Старость не гость - её не выпроводить.
13-04-2018 10:34
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Лучшие годы уходят, не попрощавшись, а новые приходят не здороваясь.
* Известно, что в радуге цвета идут в следующем порядке:
Красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий и фиолетовый.
В юности мой сосед дядя Коля научил нас как запомнить цвета радуги:
"Когда Охота Женщину, Закрой Глаза, Сиди и Фантазируй".
* Правило: "Так много дел и так мало времени, всё равно ничего не успею,
посижу-ка лучше в интернете" - это ещё никогда меня не подводило.
* Несправедливо жизнь устроена: близкие люди - далеко, далёкие - близко,
а недалёкие - сплошь и рядом.
* Сам себе не поможешь, так потом от себя помощи не жди.
* Когда у меня нет денег - я пью воду, завариваю дешёвый чай,
ем гречку и хожу пешком.
Когда у моих знакомых нет денег - они летят вместо Самуи в Египет.
* Для чиновников, депутатов Госдумы и прочих патриотов, военные сборы
будут проведены на побережье Испании и в Майами.
Им в случае войны с НАТО придётся выполнить самое сложное -
организовать партизанские отряды в тылу врага ...
* Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов.
Завтра их поищут в карманах остальных россиян.
* Дорогой американский президент, включи меня, пожалуйста в свой список
санкций, я тоже хочу получать подарки от российского правительства.
* Российские губернаторы терпеть не могут воровства. Поэтому
принципиально ездят лечится в те страны, где губернаторы не воруют.
* – А знаете, кто ещё пришел к власти в результате демократических выборов? –
спросил Владимир Владимирович.
– Кто? – вопрошала челядь.
– Гитлер!
– Хорошо, что у нас не демократические выборы, – шепталась челядь –
а то вон оно как могло быть!
* Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!
* К ремонту "Адмирала Кузнецова" в этот раз подойдут основательно и из
40 млрд рублей не менее 5-ти выделят на закупку нательных крестиков.
* Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им
запретить. Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолеты, яхты ...
* Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем
за счет повышения налогов для населения.
-А для народа-то когда будет что-то хорошее?!
- Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать!
* Патриарх Кирилл освятил несколько тысяч куличей для россиян,
воюющих в Сирии. А мы-то думали - их там меньше тысячи.
Так РПЦ спалила минообороны.
* Похоже импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе
позволить импортный Пармезан, то теперь я не могу себе позволить
Российский и Пошехонский.
* Власть пытается закручивать гайки, забывая о том, что эти гайки
сами же и украли...
* Похоже, лет через 10 опять зазвучит вопрос: "А где ты был и
что делал в семнадцатом?".
* Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и
ниже тебя придурки.
* Глава администрации упал в незакрытый колодец канализационный.
Колодец закрыли так быстро, что он оттуда не успел выбраться.
* Банкир приходит к гадалке: - Мне снилось, что я картошка.
Что бы это значило?
- Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.
* У кареты царя отвалилось заднее левое колесо. Указ следующего дня:
"У всех карет проверить задние левые колеса". Так и живём...
* Новости: "Под Владимиром уничтожили готовивших теракты боевиков".
Дед с дивана: - Теперь под Дмитрием всё проверьте.
* Памятка потребителю: Если Вас при заключении договора целуют во
все места, то Помните - это прелюдия! Потом Вас отымеют во все щели.
* Судить в Швеции за сексуальные преступления - то же самое, что
в Корее за жестокость по отношению к собакам.
* Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные
ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.
* На въезде в наш двор положили "лежачего полицейского". Судя по
толщине, он был как минимум в звании подполковника.
* Лада на Руси была богиней БРАКА. Так что АвтоВАЗ правильно назвал.
* Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с
ебанутыми та же история...
* Вчера узнал, что китайский иероглиф "мудрость" звучит как "хуэй".
Меня мучает вопрос как будет по-китайски "я мудрею"?
* Похоже, что многие представители нынешнего молодого поколения слишком
всерьёз восприняли поговорку "Будешь много знать - скоро состаришься!"
* - Холмс, а почему сегодня на болотах так непривычно тихо?
- Элементарно, Ватсон: вчера сбежавшая от британской разведки
русская кошка Скрипалей сожрала собаку Баскервилей!
* Ликёроводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
* Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
* По пьяни зарядили с друзьями мышеловку тысячной купюрой.
У тещи сломаны два пальца.
* - Отец, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое. Скажи,
у нас в роду точно все были русскими?
* - Вчера то ли водка была палёная, то ли закуска херовая...
- Точно! Закуска плохая! Мне этот взгляд у селёдки сразу не понравился!
* Внимание!!! Распоряжение Барона: -" На территории нашего табора
категорически запрещаю дринанунанакать в любое время суток".
* Одесса, конфликт у Рабиновичей: - Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!
* - Рабинович, зачем в столовой Вы заказываете две половинки борща,
а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все -
заказывать полный борщ?
- Сёма, Вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с
двумя порциями сметаны.
* - Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу
- Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого адиета
тут же появляются деньги!
* - Алло, Яша! Я, таки, имею желание знать, где ты?
- Соня, золотко! А где ж мне ещё быть, как не на работе?
- Яша! Я звонила на работу, тебя там нет!
- Сонечка! Ну, значит, я уже иду домой...
* - Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
- Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню
с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!
* - Сарочка, ты какой-то странный костюм мне купила на распродаже.
У пиджака завязки на спине. Как я буду в нём ходить?
- Яша, успокойся, ты не будешь в нём ходить, ты будешь в нём лежать...
* - Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
- Сара, я ещё молодой.
- За это не переживай.
* Двойра встаёт на весы. Рабинович ухмыляется, глядя на стрелку:
- Таки ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать
твоему весу?
- Ну и какой?
- Таки пять с половиной метров!
* А вместо традиционного анека разберём сегодня кто есть что.
- Деда, а чем отличаются евреи от жидов? Дедусь отвечает:
- Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну,
воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и
строят национальное украинское государство. .
- Деда, а чем отличается русский от москаля?! . .
- Русские - хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют
с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало,
пьют горилку и строят национальное украинское государство. .
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы - хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов,
любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут
сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное
украинское государство.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Лучшие годы уходят, не попрощавшись, а новые приходят не здороваясь.
* Известно, что в радуге цвета идут в следующем порядке:
Красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий и фиолетовый.
В юности мой сосед дядя Коля научил нас как запомнить цвета радуги:
"Когда Охота Женщину, Закрой Глаза, Сиди и Фантазируй".
* Правило: "Так много дел и так мало времени, всё равно ничего не успею,
посижу-ка лучше в интернете" - это ещё никогда меня не подводило.
* Несправедливо жизнь устроена: близкие люди - далеко, далёкие - близко,
а недалёкие - сплошь и рядом.
* Сам себе не поможешь, так потом от себя помощи не жди.
* Когда у меня нет денег - я пью воду, завариваю дешёвый чай,
ем гречку и хожу пешком.
Когда у моих знакомых нет денег - они летят вместо Самуи в Египет.
* Для чиновников, депутатов Госдумы и прочих патриотов, военные сборы
будут проведены на побережье Испании и в Майами.
Им в случае войны с НАТО придётся выполнить самое сложное -
организовать партизанские отряды в тылу врага ...
* Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов.
Завтра их поищут в карманах остальных россиян.
* Дорогой американский президент, включи меня, пожалуйста в свой список
санкций, я тоже хочу получать подарки от российского правительства.
* Российские губернаторы терпеть не могут воровства. Поэтому
принципиально ездят лечится в те страны, где губернаторы не воруют.
* – А знаете, кто ещё пришел к власти в результате демократических выборов? –
спросил Владимир Владимирович.
– Кто? – вопрошала челядь.
– Гитлер!
– Хорошо, что у нас не демократические выборы, – шепталась челядь –
а то вон оно как могло быть!
* Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!
* К ремонту "Адмирала Кузнецова" в этот раз подойдут основательно и из
40 млрд рублей не менее 5-ти выделят на закупку нательных крестиков.
* Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им
запретить. Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолеты, яхты ...
* Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем
за счет повышения налогов для населения.
-А для народа-то когда будет что-то хорошее?!
- Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать!
* Патриарх Кирилл освятил несколько тысяч куличей для россиян,
воюющих в Сирии. А мы-то думали - их там меньше тысячи.
Так РПЦ спалила минообороны.
* Похоже импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе
позволить импортный Пармезан, то теперь я не могу себе позволить
Российский и Пошехонский.
* Власть пытается закручивать гайки, забывая о том, что эти гайки
сами же и украли...
* Похоже, лет через 10 опять зазвучит вопрос: "А где ты был и
что делал в семнадцатом?".
* Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и
ниже тебя придурки.
* Глава администрации упал в незакрытый колодец канализационный.
Колодец закрыли так быстро, что он оттуда не успел выбраться.
* Банкир приходит к гадалке: - Мне снилось, что я картошка.
Что бы это значило?
- Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.
* У кареты царя отвалилось заднее левое колесо. Указ следующего дня:
"У всех карет проверить задние левые колеса". Так и живём...
* Новости: "Под Владимиром уничтожили готовивших теракты боевиков".
Дед с дивана: - Теперь под Дмитрием всё проверьте.
* Памятка потребителю: Если Вас при заключении договора целуют во
все места, то Помните - это прелюдия! Потом Вас отымеют во все щели.
* Судить в Швеции за сексуальные преступления - то же самое, что
в Корее за жестокость по отношению к собакам.
* Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные
ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.
* На въезде в наш двор положили "лежачего полицейского". Судя по
толщине, он был как минимум в звании подполковника.
* Лада на Руси была богиней БРАКА. Так что АвтоВАЗ правильно назвал.
* Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с
ебанутыми та же история...
* Вчера узнал, что китайский иероглиф "мудрость" звучит как "хуэй".
Меня мучает вопрос как будет по-китайски "я мудрею"?
* Похоже, что многие представители нынешнего молодого поколения слишком
всерьёз восприняли поговорку "Будешь много знать - скоро состаришься!"
* - Холмс, а почему сегодня на болотах так непривычно тихо?
- Элементарно, Ватсон: вчера сбежавшая от британской разведки
русская кошка Скрипалей сожрала собаку Баскервилей!
* Ликёроводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
* Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
* По пьяни зарядили с друзьями мышеловку тысячной купюрой.
У тещи сломаны два пальца.
* - Отец, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое. Скажи,
у нас в роду точно все были русскими?
* - Вчера то ли водка была палёная, то ли закуска херовая...
- Точно! Закуска плохая! Мне этот взгляд у селёдки сразу не понравился!
* Внимание!!! Распоряжение Барона: -" На территории нашего табора
категорически запрещаю дринанунанакать в любое время суток".
* Одесса, конфликт у Рабиновичей: - Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!
* - Рабинович, зачем в столовой Вы заказываете две половинки борща,
а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все -
заказывать полный борщ?
- Сёма, Вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с
двумя порциями сметаны.
* - Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу
- Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого адиета
тут же появляются деньги!
* - Алло, Яша! Я, таки, имею желание знать, где ты?
- Соня, золотко! А где ж мне ещё быть, как не на работе?
- Яша! Я звонила на работу, тебя там нет!
- Сонечка! Ну, значит, я уже иду домой...
* - Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
- Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню
с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!
* - Сарочка, ты какой-то странный костюм мне купила на распродаже.
У пиджака завязки на спине. Как я буду в нём ходить?
- Яша, успокойся, ты не будешь в нём ходить, ты будешь в нём лежать...
* - Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
- Сара, я ещё молодой.
- За это не переживай.
* Двойра встаёт на весы. Рабинович ухмыляется, глядя на стрелку:
- Таки ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать
твоему весу?
- Ну и какой?
- Таки пять с половиной метров!
* А вместо традиционного анека разберём сегодня кто есть что.
- Деда, а чем отличаются евреи от жидов? Дедусь отвечает:
- Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну,
воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и
строят национальное украинское государство. .
- Деда, а чем отличается русский от москаля?! . .
- Русские - хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют
с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало,
пьют горилку и строят национальное украинское государство. .
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы - хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов,
любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут
сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное
украинское государство.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Старость не гость - её не выпроводить. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»