Так выпьем же за здоровый образ жизни!
10-04-2018 11:34
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Наши политики совершают много ошибок... Жаль, что они не сапёры!
* - Что-то вы, Василий, не общительный в нашем коллективе.
- Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.
* Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке
пульт заставили грудного Петю пойти на полгода раньше.
* Никогда не путай мой характер с моим отношением. Мой характер зависит
от меня, а моё отношение - от твоего поведения.
* Платить 15 процентов с дохода вам будет намного приятней, потому что
13 - несчастливое число.
* Москва, телецентр. - А что у нас сегодня с погодой?
- В Москве жуткий мороз - минус восемь!
- А где самая низкая температура?
- В Якутии минус шестьдесят!
- Срочно в эфир репортаж! Расскажем якутам, как им вести себя на холоде!
* Желание обнять и обогреть весь мир чревато растяжением и переохлаждением.
* В банке мне предложили специальное условие по кредиту -
выбить деньги с предыдущего заёмщика.
* Зашёл в автомагазин за лампочками. Влетает тётка, как выяснилось, за
бензонасосом. Её коронная фраза убила наповал: - "Мне это..., ну чтобы
не сосать, а руками пожмакать - и само потекло!"
* Слышал как-то блэк метал: показалось, что на записи какие-то садисты
кабана режут и стучат по батареям. Оказалось, что песня про цветы.
* У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается
гормон беспокойства - антинаебин.
* Двое в купе. Один другому: - Мож в карты сыграем - дорога дальняя.
- Да я не умею.
- Да я тоже (достает колоду)
- Нука дай сюда (берет колоду взвешивает на руке) тут карты не хватает.
- Да быть не может, (переламывает трррр) блин, точно вальта крестей нет.
* Мало кто знает, что знаменитого "Мыслителя" Роден ваял с русского:
голожопый мужик, мучительно размышляющий "Что делать?" и "Кто виноват"?
* Прочитал, что талия мужчины не должна превышать 94 см, если больше -
ожирение. Померил везде: похоже, идеальная талия у меня - только шея.
* Поздравляю подругу с днём рождения:
- ... детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых...
- Спасибо! А этих-то всех куда девать?
* Разговор двух терапевтов в поликлинике: — Представляешь, поставила
одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит!
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю! . .
* - А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!
* - Теперь это лекарство Вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока Вы будете жить, Вы будете его принимать.
* Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас
так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.
* Оказывается, Россия поставляет на Запад не только природный газ,
но и нервно-паралитический.
* Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию
для проверки молока, побеждают в номинации "Самый изящный
отпуск за казённый счет".
* Поскольку жизнь, верша полёт,
чуть воспарив, - опять в навозе,
всерьёз разумен только тот,
кто не избыточно серьёзен.
* Путин поблагодарил россиян за собственное избрание и пообещал
бороться за повышение реальных доходов граждан.
Про нереальные доходы чиновников и государственных менеджеров
президент предпочёл промолчать.
* Дмитрий Медведев дал США 24 часа для объяснений, почему у него
тормозит айфон и фоточки не грузятся!
* В знак протеста против домогательств депутата думские журналистки
решили ходить на работу не накрашенными.
* Зачем Пентагон отправил подводную лодку на Северный полюс?
Можно же было, как Путин, просто снять мультфильм.
* В связи с участившимися нарушениями общественного порядка,
начата работа над законопроектом "О защите чувств ворующих".
* Почему человек, который не любит приобретать, продавать, воровать
и обманывать, считается в России неудачником?
* Роспотребнадзор запретил ввоз в Россию виски из Великобритании,
поскольку в нём обнаружен опасный яд - алкоголь.
* Гурманы утверждают, что топор придаёт каше пикантную металлическую
кислинку, а деревянная ручка — волшебный, слегка уловимый аромат
весеннего леса.
* Поскольку в споре рождается истина, а, как известно - истина в вине,
при том, что всегда необходимо зрить в корень, получается следующее:
Квинтэссенция поиска истины всех времён и народов - спор пьяных ботаников.
* - Как вы, русские, едите гречку и до сих живы?
- А мы под водочку.
* - Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
- Нет, это сэра Генри кормят гречкой ...
* Директор завода "Доширак" завещал после смерти развеять свой прах в пакетики со специями.
* - Привет, тебе микроволновка не нужна? Дёшево. Крутится, но не греет...
- То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?..
* Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы
на кошках, стали добавлять туда мышей.
* Задумайтесь сколько людей решили бы проблему с лишним весом, если бы
у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета.
* Если Вам не хватает мотивации вставать рано утром, перестаньте есть
после шести вечера, и будете вставать, чтобы пожрать.
* Люди любят начинать жизнь с чистого листа, забывая при этом,
что эта пачка бумаги когда-нибудь закончится.
* А вот ещё случАй, но не с коровой Машкой:
В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм.
Деду показалось мало и он начал клянчить ещё. Бабка ни в какую.
Тогда дед заявляет, что если она не нальёт, то он повесится в сарае.
- "ИДИ И ВЕШАЙСЯ, СТАРЫЙ ДУРАК."
Рассказ деда: - Я зашёл в сарай, взял верёвку , привязал её к брючному ремню,
пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал
конец верёвки за балку и откинул табуретку.
Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать.
На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового.
Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает
всё это складывать в подол и на выход. Я ей вслед:
- "МАРФА, САЛО НА МЕСТО ПОЛОЖИ!"
Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает
решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы
обрезать верёвку. Дед думает:
- "ЕСЛИ ОН СЕЙЧАС ОБРЕЖЕТ, ТО Я УПАДУ."
Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал
два ребра. За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство!
[550x474]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Наши политики совершают много ошибок... Жаль, что они не сапёры!
* - Что-то вы, Василий, не общительный в нашем коллективе.
- Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.
* Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке
пульт заставили грудного Петю пойти на полгода раньше.
* Никогда не путай мой характер с моим отношением. Мой характер зависит
от меня, а моё отношение - от твоего поведения.
* Платить 15 процентов с дохода вам будет намного приятней, потому что
13 - несчастливое число.
* Москва, телецентр. - А что у нас сегодня с погодой?
- В Москве жуткий мороз - минус восемь!
- А где самая низкая температура?
- В Якутии минус шестьдесят!
- Срочно в эфир репортаж! Расскажем якутам, как им вести себя на холоде!
* Желание обнять и обогреть весь мир чревато растяжением и переохлаждением.
* В банке мне предложили специальное условие по кредиту -
выбить деньги с предыдущего заёмщика.
* Зашёл в автомагазин за лампочками. Влетает тётка, как выяснилось, за
бензонасосом. Её коронная фраза убила наповал: - "Мне это..., ну чтобы
не сосать, а руками пожмакать - и само потекло!"
* Слышал как-то блэк метал: показалось, что на записи какие-то садисты
кабана режут и стучат по батареям. Оказалось, что песня про цветы.
* У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается
гормон беспокойства - антинаебин.
* Двое в купе. Один другому: - Мож в карты сыграем - дорога дальняя.
- Да я не умею.
- Да я тоже (достает колоду)
- Нука дай сюда (берет колоду взвешивает на руке) тут карты не хватает.
- Да быть не может, (переламывает трррр) блин, точно вальта крестей нет.
* Мало кто знает, что знаменитого "Мыслителя" Роден ваял с русского:
голожопый мужик, мучительно размышляющий "Что делать?" и "Кто виноват"?
* Прочитал, что талия мужчины не должна превышать 94 см, если больше -
ожирение. Померил везде: похоже, идеальная талия у меня - только шея.
* Поздравляю подругу с днём рождения:
- ... детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых...
- Спасибо! А этих-то всех куда девать?
* Разговор двух терапевтов в поликлинике: — Представляешь, поставила
одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит!
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю! . .
* - А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!
* - Теперь это лекарство Вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока Вы будете жить, Вы будете его принимать.
* Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас
так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.
* Оказывается, Россия поставляет на Запад не только природный газ,
но и нервно-паралитический.
* Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию
для проверки молока, побеждают в номинации "Самый изящный
отпуск за казённый счет".
* Поскольку жизнь, верша полёт,
чуть воспарив, - опять в навозе,
всерьёз разумен только тот,
кто не избыточно серьёзен.
* Путин поблагодарил россиян за собственное избрание и пообещал
бороться за повышение реальных доходов граждан.
Про нереальные доходы чиновников и государственных менеджеров
президент предпочёл промолчать.
* Дмитрий Медведев дал США 24 часа для объяснений, почему у него
тормозит айфон и фоточки не грузятся!
* В знак протеста против домогательств депутата думские журналистки
решили ходить на работу не накрашенными.
* Зачем Пентагон отправил подводную лодку на Северный полюс?
Можно же было, как Путин, просто снять мультфильм.
* В связи с участившимися нарушениями общественного порядка,
начата работа над законопроектом "О защите чувств ворующих".
* Почему человек, который не любит приобретать, продавать, воровать
и обманывать, считается в России неудачником?
* Роспотребнадзор запретил ввоз в Россию виски из Великобритании,
поскольку в нём обнаружен опасный яд - алкоголь.
* Гурманы утверждают, что топор придаёт каше пикантную металлическую
кислинку, а деревянная ручка — волшебный, слегка уловимый аромат
весеннего леса.
* Поскольку в споре рождается истина, а, как известно - истина в вине,
при том, что всегда необходимо зрить в корень, получается следующее:
Квинтэссенция поиска истины всех времён и народов - спор пьяных ботаников.
* - Как вы, русские, едите гречку и до сих живы?
- А мы под водочку.
* - Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
- Нет, это сэра Генри кормят гречкой ...
* Директор завода "Доширак" завещал после смерти развеять свой прах в пакетики со специями.
* - Привет, тебе микроволновка не нужна? Дёшево. Крутится, но не греет...
- То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?..
* Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы
на кошках, стали добавлять туда мышей.
* Задумайтесь сколько людей решили бы проблему с лишним весом, если бы
у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета.
* Если Вам не хватает мотивации вставать рано утром, перестаньте есть
после шести вечера, и будете вставать, чтобы пожрать.
* Люди любят начинать жизнь с чистого листа, забывая при этом,
что эта пачка бумаги когда-нибудь закончится.
* А вот ещё случАй, но не с коровой Машкой:
В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм.
Деду показалось мало и он начал клянчить ещё. Бабка ни в какую.
Тогда дед заявляет, что если она не нальёт, то он повесится в сарае.
- "ИДИ И ВЕШАЙСЯ, СТАРЫЙ ДУРАК."
Рассказ деда: - Я зашёл в сарай, взял верёвку , привязал её к брючному ремню,
пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал
конец верёвки за балку и откинул табуретку.
Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать.
На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового.
Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает
всё это складывать в подол и на выход. Я ей вслед:
- "МАРФА, САЛО НА МЕСТО ПОЛОЖИ!"
Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает
решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы
обрезать верёвку. Дед думает:
- "ЕСЛИ ОН СЕЙЧАС ОБРЕЖЕТ, ТО Я УПАДУ."
Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал
два ребра. За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство!
[550x474]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Так выпьем же за здоровый образ жизни! | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»