"Нахал!" совсем не значит "Прекратите!"
27-04-2018 21:31
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Основная проблема баб - это найти такого мужика, который будет
мужиком больше, чем она сама.
* Поддерживать хорошие отношения гораздо трудней, чем плохие.
Вот поэтому враги предпочтительней друзей.
* Знаете ли Вы, что когда смартфон намного умнее своей хозяйки, он
порабощает её волю и вынуждает до конца дней фотографировать
себя в зеркалах туалетов.
* Запомните мужики: с женщиной, можно делиться только тем секретом,
который выделяет предстательная железа ...
* - Я была такой дурой в молодости ...
- Не переживай ... Ты и сейчас молодо выглядишь!
* Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится
стройной дурой, при этом оставаясь полной ...
* С изюминкой должны быть кексы, с загадками - сканворды, а вот
женщина должна быть с мозгами.
* Секс не предлагать, закодированная, боюсь сорваться.
* Женщина после автомобильной аварии попала в больницу.
Дежурный врач осматривает её и диктует медсестре, заполнявшей
историю болезни: - Перелом правой ключицы. Перелом шестого и
седьмого ребра справа. Ссадина на голове ...
Он обращается к пациентке: - Сколько вам лет?
- Двадцать семь.
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.
* - Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
- А вы, вообще, кто??
- А я коллектор по Вашему долгу.
* Посмотришь издали, замрёшь, неужели! Вот он, принц на белом коне!
А приглядишься - у него из белого - только горячка.
* Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками
и счастливыми светящимися глазами.
* Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже
лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку. На это бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря!
* Самый главный талант женщины - уметь вовремя заткнуться.
* Дамам на заметку: Сексуальность - это то что невозможно спрятать,
а не то, что пытаются усердно показать.
* Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза,
с годами становится всё дороже и дороже ...
* Этих женщин хрен поймёшь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик,
а дама ему говорит: - Хочу, чтобы Вы меня оплодотворили.
- Искусственно?
- Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.
* В мужчине ум – решающая ценность
и сила, чтоб играла и кипела.
А в женщине пленяет нас душевность
и многие другие части тела.
* Утро после свадьбы. Муж застаёт молодую жену на кухне в слезах.
Муж: - Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно всё ещё твердое!
* Она: - Вегетарианство - это не только полезно, но и спасает животных
от беспричинной смерти! Я не ем себе подобных!
Он: - Ты только что сама себя коровой назвала..
* - Толик, ты всё ещё любишь меня?
- Лида, ну вот зачем ты снова начинаешь утро со скандала?
* - Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне
по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про
красные гвоздики вообще молчу!..
- Ух ты! А как его зовут?
- Сидоров Степан.
- Это не с пятого ли дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает...
* Современные девушки пьют на 8 марта больше, чем десантники на день ВДВ.
* Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки
тоже плачут...
* Бордель - место общего пользования успехом у женщин.
* Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина
мужской импотенции".
* Мать спрашивает дочь: - Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
- Если бы только Петя!..
* Лет через 10 после свадьбы жена говорит мужу: - Дорогой, может,
нам разнообразить нашу сексуальную жизнь и попробовать ТУДА?
- С ума сошла? Так ведь и залететь можно!
* - Боря, а хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне?
Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть, это моя жена!
* Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки:
"Позвони мне, когда твой уйдет!". Многие мужики тогда остались дома.
* Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что
когда секс от них тебе не нужен – их злит ещё больше.
* Вечер. Спальня. Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!
* "Удачный брак" - когда фраза "дети спят" вызывает устойчивую эрекцию.
* - Дашь ...
- Мне больше нравится обращение Дарья.
- Ну ладно, буду обращаться, как хочешь. А дашь - это глагол, однако.
* Секс - как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт
зависит от частоты погружений ...
* Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
* У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов
для леди, на случай, если иссякнут деньги.
* Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.
* - Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов,
ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!
* Родила царица в ночь сверху - сына, снизу - дочь ...
* Говорят, брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен,
что терпит именно он...
* Развелись буквально из-за пустяка - у одного из супругов оказалось
на один половой акт больше.
* После первой брачной ночи нам ещё дают пожить! Паукам везёт меньше -
их съедают сразу.
* От секс-бомб демографического взрыва не дождешься.
* Красивая и сексуальная или любимая и желанная - это две большие разницы.
* Задумало: Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают
сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?
* "Ещё один потерял голову от любви ко мне", - вздохнула самка богомола
и нарисовала очередную звёздочку на дереве.
* Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.
* Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины
бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь что, никто не заботится о слабом поле?
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему
уставшие мужчины...
* Анек о "последней капле":
Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трёх часов непрерывно пилит мужа.
Муж идёт покурить, за ним выходит сосед по купе.
- Послушайте, Ваша жена - типичная неврастеничка. Я психотерапевт.
Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу её в порядок.
- Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там её застрелят всего за $100.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Основная проблема баб - это найти такого мужика, который будет
мужиком больше, чем она сама.
* Поддерживать хорошие отношения гораздо трудней, чем плохие.
Вот поэтому враги предпочтительней друзей.
* Знаете ли Вы, что когда смартфон намного умнее своей хозяйки, он
порабощает её волю и вынуждает до конца дней фотографировать
себя в зеркалах туалетов.
* Запомните мужики: с женщиной, можно делиться только тем секретом,
который выделяет предстательная железа ...
* - Я была такой дурой в молодости ...
- Не переживай ... Ты и сейчас молодо выглядишь!
* Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится
стройной дурой, при этом оставаясь полной ...
* С изюминкой должны быть кексы, с загадками - сканворды, а вот
женщина должна быть с мозгами.
* Секс не предлагать, закодированная, боюсь сорваться.
* Женщина после автомобильной аварии попала в больницу.
Дежурный врач осматривает её и диктует медсестре, заполнявшей
историю болезни: - Перелом правой ключицы. Перелом шестого и
седьмого ребра справа. Ссадина на голове ...
Он обращается к пациентке: - Сколько вам лет?
- Двадцать семь.
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.
* - Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
- А вы, вообще, кто??
- А я коллектор по Вашему долгу.
* Посмотришь издали, замрёшь, неужели! Вот он, принц на белом коне!
А приглядишься - у него из белого - только горячка.
* Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками
и счастливыми светящимися глазами.
* Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже
лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку. На это бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря!
* Самый главный талант женщины - уметь вовремя заткнуться.
* Дамам на заметку: Сексуальность - это то что невозможно спрятать,
а не то, что пытаются усердно показать.
* Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза,
с годами становится всё дороже и дороже ...
* Этих женщин хрен поймёшь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик,
а дама ему говорит: - Хочу, чтобы Вы меня оплодотворили.
- Искусственно?
- Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.
* В мужчине ум – решающая ценность
и сила, чтоб играла и кипела.
А в женщине пленяет нас душевность
и многие другие части тела.
* Утро после свадьбы. Муж застаёт молодую жену на кухне в слезах.
Муж: - Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно всё ещё твердое!
* Она: - Вегетарианство - это не только полезно, но и спасает животных
от беспричинной смерти! Я не ем себе подобных!
Он: - Ты только что сама себя коровой назвала..
* - Толик, ты всё ещё любишь меня?
- Лида, ну вот зачем ты снова начинаешь утро со скандала?
* - Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне
по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про
красные гвоздики вообще молчу!..
- Ух ты! А как его зовут?
- Сидоров Степан.
- Это не с пятого ли дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает...
* Современные девушки пьют на 8 марта больше, чем десантники на день ВДВ.
* Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки
тоже плачут...
* Бордель - место общего пользования успехом у женщин.
* Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина
мужской импотенции".
* Мать спрашивает дочь: - Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
- Если бы только Петя!..
* Лет через 10 после свадьбы жена говорит мужу: - Дорогой, может,
нам разнообразить нашу сексуальную жизнь и попробовать ТУДА?
- С ума сошла? Так ведь и залететь можно!
* - Боря, а хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне?
Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть, это моя жена!
* Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки:
"Позвони мне, когда твой уйдет!". Многие мужики тогда остались дома.
* Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что
когда секс от них тебе не нужен – их злит ещё больше.
* Вечер. Спальня. Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!
* "Удачный брак" - когда фраза "дети спят" вызывает устойчивую эрекцию.
* - Дашь ...
- Мне больше нравится обращение Дарья.
- Ну ладно, буду обращаться, как хочешь. А дашь - это глагол, однако.
* Секс - как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт
зависит от частоты погружений ...
* Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
* У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов
для леди, на случай, если иссякнут деньги.
* Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.
* - Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов,
ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!
* Родила царица в ночь сверху - сына, снизу - дочь ...
* Говорят, брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен,
что терпит именно он...
* Развелись буквально из-за пустяка - у одного из супругов оказалось
на один половой акт больше.
* После первой брачной ночи нам ещё дают пожить! Паукам везёт меньше -
их съедают сразу.
* От секс-бомб демографического взрыва не дождешься.
* Красивая и сексуальная или любимая и желанная - это две большие разницы.
* Задумало: Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают
сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?
* "Ещё один потерял голову от любви ко мне", - вздохнула самка богомола
и нарисовала очередную звёздочку на дереве.
* Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.
* Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины
бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь что, никто не заботится о слабом поле?
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему
уставшие мужчины...
* Анек о "последней капле":
Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трёх часов непрерывно пилит мужа.
Муж идёт покурить, за ним выходит сосед по купе.
- Послушайте, Ваша жена - типичная неврастеничка. Я психотерапевт.
Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу её в порядок.
- Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там её застрелят всего за $100.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник "Нахал!" совсем не значит "Прекратите!" | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»