Старость - это единственный способ жить долго.
19-12-2017 15:25
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться.
Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
* Деление - это такое математическое действие, после которого
всем хорошим отношениям приходит конец.
* Совет на всю жизнь: Веди себя, будто ты доверяешь людям, но
никогда не делай этого.
* Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет
лучше и сильнее, чем персик из магазина.
* По статистике, 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего-то большего.
* Не берите руками то, что положено брать вилкой, и вилкой то, что
вообще брать не положено.
* Упущенную возможность второй раз изловить гораздо трудней.
Пуганая потому что.
* Вот Вы говорите, что истина в вине. А если вина ещё не доказана?!
* Как бы то ни было, но, десяти заповедям Всевышнего люди предпочли
одиннадцатую: "Не попадайся!"
[700x525]
* Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство
считает, что это грамматика и пунктуация.
* Помни! Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь ...
* Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра
анального отверстия.
* Задумало: А вот когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?..
* Мнению большинства не всегда стоит доверять, потому, что даже
три миллиарда мух не убедят меня в том, что говно это вкусно!
* Да здравствует российская эстрада - неистощимый источник фанеры
на гроб русской культуры!
* Волшебники колдуют волшебными палочками, а волшебницы -
волшебными дырочками!
* Оцифрована, околдована, с Интернетом навеки повенчана -
ты сидишь, к монитору прикована, а ведь вроде неглупая женщина.
* Купил новый смартфон SаMSUNG Gаlаху. Сам куда-то звонит, долго
разговаривает, заказывает развлечения, грузит куда-то большие файлы,
сгружает какие-то программы, число которых перевалило через 50 тысяч.
Про меня вспоминает, когда разряжается аккумулятор и когда кончаются
деньги на счету.
* Из диалогов службы поддержки: - У меня компьютер не видит принтер,
я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит.
Что мне делать?
- Пальцем на него покажите.
* - Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили,
скукотища небось была…
- Ага, балы, охоты, дуэли, кровавые репрессии, дворцовые интриги,
перевороты, прям заняться было нечем!
[500x498]
* Прихожу домой, а там столько работы: диван не лёжаный, телевозор
не смотренный, интернет не сиженый ...
* Перечитывая "Войну и мир", и дойдя до фразы "Пьер Безухов распечатал
письмо", минут пять соображал, где ему это удалось и где он нашёл принтер.
* В банке. Менеджер спрашивает: - Что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог её спасти!!!
* Клиент заполняет анкету. Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
Объясните мне, как простому смертнику...
* На вопрос: - Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное ... русское.
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
- Представьтесь.
- Вам мою настоящую фамилию назвать?
* Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно - не синонимы.
* В США 700 000 практикующих врачей. В год от их ошибок погибает
около 120 000 пациентов. На каждого врача приходится по 0, 171 смерти.
Данные ФБР: В США 80 млн. владельцев огнестрельного оружия.
В год от случайных выстрелов погибает 1500 человек. На каждого
владельца оружия приходится по 0, 000188 смерти.
Врачи в 900 раз опаснее владельцев оружия!
* Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить -
почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям,
как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет:
эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!
[700x550]
* Путин и Трамп договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были
взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
- Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия
теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:
- "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант
забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин: - Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых -
когда Россия пьёт, она непобедима!
[645x700]
* Представьте себе, насколько бы выше и больше были египетские пирамиды,
если бы евреи не разворовывали строительный материал и
не саботировали строительство!
* Директор автобазы каждый вечер целует в губы каждого водителя.
Для того, чтобы узнать, какой пидарас сливает бензин.
* Автоматическую коробку передач придумали, чтобы ездить могли все,
а не только те, кто умеет.
* Соседка с гордостью произнесла: - Не хотелось бы хвастаться, но
14-дневную диету я выполнила за 4 часа 27 минут.
[685x700]
* Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.
* Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова
не животное, а растение.
* Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг.
Ты не толстый, ты просто не на той планете.
* На диете самое главное - успеть лечь спать до того, как захочется есть.
* Дамочки, замучили вы со своим похудением! Зелёный чай - минус 5 кг за месяц.
Зелёный кофе — минус 8 кг за месяц. Попробуйте зелёную колбасу! ...
Минус 10 кг за сутки ...
* В магазине женского белья: - А можно примерить эти трусики на витрине?
- Вы с ума сошли?! Только в примерочной!
* - А преподаватель со студентом - это инцест?
- Это зачёт.
* Письмо в газету: "Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день
делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?".
* Брак - как весна: со временем начинает открываться всё то дерьмо,
что было скрыто.
* Вас ждет самое большое разочарование в браке, если Вы женились,
потому что хотели заниматься сексом каждый день.
[650x614]
* Невест обычно любят больше жён. Поэтому многие мужчины не хотят жениться.
* Адамово яблоко - это кусок яблока, который застрял у Адама в горле,
когда Ева сказала ему, что беременна.
* Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска
какой-то там болгарке.
* Когда девушка покупает вибратор - это прикольно. А когда парень покупает
полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом,
вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то он -
сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!
* А вместо анека - размышлялка:
Триумф российского кораблестроения. Спущен на воду самый большой и
мощный атомный ледокол Сибирь в мире, длина 173 м, экипаж 73 чел.
Предположительная стоимость окодо 1 млрд евро.
Не очень новая яхта Абрамовича Есliрсе, длина 163 м, экипаж 72 чел
плюс возможность взять на борт еще 92 пассажира, два вертолета в
ангарах, две вертолетные площадки, 12 прогулочных катеров,
подводная лодка, противоракетное вооружение.
Стоимость около 1 млрд евро.
Меня мучает мысль - это дешёвый ледокол или яхта дорогая?
[700x525]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться.
Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
* Деление - это такое математическое действие, после которого
всем хорошим отношениям приходит конец.
* Совет на всю жизнь: Веди себя, будто ты доверяешь людям, но
никогда не делай этого.
* Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет
лучше и сильнее, чем персик из магазина.
* По статистике, 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего-то большего.
* Не берите руками то, что положено брать вилкой, и вилкой то, что
вообще брать не положено.
* Упущенную возможность второй раз изловить гораздо трудней.
Пуганая потому что.
* Вот Вы говорите, что истина в вине. А если вина ещё не доказана?!
* Как бы то ни было, но, десяти заповедям Всевышнего люди предпочли
одиннадцатую: "Не попадайся!"
[700x525]* Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство
считает, что это грамматика и пунктуация.
* Помни! Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь ...
* Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра
анального отверстия.
* Задумало: А вот когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?..
* Мнению большинства не всегда стоит доверять, потому, что даже
три миллиарда мух не убедят меня в том, что говно это вкусно!
* Да здравствует российская эстрада - неистощимый источник фанеры
на гроб русской культуры!
* Волшебники колдуют волшебными палочками, а волшебницы -
волшебными дырочками!
* Оцифрована, околдована, с Интернетом навеки повенчана -
ты сидишь, к монитору прикована, а ведь вроде неглупая женщина.
* Купил новый смартфон SаMSUNG Gаlаху. Сам куда-то звонит, долго
разговаривает, заказывает развлечения, грузит куда-то большие файлы,
сгружает какие-то программы, число которых перевалило через 50 тысяч.
Про меня вспоминает, когда разряжается аккумулятор и когда кончаются
деньги на счету.
* Из диалогов службы поддержки: - У меня компьютер не видит принтер,
я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит.
Что мне делать?
- Пальцем на него покажите.
* - Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили,
скукотища небось была…
- Ага, балы, охоты, дуэли, кровавые репрессии, дворцовые интриги,
перевороты, прям заняться было нечем!
[500x498]* Прихожу домой, а там столько работы: диван не лёжаный, телевозор
не смотренный, интернет не сиженый ...
* Перечитывая "Войну и мир", и дойдя до фразы "Пьер Безухов распечатал
письмо", минут пять соображал, где ему это удалось и где он нашёл принтер.
* В банке. Менеджер спрашивает: - Что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог её спасти!!!
* Клиент заполняет анкету. Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
Объясните мне, как простому смертнику...
* На вопрос: - Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное ... русское.
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
- Представьтесь.
- Вам мою настоящую фамилию назвать?
* Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно - не синонимы.
* В США 700 000 практикующих врачей. В год от их ошибок погибает
около 120 000 пациентов. На каждого врача приходится по 0, 171 смерти.
Данные ФБР: В США 80 млн. владельцев огнестрельного оружия.
В год от случайных выстрелов погибает 1500 человек. На каждого
владельца оружия приходится по 0, 000188 смерти.
Врачи в 900 раз опаснее владельцев оружия!
* Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить -
почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям,
как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет:
эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!
[700x550]* Путин и Трамп договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были
взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
- Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия
теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:
- "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант
забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин: - Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых -
когда Россия пьёт, она непобедима!
[645x700]* Представьте себе, насколько бы выше и больше были египетские пирамиды,
если бы евреи не разворовывали строительный материал и
не саботировали строительство!
* Директор автобазы каждый вечер целует в губы каждого водителя.
Для того, чтобы узнать, какой пидарас сливает бензин.
* Автоматическую коробку передач придумали, чтобы ездить могли все,
а не только те, кто умеет.
* Соседка с гордостью произнесла: - Не хотелось бы хвастаться, но
14-дневную диету я выполнила за 4 часа 27 минут.
[685x700]* Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.
* Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова
не животное, а растение.
* Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг.
Ты не толстый, ты просто не на той планете.
* На диете самое главное - успеть лечь спать до того, как захочется есть.
* Дамочки, замучили вы со своим похудением! Зелёный чай - минус 5 кг за месяц.
Зелёный кофе — минус 8 кг за месяц. Попробуйте зелёную колбасу! ...
Минус 10 кг за сутки ...
* В магазине женского белья: - А можно примерить эти трусики на витрине?
- Вы с ума сошли?! Только в примерочной!
* - А преподаватель со студентом - это инцест?
- Это зачёт.
* Письмо в газету: "Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день
делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?".
* Брак - как весна: со временем начинает открываться всё то дерьмо,
что было скрыто.
* Вас ждет самое большое разочарование в браке, если Вы женились,
потому что хотели заниматься сексом каждый день.
[650x614]* Невест обычно любят больше жён. Поэтому многие мужчины не хотят жениться.
* Адамово яблоко - это кусок яблока, который застрял у Адама в горле,
когда Ева сказала ему, что беременна.
* Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска
какой-то там болгарке.
* Когда девушка покупает вибратор - это прикольно. А когда парень покупает
полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом,
вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то он -
сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!
* А вместо анека - размышлялка:
Триумф российского кораблестроения. Спущен на воду самый большой и
мощный атомный ледокол Сибирь в мире, длина 173 м, экипаж 73 чел.
Предположительная стоимость окодо 1 млрд евро.
Не очень новая яхта Абрамовича Есliрсе, длина 163 м, экипаж 72 чел
плюс возможность взять на борт еще 92 пассажира, два вертолета в
ангарах, две вертолетные площадки, 12 прогулочных катеров,
подводная лодка, противоракетное вооружение.
Стоимость около 1 млрд евро.
Меня мучает мысль - это дешёвый ледокол или яхта дорогая?
[700x525]
Комментарии (1):
Комментарии (1):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Старость - это единственный способ жить долго. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»