При беззаконии всё законно.
27-12-2017 18:07
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Новый год - семейный праздник. Как это здорово - собраться всей семьей
за одним столом, обмениваться поздравлениями, радоваться шуткам,
шутить в ответ, узнавать новости, делиться своими, ахать и удивляться,
сопереживать, успокаивать и получать слова поддержки! Каждый -
уткнувшись в свой смартфон...
[700x568]
* Одессит спрашивает приятеля из Москвы: - Какие у вас новости?
- Во-первых, Пугачева не будет выступать на Новогоднем огоньке,
во-вторых, Первый канал не будет 31 декабря показывать "Иронию судьбы"...
- У вас шо, Новый год-таки отменили?
* Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и
бросать пить - с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в феврале.
* Предновогодняя корпоративка – это единственная пьянка, после которой,
если ты не вышел на работу, тебя не выгонят, потому что твой начальник
тоже не вышел.
* Есть у меня хороший новогодний тост:
- Пусть в наступающем Новом году у каждого из нас будет столько
месяцев в новом году, сколько раз в Новый год ударят куранты.
[400x298]
* Зима! Метель! Морозы!
Шампанское! Конфеты! Розы!
Вино! И снова тосты! Водка! Пиво...
Не запретишь нам жить красиво!
Жаль что к утру финал один ...
Рассол! Фестал и анальгин!
* - Ну, что, мальчики, Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки?! У каждой из нас справка есть!
* Катеньке восемнадцать исполнится 1 января, поэтому когда Сережа
прижал её к себя и полез рукой к ней в трусики, она смущённо, но
твёрдо отстранилась: "Не трогай, это на Новый год!".
* Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.
* Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица и середина января.
* Разве ожидание неожиданного не делает неожиданное ожидаемым?
* Помните, что в жизни всё относительно. Даже если в одном месте Вас
послали, то в другом просто заждались! И ещё помните, что в жизни всё
взаимосвязано. Местом где Вас заждались является место, куда Вас послали.
* Года - мерило возраста формальное,
ведь старость побеждает нас тогда,
когда эксперименты сексуальные
приносят меньше счастья, чем труда.
* Однажды тебя спросят: "Где провёл праздники?" И ты ответишь: "В Европе".
Они завистливо уйдут, так и не узнав, что Украина - це Европа.
[280x166]
* Патриарх Кирилл благословил установку прижизненного памятника самому себе.
С нетерпением жду, когда он прижизненно начнёт раздавать себя на мощи.
* Практически все новости центральных каналов можно разделить на три
раздела: Путин - наш президент; у нас всё хорошо; кругом одни пидарасы.
* Дед с бабкой новости смотрят. Диктор:
- У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка: ... - Тяжести таскала...
Дед: - Ага, баллоны с газом пи*дила.
* - Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет
невозможно определить, кто перед вами – человек или робот.
- Элементарно. Если долб…об – точно человек.
* Правительством принято решение не увеличивать пенсионный возраст.
Вместо этого продолжительность года будет увеличена до 400 дней.
* Чем больше в стране запретов и ограничений, тем сильнее хруст купюр
в карманах коррумпированных чиновников.
* Объявление на дверях военкомата: "В связи с кризисом и
необходимостью укрепления обороноспособности страны, все
ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"
* Если жизнь принимать такой, какой она есть, то можно спиться.
* Дай человеку удочку, научи его ловить рыбу, а потом он всё равно
проголосует за того, кто пообещает ему гречку.
* Если в самолете рядом с Вами сидит болтливый пассажир, начните
вполголоса молиться на арабском.
Если Вам ну очень не нравится к примеру, тот кто сидит рядом с Bами.
Включите лептоп, возведите глаза к небу. Благоговейнно проговорите:
- Аллах Акбар. И жмите вот сюда.
[210x60]
* - Ребе, а что было до Большого Взрыва?
- Не знаю, видимо Большой Аллах Акбар!
* Как человек может быть спокоен и выдержан, если у него не только
клетки, но и система нервные?
* Школьный учебник по зоологии, в котором говорилось, что волки
кушают овец, признан экстремистским материалом, разжигающим рознь
и возбуждающим ненависть к волкам как к биологическому виду.
[507x223]
* Я поехал в магазин в пятницу вечером на велосипеде, купил
бутылку виски и положил её в свою велосипедную корзинку.
Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда,
то бутылка разобьётся. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу,
перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски
правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
* Если по пятницам запретят продавать алкоголь - Пятница тогда будет
начинаться в четверг.
* Помню до 70-х перед ж\д мостами для машинистов писались объявления:
"Закрой поддувало!", "Не сифонь!" - теперь пишут:
[660x660]
* В детстве, чтобы вылечиться от какой-либо болезни, необходимо было
всё время пить какие-то лекарства. Во взрослой жизни, чтобы выздороветь,
достаточно просто перестать пить.
* Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлет СМС. "Как отдыхается?
Как погода, как море?"
Муж: "Не знаю: Отстал от экскурсии на винзаводе:"
* Три девочки — шведка, японка и русская рассказывают о своих странах.
Шведская гордо заявляет, что она даже не знает, где эта Россия.
Японская спрашивает, знает ли та как далеко Швеция от Японии.
Шведка говорит, что очень далеко — почти половина глобуса.
Русская гордо: "Так это всё и есть Россия!"
* После ceкcа настроение всегда улучшается! Вывод однозначен:
хорошее настроение передаётся половым путём!
* Умная женщина знает, что мужчина изменяет телом, а не душой. А мудрая
женщина знает, что туда, где часто бывает тело, переселяется и душа.
* Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что
с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить
с женой о недостатках любовницы.
[480x374]
* Чуть не назвал жену именем любовницы ... Купил кошку - назвал Машкой.
Всё супер!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила - назвала Ашотом.
Сижу курю ... Думаю ...
* Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех -
это грех унылого прелюбодеяния!
* У спешащей жить женщины курортный роман начинается ещё в поезде.
* Мужик подарил невесте жемчужное ожерелье. Друг его укоряет:
- Разве ты не мог ей подарить что-то более практичное? Например, автомобиль.
- А ты когда-нибудь видел фальшивый автомобиль?
* Ну и традиционный анек:
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всё выльем в общий
котёл и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести
бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам,
возьми бутылку воды. Полный котёл водки - кто же там заметит? Так и сделал.
На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает
свою бутылку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
[600x500]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Новый год - семейный праздник. Как это здорово - собраться всей семьей
за одним столом, обмениваться поздравлениями, радоваться шуткам,
шутить в ответ, узнавать новости, делиться своими, ахать и удивляться,
сопереживать, успокаивать и получать слова поддержки! Каждый -
уткнувшись в свой смартфон...
[700x568]* Одессит спрашивает приятеля из Москвы: - Какие у вас новости?
- Во-первых, Пугачева не будет выступать на Новогоднем огоньке,
во-вторых, Первый канал не будет 31 декабря показывать "Иронию судьбы"...
- У вас шо, Новый год-таки отменили?
* Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и
бросать пить - с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в феврале.
* Предновогодняя корпоративка – это единственная пьянка, после которой,
если ты не вышел на работу, тебя не выгонят, потому что твой начальник
тоже не вышел.
* Есть у меня хороший новогодний тост:
- Пусть в наступающем Новом году у каждого из нас будет столько
месяцев в новом году, сколько раз в Новый год ударят куранты.
[400x298]* Зима! Метель! Морозы!
Шампанское! Конфеты! Розы!
Вино! И снова тосты! Водка! Пиво...
Не запретишь нам жить красиво!
Жаль что к утру финал один ...
Рассол! Фестал и анальгин!
* - Ну, что, мальчики, Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки?! У каждой из нас справка есть!
* Катеньке восемнадцать исполнится 1 января, поэтому когда Сережа
прижал её к себя и полез рукой к ней в трусики, она смущённо, но
твёрдо отстранилась: "Не трогай, это на Новый год!".
* Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.
* Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица и середина января.
* Разве ожидание неожиданного не делает неожиданное ожидаемым?
* Помните, что в жизни всё относительно. Даже если в одном месте Вас
послали, то в другом просто заждались! И ещё помните, что в жизни всё
взаимосвязано. Местом где Вас заждались является место, куда Вас послали.
* Года - мерило возраста формальное,
ведь старость побеждает нас тогда,
когда эксперименты сексуальные
приносят меньше счастья, чем труда.
* Однажды тебя спросят: "Где провёл праздники?" И ты ответишь: "В Европе".
Они завистливо уйдут, так и не узнав, что Украина - це Европа.
[280x166]* Патриарх Кирилл благословил установку прижизненного памятника самому себе.
С нетерпением жду, когда он прижизненно начнёт раздавать себя на мощи.
* Практически все новости центральных каналов можно разделить на три
раздела: Путин - наш президент; у нас всё хорошо; кругом одни пидарасы.
* Дед с бабкой новости смотрят. Диктор:
- У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка: ... - Тяжести таскала...
Дед: - Ага, баллоны с газом пи*дила.
* - Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет
невозможно определить, кто перед вами – человек или робот.
- Элементарно. Если долб…об – точно человек.
* Правительством принято решение не увеличивать пенсионный возраст.
Вместо этого продолжительность года будет увеличена до 400 дней.
* Чем больше в стране запретов и ограничений, тем сильнее хруст купюр
в карманах коррумпированных чиновников.
* Объявление на дверях военкомата: "В связи с кризисом и
необходимостью укрепления обороноспособности страны, все
ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"
* Если жизнь принимать такой, какой она есть, то можно спиться.
* Дай человеку удочку, научи его ловить рыбу, а потом он всё равно
проголосует за того, кто пообещает ему гречку.
* Если в самолете рядом с Вами сидит болтливый пассажир, начните
вполголоса молиться на арабском.
Если Вам ну очень не нравится к примеру, тот кто сидит рядом с Bами.
Включите лептоп, возведите глаза к небу. Благоговейнно проговорите:
- Аллах Акбар. И жмите вот сюда.
[210x60]
* - Ребе, а что было до Большого Взрыва?
- Не знаю, видимо Большой Аллах Акбар!
* Как человек может быть спокоен и выдержан, если у него не только
клетки, но и система нервные?
* Школьный учебник по зоологии, в котором говорилось, что волки
кушают овец, признан экстремистским материалом, разжигающим рознь
и возбуждающим ненависть к волкам как к биологическому виду.
[507x223]* Я поехал в магазин в пятницу вечером на велосипеде, купил
бутылку виски и положил её в свою велосипедную корзинку.
Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда,
то бутылка разобьётся. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу,
перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски
правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
* Если по пятницам запретят продавать алкоголь - Пятница тогда будет
начинаться в четверг.
* Помню до 70-х перед ж\д мостами для машинистов писались объявления:
"Закрой поддувало!", "Не сифонь!" - теперь пишут:
[660x660]* В детстве, чтобы вылечиться от какой-либо болезни, необходимо было
всё время пить какие-то лекарства. Во взрослой жизни, чтобы выздороветь,
достаточно просто перестать пить.
* Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлет СМС. "Как отдыхается?
Как погода, как море?"
Муж: "Не знаю: Отстал от экскурсии на винзаводе:"
* Три девочки — шведка, японка и русская рассказывают о своих странах.
Шведская гордо заявляет, что она даже не знает, где эта Россия.
Японская спрашивает, знает ли та как далеко Швеция от Японии.
Шведка говорит, что очень далеко — почти половина глобуса.
Русская гордо: "Так это всё и есть Россия!"
* После ceкcа настроение всегда улучшается! Вывод однозначен:
хорошее настроение передаётся половым путём!
* Умная женщина знает, что мужчина изменяет телом, а не душой. А мудрая
женщина знает, что туда, где часто бывает тело, переселяется и душа.
* Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что
с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить
с женой о недостатках любовницы.
[480x374]* Чуть не назвал жену именем любовницы ... Купил кошку - назвал Машкой.
Всё супер!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила - назвала Ашотом.
Сижу курю ... Думаю ...
* Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех -
это грех унылого прелюбодеяния!
* У спешащей жить женщины курортный роман начинается ещё в поезде.
* Мужик подарил невесте жемчужное ожерелье. Друг его укоряет:
- Разве ты не мог ей подарить что-то более практичное? Например, автомобиль.
- А ты когда-нибудь видел фальшивый автомобиль?
* Ну и традиционный анек:
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всё выльем в общий
котёл и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести
бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам,
возьми бутылку воды. Полный котёл водки - кто же там заметит? Так и сделал.
На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает
свою бутылку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
[600x500]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник При беззаконии всё законно. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»