Где бюро, способное предсказать погоду в доме?
03-04-2018 21:24
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Анналы истории и анальные истории – ну совершенно разные понятия.
* Если Ваша жизнь заехала в тупик... Не забывайте, что за рулём именно Вы!
* Отдыхать надо до пенсии. Потом придётся работать из-за нехватки пенсии.
* Реклама: "Конец света близок! Покайтесь и покупайте
приборы ночного видения!"
* Синоптики сообщили, что в связи с глобальными процессами летом
в Москву придёт тепло.
* Когда на тебя напали и нанесли вред - тебе просто не повезло, а когда
ты нанёс вред нападавшим - тебе уже не повезло по полной:
Если нападало животное, тебя засудят борцы за права животных;
если это была женщина, тебя засудят борцы за права женщин;
если это были малолетки, тебя засудят борцы за права детей;
если это было лицо другой национальности, культуры или религии,
тебя засудят борцы за толерантность;
и вообще, если это был человек, тебя засудят борцы за права человека.
Так что не дергайся и дождись помощи официальных правоохранительных
органов, если конечно повезёт.
* Что прокурору взятка - адвокату гонорар!
* В аду дьявол - положительный образ.
* Деньги - это грязь, но лечебная.
* Пессимизм - дело наживное. Приходит вместе с опытом, а порой и чуть раньше.
* Мудрость - это возрастное замедление работы мозга, приводящее
к невозможности принятия скоропалительных решений.
* Молчание - это единственная вещь из золота, которую женщины не любят.
* Крещение - это когда Боженька принял нашу русскую православную веру.
* Благотворительность – способ раздавать малую часть наворованного,
чтоб оправдать бо'льшую.
* Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери,
другие - с портвейном отца.
* Деградация - это когда Вы думаете, что стали лучше других.
* Авторитет - это когда ещё ничего не сказал, а уже всё выполняется.
* Этикет - это умение желать приятного аппетита, даже когда тебя готовы съесть.
* Образование - пять лет стоишь в очереди за дипломом, чтобы
пополнить армию безработных.
* Алкоголь - самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и
через 20 минут - пусто!
* Свадьба - это всегда очень весело, когда она не твоя.
* Развод - это когда ты на свои деньги нанимаешь адвоката, чтобы адвокат,
нанятый женой на твои же деньги не смог отсудить в её пользу
больше половины заработанного тобой имущества.
* - Ты что такой весёлый?
- А я вчера развёлся. Как рога с плеч!
* Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать.
Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.
* Лайфхак. 1. Снимаешь самую дешёвую проститутку. 2. Идёшь с ней
в свингер-клуб. 3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.
* У слабого мужчины всегда виновата баба. А у сильного она ещё и наказана.
* Дорогие наши жёны! Если застали мужа в постели с любовницей, не надо
закатывать истерику. Присоединитесь ... Докажите , что вы - ЛУЧШЕ!
* На самом деле "Мечта хозяйки" - это молодой, сексуальный и щедрый
любовник, а не майонез ...
* Травматология.
В палате стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками.
Доктор: - Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна.
Вдоль этой стены везунчики, вдоль той невезунчики.
- И в чём везение везунчиков?
- Услышав звонок во входную дверь, они выпрыгнули из окна, и
пришедший муж не застал их в квартире.
- А не везунчики?
- Услышав звонок во входную дверь, они выпрыгнули из окна,
а пришёл почтальон с телеграммой.
* Жительницы Иваново массово подают иски на отсутствие домогательств.
* Если женщины совсем никто не домогается, это и есть самое
главное женское недомогание.
* Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин,
как за руль садится, как будто два срока отмотала ...
* Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн.
Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривали бы.
* Нормальный мужик женится на девушке не за то, что она хорошо готовит,
а за то, как она подаёт. И не только борщ, разумеется ...
* Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как, например,
"Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом".
* Уложив детей спать, муж с женой стали смотреть передачу про
внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал:
- интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала:
интересно, а у него вообще дети есть?
* В армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни -
ни одного уклониста не будет!
* Дальнобойщик по запарке после cекcа с женой дал ей денег и
высадил на трассе. Жена тоже запарилась, взяла деньги и осталась
стоять на трассе. Вечером чай они пили молча.
* - Что жена говорит, когда хочет cекcа?
- Что хочет cекcа.
- А ты что говоришь, когда хочешь cекcа?
- Что задержусь на работе.
* Врач говорит своему пациенту: - Вам, голубчик, требуется полный покой.
Никаких волнений, никакой спешки. Советую Вам снова выйти на работу.
И брать, по возможности, как можно больше сверхурочных.
* А сегодня вместо анека рассказик о том, как СЛОМАЛСЯ ПОГРАНИЧНИК:
На таможне в Нидерландах.
- Сколько Вам лет?
- 15.
- И Вы одна?
- Ну да.
- А родители?
- Папа в Беларуси, мама в Мюнхене.
- А что Вы делали в Израиле?
- Я там учусь в школе.
- А родители?
- Ну папа в Беларуси, мама в Мюнхене.
- Вы что одна живёте в Израиле?
- Да, то есть нет, то есть да. Ну в школе учусь. По программе наале.
- А документы у Вас есть, что Вам одной путешествовать можно?
- Конечно. Вот. Но они на русском.
- Ну это мне не сильно поможет. А какие-нибудь подтверждающие документы из школы?
- Конечно, вот. Только они на иврите.
- Это ещё лучше. А в Нидерланды Вам зачем?
- А я с маминой подругой в Бельгию поеду.
- Час от часу не легче. Давайте с начала.
- Я живу в Израиле, одна, учусь там в школе, по программе наале.
Папа мой живёт в Беларуси, мама живёт в Мюнхене. Я приехала
на каникулы. У меня есть разрешение от родителей, но оно
на русском и подтверждение от школы, но оно на иврите.
Сейчас меня встретит мамина подруга и мы поедем в Бельгию.
- Из Нидерландов?
- Ну да, из Нидерландов. Так понятно?
- Чего уж не понять. Проще простого. Подождите, пожалуйста,
вот здесь возле надписи "полиция". Я схожу покурить и вернусь.
Через 10 минут.
- Итак, Вам 15 лет, Вы живёте одна в Израиле, папа в Беларуси,
мама в Мюнхене, вы приехали одна из Израиля в Нидерланды,
чтобы поехать в Бельгию с маминой подругой. Есть документы,
но они на иврите и на русском. Ничего не перепутал?
- Все верно.
- Проходите. Только скажите мне дату, когда вы назад полетите, я выходной возьму.
THE END. o):
* Ну и: Доброй дороги - идущим! Сил и терпения - ожидающим!
Тепла и искренности - встречающим… и волшебного пинка - нерешительным!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Анналы истории и анальные истории – ну совершенно разные понятия.
* Если Ваша жизнь заехала в тупик... Не забывайте, что за рулём именно Вы!
* Отдыхать надо до пенсии. Потом придётся работать из-за нехватки пенсии.
* Реклама: "Конец света близок! Покайтесь и покупайте
приборы ночного видения!"
* Синоптики сообщили, что в связи с глобальными процессами летом
в Москву придёт тепло.
* Когда на тебя напали и нанесли вред - тебе просто не повезло, а когда
ты нанёс вред нападавшим - тебе уже не повезло по полной:
Если нападало животное, тебя засудят борцы за права животных;
если это была женщина, тебя засудят борцы за права женщин;
если это были малолетки, тебя засудят борцы за права детей;
если это было лицо другой национальности, культуры или религии,
тебя засудят борцы за толерантность;
и вообще, если это был человек, тебя засудят борцы за права человека.
Так что не дергайся и дождись помощи официальных правоохранительных
органов, если конечно повезёт.
* Что прокурору взятка - адвокату гонорар!
* В аду дьявол - положительный образ.
* Деньги - это грязь, но лечебная.
* Пессимизм - дело наживное. Приходит вместе с опытом, а порой и чуть раньше.
* Мудрость - это возрастное замедление работы мозга, приводящее
к невозможности принятия скоропалительных решений.
* Молчание - это единственная вещь из золота, которую женщины не любят.
* Крещение - это когда Боженька принял нашу русскую православную веру.
* Благотворительность – способ раздавать малую часть наворованного,
чтоб оправдать бо'льшую.
* Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери,
другие - с портвейном отца.
* Деградация - это когда Вы думаете, что стали лучше других.
* Авторитет - это когда ещё ничего не сказал, а уже всё выполняется.
* Этикет - это умение желать приятного аппетита, даже когда тебя готовы съесть.
* Образование - пять лет стоишь в очереди за дипломом, чтобы
пополнить армию безработных.
* Алкоголь - самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и
через 20 минут - пусто!
* Свадьба - это всегда очень весело, когда она не твоя.
* Развод - это когда ты на свои деньги нанимаешь адвоката, чтобы адвокат,
нанятый женой на твои же деньги не смог отсудить в её пользу
больше половины заработанного тобой имущества.
* - Ты что такой весёлый?
- А я вчера развёлся. Как рога с плеч!
* Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать.
Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.
* Лайфхак. 1. Снимаешь самую дешёвую проститутку. 2. Идёшь с ней
в свингер-клуб. 3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.
* У слабого мужчины всегда виновата баба. А у сильного она ещё и наказана.
* Дорогие наши жёны! Если застали мужа в постели с любовницей, не надо
закатывать истерику. Присоединитесь ... Докажите , что вы - ЛУЧШЕ!
* На самом деле "Мечта хозяйки" - это молодой, сексуальный и щедрый
любовник, а не майонез ...
* Травматология.
В палате стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками.
Доктор: - Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна.
Вдоль этой стены везунчики, вдоль той невезунчики.
- И в чём везение везунчиков?
- Услышав звонок во входную дверь, они выпрыгнули из окна, и
пришедший муж не застал их в квартире.
- А не везунчики?
- Услышав звонок во входную дверь, они выпрыгнули из окна,
а пришёл почтальон с телеграммой.
* Жительницы Иваново массово подают иски на отсутствие домогательств.
* Если женщины совсем никто не домогается, это и есть самое
главное женское недомогание.
* Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин,
как за руль садится, как будто два срока отмотала ...
* Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн.
Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривали бы.
* Нормальный мужик женится на девушке не за то, что она хорошо готовит,
а за то, как она подаёт. И не только борщ, разумеется ...
* Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как, например,
"Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом".
* Уложив детей спать, муж с женой стали смотреть передачу про
внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал:
- интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала:
интересно, а у него вообще дети есть?
* В армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни -
ни одного уклониста не будет!
* Дальнобойщик по запарке после cекcа с женой дал ей денег и
высадил на трассе. Жена тоже запарилась, взяла деньги и осталась
стоять на трассе. Вечером чай они пили молча.
* - Что жена говорит, когда хочет cекcа?
- Что хочет cекcа.
- А ты что говоришь, когда хочешь cекcа?
- Что задержусь на работе.
* Врач говорит своему пациенту: - Вам, голубчик, требуется полный покой.
Никаких волнений, никакой спешки. Советую Вам снова выйти на работу.
И брать, по возможности, как можно больше сверхурочных.
* А сегодня вместо анека рассказик о том, как СЛОМАЛСЯ ПОГРАНИЧНИК:
На таможне в Нидерландах.
- Сколько Вам лет?
- 15.
- И Вы одна?
- Ну да.
- А родители?
- Папа в Беларуси, мама в Мюнхене.
- А что Вы делали в Израиле?
- Я там учусь в школе.
- А родители?
- Ну папа в Беларуси, мама в Мюнхене.
- Вы что одна живёте в Израиле?
- Да, то есть нет, то есть да. Ну в школе учусь. По программе наале.
- А документы у Вас есть, что Вам одной путешествовать можно?
- Конечно. Вот. Но они на русском.
- Ну это мне не сильно поможет. А какие-нибудь подтверждающие документы из школы?
- Конечно, вот. Только они на иврите.
- Это ещё лучше. А в Нидерланды Вам зачем?
- А я с маминой подругой в Бельгию поеду.
- Час от часу не легче. Давайте с начала.
- Я живу в Израиле, одна, учусь там в школе, по программе наале.
Папа мой живёт в Беларуси, мама живёт в Мюнхене. Я приехала
на каникулы. У меня есть разрешение от родителей, но оно
на русском и подтверждение от школы, но оно на иврите.
Сейчас меня встретит мамина подруга и мы поедем в Бельгию.
- Из Нидерландов?
- Ну да, из Нидерландов. Так понятно?
- Чего уж не понять. Проще простого. Подождите, пожалуйста,
вот здесь возле надписи "полиция". Я схожу покурить и вернусь.
Через 10 минут.
- Итак, Вам 15 лет, Вы живёте одна в Израиле, папа в Беларуси,
мама в Мюнхене, вы приехали одна из Израиля в Нидерланды,
чтобы поехать в Бельгию с маминой подругой. Есть документы,
но они на иврите и на русском. Ничего не перепутал?
- Все верно.
- Проходите. Только скажите мне дату, когда вы назад полетите, я выходной возьму.
THE END. o):
* Ну и: Доброй дороги - идущим! Сил и терпения - ожидающим!
Тепла и искренности - встречающим… и волшебного пинка - нерешительным!
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Где бюро, способное предсказать погоду в доме? | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»