Счастье - это хорошее здоровье плюс плохая память.
21-03-2018 15:06
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Жизнь - как водка: сколько ни живёшь - всё мало, и кончается
по-дурацки: в самый неподходящий момент.
* Не хватает любви - заведи собаку. Некому отдать свою любовь - заведи кошку.
* Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки? Он ответил,
скажи жене про один её недостаток и она расскажет тебе о всех
твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и
соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.
* Я верю Богу, потому что, в отличие от политиков, он мне ничего
не обещал и ничего не выполнил.
* - Скажите пожалуйста, Вы случайно не москвич?
- Да бог с Вами! Русский я, русский!..
* Кажется, дерево что-то замышляет.
* Советы лучше проверять на их советчиках.
* Дабы у народных избранников и мыслей греховных не возникало, следует
дополнить депутатскую неприкосновенность депутатской необнимательностью,
нецеловательностью и подюбкунезалезательностью.
* Интересная статья. Непременно надо почитать ...
* Независимым может считаться только то государство, на которое
США наложили санкции.
* Новая модификация поговорки "Сам себя не похвалишь - никто не похвалит"
в действии - "сам себя не выберешь ... " \автор ВВП\
* Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента и говорит:
- Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
- Шойгу отвечает: - Да я знаю, Фурсенко тоже звонил по поводу США.
Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский - по Швейцарии,
а Железняк - по Лондону. Другие наши звонили, список большой на
самом деле ...... Пауза. Слушай, Лавров, куда бить тогда, в случае чего?
- Ммм, ну, шарахни, например, по Воронежу, там нет наших.
* Хиллари Клинтон сломала руку, поскользнувшись в ванной отеля в Индии,
а Путин уже третий день делает вид, как будто он здесь не при чём.
* Всякое бывает и заяц из индейки - ещё не самое странное.
* - Папа, пошли в цирк, там - лошадка, клоун, собачки дрессированные, фокусник.
- А чем тебя предвыборные дебаты не устраивают?
* Уровень энтузиазма и боевого духа в людях прямо пропорциональны
удалённости от зоны боевых действий.
* При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало.
Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Сейас этого ничего нет.
Но есть церковь и кабак.
* - Благодаря нашим законодателям, российских водителей с 18 марта обяжут
надевать светоотражающие жилеты.
- А когда наших депутатов обяжут носить жилеты с мишенью во всю спину? -
интересуются российские водители.
* - Интересно, смогут американцы повлиять на результат наших выборов?
- Ха, они не такие наивные. Мы и сами не можем . .
* А Вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошёл ты!", он
обычно уходит сам?
* Активная жизненная позиция - это когда ты хотя бы понимаешь,
за что тебя трахают.
* Собаки, бегущие за машинами - это души тех самых 10 тысяч гаишников,
уволенных в год Собаки.
* Мама офицер полиции: - Сынок, я видела тебя с девушкой. Кто она?
- Это не моя, честное слово, мне подбросили!
* У одной девочки в телефоне отец и отчим записаны как
"папка" и "новая папка"...
* Это у них в испанских языках реrlа nеgrа значит чёрная жемчужина,
а у нас в русском всё как пишется, так и читается!
* - Ты что, мне не веришь?
- Да я правительству верю больше, чем тебе!
* Если бы сейчас был жив великий Михайло Ломоносов, он бы порадовался,
ведь его дело живёт! Люди продолжают валить из Архангельска.
* Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто
публиковать стоимость обучения детей в российской школе.
* Невидимая рука рынка делает то, что ей выгодно. А выгодней всего -
лезть в чужой карман.
* Самое правдивое кино - это порнофильмы. Перед каждым можно
смело писать "Этот фильм основан на реальных событиях".
* Если после того, как Вы покинули самолёт и у Вас не раскрылся парашют,
не паникуйте, наслаждайтесь полётом. Ведь он у Вас последний ...
* Процент дураков среди руководителей и подчинённых примерно одинаков,
но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.
* Самый глупый выбор делается с самым умным видом. Это вам подтвердит
любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.
* По статистике больше всего людей унижают в день зарплаты.
* Начальнику приятней видеть подчинённого мрачным.
Если у подчинённого весёлое лицо, значит он что-то задумал.
* Проблема не в наркомании, не в политическом строе и водке.
Проблема у многих в сознании и в пустой черепной коробке.
* В России "Всё, ни капли спиртного!" это не зарок, а повод бежать в магазин.
* Мозги Бог дал всем людям, но инструкцию к ним только единицам.
* Привычка думать головой –
одна из черт сугубо личных,
поскольку ум, как таковой,
у разных лиц – в местах различных. (И. Губерман)
* Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная!
* На собеседовании при приёме на работу: – Какими языками владеете?
– Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.
* Еврей спрашивает негра: - Ты кто?
- Я афроафриканец, а ты?
- А я таки евроевропеец!
* Чтобы люди тебя полюбили, нужно совсем немного: достаточно просто
им улыбаться и не говорить вслух, что ты о них думаешь.
* На вопрос, как преуспеть, Аристотель ответил:
"Догонять тех, кто впереди, и не ждать тех, кто сзади."
* В тёмных подворотнях по одёжке встречают, а без одежки провожают.
Умом даже не интересуются.
* Валера, ну где же ты, укуси меня! Доверь здоровье комарам.
* Не все строители коммунизма доживают до капитализма.
* Что означают слова: "справедливость" и "несправедливость"? Они означают:
"совпадает с моими интересами" и "не совпадает с моими интересами".
* Xиромантия: Вот линия жизни, вот трамвайная линия, вот они пересекаются …..
* А вместо анека сегодня притча о призвании и действительности:
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач
посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.
Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он
попросил фермера найти ему какую-нибудь работу.
Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен,
что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с
такой работой и за неделю.
Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание -
отрубить головы 500-м курицам. Фермер не сомневался, что эта работа
окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана,
фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика:
мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел,
что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики - пусты.
Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые
два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо,
а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения ...
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Жизнь - как водка: сколько ни живёшь - всё мало, и кончается
по-дурацки: в самый неподходящий момент.
* Не хватает любви - заведи собаку. Некому отдать свою любовь - заведи кошку.
* Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки? Он ответил,
скажи жене про один её недостаток и она расскажет тебе о всех
твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и
соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.
* Я верю Богу, потому что, в отличие от политиков, он мне ничего
не обещал и ничего не выполнил.
* - Скажите пожалуйста, Вы случайно не москвич?
- Да бог с Вами! Русский я, русский!..
* Кажется, дерево что-то замышляет.
* Советы лучше проверять на их советчиках.
* Дабы у народных избранников и мыслей греховных не возникало, следует
дополнить депутатскую неприкосновенность депутатской необнимательностью,
нецеловательностью и подюбкунезалезательностью.
* Интересная статья. Непременно надо почитать ...
* Независимым может считаться только то государство, на которое
США наложили санкции.
* Новая модификация поговорки "Сам себя не похвалишь - никто не похвалит"
в действии - "сам себя не выберешь ... " \автор ВВП\
* Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента и говорит:
- Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
- Шойгу отвечает: - Да я знаю, Фурсенко тоже звонил по поводу США.
Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский - по Швейцарии,
а Железняк - по Лондону. Другие наши звонили, список большой на
самом деле ...... Пауза. Слушай, Лавров, куда бить тогда, в случае чего?
- Ммм, ну, шарахни, например, по Воронежу, там нет наших.
* Хиллари Клинтон сломала руку, поскользнувшись в ванной отеля в Индии,
а Путин уже третий день делает вид, как будто он здесь не при чём.
* Всякое бывает и заяц из индейки - ещё не самое странное.
* - Папа, пошли в цирк, там - лошадка, клоун, собачки дрессированные, фокусник.
- А чем тебя предвыборные дебаты не устраивают?
* Уровень энтузиазма и боевого духа в людях прямо пропорциональны
удалённости от зоны боевых действий.
* При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало.
Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Сейас этого ничего нет.
Но есть церковь и кабак.
* - Благодаря нашим законодателям, российских водителей с 18 марта обяжут
надевать светоотражающие жилеты.
- А когда наших депутатов обяжут носить жилеты с мишенью во всю спину? -
интересуются российские водители.
* - Интересно, смогут американцы повлиять на результат наших выборов?
- Ха, они не такие наивные. Мы и сами не можем . .
* А Вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошёл ты!", он
обычно уходит сам?
* Активная жизненная позиция - это когда ты хотя бы понимаешь,
за что тебя трахают.
* Собаки, бегущие за машинами - это души тех самых 10 тысяч гаишников,
уволенных в год Собаки.
* Мама офицер полиции: - Сынок, я видела тебя с девушкой. Кто она?
- Это не моя, честное слово, мне подбросили!
* У одной девочки в телефоне отец и отчим записаны как
"папка" и "новая папка"...
* Это у них в испанских языках реrlа nеgrа значит чёрная жемчужина,
а у нас в русском всё как пишется, так и читается!
* - Ты что, мне не веришь?
- Да я правительству верю больше, чем тебе!
* Если бы сейчас был жив великий Михайло Ломоносов, он бы порадовался,
ведь его дело живёт! Люди продолжают валить из Архангельска.
* Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто
публиковать стоимость обучения детей в российской школе.
* Невидимая рука рынка делает то, что ей выгодно. А выгодней всего -
лезть в чужой карман.
* Самое правдивое кино - это порнофильмы. Перед каждым можно
смело писать "Этот фильм основан на реальных событиях".
* Если после того, как Вы покинули самолёт и у Вас не раскрылся парашют,
не паникуйте, наслаждайтесь полётом. Ведь он у Вас последний ...
* Процент дураков среди руководителей и подчинённых примерно одинаков,
но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.
* Самый глупый выбор делается с самым умным видом. Это вам подтвердит
любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.
* По статистике больше всего людей унижают в день зарплаты.
* Начальнику приятней видеть подчинённого мрачным.
Если у подчинённого весёлое лицо, значит он что-то задумал.
* Проблема не в наркомании, не в политическом строе и водке.
Проблема у многих в сознании и в пустой черепной коробке.
* В России "Всё, ни капли спиртного!" это не зарок, а повод бежать в магазин.
* Мозги Бог дал всем людям, но инструкцию к ним только единицам.
* Привычка думать головой –
одна из черт сугубо личных,
поскольку ум, как таковой,
у разных лиц – в местах различных. (И. Губерман)
* Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная!
* На собеседовании при приёме на работу: – Какими языками владеете?
– Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.
* Еврей спрашивает негра: - Ты кто?
- Я афроафриканец, а ты?
- А я таки евроевропеец!
* Чтобы люди тебя полюбили, нужно совсем немного: достаточно просто
им улыбаться и не говорить вслух, что ты о них думаешь.
* На вопрос, как преуспеть, Аристотель ответил:
"Догонять тех, кто впереди, и не ждать тех, кто сзади."
* В тёмных подворотнях по одёжке встречают, а без одежки провожают.
Умом даже не интересуются.
* Валера, ну где же ты, укуси меня! Доверь здоровье комарам.
* Не все строители коммунизма доживают до капитализма.
* Что означают слова: "справедливость" и "несправедливость"? Они означают:
"совпадает с моими интересами" и "не совпадает с моими интересами".
* Xиромантия: Вот линия жизни, вот трамвайная линия, вот они пересекаются …..
* А вместо анека сегодня притча о призвании и действительности:
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач
посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.
Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он
попросил фермера найти ему какую-нибудь работу.
Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен,
что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с
такой работой и за неделю.
Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание -
отрубить головы 500-м курицам. Фермер не сомневался, что эта работа
окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана,
фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика:
мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел,
что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики - пусты.
Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые
два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо,
а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения ...
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Счастье - это хорошее здоровье плюс плохая память. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»