Настоящие мужчины боятся только свою маму.
03-03-2018 13:07
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал.
* Когда на планы денег нету, они становятся мечтой.
* Задумало: почему те, кто "вышел из народа", возвращаются обратно
только по приговору суда?
* С годами шансы на "любовь до гроба" сильно возрастают.
* Россия очень хитрая страна. Её спецслужбы, под видом частных лиц,
скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы
у этих стран не осталось выхода к морю.
* Многим людям кажется, что они неустанно двигаются вперёд, в то время
как они просто кружатся по кольцевой дороге!
* Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать
стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.
"Пришлось слегка спрыснуть дедушку, чтобы купировать приступ." - заявила она.
* Социальный опрос "Кому на Руси жить хорошо? " дал настолько удручающие
результаты, что пришлось срочно переделывать всю его в поэму!
* Россияне чемпионят только в фигурном катании и хоккее только потому,
что этот сраный лёд - повсюду. Пока до работы доберёшься - считай,
уже тренировку отпахал.
* - Можно ли за сутки навести порядок не в отдельно взятом
городе-миллионнике, а по всей области, например.
- Безусловно!
- А что для этого нужно?
- Для этого достаточно Владимиру Владимировичу сказать не
"Я завтра посещу Новосибирск, Академгородок", а
"Я завтра посещу Новосибирскую область. Решение, какие города именно,
я приму по ходу визита".
* Новости из Германии : Многие немцы просят лишить их гражданства,
а потом приравнять к эмигрантам . Таким простым способом легко
поднять уровень жизни и при этом не работать.
* – Лева, а как Вы думаете, почему у Пушкина кот учёный всё таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот учёный, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
* После изучения мощей Александра Невского ВАДА рекомендовало
отдать победу на Чудском озере утонувшим немецким рыцарям.
* Всемирное антидопинговое агентство заявило протест в связи с
применением тренером команды из России незарегистрированного
препарата "Пиздюльдоний" в ходе хоккейного матча со сборной Германии.
* Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.
* Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро
сбили с ног и обездвижили два русских агента — 0,7 и 0,5.
* Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой
опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла
бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за
злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.
* - Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!
* - Папа, а у кризиса есть конец?
- Конечно есть, только приближается он незаметно... и сзади.
* Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Андрей, сходи к Мите, он опять буянит!
Муж сквозь сон: - А почему я? Вызывай милицию…
* Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма.
Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать задумчиво: - Может, ему ещё дать?
* Молодожены завтракают: - Милый, у меня пока получается хорошо готовить
только тортик и жареную рыбу.
- Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь другие вкусные блюда,
а сейчас я таки хочу знать, шо я ем - тортик или жареную рыбу?!
* - Арончик, дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!
* - Смотрю я на Вас, Софочка и думаю - что таки аппетитней: Вы или
ветчина вон на том прилавке?
- Моня, а Вы меньше думайте - Вы пробуйте!
* - Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
- И сколько ты весишь?
- 100 граммов до развода.
* Соседка моя может спать до тех пор, пока не захочет есть.
* - Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
- Дура что ли, он же не это имел ввиду.
- Сама дура, врач - психиатр.
* Две блондинки. Одна - другой:
- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- Так не ходи на обед.
* - Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли ...
* Если у Вас нету денег, то женщины Вам не страшнЫ.
* Продавец торгует живыми карпами, точнее полуживыми, но они ещё
дёргают хвостами, открывают рты. Интеллигентная женщин спрашивает:
- А карпы свежие?
- Вы же видите - живые. Сегодня из пруда, - отвечает продавец.
- Тогда почему они такие грустные?
Продавец без заминки и удивления:
- А Вы бы на их месте веселились?!
* - Официант, в моём супе подошва, кусок покрышки, презерватив!
- Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.
* Покупаю колбасу, смутила недорогая цена, я продавцу:
- Стесняюсь спросить из чего же она сделана?
- Стесняюсь ответить, - сказала она мне.
* - Доктор, а от чего умер Ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он же, вроде бы, под грузовик попал ...
- Был бы моложе - успел бы отскочить.
* Спрашиваю: - Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обыкновенный?
- Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
* Вместо анека актуальная предвыборная тема:
Попали президент Буш, Ширак и Путин после смерти в ад: сидят, греются, вспоминают.
Вдруг Буш обнаруживает у себя в кармане мобилу и интересуется у чёрта надзирателя - можно ли позвонить в Вашингтон.
- Ну, если сам Дьявол разрешит, говорит чёрт - нет проблем.
Обращается Буш к Дьяволу, тот говорит - пожалуйста: пять минут - $2млн.
Выписывает Буш чек и общается пять минут с нашим миром, узнает новости, приветы передаёт.
Глядя на это, у Ширака появилось желание поговорить с Парижем.
- Запросто, говорит Дьявол, - разрешаю десять минут, плата - $5млн долларов.
Выписывает Ширак чек, общается.
Тут и российский президент к Дьяволу подходит: - а в Москву позвонить можно?
- Хоть сейчас, говорит Дьявол-разрешаю два часа, плата - 10 рублей.
- Спасибо, говорит Путин, только почему так дёшево по сравнению с коллегами?
- Эх, Володя - отвечает Дьявол - да ведь вы с вашим предшественником Россию в ад превратили, так что с Москвой у нас не международная, а местная линия, ну, и тариф соответственый.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал.
* Когда на планы денег нету, они становятся мечтой.
* Задумало: почему те, кто "вышел из народа", возвращаются обратно
только по приговору суда?
* С годами шансы на "любовь до гроба" сильно возрастают.
* Россия очень хитрая страна. Её спецслужбы, под видом частных лиц,
скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы
у этих стран не осталось выхода к морю.
* Многим людям кажется, что они неустанно двигаются вперёд, в то время
как они просто кружатся по кольцевой дороге!
* Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать
стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.
"Пришлось слегка спрыснуть дедушку, чтобы купировать приступ." - заявила она.
* Социальный опрос "Кому на Руси жить хорошо? " дал настолько удручающие
результаты, что пришлось срочно переделывать всю его в поэму!
* Россияне чемпионят только в фигурном катании и хоккее только потому,
что этот сраный лёд - повсюду. Пока до работы доберёшься - считай,
уже тренировку отпахал.
* - Можно ли за сутки навести порядок не в отдельно взятом
городе-миллионнике, а по всей области, например.
- Безусловно!
- А что для этого нужно?
- Для этого достаточно Владимиру Владимировичу сказать не
"Я завтра посещу Новосибирск, Академгородок", а
"Я завтра посещу Новосибирскую область. Решение, какие города именно,
я приму по ходу визита".
* Новости из Германии : Многие немцы просят лишить их гражданства,
а потом приравнять к эмигрантам . Таким простым способом легко
поднять уровень жизни и при этом не работать.
* – Лева, а как Вы думаете, почему у Пушкина кот учёный всё таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот учёный, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
* После изучения мощей Александра Невского ВАДА рекомендовало
отдать победу на Чудском озере утонувшим немецким рыцарям.
* Всемирное антидопинговое агентство заявило протест в связи с
применением тренером команды из России незарегистрированного
препарата "Пиздюльдоний" в ходе хоккейного матча со сборной Германии.
* Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.
* Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро
сбили с ног и обездвижили два русских агента — 0,7 и 0,5.
* Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой
опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла
бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за
злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.
* - Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!
* - Папа, а у кризиса есть конец?
- Конечно есть, только приближается он незаметно... и сзади.
* Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Андрей, сходи к Мите, он опять буянит!
Муж сквозь сон: - А почему я? Вызывай милицию…
* Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма.
Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать задумчиво: - Может, ему ещё дать?
* Молодожены завтракают: - Милый, у меня пока получается хорошо готовить
только тортик и жареную рыбу.
- Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь другие вкусные блюда,
а сейчас я таки хочу знать, шо я ем - тортик или жареную рыбу?!
* - Арончик, дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!
* - Смотрю я на Вас, Софочка и думаю - что таки аппетитней: Вы или
ветчина вон на том прилавке?
- Моня, а Вы меньше думайте - Вы пробуйте!
* - Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
- И сколько ты весишь?
- 100 граммов до развода.
* Соседка моя может спать до тех пор, пока не захочет есть.
* - Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
- Дура что ли, он же не это имел ввиду.
- Сама дура, врач - психиатр.
* Две блондинки. Одна - другой:
- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- Так не ходи на обед.
* - Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли ...
* Если у Вас нету денег, то женщины Вам не страшнЫ.
* Продавец торгует живыми карпами, точнее полуживыми, но они ещё
дёргают хвостами, открывают рты. Интеллигентная женщин спрашивает:
- А карпы свежие?
- Вы же видите - живые. Сегодня из пруда, - отвечает продавец.
- Тогда почему они такие грустные?
Продавец без заминки и удивления:
- А Вы бы на их месте веселились?!
* - Официант, в моём супе подошва, кусок покрышки, презерватив!
- Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.
* Покупаю колбасу, смутила недорогая цена, я продавцу:
- Стесняюсь спросить из чего же она сделана?
- Стесняюсь ответить, - сказала она мне.
* - Доктор, а от чего умер Ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он же, вроде бы, под грузовик попал ...
- Был бы моложе - успел бы отскочить.
* Спрашиваю: - Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обыкновенный?
- Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
* Вместо анека актуальная предвыборная тема:
Попали президент Буш, Ширак и Путин после смерти в ад: сидят, греются, вспоминают.
Вдруг Буш обнаруживает у себя в кармане мобилу и интересуется у чёрта надзирателя - можно ли позвонить в Вашингтон.
- Ну, если сам Дьявол разрешит, говорит чёрт - нет проблем.
Обращается Буш к Дьяволу, тот говорит - пожалуйста: пять минут - $2млн.
Выписывает Буш чек и общается пять минут с нашим миром, узнает новости, приветы передаёт.
Глядя на это, у Ширака появилось желание поговорить с Парижем.
- Запросто, говорит Дьявол, - разрешаю десять минут, плата - $5млн долларов.
Выписывает Ширак чек, общается.
Тут и российский президент к Дьяволу подходит: - а в Москву позвонить можно?
- Хоть сейчас, говорит Дьявол-разрешаю два часа, плата - 10 рублей.
- Спасибо, говорит Путин, только почему так дёшево по сравнению с коллегами?
- Эх, Володя - отвечает Дьявол - да ведь вы с вашим предшественником Россию в ад превратили, так что с Москвой у нас не международная, а местная линия, ну, и тариф соответственый.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Настоящие мужчины боятся только свою маму. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»