История - наука превращения мифов в факты.
16-12-2017 14:10
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* - Господа политики, а Ваша жопа не ревнует Вас к тому объёму дерьма,
что выходит из Вашего рта?
* День на Меркурии длится около 1408 часов. Примерно столько же,
сколько понедельник на Земле.
* Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору,
большинство из них утонут.
[640x432]
* Понятно, почему в криминальных районах увеличилась рождаемость.
Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.
* - Исаак, ты слышал, Путин таки будет баллотироваться на выборах.
- Ну, слава богу, а то я уже думал, что придется идти голосовать.
* Путин выдвинул свою кандидатуру минимум ещё на шесть пресс-конференций!
[420x431]
* 1. Раскулачили прадеда,
был расстрелян , как кулак,
пощажу волкА соседа,
если выберем Собчак .
* 2. Путин нужен . Не простак,
опытен и в силе .
Он не подведёт Собчак,
послом на Украине .
* 3. Мы достроим Крымский мост,
и над ним поднимем флаг,
Чей? Ответит на вопрос,
президент К . А . Собчак .
* 4. Дед моряк был . А Колчак ,
ВСЁ просрал и Польшу -
знай, как выберем Собчак ,
всё вернём и больше .
[525x453]
* 5. Почему ушёл Барак?
Испугался К . Собчак!
Труд твой ценится в пятак,
всё изменит К . Собчак .
* 6. Петербуржец и Туляк,
голос свой отдаст Собчак .
Хватит нам с трибуны врак,
голосуем за Собчак .
* Вылезешь из офиса, плечи распрямишь,
сильно выпить хочется , а в кармане шиш .
Стукнутся два бампера под Егора Крид,
не летают ангелы, небо не искрит.
Вроде всё обыденно, вроде всё никак,
и тут скажет радио : "Президент Собчак".
[494x355]
* Пора бы нашей власти понять, что сейчас проблема не в том, что мы
пользуемся дерьмом китайского производства, а в том, что сами
и такого не производим.
* Обман это всегда низко, подло и противно. Но если за ним крутятся
большие деньги, это называется политикой.
* - Почему правительство хочет повысить налоги?
- Нужно выполнять социальные обязательства перед народами ...
Сирии, Египта, Новороссии: )
* В России набирает популярность новая профессия:
борец с борцами с коррупцией.
* У некоторых людей рот как дверь от жигулей - пока
не ебанёшь, не закрывается!
* Верующему человеку доступны только два развлечения: согрешить и покаяться.
* Большие деньги не считают, а взвешивают.
* Всех денег не заработаешь. И даже не украдёшь.
* Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона
и 10 муравьев, средняя масса муравья может достигать 500 кг.
* Уважаемый Роскосмос, а вам не кажется, что спутники в море дешевле
сбрасывать с морских кораблей, а не с космических?
* Задумало когда прочитал, что "...в круг обязанностей "Руководителя
ритуального салона" входит "расширение клиентской базы".
* Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций.
Интернета не было ни при Спартаке, ни при Пугачеве, ни при Ленине...
* Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете!
* Доходы офтальмологов растут на глазах.
* - Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
- Хмм, ну, предположим, не только от любопытства...
* Настоящий психолог должен убедить рождённого ползать не в том, что
тот летать не может, а в том, что тот летать НЕ ДОЛЖЕН.
* Приходит женщина к психологу: - Доктор! У меня муж уже два года
не работает. Пьёт, бьёт, дебоширит, из дома всё тащит и пропивает,
по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг" ...
А недавно ушёл от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?
[660x660]
* На кабинете стоматолога висит объявление: "Уехала в морг за зубами".
* - Да, голубчик, у Вас клептомания - тяга к воровству.
- Доктор, а есть какое-нибудь средство от этого?
- Сейчас выпишу рецепт, если вернёте мою ручку!
* В тюремной больнице: - Доктор, Вы уже удалили у меня гланды, аппендицит,
селезёнку и одну почку, но мы договаривались, что Вы поможете мне
покинуть эту тюрьму.
- Не всё сразу, дорогой мой, шаг за шагом.
* - Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
- Смотря кому.
* Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.
* Возраст женщины определяется длительностью осмотра её молодым врачом.
* Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов корпоратив!
* - На мониторе каждые 5 минут на 1-2 секунды пропадает изображение.
- Может, просто моргаете?
* Услышав, будто пассия твоя с другим стала ходить,
даже увидев это - всё-таки не верь своим глазам,
не бить девчУшку постарайся по ушам -
иначе будет ей совсем уж нЕ чем Вас любить.
* Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой
"род занятий" и в конце концов пишет: "Родов не было. Занятия были…"
* Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что Эмо были ещё ничего.
По крайней мере, они пытались сдохнуть.
* Говорят, что минет мужчине нужен для наслаждения. И действительно -
какое же это наслаждение, когда у женщины рот занят!
* Женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость,
таким образом даёт понять, что готова оказывать интимные услуги любому,
но её тарифы выше рыночных.
* Муж без жены - 0,5 сатаны.
* Чтобы найти принца, нужно поцеловать одну правильную лягушку,
а не спать со всеми обитателями болота.
[607x700]
* Если девушка не закусывает водку, значит она на диете.
* Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдёт на охоту.
* Каждая курица уверена, что её петух топчет по любви,
а остальных - по обязанности.
* - А когда у тебя последний раз был cекc?
- Дай календарик.
- За какой год?
* Вместо анека - размышлялка:
Бомж проходит мимо ВАЗа: - Откуда у людей деньги! ? Я целый день
чего-то собираю и только на еду хватает ...
Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса: - Откуда у людей деньги!?
Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью
только прокормить, машину заправить, про отпуск молчу ...
Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка - во дворе
Порш, Феррари, Мазерати: - Откуда у людей деньги! ? Я кручусь как могу,
третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит...
Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную
пробку в сопровождении ГАИ.
- Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все
на машинах разъезжают. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?
[500x448]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* - Господа политики, а Ваша жопа не ревнует Вас к тому объёму дерьма,
что выходит из Вашего рта?
* День на Меркурии длится около 1408 часов. Примерно столько же,
сколько понедельник на Земле.
* Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору,
большинство из них утонут.
[640x432]* Понятно, почему в криминальных районах увеличилась рождаемость.
Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.
* - Исаак, ты слышал, Путин таки будет баллотироваться на выборах.
- Ну, слава богу, а то я уже думал, что придется идти голосовать.
* Путин выдвинул свою кандидатуру минимум ещё на шесть пресс-конференций!
[420x431]* 1. Раскулачили прадеда,
был расстрелян , как кулак,
пощажу волкА соседа,
если выберем Собчак .
* 2. Путин нужен . Не простак,
опытен и в силе .
Он не подведёт Собчак,
послом на Украине .
* 3. Мы достроим Крымский мост,
и над ним поднимем флаг,
Чей? Ответит на вопрос,
президент К . А . Собчак .
* 4. Дед моряк был . А Колчак ,
ВСЁ просрал и Польшу -
знай, как выберем Собчак ,
всё вернём и больше .
[525x453]* 5. Почему ушёл Барак?
Испугался К . Собчак!
Труд твой ценится в пятак,
всё изменит К . Собчак .
* 6. Петербуржец и Туляк,
голос свой отдаст Собчак .
Хватит нам с трибуны врак,
голосуем за Собчак .
* Вылезешь из офиса, плечи распрямишь,
сильно выпить хочется , а в кармане шиш .
Стукнутся два бампера под Егора Крид,
не летают ангелы, небо не искрит.
Вроде всё обыденно, вроде всё никак,
и тут скажет радио : "Президент Собчак".
[494x355]* Пора бы нашей власти понять, что сейчас проблема не в том, что мы
пользуемся дерьмом китайского производства, а в том, что сами
и такого не производим.
* Обман это всегда низко, подло и противно. Но если за ним крутятся
большие деньги, это называется политикой.
* - Почему правительство хочет повысить налоги?
- Нужно выполнять социальные обязательства перед народами ...
Сирии, Египта, Новороссии: )
* В России набирает популярность новая профессия:
борец с борцами с коррупцией.
* У некоторых людей рот как дверь от жигулей - пока
не ебанёшь, не закрывается!
* Верующему человеку доступны только два развлечения: согрешить и покаяться.
* Большие деньги не считают, а взвешивают.
* Всех денег не заработаешь. И даже не украдёшь.
* Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона
и 10 муравьев, средняя масса муравья может достигать 500 кг.
* Уважаемый Роскосмос, а вам не кажется, что спутники в море дешевле
сбрасывать с морских кораблей, а не с космических?
* Задумало когда прочитал, что "...в круг обязанностей "Руководителя
ритуального салона" входит "расширение клиентской базы".
* Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций.
Интернета не было ни при Спартаке, ни при Пугачеве, ни при Ленине...
* Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете!
* Доходы офтальмологов растут на глазах.
* - Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
- Хмм, ну, предположим, не только от любопытства...
* Настоящий психолог должен убедить рождённого ползать не в том, что
тот летать не может, а в том, что тот летать НЕ ДОЛЖЕН.
* Приходит женщина к психологу: - Доктор! У меня муж уже два года
не работает. Пьёт, бьёт, дебоширит, из дома всё тащит и пропивает,
по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг" ...
А недавно ушёл от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?
[660x660]* На кабинете стоматолога висит объявление: "Уехала в морг за зубами".
* - Да, голубчик, у Вас клептомания - тяга к воровству.
- Доктор, а есть какое-нибудь средство от этого?
- Сейчас выпишу рецепт, если вернёте мою ручку!
* В тюремной больнице: - Доктор, Вы уже удалили у меня гланды, аппендицит,
селезёнку и одну почку, но мы договаривались, что Вы поможете мне
покинуть эту тюрьму.
- Не всё сразу, дорогой мой, шаг за шагом.
* - Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
- Смотря кому.
* Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.
* Возраст женщины определяется длительностью осмотра её молодым врачом.
* Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов корпоратив!
* - На мониторе каждые 5 минут на 1-2 секунды пропадает изображение.
- Может, просто моргаете?
* Услышав, будто пассия твоя с другим стала ходить,
даже увидев это - всё-таки не верь своим глазам,
не бить девчУшку постарайся по ушам -
иначе будет ей совсем уж нЕ чем Вас любить.
* Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой
"род занятий" и в конце концов пишет: "Родов не было. Занятия были…"
* Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что Эмо были ещё ничего.
По крайней мере, они пытались сдохнуть.
* Говорят, что минет мужчине нужен для наслаждения. И действительно -
какое же это наслаждение, когда у женщины рот занят!
* Женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость,
таким образом даёт понять, что готова оказывать интимные услуги любому,
но её тарифы выше рыночных.
* Муж без жены - 0,5 сатаны.
* Чтобы найти принца, нужно поцеловать одну правильную лягушку,
а не спать со всеми обитателями болота.
[607x700]* Если девушка не закусывает водку, значит она на диете.
* Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдёт на охоту.
* Каждая курица уверена, что её петух топчет по любви,
а остальных - по обязанности.
* - А когда у тебя последний раз был cекc?
- Дай календарик.
- За какой год?
* Вместо анека - размышлялка:
Бомж проходит мимо ВАЗа: - Откуда у людей деньги! ? Я целый день
чего-то собираю и только на еду хватает ...
Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса: - Откуда у людей деньги!?
Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью
только прокормить, машину заправить, про отпуск молчу ...
Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка - во дворе
Порш, Феррари, Мазерати: - Откуда у людей деньги! ? Я кручусь как могу,
третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит...
Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную
пробку в сопровождении ГАИ.
- Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все
на машинах разъезжают. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?
[500x448]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник История - наука превращения мифов в факты. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»