Когда свет погашен, все женщины - блондинки.
31-03-2018 09:54
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Скоро 1 апреля - день ДУРАКА. Заметьте - ДУРАКА, а не ДУРЫ!
Мелочь, а обидно. Девочки, ну почему вас оставили без праздника!!?
* Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему:
"Ну ты же умный человек..."
* Поссориться с умным человеком так же трудно, как помириться с глупым.
* - Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!
- А ты сама себя всегда понимаешь?
- Ну не всегда, но я стараюсь.
* - "Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия
незащищенных половых связей".
- Хм... Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.
* Белые баклажаны легко перепутать с куриными яйцами. Теперь понятно,
почему в английском языке баклажан называется eggplant
(буквально - "яичное растение").
* Когда Бог сотворил Адама, вопрос о сотворении Евы стал ребром.
* А демократия возникла, когда Бог подвёл Адама к Еве и сказал:
- Ну, выбирай себе жену!
* В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие
проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.
* В Сингапуре малый бизнес устроен так, что открыть кафе можно за
10 минут по Интернету. В России малый бизнес – твоё кафе, где всё
в норме, могут закрыть за 10 минут, а если хоть что-то не в порядке,
могут закрыть и тебя.
* По календарному графику мы уже должны были перейти от
Самодержавия к Временному Правительству.
* Задумало: почему мы называемся избиратели, а не выбираторы?
Ведь проводятся выборы, а не избирания.
* В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут
двух своих в центре Москвы и успокоятся.
* Судебный процесс по делу о хищении 10 миллионов рублей.
Входит судья видит, что у обвиняемого нет адвоката и спрашивает:
- Подсудимый, Вы почему без адвоката? Сами себя защищать будете?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил
деньги он тут же смылся.
* На автомобиле, именуемом в народе "козёл", к месту происшествия
подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.
* Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью
подписывать горшки с семенами, чтобы весной не перепутать.
* Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался,
чтоб не спросить: - "Что, не заводится?? Может с движком что?"
* Прогноз погоды по ТВ. Сообщают что в Сибири -60 градусов. Мужик не верит,
звонит своему другу: - Говорят у вас там совсем холодно?
- Да не-ет, -25-30 градусов ...
- А по телеку сказали -60!
- А-а! Ну это, может, на улице ...
* Синоптик диктует секретарше прогноз: - В воскресенье небольшой дождь ...
- Ой, какая жалость! А я собиралась в парке погулять.
-Ну, хорошо, тогда дождь вычеркните.
* Мужик слушает сводку погоды.
- В Архангельске - минус 20, в Киеве - плюс 20, в Якутске - минус 30,
в Ташкенте - плюс 30.
Паразиты, что хотят, то и делают!
* - Не знаешь, какая сегодня температура?
- Четырнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Около шести миллионов градусов.
* - Я всё-таки решил не ехать в Израиль, прослушал сводку погоды, и,
представляешь, там 40 градусов в тени. Не поеду, не для меня это.
- Таки ты не ходи в тень!!!
* Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по
Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!
* С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь...
Например, вчера я услышал... . что дождь позвал меня выпить... .
Причем трижды и по имени... .
* Когда кот, понюхав колбасу, отошёл от миски, брезгливо потряс лапой
и сказал: "Мур-ня", - я понял что по-кошачьи означает: "Мур".
* Языковой шок для иностранца: - Есть пить?
- Пить есть, есть нету.
* - Борт 12142, у Вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.
- Диспетчерская, дайте другой ориентир, у меня электронные часы.
* Зашла соседка Анжелка за солью. Слышу, говорит моей на кухне:
- На носу Пасха, а в гипермаркете скидки хорошие. Ну я вчера привезла
из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и
2 хлебных батона. А муж меня спрашивает:
- К нам что, гости приходят?
- Нет! - отвечаю ему.
- Представляешь, а он мне - так на хера нам два батона?
* Плюс в алкоголе - это то, что при его воздействии человек не в состоянии
держать маску ... начинает говорить душа.
* Провалы в памяти - бесплатный приз на дне каждой бутылки водки.
* Поначалу провалы в памяти могут сильно напугать. А потом
о них как-то забываешь…
* Для России выпущена новая версия "Windоws". При установке новых
девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение:
"Найдено новое устройство, за это надо выпить..."
* - Сеня, ты как графин. В тебе литр водки, а ты всё стоишь.
* Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания -
это научит Вас держать язык за зубами.
* Не столь важно, наполовину полон, или наполовину пуст стакан,
гораздо важнее, что осталось в бутылке!
* - Доктор, мне что-то очень плохо, особенно по понедельникам.
- Значит, нам придётся посадить Вас на диету. Так: понедельник -
яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?..
* Достали уже эти телевизионщики своими сериалами. Не дают
рекламу нормально посмотреть.
* Жить надо проще - поэтому усложняйте жизнь не себе, а другим...
* Глаза устают гораздо меньше, если видишь во всём светлую сторону.
* Почитал я в интернете – ни в одной диете не запрещено есть осетрину,
крабов, лобстеров, красную и чёрную икру.
* - Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, –
со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
- Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела
сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
- Это вам ещё повезло, – со знанием дела сказал Петр, давно
работающий в консервной промышленности.
* Любил я книги, выпивку и женщин
и большего у бога не просил.
Теперь азарт мой возрастом уменьшен -
теперь уже на книги нету сил. (И. Губерман)
* Сексом дружбу не испортишь... Ну разве только мужскую.
* - Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
- А что бы ты хотела?
- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, чего у меня ещё никогда не было...
- Дорогая, я знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!!!
* Канун 8 марта. Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
- Как Вам удаётся продавать столько бриллиантов?
- Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих
бриллиантах, её за них тут же убьют.
* У нас в Израиле начали бороться за экологию решив заставить народ
пользоваться баками разного цвета - для пластика, для стекла, бумаги,
пищевых отходов. Но, как и в иврите, делается всё справа налево.
Не так я себе представлял раздельный сбор мусора.
* - Здравствуйте, Вас беспокоит адвокат господина Слуцкого. Мой клиент
потрогал Вас за лобок и хочет принести компенсацию в миллион долларов.
Вас она устраивает?
- Конечно устраивает. Когда можно забрать деньги?
- Зачем же забрать. Мой клиент Вас не взял, а потрогал. Вот и Вы
приезжайте, потрогаете миллион долларов.
* А вместо анека чуток о будущем Аэрофлота:
Хорошо будет, кода создадут полностью автоматизированный самолет.
Пассажиры занимают свои места, небольшой разбег - и самолет в воздухе.
Из динамика мягкий голос желает им приятного полета:
"Как вы знаете, - продолжает тот же голос, - мы будем в пункте назначения
всего через 2 часа 15 минут. Управление полностью автоматизировано,
системы работают без пилота, штурмана и стюардесс. Не беспокойтесь,
ничто не выйдет из строя... не выйдет из строя... не выйдет из строя...
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Скоро 1 апреля - день ДУРАКА. Заметьте - ДУРАКА, а не ДУРЫ!
Мелочь, а обидно. Девочки, ну почему вас оставили без праздника!!?
* Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему:
"Ну ты же умный человек..."
* Поссориться с умным человеком так же трудно, как помириться с глупым.
* - Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!
- А ты сама себя всегда понимаешь?
- Ну не всегда, но я стараюсь.
* - "Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия
незащищенных половых связей".
- Хм... Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.
* Белые баклажаны легко перепутать с куриными яйцами. Теперь понятно,
почему в английском языке баклажан называется eggplant
(буквально - "яичное растение").
* Когда Бог сотворил Адама, вопрос о сотворении Евы стал ребром.
* А демократия возникла, когда Бог подвёл Адама к Еве и сказал:
- Ну, выбирай себе жену!
* В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие
проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.
* В Сингапуре малый бизнес устроен так, что открыть кафе можно за
10 минут по Интернету. В России малый бизнес – твоё кафе, где всё
в норме, могут закрыть за 10 минут, а если хоть что-то не в порядке,
могут закрыть и тебя.
* По календарному графику мы уже должны были перейти от
Самодержавия к Временному Правительству.
* Задумало: почему мы называемся избиратели, а не выбираторы?
Ведь проводятся выборы, а не избирания.
* В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут
двух своих в центре Москвы и успокоятся.
* Судебный процесс по делу о хищении 10 миллионов рублей.
Входит судья видит, что у обвиняемого нет адвоката и спрашивает:
- Подсудимый, Вы почему без адвоката? Сами себя защищать будете?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил
деньги он тут же смылся.
* На автомобиле, именуемом в народе "козёл", к месту происшествия
подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.
* Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью
подписывать горшки с семенами, чтобы весной не перепутать.
* Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался,
чтоб не спросить: - "Что, не заводится?? Может с движком что?"
* Прогноз погоды по ТВ. Сообщают что в Сибири -60 градусов. Мужик не верит,
звонит своему другу: - Говорят у вас там совсем холодно?
- Да не-ет, -25-30 градусов ...
- А по телеку сказали -60!
- А-а! Ну это, может, на улице ...
* Синоптик диктует секретарше прогноз: - В воскресенье небольшой дождь ...
- Ой, какая жалость! А я собиралась в парке погулять.
-Ну, хорошо, тогда дождь вычеркните.
* Мужик слушает сводку погоды.
- В Архангельске - минус 20, в Киеве - плюс 20, в Якутске - минус 30,
в Ташкенте - плюс 30.
Паразиты, что хотят, то и делают!
* - Не знаешь, какая сегодня температура?
- Четырнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Около шести миллионов градусов.
* - Я всё-таки решил не ехать в Израиль, прослушал сводку погоды, и,
представляешь, там 40 градусов в тени. Не поеду, не для меня это.
- Таки ты не ходи в тень!!!
* Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по
Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!
* С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь...
Например, вчера я услышал... . что дождь позвал меня выпить... .
Причем трижды и по имени... .
* Когда кот, понюхав колбасу, отошёл от миски, брезгливо потряс лапой
и сказал: "Мур-ня", - я понял что по-кошачьи означает: "Мур".
* Языковой шок для иностранца: - Есть пить?
- Пить есть, есть нету.
* - Борт 12142, у Вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.
- Диспетчерская, дайте другой ориентир, у меня электронные часы.
* Зашла соседка Анжелка за солью. Слышу, говорит моей на кухне:
- На носу Пасха, а в гипермаркете скидки хорошие. Ну я вчера привезла
из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и
2 хлебных батона. А муж меня спрашивает:
- К нам что, гости приходят?
- Нет! - отвечаю ему.
- Представляешь, а он мне - так на хера нам два батона?
* Плюс в алкоголе - это то, что при его воздействии человек не в состоянии
держать маску ... начинает говорить душа.
* Провалы в памяти - бесплатный приз на дне каждой бутылки водки.
* Поначалу провалы в памяти могут сильно напугать. А потом
о них как-то забываешь…
* Для России выпущена новая версия "Windоws". При установке новых
девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение:
"Найдено новое устройство, за это надо выпить..."
* - Сеня, ты как графин. В тебе литр водки, а ты всё стоишь.
* Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания -
это научит Вас держать язык за зубами.
* Не столь важно, наполовину полон, или наполовину пуст стакан,
гораздо важнее, что осталось в бутылке!
* - Доктор, мне что-то очень плохо, особенно по понедельникам.
- Значит, нам придётся посадить Вас на диету. Так: понедельник -
яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?..
* Достали уже эти телевизионщики своими сериалами. Не дают
рекламу нормально посмотреть.
* Жить надо проще - поэтому усложняйте жизнь не себе, а другим...
* Глаза устают гораздо меньше, если видишь во всём светлую сторону.
* Почитал я в интернете – ни в одной диете не запрещено есть осетрину,
крабов, лобстеров, красную и чёрную икру.
* - Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, –
со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
- Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела
сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
- Это вам ещё повезло, – со знанием дела сказал Петр, давно
работающий в консервной промышленности.
* Любил я книги, выпивку и женщин
и большего у бога не просил.
Теперь азарт мой возрастом уменьшен -
теперь уже на книги нету сил. (И. Губерман)
* Сексом дружбу не испортишь... Ну разве только мужскую.
* - Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
- А что бы ты хотела?
- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, чего у меня ещё никогда не было...
- Дорогая, я знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!!!
* Канун 8 марта. Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
- Как Вам удаётся продавать столько бриллиантов?
- Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих
бриллиантах, её за них тут же убьют.
* У нас в Израиле начали бороться за экологию решив заставить народ
пользоваться баками разного цвета - для пластика, для стекла, бумаги,
пищевых отходов. Но, как и в иврите, делается всё справа налево.
Не так я себе представлял раздельный сбор мусора.
* - Здравствуйте, Вас беспокоит адвокат господина Слуцкого. Мой клиент
потрогал Вас за лобок и хочет принести компенсацию в миллион долларов.
Вас она устраивает?
- Конечно устраивает. Когда можно забрать деньги?
- Зачем же забрать. Мой клиент Вас не взял, а потрогал. Вот и Вы
приезжайте, потрогаете миллион долларов.
* А вместо анека чуток о будущем Аэрофлота:
Хорошо будет, кода создадут полностью автоматизированный самолет.
Пассажиры занимают свои места, небольшой разбег - и самолет в воздухе.
Из динамика мягкий голос желает им приятного полета:
"Как вы знаете, - продолжает тот же голос, - мы будем в пункте назначения
всего через 2 часа 15 минут. Управление полностью автоматизировано,
системы работают без пилота, штурмана и стюардесс. Не беспокойтесь,
ничто не выйдет из строя... не выйдет из строя... не выйдет из строя...
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Когда свет погашен, все женщины - блондинки. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»