Не следует лишать слова немых.
23-01-2018 16:41
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* - Алло! Я туда попал?
- Нет, Вы попали не туда. Вас послать куда надо?
* Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места
в общественном транспорте.
* При переходе на здоровый образ жизни отключение от интернета
строго обязательно.
Немного о гороскопах:
* Новости астрологии. Как выяснилось, по звёздам можно определить не
только судьбу человека, но и его воинское звание.
* Если у Вас нету денег, то разлука с Родиной Вам не грозит.
* Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали
в её новом паспорте дату рождения не 1-го июня, а 1-го июля.
* Гороскоп: Для Козерога, как и для остальных следующая неделя
начинается с понедельника.
* Сидит старик в переходе, перед ним табличка:
"Предсказываю будущее. Плохое — 100 руб. , хорошее — 200 руб."
Подходит к нему мужик, даёт стольник.
- Жена у тебя забеременеет и родит тройню!
Мужик ему ещё стольник.
- Но все не от тебя!
* Вчера заглянул в свой гороскоп:
Здоровье: звёзды улыбаются тебе.
Деньги: звёзды улыбаются тебе.
Секс: звёзды просто умирают от смеха.
* Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
* Криминальная хроника: Антиглобалисты избили Павла Глобу.
* - Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки.
* Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде …
* БЮЛЛЕТЕНЬ 2018 ГОДА (нужное подчеркнуть)
Вы не против, чтобы В. В. Путин вновь стал Президентом РФ?
1. ДА, я не против.
2. НЕТ, я не против.
* - Почему в европейской части России последние зимы - малоснежные?
- Потому, что сотни тысяч дворников из Узбекистана, Таджикистана и
Киргизии каждый день молят Аллаха не посыпать снегом их бедные головы.
* Общество виновато в том, что оно никогда ни в чём не виновато.
* Первосортный мудила-начальник способен загрузить никому не нужной
и совершенно неотложной работой любой по численности коллектив.
* Мечты сбываются. В определённый момент. Чаще всего этот момент
называется "Уже наhуй не надо" ...
* Первый банкомат моего детства - это свинья-копилка. Только в уачестве
пин-кода использовался отцовский молоток.
* Задумало: Является ли жена попа самкой богомола?..
* Вопрос на засыпку: -"Является ли ад богоугодным заведением?"
* Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день.
Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.
* Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность
быстро и неплохо заработать ....
* Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про
поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
- А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
- Правда?!
- Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
- Ух ты! Дед, а ты кем работал?
- Начальником вытрезвителя...
* Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него,
тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!
* Покажите мне психически здорового человека, и я вам его вылечу.
* Только когда похороны будут проводить за счёт лечащего врача,
медицина по настоящему станет - платной.
* - Доктор, мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует!
- М-да? Похоже на паранойю. И давно?
- Как из тюрьмы сбежал, вот с тех пор.
* - Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам же самому потом
будет неинтересно.
* - Доктор, что мне нельзя?
- Кредит Вам давать с такой болезнью нельзя!
* Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию,
ловкость и паранойю.
* Разговор бабок в у подъезда:
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?
* Когда-то русская зима помогла разгромить армии Наполеона и Гитлера,
а в этом году она уже самостоятельно напала на США ...
* За давностью лет (66 млн.) теперь уже не скажешь точно, отчего вымерли
динозавры: из-за неудачного падения метеорита в Мексиканский залив,
или из-за удачной борьбы динозаврих с харассментом.
* - Дорогой, что за укусы у меня на спине?
- Ну, наверное, термиты узнали, что ты бревно в постели.
* На вопрос в кроссворде - "ошибка молодости, 10 букв" -
муж написал "татуировка", а жена - "замужество".
* Какая разница между принцессой и стервой? Год совместной жизни.
* На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок,
вызвали начальника цеха, женщины все равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та,
которая всех страшнее!
И тут наступила тишина...
* Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.
* С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла
в кулинарно-бытовую зависимость.
* -Сарочка, Вы недавно вышли замуж. И как Вам семейная жизнь?
- Плохо, у Яши такая маленькая заплата…
- Так может быть в плане ceкcа всё хорошо?
-Ещё хуже, чем с зарплатой…
* Жили-были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев.
И стали Сайра и Мойра.
* - Моня, всё-таки грех, шо у Софочки ребёночек до свадьбы родился…
- Таки шо здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?!
* Женщина на приёме в поликлинике: - Борис Моисеевич, а в каких позах
нельзя забеременеть с гарантией сто процентов?
- Вы лежите на кровати, а ваш Сёма - на диване!
* - Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный
животик… Ах, а этот круглый пупочек! А тут…
- Йося, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня
или инвентаризацию проводить?!
* - Фима, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей - мне
некогда заниматься теорией!
* Умирает жена у старого еврея: - Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
- Но почему? Ты же ещё мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти… А такую же я не хочу.
* - Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы
задать вопрос его жене: - Сударыня, не выйдете ли Вы за меня замуж?
* А вместо анека - В суде слушается дело.
Судья вызывает свидетеля. - Фамилия?
- Чья? Моя?
Нет, моя! Конечно, Ваша!
- Моя - Рабинович.
- Год рождения?
- Чей? Мой?
- Нет, мой! Ясно, что Ваш!
- Мой - 1950-й.
- Женаты?
- Кто, я?
- Нет, я! Ну, конечно же, Вы!
- Женат.
- Давно живёте с женой?
- С чьей, с моей?
- Нет, с моей!
- С Вашей - ну, приблизительно полгода.
[419x700]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* - Алло! Я туда попал?
- Нет, Вы попали не туда. Вас послать куда надо?
* Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места
в общественном транспорте.
* При переходе на здоровый образ жизни отключение от интернета
строго обязательно.
Немного о гороскопах:
* Новости астрологии. Как выяснилось, по звёздам можно определить не
только судьбу человека, но и его воинское звание.
* Если у Вас нету денег, то разлука с Родиной Вам не грозит.
* Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали
в её новом паспорте дату рождения не 1-го июня, а 1-го июля.
* Гороскоп: Для Козерога, как и для остальных следующая неделя
начинается с понедельника.
* Сидит старик в переходе, перед ним табличка:
"Предсказываю будущее. Плохое — 100 руб. , хорошее — 200 руб."
Подходит к нему мужик, даёт стольник.
- Жена у тебя забеременеет и родит тройню!
Мужик ему ещё стольник.
- Но все не от тебя!
* Вчера заглянул в свой гороскоп:
Здоровье: звёзды улыбаются тебе.
Деньги: звёзды улыбаются тебе.
Секс: звёзды просто умирают от смеха.
* Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
* Криминальная хроника: Антиглобалисты избили Павла Глобу.
* - Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки.
* Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде …
* БЮЛЛЕТЕНЬ 2018 ГОДА (нужное подчеркнуть)
Вы не против, чтобы В. В. Путин вновь стал Президентом РФ?
1. ДА, я не против.
2. НЕТ, я не против.
* - Почему в европейской части России последние зимы - малоснежные?
- Потому, что сотни тысяч дворников из Узбекистана, Таджикистана и
Киргизии каждый день молят Аллаха не посыпать снегом их бедные головы.
* Общество виновато в том, что оно никогда ни в чём не виновато.
* Первосортный мудила-начальник способен загрузить никому не нужной
и совершенно неотложной работой любой по численности коллектив.
* Мечты сбываются. В определённый момент. Чаще всего этот момент
называется "Уже наhуй не надо" ...
* Первый банкомат моего детства - это свинья-копилка. Только в уачестве
пин-кода использовался отцовский молоток.
* Задумало: Является ли жена попа самкой богомола?..
* Вопрос на засыпку: -"Является ли ад богоугодным заведением?"
* Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день.
Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.
* Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность
быстро и неплохо заработать ....
* Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про
поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
- А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
- Правда?!
- Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
- Ух ты! Дед, а ты кем работал?
- Начальником вытрезвителя...
* Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него,
тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!
* Покажите мне психически здорового человека, и я вам его вылечу.
* Только когда похороны будут проводить за счёт лечащего врача,
медицина по настоящему станет - платной.
* - Доктор, мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует!
- М-да? Похоже на паранойю. И давно?
- Как из тюрьмы сбежал, вот с тех пор.
* - Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам же самому потом
будет неинтересно.
* - Доктор, что мне нельзя?
- Кредит Вам давать с такой болезнью нельзя!
* Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию,
ловкость и паранойю.
* Разговор бабок в у подъезда:
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?
* Когда-то русская зима помогла разгромить армии Наполеона и Гитлера,
а в этом году она уже самостоятельно напала на США ...
* За давностью лет (66 млн.) теперь уже не скажешь точно, отчего вымерли
динозавры: из-за неудачного падения метеорита в Мексиканский залив,
или из-за удачной борьбы динозаврих с харассментом.
* - Дорогой, что за укусы у меня на спине?
- Ну, наверное, термиты узнали, что ты бревно в постели.
* На вопрос в кроссворде - "ошибка молодости, 10 букв" -
муж написал "татуировка", а жена - "замужество".
* Какая разница между принцессой и стервой? Год совместной жизни.
* На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок,
вызвали начальника цеха, женщины все равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та,
которая всех страшнее!
И тут наступила тишина...
* Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.
* С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла
в кулинарно-бытовую зависимость.
* -Сарочка, Вы недавно вышли замуж. И как Вам семейная жизнь?
- Плохо, у Яши такая маленькая заплата…
- Так может быть в плане ceкcа всё хорошо?
-Ещё хуже, чем с зарплатой…
* Жили-были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев.
И стали Сайра и Мойра.
* - Моня, всё-таки грех, шо у Софочки ребёночек до свадьбы родился…
- Таки шо здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?!
* Женщина на приёме в поликлинике: - Борис Моисеевич, а в каких позах
нельзя забеременеть с гарантией сто процентов?
- Вы лежите на кровати, а ваш Сёма - на диване!
* - Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный
животик… Ах, а этот круглый пупочек! А тут…
- Йося, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня
или инвентаризацию проводить?!
* - Фима, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей - мне
некогда заниматься теорией!
* Умирает жена у старого еврея: - Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
- Но почему? Ты же ещё мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти… А такую же я не хочу.
* - Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы
задать вопрос его жене: - Сударыня, не выйдете ли Вы за меня замуж?
* А вместо анека - В суде слушается дело.
Судья вызывает свидетеля. - Фамилия?
- Чья? Моя?
Нет, моя! Конечно, Ваша!
- Моя - Рабинович.
- Год рождения?
- Чей? Мой?
- Нет, мой! Ясно, что Ваш!
- Мой - 1950-й.
- Женаты?
- Кто, я?
- Нет, я! Ну, конечно же, Вы!
- Женат.
- Давно живёте с женой?
- С чьей, с моей?
- Нет, с моей!
- С Вашей - ну, приблизительно полгода.
[419x700]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Не следует лишать слова немых. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»