Всё, что нельзя купить за деньги, мы ждём в подарок от судьбы.
19-01-2018 16:15
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Жизнь - штука непонятная. Выдают её без предварительного уведомления
и забирают без веских оснований.
* Нет никаких "вторых половинок". Есть просто отрезки времени, в которые
нам с кем-то хорошо. Три минуты. Два дня. Пять лет. Вся жизнь.
* Самое правдивое кино - это порнофильмы. Перед каждым можно
смело писать "Этот фильм основан на реальных событиях".
* Читая надгробные надписи, убеждаешься: полного единодушия
нет даже на кладбище.
* Иногда хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где взять?
* Почаще вспоминайте, каким Вы были в детстве. Зачем?
Чтобы понять: лучшее в Вашем детстве - это воспоминания.
* Плохо, когда уходит молодость, но хуже, когда уходит старость.
* Обычно люди сожалеют о своих дурных поступках только после того,
как с ними поступят так же.
* Никогда не объясняйся. Никогда не оправдывайся. Как только ты
попытаешься объяснить свои поступки, тебя тут же сочтут виноватым.
* Законы, в общем-то, для всех равны…Вот только всё дело в том, что
для бедных есть прокуроры и судьи, а для богатых – адвокаты.
* Современному человеку социальные сети нужны как наиболее
лёгкий, общедоступный и безнаказанный способ очковтирательства.
* - Если не секрет, какое Ваше состояние?
- Шесть миллиардов.
- Долларов?!
- Нет, это моё место в списке Форбса.
* Правительство введёт не просто прогрессивный подоходный налог,
но прогрессивно-прогрессирующий, а потом и патриарх подтянется
с церковной десятиной.
* Хочется дожить до того времени, когда люди, сжигавшие свои партбилеты
КПСС будут перед телекамерами сжигать партбилеты "Единой России".
* Критические дни - это не менструация. Критические дни - это когда
не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет.
* Представьте себе ресторан, в котором ни шеф-повар, ни технолог,
ни директор сами не едят. Да ещё и демонстративно ходят в другой
ресторан, и детей отправляют туда же. Представили?
Зная это, пошли бы Вы в этот ресторан? А теперь подумайте о
российском здравоохранении, образовании и общественном транспорте.
* - Есть мнение, что чёрный цвет - это символ богатства.
- Это говорят миллионеры?
- Нет, их вдовы.
* В салоне связи: - 80000 за телефон???? Почему так дорого???
- Дело в том, что этот телефон оснащен системой распознавания
владельца по радужке глаза…
- А нахрена в телефоне эта система?
- Потому что такой телефон должен быть надёжно защищен!
* Разговаривают два гаишника:
- Слыхал? Только что машина сбила двух человек на пешеходном переходе…
- Вот паскуда! А какая машина?
- Бентли Континенталь.
- Пешеходы эти вконец оборзели!
* Парадокс! Одна бутылочка - культурно посидели. Две - уже перебор,
а три, оказывается - МАЛО! … Мистика какая-то!
* У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен
начинал жонглировать бутылками.
* В рекламе и колы, и Мартини люди в клубах веселятся одинаково. Значит,
для настроения неважно, что ты пьёшь. Важны друзья, музыка и кокаин.
* Портланд, Орегон, 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что
рассол от огурцов нельзя выливать, но ещё не знают - почему.
* Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат
будет намного азартнее.
* - Ну как вчера погуляли?
- Сначала было хорошо... потом очень хорошо... а потом так хорошо,
что до сих пор плохо...
* Глаголу "бухать" мы обязаны знаменитым советским гранёным стаканам,
которые выпускались на заводе им. Бухарина.
* - Для чего тебе понадобился спирт?
- Струны протереть хочу.
- Ты музыкант? Какие такие струны?
- Струны своей души!
* Агентом 0,7 он стал не сразу. Он был студентом поллитрой, школьником -
чекушкой. И детсадовцем шкаликом...
* Алкоголь — это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.
* Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды!
Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает:
Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
* Не важно что он выглядит глупцом,
отдайте должное находчивому мужу:
пусть, выпив водки, сел он в лужу,
но всё-же не ударил в грязь лицом!!!
* - Рабинович, я беру свои слова об Вам обратно!
- Ой! Вы решили извиниться?
- Нет, я, таки, новые придумал!
* - Рабинович, чем Вы так озабочены?
- Не слишком ли много государство расходует на оборону?
- Если народ не хочет кормить свою армию - он будет кормить чужую.
- А что таки дешевле?!
* Зяма и Римма живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же
желания. Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
* - Рабинович, не могли бы Вы придумать оригинальный маркетинговый
предпраздничный новогодний ход?
- Элементарно. На незапряженных санях сидит Дед Мороз и
торгует свежей оленятиной.
* - Рабинович, зачем Вы купили резиновую женщину, ведь у Вас же есть жена?
- Эх, Вы и не представляете, как хорошо с резиновой поговорить по душам!
* Из оперативной сводки: "Слесарь Петров, придя с завода после работы и
выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и
математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику
Циммерману, и нанёс ему побои без объяснения причин".
* Вместо анека актуальная притча:
- Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как Вас зовут?
- Моисей Файнберг.
- Скажите, сэр, сколько лет Вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
- Да уже лет 70, не меньше.
- 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что Вы просите у Бога?
- Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было
войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности
выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки.
Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы
народа выше собственных...
- И какие у Вас ощущения после 70 лет просьб?
- Ощущение, что я говорю со стеной!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Жизнь - штука непонятная. Выдают её без предварительного уведомления
и забирают без веских оснований.
* Нет никаких "вторых половинок". Есть просто отрезки времени, в которые
нам с кем-то хорошо. Три минуты. Два дня. Пять лет. Вся жизнь.
* Самое правдивое кино - это порнофильмы. Перед каждым можно
смело писать "Этот фильм основан на реальных событиях".
* Читая надгробные надписи, убеждаешься: полного единодушия
нет даже на кладбище.
* Иногда хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где взять?
* Почаще вспоминайте, каким Вы были в детстве. Зачем?
Чтобы понять: лучшее в Вашем детстве - это воспоминания.
* Плохо, когда уходит молодость, но хуже, когда уходит старость.
* Обычно люди сожалеют о своих дурных поступках только после того,
как с ними поступят так же.
* Никогда не объясняйся. Никогда не оправдывайся. Как только ты
попытаешься объяснить свои поступки, тебя тут же сочтут виноватым.
* Законы, в общем-то, для всех равны…Вот только всё дело в том, что
для бедных есть прокуроры и судьи, а для богатых – адвокаты.
* Современному человеку социальные сети нужны как наиболее
лёгкий, общедоступный и безнаказанный способ очковтирательства.
* - Если не секрет, какое Ваше состояние?
- Шесть миллиардов.
- Долларов?!
- Нет, это моё место в списке Форбса.
* Правительство введёт не просто прогрессивный подоходный налог,
но прогрессивно-прогрессирующий, а потом и патриарх подтянется
с церковной десятиной.
* Хочется дожить до того времени, когда люди, сжигавшие свои партбилеты
КПСС будут перед телекамерами сжигать партбилеты "Единой России".
* Критические дни - это не менструация. Критические дни - это когда
не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет.
* Представьте себе ресторан, в котором ни шеф-повар, ни технолог,
ни директор сами не едят. Да ещё и демонстративно ходят в другой
ресторан, и детей отправляют туда же. Представили?
Зная это, пошли бы Вы в этот ресторан? А теперь подумайте о
российском здравоохранении, образовании и общественном транспорте.
* - Есть мнение, что чёрный цвет - это символ богатства.
- Это говорят миллионеры?
- Нет, их вдовы.
* В салоне связи: - 80000 за телефон???? Почему так дорого???
- Дело в том, что этот телефон оснащен системой распознавания
владельца по радужке глаза…
- А нахрена в телефоне эта система?
- Потому что такой телефон должен быть надёжно защищен!
* Разговаривают два гаишника:
- Слыхал? Только что машина сбила двух человек на пешеходном переходе…
- Вот паскуда! А какая машина?
- Бентли Континенталь.
- Пешеходы эти вконец оборзели!
* Парадокс! Одна бутылочка - культурно посидели. Две - уже перебор,
а три, оказывается - МАЛО! … Мистика какая-то!
* У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен
начинал жонглировать бутылками.
* В рекламе и колы, и Мартини люди в клубах веселятся одинаково. Значит,
для настроения неважно, что ты пьёшь. Важны друзья, музыка и кокаин.
* Портланд, Орегон, 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что
рассол от огурцов нельзя выливать, но ещё не знают - почему.
* Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат
будет намного азартнее.
* - Ну как вчера погуляли?
- Сначала было хорошо... потом очень хорошо... а потом так хорошо,
что до сих пор плохо...
* Глаголу "бухать" мы обязаны знаменитым советским гранёным стаканам,
которые выпускались на заводе им. Бухарина.
* - Для чего тебе понадобился спирт?
- Струны протереть хочу.
- Ты музыкант? Какие такие струны?
- Струны своей души!
* Агентом 0,7 он стал не сразу. Он был студентом поллитрой, школьником -
чекушкой. И детсадовцем шкаликом...
* Алкоголь — это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.
* Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды!
Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает:
Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
* Не важно что он выглядит глупцом,
отдайте должное находчивому мужу:
пусть, выпив водки, сел он в лужу,
но всё-же не ударил в грязь лицом!!!
* - Рабинович, я беру свои слова об Вам обратно!
- Ой! Вы решили извиниться?
- Нет, я, таки, новые придумал!
* - Рабинович, чем Вы так озабочены?
- Не слишком ли много государство расходует на оборону?
- Если народ не хочет кормить свою армию - он будет кормить чужую.
- А что таки дешевле?!
* Зяма и Римма живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же
желания. Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
* - Рабинович, не могли бы Вы придумать оригинальный маркетинговый
предпраздничный новогодний ход?
- Элементарно. На незапряженных санях сидит Дед Мороз и
торгует свежей оленятиной.
* - Рабинович, зачем Вы купили резиновую женщину, ведь у Вас же есть жена?
- Эх, Вы и не представляете, как хорошо с резиновой поговорить по душам!
* Из оперативной сводки: "Слесарь Петров, придя с завода после работы и
выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и
математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику
Циммерману, и нанёс ему побои без объяснения причин".
* Вместо анека актуальная притча:
- Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как Вас зовут?
- Моисей Файнберг.
- Скажите, сэр, сколько лет Вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
- Да уже лет 70, не меньше.
- 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что Вы просите у Бога?
- Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было
войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности
выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки.
Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы
народа выше собственных...
- И какие у Вас ощущения после 70 лет просьб?
- Ощущение, что я говорю со стеной!
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Всё, что нельзя купить за деньги, мы ждём в подарок от судьбы. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»