Бери от жизни всё, что можно, и капельку, чего нельзя!
22-02-2018 15:49
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Нужно постоянно открывать для себя что-то новое. Вот и сегодня
я открыл для себя новую баночку малинового варенья.
* Если кто-то пользуется Вашей добротой - не жалейте! Значит именно
Вам её дали больше, чем тому, кто пользуется ...
* От чистого сердца простыми словами: ПОШЛО ВСЁ ПЛОХОЕ ...
большими шагами!
* Если бы был такой город - Наhyй, то это был бы самый большой город
на Земле, и самый густо населённый город.
* Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее,
чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают
проявляться только на вторые сутки.
* - Когда тебя посылают, ты - посланник или посол?
- Это, смотря, куда посылают
- Ну...
- Тогда - посланец.
* Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на
три буквы, он вежливо отвечал:
- Извините, но мне с Вами не по пути.
* Похuiзм - это пожизненный, страшный диагноз, периодически помогающий
пережить пizдец и доставляющий массу удовольствия...
* Мужчина открыл для себя игру и придумал карты. Женщина открыла
для себя карты и придумала колдовство.
* У известного мага спрашивают: - Вы пишите в рекламном объявлении:
"Верну мужа. Результат 100%." Как Вам это удаётся?
- Естественно, приходится делиться с ушедшим мужем, чтобы он
хотя бы на три дня вернулся.
* У гадалки: - В ближайшее время Вас ожидает большая потеря. Возможно -
это Ваш муж.
- Я уже два года как вдова.
- Ну, тогда зонтик ...
* У гадалки: - В Вашу жизнь скоро войдёт маленький блондин. Рост около
полметра, вес между тремя и четырьмя килограммами.
* Подруга ходила на приём к экстрасенсу. Другая её спрашивает:
- Ну как, сглаз снимает?
- Да, -говорит, - с глаз снимает, на уши вешает.
* Гадалка, отодвигаясь от клиента:
- А карты говорят, что Вы уже год мертвы ...
* Давайте верить в чудеса! Неистребимость веры в чудеса - одно из чудес света.
* Чудеса - это пафосное определение халявы. Есть люди, которые верят
в чудеса, а есть люди, которые не верят в чудеса ... А есть ещё люди,
которые не знают, что это такое, но их - чудеса - делают.
* Гадалка клиенту: - У Вас яркое будущее ... Высокая должность ...
Красная машина ... Вы быстро карабкаетесь по лестнице ...
- Так это-то всё я и сам знаю. Я - пожарный.
* [до медитации] я хочу кого-нибудь убить.
[после медитации] и я точно знаю, кого.
* Уверен, добыча криптовалюты давным-давно была предсказана в
русских народных сказках. Тут всё идёт по тому же принципу:
"Сходи туда, неведомо куда и принеси то, неведомо что."
* Скоро выборы президента. Смотришь на некоторых и думаешь -
вроде взрослые люди, а всё ещё надеются на лучшее.
* СМИ: "Тесла", запущенная Илоном Маском к Марсу найдена в Дагестане
с перебитыми номерами двигателей."
* Лента новостей: "Меланья Трамп отказалась фотографироваться с мужем."
Ох, не к добру это... Чует, чует моё сердце - разведётся Меланья
с Трампом и отсудит пол США.
* Пограничники Турции потребовали, чтобы немецкие туристки
фотографировались на паспорт топлесс...
* - Доктор, почему осознание собственной никчёмности у меня вдруг
сменяет мания величия?
- Думаю, голубчик, Вам не следует в течении суток менять свои пристрастия
к алкоголю, переходя от настойки боярышника к элитному коньяку.
* Настоящий мужчина - это тот, кто точно помнит день рождения женщины
и никогда не знает сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит
дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, - это её муж.
* Мужчинам на заметку маленькая хитрость: если при достижении 55 лет
переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
* Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому,
что в ней пропадает понапрасну много хорошего.
* - Если б знала что ты такой нищий - то не вышла бы за тебя!
- А ты думала я романтик, когда говорил что ты - всё что у меня есть?!
* - Мужчина, если бы Вы привели девушку в ресторан, и она
заказала бы лобстеров, Вас бы это смутило?
- Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.
* Двое приятелей. - Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.
* - Когда секс роботизируют, он окончательно потеряет эмоциональную окраску.
- Не скажите! А как же чтение инструкции по эксплуатации в случае поломки?
* Саша сказал "Привет!", а Катя уже мысленно сыграла свадьбу и
родила троих детей ...
* - Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь?
Ведь столько лет с женой прожили.
- Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала,
что я люблю другую, а ей - видней.
- Ну, и кто твоя избранница?
- Не знаю, жена ещё не решила.
* – Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тёщу?
– Видел, господин судья.
– Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.
* - Как протекает беременность у твоей жены?
- Всё герметично, ничего не протекает.
* Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.
* Из записи в истории болезни: "Больной не знал, что когда он ходил
"налево", его жена ходила на каратэ".
* - Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Ты же девочка, а район же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!
* Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".
* - Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.
* - Мама, а можно мы с Петей будем дружить?!
- Дружите, но только в презервативе!
* - Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад
начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
- Далеко ещё до равноправия, сынок... Далеко...
* - Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих
выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой - умный, третий
очень хорошо танцует.
- А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
* - Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
- И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
* - Софочка, вы таки согласитесь стать моей женой?
- Яша, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!
* - Софочка, какие у Вас красивые зубы.
- Это от мамы.
- Повезло, что подошли.
* Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
- Пусть она молит Бога.
- И у ней будет манто?
- Нет, но виноват будешь уже не ты.
* Ну и анек: "Когда царям плохо ..."
Жил царь. И как-то ему стало грустно, аж плохо. Пытались его развеселить
тридцать комедиантов, да никак.
Наконец пришел еврей с ведром воды, и стал ставить себе клизму.
Царь заинтересовался. На другой день - снова.
А на третий царь рассмеялся.
Так и повелось: когда царям плохо, клизму делают евреям.
[650x430]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Нужно постоянно открывать для себя что-то новое. Вот и сегодня
я открыл для себя новую баночку малинового варенья.
* Если кто-то пользуется Вашей добротой - не жалейте! Значит именно
Вам её дали больше, чем тому, кто пользуется ...
* От чистого сердца простыми словами: ПОШЛО ВСЁ ПЛОХОЕ ...
большими шагами!
* Если бы был такой город - Наhyй, то это был бы самый большой город
на Земле, и самый густо населённый город.
* Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее,
чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают
проявляться только на вторые сутки.
* - Когда тебя посылают, ты - посланник или посол?
- Это, смотря, куда посылают
- Ну...
- Тогда - посланец.
* Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на
три буквы, он вежливо отвечал:
- Извините, но мне с Вами не по пути.
* Похuiзм - это пожизненный, страшный диагноз, периодически помогающий
пережить пizдец и доставляющий массу удовольствия...
* Мужчина открыл для себя игру и придумал карты. Женщина открыла
для себя карты и придумала колдовство.
* У известного мага спрашивают: - Вы пишите в рекламном объявлении:
"Верну мужа. Результат 100%." Как Вам это удаётся?
- Естественно, приходится делиться с ушедшим мужем, чтобы он
хотя бы на три дня вернулся.
* У гадалки: - В ближайшее время Вас ожидает большая потеря. Возможно -
это Ваш муж.
- Я уже два года как вдова.
- Ну, тогда зонтик ...
* У гадалки: - В Вашу жизнь скоро войдёт маленький блондин. Рост около
полметра, вес между тремя и четырьмя килограммами.
* Подруга ходила на приём к экстрасенсу. Другая её спрашивает:
- Ну как, сглаз снимает?
- Да, -говорит, - с глаз снимает, на уши вешает.
* Гадалка, отодвигаясь от клиента:
- А карты говорят, что Вы уже год мертвы ...
* Давайте верить в чудеса! Неистребимость веры в чудеса - одно из чудес света.
* Чудеса - это пафосное определение халявы. Есть люди, которые верят
в чудеса, а есть люди, которые не верят в чудеса ... А есть ещё люди,
которые не знают, что это такое, но их - чудеса - делают.
* Гадалка клиенту: - У Вас яркое будущее ... Высокая должность ...
Красная машина ... Вы быстро карабкаетесь по лестнице ...
- Так это-то всё я и сам знаю. Я - пожарный.
* [до медитации] я хочу кого-нибудь убить.
[после медитации] и я точно знаю, кого.
* Уверен, добыча криптовалюты давным-давно была предсказана в
русских народных сказках. Тут всё идёт по тому же принципу:
"Сходи туда, неведомо куда и принеси то, неведомо что."
* Скоро выборы президента. Смотришь на некоторых и думаешь -
вроде взрослые люди, а всё ещё надеются на лучшее.
* СМИ: "Тесла", запущенная Илоном Маском к Марсу найдена в Дагестане
с перебитыми номерами двигателей."
* Лента новостей: "Меланья Трамп отказалась фотографироваться с мужем."
Ох, не к добру это... Чует, чует моё сердце - разведётся Меланья
с Трампом и отсудит пол США.
* Пограничники Турции потребовали, чтобы немецкие туристки
фотографировались на паспорт топлесс...
* - Доктор, почему осознание собственной никчёмности у меня вдруг
сменяет мания величия?
- Думаю, голубчик, Вам не следует в течении суток менять свои пристрастия
к алкоголю, переходя от настойки боярышника к элитному коньяку.
* Настоящий мужчина - это тот, кто точно помнит день рождения женщины
и никогда не знает сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит
дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, - это её муж.
* Мужчинам на заметку маленькая хитрость: если при достижении 55 лет
переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
* Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому,
что в ней пропадает понапрасну много хорошего.
* - Если б знала что ты такой нищий - то не вышла бы за тебя!
- А ты думала я романтик, когда говорил что ты - всё что у меня есть?!
* - Мужчина, если бы Вы привели девушку в ресторан, и она
заказала бы лобстеров, Вас бы это смутило?
- Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.
* Двое приятелей. - Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.
* - Когда секс роботизируют, он окончательно потеряет эмоциональную окраску.
- Не скажите! А как же чтение инструкции по эксплуатации в случае поломки?
* Саша сказал "Привет!", а Катя уже мысленно сыграла свадьбу и
родила троих детей ...
* - Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь?
Ведь столько лет с женой прожили.
- Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала,
что я люблю другую, а ей - видней.
- Ну, и кто твоя избранница?
- Не знаю, жена ещё не решила.
* – Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тёщу?
– Видел, господин судья.
– Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.
* - Как протекает беременность у твоей жены?
- Всё герметично, ничего не протекает.
* Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.
* Из записи в истории болезни: "Больной не знал, что когда он ходил
"налево", его жена ходила на каратэ".
* - Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Ты же девочка, а район же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!
* Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".
* - Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.
* - Мама, а можно мы с Петей будем дружить?!
- Дружите, но только в презервативе!
* - Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад
начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
- Далеко ещё до равноправия, сынок... Далеко...
* - Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих
выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой - умный, третий
очень хорошо танцует.
- А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
* - Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
- И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
* - Софочка, вы таки согласитесь стать моей женой?
- Яша, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!
* - Софочка, какие у Вас красивые зубы.
- Это от мамы.
- Повезло, что подошли.
* Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
- Пусть она молит Бога.
- И у ней будет манто?
- Нет, но виноват будешь уже не ты.
* Ну и анек: "Когда царям плохо ..."
Жил царь. И как-то ему стало грустно, аж плохо. Пытались его развеселить
тридцать комедиантов, да никак.
Наконец пришел еврей с ведром воды, и стал ставить себе клизму.
Царь заинтересовался. На другой день - снова.
А на третий царь рассмеялся.
Так и повелось: когда царям плохо, клизму делают евреям.
[650x430]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Бери от жизни всё, что можно, и капельку, чего нельзя! | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»