Перезагрузите Ваше настроение:
30-12-2017 15:07
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Пожелания к Новому Году: Встречу главное не проспать, здоровье не пропить,
зарплату не проесть и счастье не просрать.
* Помните, только три вида людей скажут вам правду: дети, пьяные, люди в гневе.
* Молчание и улыбка - это два мощных оружия. Улыбка является способом
решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.
* 01.01.: Вставай, страна огромная, салаты доедай!
* Люди делятся на две категории: одни из них – жертвы закона подлости,
другие – его активные пользователи.
* Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того,
что в неё насрали.
* В мире столько осведомленных о моей жизни людей, что иногда хочется
подойти и спросить: "Ну, чего, как там у меня дела?"
* На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают
от людей под толстым слоем асфальта.
* Последние лет 30 россияне отмечают новый год под лозунгом:
"пережили старый год, переживём и новый!"
* В СССР такая криптовалюта была - трудодень называлась. Население целый год
их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.
[600x653]
* Только в России может одновременно увеличиваться продолжительность
жизни, смертность и пенсионный возраст.
* - Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
- У меня абонемент.
* - Может ли президентом России быть женщина?
- Формально да, фактически нет.
- Почему?
- Ну, прикиньте сами, как Путин может быть ещё и женщиной?!
* - Ну почему на Могилёвщине, что в Белоруссии - порядок, а в соседней
Смоленской области, как переедешь границу - деревни стоят пустые,
земли заброшенные?
- В Белоруссии командует бывший председатель колхоза, а в России бывший
сотрудник КГБ. Каждый по-своему смотрит на жизнь.
[700x416]
* Президент и Правительство - "Единая Россия".
Государственная Дума - "Единая Россия".
Губернатор, Краевое правительство и Краевая Дума - "Единая Россия".
Мэр и Городская Дума - "Единая Россия."
А в бардаке виноваты пиндосы и пидарасы!
* Новые 3D кинотеатры настолько реалистичны, что первые ряды зрителей
гибнут при первой же перестрелке.
* У нас не принято писать "разворовали", принято писать "пропало".
* Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых
мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась!
Нашему автосалону требуется кассир!
* Борьба жадности со скупостью называется торговлей.
* Сволочь - это тот же подонок, только с высшим образованием.
[542x700]
* Лето. Дачный посёлок. Дачница приводит к местному ветеринару свою
любимую собачку, пострадавшую от схватки с дикобразом.
После окончания лечения: - С вас - 100 долларов.
- Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников
драть. Интересно, а чем вы зимой занимаетесь?
- Разводим дикобразов.
* Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала,
что насрала целую галактику в созвездии Ориона.
* На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала,
читала стихи, и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу.
В глубине души Мария Павловна понимала, что её поведение и наряд снежинки
на пять размеров меньше слабо совместимы с должностью заведующей садиком,
но две бутылки шампанского в одно горло и желание оказаться в детстве
было сильнее её.
[465x700]
* Мыслята на тему "Если ..."
Если всё идёт как по маслу, легко поскользнуться.
Если бутерброд намазать с двух сторон, он обязательно падает маслом вниз.
Если Вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом,
Вам обязательно приспичит в туалет.
Если Вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у Вас нет дрожжей,
то ни фига у Вас не получится.
Если мы сегодня не начнём кормить медицину и образование - то завтра
нам просто некого и нечем будет кормить.
Если долго смотреть на дверь в подъезд с домофоном - то она откроется.
* Если Вы, открыв дверь, увидели человека:
- в зелёной одежде - вас заберут в армию;
- в синей одежде - вас посадят;
- в белой одежде - вас упрячут в психушку;
- в голубой одежде - у вас утечка газа;
- в оранжевой одежде - у вас пожар;
- в жёлтой одежде - у вас что-то сломалось;
- в чёрной одежде - вы помрёте или уже ...
* Если оно зелёное или дёргается - это биология;
если воняет - это химия;
если не работает, но жрёт массу энергии - это физика;
если вообще ни на что не похоже - это экономика.
[550x367]
* Если Вы утром встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра;
если с правой - хорошо будет сегодня;
а если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера.
* Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её
лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит
как осиновый лист на ветру -слазь с неё и беги... Это - малярия!!!
* Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом):
- Я же только сел! Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал? Муж:
- Лежал!
* Вован, вот ты сколько можешь поднять?
- Легко - 126 кг. Каждое утро понимаю.
- Качаешься каждое утро?
- Нет, просто встаю.
* Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приправы... И — Оппаньки!
Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта:
2 таблетки аспирина и ложка спирта!
* - Пить не водку, а виски - это не патриотично.
- Если не пить виски, а считать, что уничтожаешь его, то - патриотично.
* - А что такое цвет "электрик"?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.
* Соседи в одесском дворике: - Соня, ты забеременела или пообедала?
* Врач-сексопатолог пациентке: - Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё
какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
[640x477]
* Сидят два еврея. Один говорит: - Изя, моей Саре секс нужен каждый день.
А я уже не молод, так больше не могу.
- Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой
женщине, тебе никто помогать не будет.
* - Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне
хоть раз мысленно изменяла?
- Боренька, честно… мысленно - ни разу…
* - Сарочка!?…, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?…
- Моня!?…, и шо мине каждый раз тибе на работу звонить и отчитываться!?…
[700x547]
* Ну и анек на дорожку:
Приходит чабан к врачу: - Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я
бальной СПИД, понымаешь да?
- А где Ваши анализы?
- Какиэ ещё аналызы, а? Минэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она Вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых: когда я
буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
А в-трэтых: я очэн хочу посмотрэт на лыца тех джыгытов, который уже
посэщяль мой жена.
[680x672]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Пожелания к Новому Году: Встречу главное не проспать, здоровье не пропить,
зарплату не проесть и счастье не просрать.
* Помните, только три вида людей скажут вам правду: дети, пьяные, люди в гневе.
* Молчание и улыбка - это два мощных оружия. Улыбка является способом
решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.
* 01.01.: Вставай, страна огромная, салаты доедай!
* Люди делятся на две категории: одни из них – жертвы закона подлости,
другие – его активные пользователи.
* Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того,
что в неё насрали.
* В мире столько осведомленных о моей жизни людей, что иногда хочется
подойти и спросить: "Ну, чего, как там у меня дела?"
* На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают
от людей под толстым слоем асфальта.
* Последние лет 30 россияне отмечают новый год под лозунгом:
"пережили старый год, переживём и новый!"
* В СССР такая криптовалюта была - трудодень называлась. Население целый год
их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.
[600x653]* Только в России может одновременно увеличиваться продолжительность
жизни, смертность и пенсионный возраст.
* - Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
- У меня абонемент.
* - Может ли президентом России быть женщина?
- Формально да, фактически нет.
- Почему?
- Ну, прикиньте сами, как Путин может быть ещё и женщиной?!
* - Ну почему на Могилёвщине, что в Белоруссии - порядок, а в соседней
Смоленской области, как переедешь границу - деревни стоят пустые,
земли заброшенные?
- В Белоруссии командует бывший председатель колхоза, а в России бывший
сотрудник КГБ. Каждый по-своему смотрит на жизнь.
[700x416]* Президент и Правительство - "Единая Россия".
Государственная Дума - "Единая Россия".
Губернатор, Краевое правительство и Краевая Дума - "Единая Россия".
Мэр и Городская Дума - "Единая Россия."
А в бардаке виноваты пиндосы и пидарасы!
* Новые 3D кинотеатры настолько реалистичны, что первые ряды зрителей
гибнут при первой же перестрелке.
* У нас не принято писать "разворовали", принято писать "пропало".
* Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых
мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась!
Нашему автосалону требуется кассир!
* Борьба жадности со скупостью называется торговлей.
* Сволочь - это тот же подонок, только с высшим образованием.
[542x700]* Лето. Дачный посёлок. Дачница приводит к местному ветеринару свою
любимую собачку, пострадавшую от схватки с дикобразом.
После окончания лечения: - С вас - 100 долларов.
- Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников
драть. Интересно, а чем вы зимой занимаетесь?
- Разводим дикобразов.
* Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала,
что насрала целую галактику в созвездии Ориона.
* На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала,
читала стихи, и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу.
В глубине души Мария Павловна понимала, что её поведение и наряд снежинки
на пять размеров меньше слабо совместимы с должностью заведующей садиком,
но две бутылки шампанского в одно горло и желание оказаться в детстве
было сильнее её.
[465x700]* Мыслята на тему "Если ..."
Если всё идёт как по маслу, легко поскользнуться.
Если бутерброд намазать с двух сторон, он обязательно падает маслом вниз.
Если Вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом,
Вам обязательно приспичит в туалет.
Если Вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у Вас нет дрожжей,
то ни фига у Вас не получится.
Если мы сегодня не начнём кормить медицину и образование - то завтра
нам просто некого и нечем будет кормить.
Если долго смотреть на дверь в подъезд с домофоном - то она откроется.
* Если Вы, открыв дверь, увидели человека:
- в зелёной одежде - вас заберут в армию;
- в синей одежде - вас посадят;
- в белой одежде - вас упрячут в психушку;
- в голубой одежде - у вас утечка газа;
- в оранжевой одежде - у вас пожар;
- в жёлтой одежде - у вас что-то сломалось;
- в чёрной одежде - вы помрёте или уже ...
* Если оно зелёное или дёргается - это биология;
если воняет - это химия;
если не работает, но жрёт массу энергии - это физика;
если вообще ни на что не похоже - это экономика.
[550x367]* Если Вы утром встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра;
если с правой - хорошо будет сегодня;
а если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера.
* Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её
лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит
как осиновый лист на ветру -слазь с неё и беги... Это - малярия!!!
* Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом):
- Я же только сел! Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал? Муж:
- Лежал!
* Вован, вот ты сколько можешь поднять?
- Легко - 126 кг. Каждое утро понимаю.
- Качаешься каждое утро?
- Нет, просто встаю.
* Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приправы... И — Оппаньки!
Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта:
2 таблетки аспирина и ложка спирта!
* - Пить не водку, а виски - это не патриотично.
- Если не пить виски, а считать, что уничтожаешь его, то - патриотично.
* - А что такое цвет "электрик"?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.
* Соседи в одесском дворике: - Соня, ты забеременела или пообедала?
* Врач-сексопатолог пациентке: - Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё
какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
[640x477]* Сидят два еврея. Один говорит: - Изя, моей Саре секс нужен каждый день.
А я уже не молод, так больше не могу.
- Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой
женщине, тебе никто помогать не будет.
* - Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне
хоть раз мысленно изменяла?
- Боренька, честно… мысленно - ни разу…
* - Сарочка!?…, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?…
- Моня!?…, и шо мине каждый раз тибе на работу звонить и отчитываться!?…
[700x547]* Ну и анек на дорожку:
Приходит чабан к врачу: - Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я
бальной СПИД, понымаешь да?
- А где Ваши анализы?
- Какиэ ещё аналызы, а? Минэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она Вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых: когда я
буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
А в-трэтых: я очэн хочу посмотрэт на лыца тех джыгытов, который уже
посэщяль мой жена.
[680x672]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Перезагрузите Ваше настроение: | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»