Верхи не могут и когда низы хотят.
07-04-2018 14:10
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* У каждого своё предназначение: Великие умы обсуждают идеи.
Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.
* Умный даже у дурака чему-нибудь научится. А вот наоборот не получается.
* Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит
единственный человек, на которого можно положиться в этом мире.
* Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни.
* У меня один смертный грех - уныние, так как на иные грехи финансов
не хватает, ни на похоть, ни на скупость ...
* Коммунизм - это когда все люди хорошие.
Социализм - это когда государство старается усложнить жизнь
плохим людям и облегчить хорошим.
Капитализм - это когда государству плевать на хороших людей,
потому что оно занято проблемами плохих.
Фашизм - это когда государству плевать на плохих людей,
потому что оно занято уничтожением хороших.
* Кремль и Россельхознадзор не нашли адекватных поставок помидоров
из США, запрет которых нанёс бы им потрясающий основы государства урон.
* Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним не стыдно
прийти к девушке на 8-е Марта.
* - Почему в российских протестах участвовало столько молодых людей?
- Просто те, кто родились при президенте Путине, не хотят при нём же и умереть.
* Прошёл 17-й год, к власти пришёл Ленин. И это не анекдот, а Эквадор.
* Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить,
то явка избирателей была бы близка к 100%.
* Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками,
была вырезана под корень.
* Если правительство не может компенсировать рост цен увеличением
зарплаты, пускай хоть месяцы покороче сделает.
* - Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!
* - Как ты думаешь, почему у нас не введут прецедентное право?
Ведь это просто, понятно и справедливо.
- А потому что тогда ты, чего доброго, стыришь у государства три
миллиарда, и тебя что - тоже отпускать, как Сердюкова с Васильевой?
* Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для
Rolls Roуcе и Bеntlеу. Я шокирован: вот это нож в спину!
* Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
- "Ахмед Аль Шерайя..." - здесь.
- "Мустафа Аль Шерайя..." -здесь.
- "Фатима Эль Биндири..." -здесь.
- "Али Акма Шабиб..." -здесь.
- "Эли Сан Аль-Эн..." Нет ответа. -"Эли Сан Аль-Эн?".
Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: - "Ради Бога,
нужно произносить Элисон Ален!".
* Из показаний Юли Скрипаль: "Когда я покупала в Пятёрочке гречку,
ещё удивилась - почему сам Путин стоит там на кассе?"
* ВЦИОМ: "Четверть россиян уверены, что Солнце вращается вокруг Земли."
Собственно, ничего удивительного - удивительно, что четверть, а не 86%.
* Албанскими учёными изобретён радар, безошибочно определяющий
чужие самолёты. Принцип действия прост: все самолёты, появляющиеся
на экране - чужие, потому, что своих самолётов в Албании нет.
* Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало
просило, чтобы его протирали водкой.
* Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придёт через 2 года.
(Почта России – "Mы делаем трехзвёздочный коньяк пятизвёздочным.")
* Новости по ящику - это 5 баллов!!! "... к счастью, скорая помощь
приехала своевременно и пострадавший скончался уже в больнице".
* Неужели теперь и в космонавтике подержанная иномарка тоже окажется
практичнее российской продукции?
* Время не только лечит, но ещё и прекрасно нивелирует. Если в 1985 году
Пугачева была старше Галкина в 4 раза, то в 2003 году уже всего в два раза,
а к 2030 году вообще будет в полтора раза, совсем не то, что в 85-м!
* - В шоу-бизнесе всё делается через постель! - решительно и однозначно
предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.
* У бога и биткоина есть много общего: никто их не видел, но
масса людей на них молится.
У биткоина обнаружился большой недостаток, им
невозможно даже подтереться.
А ведь в СССР тоже была независимая от государства криптовалюта.
Майнили самогон.
* - Можно ли, работая, нажить себе состояние?
- Да запросто... Предынфарктное состояние, состояние шока и
состояние депрессии...
* Глядя на некоторых наших граждан, решивших заработать на
криптовалюте, невольно задумываешься: а может быть правильней
было бы на гербе государства для них нарисовать дятла.
* - Подскажите, батюшка, что просить у бога?
- Просите чего не хватает, а если есть всё, просите прощения.
* Идеальное взаимопонимание - это когда один начинает: "А не... ",
а второй подхватывает: "выпить ли нам? ".
* На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину
затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.
* В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть
не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают
глядеть на свою продукцию с удовольствием!
* Доктор пациенту: - Или Вы немедленно перестанете пить, или ослепнете!
- Понимаете, доктор, я старый человек, и думаю, видел практически всё ...
* У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы
свой разговор они начинали со слов:
- У нас есть литр водки. Не хотите ли поговорить о Боге?
* Между прочим, красное вино очень полезно для сосудов. Это мнение
людей, которые являются сосудами для красного вина.
* Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему
уставать. Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд...
* Хорошая выпивка, хороший секс и спящая совесть - вот
формула идеальной жизни!
* Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!
* Приглашаем всех! Открылся новый российский сайт для ваших фотографий!
Название простое - "Послестаграмм".
* Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит,
что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
* Акция! При покупке книг "Как легко бросить пить", "Как легко
бросить курить" и "Как легко бросить заниматься сексом", пистолет
с одним патроном в подарок!
* Вместо анека сегодня китайцы шутят о себе:
Когда нет денег - содержим свинью. Когда деньги есть - содержим собаку.
Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами, собранными в горах.
Когда живем богато - заказываем дикие травы, как изыски в дорогих ресторанах.
Когда нет денег - мы ездим на велосипеде.
Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.
Когда нет денег - мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги - мечтаем о разводе.
Когда нет денег - жена идёт подрабатывать секретаршей.
Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать "женой".
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть.
Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.
[600x457]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* У каждого своё предназначение: Великие умы обсуждают идеи.
Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.
* Умный даже у дурака чему-нибудь научится. А вот наоборот не получается.
* Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит
единственный человек, на которого можно положиться в этом мире.
* Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни.
* У меня один смертный грех - уныние, так как на иные грехи финансов
не хватает, ни на похоть, ни на скупость ...
* Коммунизм - это когда все люди хорошие.
Социализм - это когда государство старается усложнить жизнь
плохим людям и облегчить хорошим.
Капитализм - это когда государству плевать на хороших людей,
потому что оно занято проблемами плохих.
Фашизм - это когда государству плевать на плохих людей,
потому что оно занято уничтожением хороших.
* Кремль и Россельхознадзор не нашли адекватных поставок помидоров
из США, запрет которых нанёс бы им потрясающий основы государства урон.
* Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним не стыдно
прийти к девушке на 8-е Марта.
* - Почему в российских протестах участвовало столько молодых людей?
- Просто те, кто родились при президенте Путине, не хотят при нём же и умереть.
* Прошёл 17-й год, к власти пришёл Ленин. И это не анекдот, а Эквадор.
* Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить,
то явка избирателей была бы близка к 100%.
* Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками,
была вырезана под корень.
* Если правительство не может компенсировать рост цен увеличением
зарплаты, пускай хоть месяцы покороче сделает.
* - Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!
* - Как ты думаешь, почему у нас не введут прецедентное право?
Ведь это просто, понятно и справедливо.
- А потому что тогда ты, чего доброго, стыришь у государства три
миллиарда, и тебя что - тоже отпускать, как Сердюкова с Васильевой?
* Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для
Rolls Roуcе и Bеntlеу. Я шокирован: вот это нож в спину!
* Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
- "Ахмед Аль Шерайя..." - здесь.
- "Мустафа Аль Шерайя..." -здесь.
- "Фатима Эль Биндири..." -здесь.
- "Али Акма Шабиб..." -здесь.
- "Эли Сан Аль-Эн..." Нет ответа. -"Эли Сан Аль-Эн?".
Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: - "Ради Бога,
нужно произносить Элисон Ален!".
* Из показаний Юли Скрипаль: "Когда я покупала в Пятёрочке гречку,
ещё удивилась - почему сам Путин стоит там на кассе?"
* ВЦИОМ: "Четверть россиян уверены, что Солнце вращается вокруг Земли."
Собственно, ничего удивительного - удивительно, что четверть, а не 86%.
* Албанскими учёными изобретён радар, безошибочно определяющий
чужие самолёты. Принцип действия прост: все самолёты, появляющиеся
на экране - чужие, потому, что своих самолётов в Албании нет.
* Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало
просило, чтобы его протирали водкой.
* Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придёт через 2 года.
(Почта России – "Mы делаем трехзвёздочный коньяк пятизвёздочным.")
* Новости по ящику - это 5 баллов!!! "... к счастью, скорая помощь
приехала своевременно и пострадавший скончался уже в больнице".
* Неужели теперь и в космонавтике подержанная иномарка тоже окажется
практичнее российской продукции?
* Время не только лечит, но ещё и прекрасно нивелирует. Если в 1985 году
Пугачева была старше Галкина в 4 раза, то в 2003 году уже всего в два раза,
а к 2030 году вообще будет в полтора раза, совсем не то, что в 85-м!
* - В шоу-бизнесе всё делается через постель! - решительно и однозначно
предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.
* У бога и биткоина есть много общего: никто их не видел, но
масса людей на них молится.
У биткоина обнаружился большой недостаток, им
невозможно даже подтереться.
А ведь в СССР тоже была независимая от государства криптовалюта.
Майнили самогон.
* - Можно ли, работая, нажить себе состояние?
- Да запросто... Предынфарктное состояние, состояние шока и
состояние депрессии...
* Глядя на некоторых наших граждан, решивших заработать на
криптовалюте, невольно задумываешься: а может быть правильней
было бы на гербе государства для них нарисовать дятла.
* - Подскажите, батюшка, что просить у бога?
- Просите чего не хватает, а если есть всё, просите прощения.
* Идеальное взаимопонимание - это когда один начинает: "А не... ",
а второй подхватывает: "выпить ли нам? ".
* На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину
затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.
* В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть
не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают
глядеть на свою продукцию с удовольствием!
* Доктор пациенту: - Или Вы немедленно перестанете пить, или ослепнете!
- Понимаете, доктор, я старый человек, и думаю, видел практически всё ...
* У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы
свой разговор они начинали со слов:
- У нас есть литр водки. Не хотите ли поговорить о Боге?
* Между прочим, красное вино очень полезно для сосудов. Это мнение
людей, которые являются сосудами для красного вина.
* Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему
уставать. Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд...
* Хорошая выпивка, хороший секс и спящая совесть - вот
формула идеальной жизни!
* Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!
* Приглашаем всех! Открылся новый российский сайт для ваших фотографий!
Название простое - "Послестаграмм".
* Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит,
что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
* Акция! При покупке книг "Как легко бросить пить", "Как легко
бросить курить" и "Как легко бросить заниматься сексом", пистолет
с одним патроном в подарок!
* Вместо анека сегодня китайцы шутят о себе:
Когда нет денег - содержим свинью. Когда деньги есть - содержим собаку.
Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами, собранными в горах.
Когда живем богато - заказываем дикие травы, как изыски в дорогих ресторанах.
Когда нет денег - мы ездим на велосипеде.
Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.
Когда нет денег - мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги - мечтаем о разводе.
Когда нет денег - жена идёт подрабатывать секретаршей.
Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать "женой".
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть.
Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.
[600x457]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Верхи не могут и когда низы хотят. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»