Никогда не делайте зла назло. Гадости должны идти от души.
23-12-2017 15:20
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Ложь, которая устраивает всех, называется непреложной истиной.
* Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.
Забавная игра общества в приличных людей.
* Главное правило математики: если решается легко, значит ты
решаешь неправильно.
* Статистика - всё равно что купальник-бикини... . То, что она показывает,
весьма привлекательно, ... но куда интересней то, что она скрывает...
* Пессимист: - Жизнь - это медленная мучительная смерть.
Оптимист: - Но зато её можно ускорить.
* Человек не жопа, ему не обязательно иметь вторую половинку.
* - А Вы верующий?
- Нет, я мыслящий.
* Пятница 13 - считается жутким днём потому, что в этот день ведьмы,
кикиморы, бабки-ёжки, русалки, фурии, гарпии, мегеры, валькирии,
и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шАбаш.
Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта.
* Когда то давным-давно мой дед сказал: - Любой спор можно выиграть,
используя по очереди три фразы:
1) И что? 2) Сам понял, что сказал? 3) Обоснуй! - До сих пор работает!
[403x508]
* Из комментариев к новости "Путин поблагодарил Трампа за информацию
о террористах" на RT: Путин: - Трамп, спс за инфу по террористам!
Трамп: - Но я же ничего не рассказывал?!
Путин : - А твои теперь думают, что рассказывал.)))
* На избирательных участках установлены наблюдательные камеры.
Тех, кто голосует неправильно, тут же сажают в камеру и они могут
наблюдать, как надо правильно голосовать.
* Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку.
Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке
"Импортозамещение".
* На слёт пегасов прилетает верблюд. - Ты кто?
- Делегат от Узбекистана, однако...
* Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял
сигареты сына, и уже к обеду, в лесу, застрелил трёх жирафов.
* Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства,
когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?
* Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например,
ромашки ... До использования её никто не нюхает, а после - тем более.
[604x604]
* До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты
пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!
* На совещании директор спрашивает одного из сотрудников:
- Хотелось бы услышать твоё мнение.
- Твердо уверен, что моё мнение полностью совпадает с тем, которое
от меня хотят услышать.
* Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом,
ударил его по пальцам молотком...
* Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник Степан
выкинул метлу и купил ружьё.
* Такое впечатление, что цель первого высшего образования - понять,
чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.
* Когда выгорает топливо страсти, нужно переключаться на солнечную батарею
взаимопонимания и уважения.
* Жена заики просто обязана понимать мужа с полуслова ...
* Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает
помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
[640x463]
* Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у Вас
есть деньги, и предложить выписать штраф.
* В автобусе две тетки. Одна жалуется другой: - Ну что за дела! Пока
мучилась - сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!
* В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
- Оплачивайте проезд!
- А я - отец-одиночка.
- И сколько же у Вас детей?
- Десять.
- О господи, и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
- А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
- А Вы?!
- А мне чё - я отец-одиночка...
* Он прожил с женой лет двадцать и хотел убить нередко,
но никак не мог дождаться состояния аффекта.
* - Дорогая, наши мнения в вопросе рождения детей, к сожалению,
находятся по разные стороны презерватива. И дети на моей стороне.
* Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что ещё лучше,
она думает, что это наказание.
* Она вышла из ванной, подмигнула и сказала: - Я побрила свою киску,
пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
- Значит, что у нас теперь забит слив.
* Заметил, что самый распространённый глагол к словосочетанию
"Настоящий Мужчина", применяемый женщинами - "Должен".
[500x500]
* Умом мужчину не понять, бессильна логика, наука.
Ему отдашься, скажет; *лядь, а не отдашься, скажет сука.
* Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, бизнесменов,
артистов и говорят, что по любви ... Но что-то я не слышал чтобы
влюблялись в старых слесарей, токарей и водопроводчиков.
* Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери,
полдня доказывала мужу, что у неё нет любовника.
* Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала,
что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали,
что она не ночевала.
Mужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал,
что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали,
что ночевал у него, ещё 5 сказали, что он до сих пор у них ....
* Декольте — это искусство женщины быть раздетой ровно настолько,
чтобы считаться одетой.
* Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали,
что она любовница.
* Прекрасная женщина - это целый мир, но некоторые мужчины
смотрят только на полушария.
* На самом деле только девушки могут быть "би", а те мужики, которые
думают, что они "би" на самом деле - "пи!"
* У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.
* - Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что
он тоже первый раз? . .
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была! . .
* - А у вас свадьба как, по залёту была или по любви?
- Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, … залету
уже два года исполнилось.
* Если Вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите:
"У Вас, наверное, писюн очень короткий, раз язык такой длинный!"
* - Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит.
- А я и в темноте найду.
* Жена игриво мужу: - Серёж, а давай займемся любовью как в кино?
- А давай!
И Сергей накидывается на жену, рвёт на ней одежду, бросает на пол...
развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнем, обоссал,
кончил на лицо... После секса жена, вытирает сперму дрожащей рукой:
- Да, Серёжа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
* - Дорогая, а как у нас насчёт супружеского долга?
- Спи уже! Вечером долги не отдают - плохая примета.
* Преподаватель cекcологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят,
23% обожают оральный cекc, 38% регулярно изменяют мужьям.
Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны
имена, адреса, телефоны!!!!
* Страшненькие девчонки не понимают, какой смысл строить мужикам глазки,
если можно сразу купить водки.
[604x453]
* - Ваня, что я тебе хочу сказать : женщину, надо любить как Емеля печку !
- Маня , а это как ?
- Как, как ?! ... . . - не слезать с неё ...
* Вместо анека - сценка из жизни:
Он: - Опять!
Она : - Давай, давай! Держи конец!
Он: - Где дырка?
Она : - Чёрт, я тоже не вижу!
Он : - Ты же женшина, ты должна знать! Все, нашёл! Держи конец!
Она : - Ну, ты суёшь?
Он: - Блин, у меня не лезет, сунь сама!
Она : - Вот мужики, ничего сами сделать не могут!
Он: - Постой! Ты кажется не туда сунула!
Она: - Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда!
Он: - И не тем концом.
Она: - Успокойся!
Он: - Блин мне это не нравится!
Она: А кому же нравится одеяло в пододеяльник заправлять.
[700x376]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Ложь, которая устраивает всех, называется непреложной истиной.
* Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.
Забавная игра общества в приличных людей.
* Главное правило математики: если решается легко, значит ты
решаешь неправильно.
* Статистика - всё равно что купальник-бикини... . То, что она показывает,
весьма привлекательно, ... но куда интересней то, что она скрывает...
* Пессимист: - Жизнь - это медленная мучительная смерть.
Оптимист: - Но зато её можно ускорить.
* Человек не жопа, ему не обязательно иметь вторую половинку.
* - А Вы верующий?
- Нет, я мыслящий.
* Пятница 13 - считается жутким днём потому, что в этот день ведьмы,
кикиморы, бабки-ёжки, русалки, фурии, гарпии, мегеры, валькирии,
и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шАбаш.
Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта.
* Когда то давным-давно мой дед сказал: - Любой спор можно выиграть,
используя по очереди три фразы:
1) И что? 2) Сам понял, что сказал? 3) Обоснуй! - До сих пор работает!
[403x508]* Из комментариев к новости "Путин поблагодарил Трампа за информацию
о террористах" на RT: Путин: - Трамп, спс за инфу по террористам!
Трамп: - Но я же ничего не рассказывал?!
Путин : - А твои теперь думают, что рассказывал.)))
* На избирательных участках установлены наблюдательные камеры.
Тех, кто голосует неправильно, тут же сажают в камеру и они могут
наблюдать, как надо правильно голосовать.
* Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку.
Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке
"Импортозамещение".
* На слёт пегасов прилетает верблюд. - Ты кто?
- Делегат от Узбекистана, однако...
* Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял
сигареты сына, и уже к обеду, в лесу, застрелил трёх жирафов.
* Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства,
когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?
* Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например,
ромашки ... До использования её никто не нюхает, а после - тем более.
[604x604]* До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты
пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!
* На совещании директор спрашивает одного из сотрудников:
- Хотелось бы услышать твоё мнение.
- Твердо уверен, что моё мнение полностью совпадает с тем, которое
от меня хотят услышать.
* Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом,
ударил его по пальцам молотком...
* Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник Степан
выкинул метлу и купил ружьё.
* Такое впечатление, что цель первого высшего образования - понять,
чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.
* Когда выгорает топливо страсти, нужно переключаться на солнечную батарею
взаимопонимания и уважения.
* Жена заики просто обязана понимать мужа с полуслова ...
* Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает
помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
[640x463]* Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у Вас
есть деньги, и предложить выписать штраф.
* В автобусе две тетки. Одна жалуется другой: - Ну что за дела! Пока
мучилась - сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!
* В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
- Оплачивайте проезд!
- А я - отец-одиночка.
- И сколько же у Вас детей?
- Десять.
- О господи, и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
- А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
- А Вы?!
- А мне чё - я отец-одиночка...
* Он прожил с женой лет двадцать и хотел убить нередко,
но никак не мог дождаться состояния аффекта.
* - Дорогая, наши мнения в вопросе рождения детей, к сожалению,
находятся по разные стороны презерватива. И дети на моей стороне.
* Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что ещё лучше,
она думает, что это наказание.
* Она вышла из ванной, подмигнула и сказала: - Я побрила свою киску,
пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
- Значит, что у нас теперь забит слив.
* Заметил, что самый распространённый глагол к словосочетанию
"Настоящий Мужчина", применяемый женщинами - "Должен".
[500x500]* Умом мужчину не понять, бессильна логика, наука.
Ему отдашься, скажет; *лядь, а не отдашься, скажет сука.
* Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, бизнесменов,
артистов и говорят, что по любви ... Но что-то я не слышал чтобы
влюблялись в старых слесарей, токарей и водопроводчиков.
* Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери,
полдня доказывала мужу, что у неё нет любовника.
* Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала,
что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали,
что она не ночевала.
Mужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал,
что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали,
что ночевал у него, ещё 5 сказали, что он до сих пор у них ....
* Декольте — это искусство женщины быть раздетой ровно настолько,
чтобы считаться одетой.
* Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали,
что она любовница.
* Прекрасная женщина - это целый мир, но некоторые мужчины
смотрят только на полушария.
* На самом деле только девушки могут быть "би", а те мужики, которые
думают, что они "би" на самом деле - "пи!"
* У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.
* - Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что
он тоже первый раз? . .
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была! . .
* - А у вас свадьба как, по залёту была или по любви?
- Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, … залету
уже два года исполнилось.
* Если Вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите:
"У Вас, наверное, писюн очень короткий, раз язык такой длинный!"
* - Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит.
- А я и в темноте найду.
* Жена игриво мужу: - Серёж, а давай займемся любовью как в кино?
- А давай!
И Сергей накидывается на жену, рвёт на ней одежду, бросает на пол...
развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнем, обоссал,
кончил на лицо... После секса жена, вытирает сперму дрожащей рукой:
- Да, Серёжа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
* - Дорогая, а как у нас насчёт супружеского долга?
- Спи уже! Вечером долги не отдают - плохая примета.
* Преподаватель cекcологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят,
23% обожают оральный cекc, 38% регулярно изменяют мужьям.
Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны
имена, адреса, телефоны!!!!
* Страшненькие девчонки не понимают, какой смысл строить мужикам глазки,
если можно сразу купить водки.
[604x453]* - Ваня, что я тебе хочу сказать : женщину, надо любить как Емеля печку !
- Маня , а это как ?
- Как, как ?! ... . . - не слезать с неё ...
* Вместо анека - сценка из жизни:
Он: - Опять!
Она : - Давай, давай! Держи конец!
Он: - Где дырка?
Она : - Чёрт, я тоже не вижу!
Он : - Ты же женшина, ты должна знать! Все, нашёл! Держи конец!
Она : - Ну, ты суёшь?
Он: - Блин, у меня не лезет, сунь сама!
Она : - Вот мужики, ничего сами сделать не могут!
Он: - Постой! Ты кажется не туда сунула!
Она: - Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда!
Он: - И не тем концом.
Она: - Успокойся!
Он: - Блин мне это не нравится!
Она: А кому же нравится одеяло в пододеяльник заправлять.
[700x376]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Никогда не делайте зла назло. Гадости должны идти от души. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»