У каждого свои недостатки. У каждой свои прелести.
13-12-2017 12:56
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* В связи с переводом часов на зимнее время птицам, летевшим на юг,
пришлось час ожидать на границе.
* Покупатель: - Прошлой зимой я купил у вас самоклеющиеся обои
"Времена года", но к лету они позеленели, а осенью - пожелтели и отвалились.
А-а-а, понял, понял!
* РФ решено передать в пользование РПЦ.
* - Папа, а чем занимается РПЦ?
- Крестиками отмечает куда нести деньги.
[600x220]
* Украинские учёные подсчитали возраст Вселенной - она чуть младше Украины.
* Четверг хорош тем, что после пятницы будет суббота, помните об этом в среду.
* Замечено, что если кормить обещаниями под водку, то человек может
проглотить очень много обещаний без особого вреда для здоровья.
* - Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Ну, тогда беги за огненной водой!
* Разговор по телефону двух приятелей:
П1: Привет, дружище, дай номер телефона девушки, с которой я был вчера.
П2: Что?
П1: Ну как её звали???
П2: Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего?
П1: Хе-хе, ну мы пили пиво ... потом по-моему курили ... потом опять пили ...
А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
П1: Ясно...теперь слушай внимательно - 1) ceкc был только у тебя;
2) забирай двухметрового плюшевого крокодила моей сестры себе домой
и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.
* - Семёныч, Не пора ли нам по стаканчику пропустить?
- Ты, Фима, как хочешь, можешь пропускать, а я выпью.
* Если нос чешется, а выпить не на что, пропадает всякое доверие к приметам.
[649x627]
* Нетрезвый ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить
телезрителям, какая плохая погода будет завтра.
* Опытные туристы знают: вечером, у костра, после первой бутылки исчезают
комары, после второй - кончается дождь, после третьей - исчезает сознание …
* Дешёвое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что
ты не переживаешь о потраченных деньгах.
* Гороскоп для оптимистов: Сегодня у Вас получится всё, что Вы хотели.
Но через жопу.
* Оптимист считает, что весной распускаются цветы и влюбляются люди,
а пессимист - что в парках и на газонах оттаивают собачьи какашки.
* Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови.
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды.
* Оптимисты изобрели самолёт, пессимисты - парашют.
Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты - подушку безопасности,
светофоры и гаишников.
* Хитрый человек манипулирует другими с помощью лжи, умный -
посредством искусно обработанной правды!
[565x527]
* Зомби - это не политкорректно. Надо говорить "некроамериканец".
* "Горожанин" - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.
* Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом...
* Лицемерие - неотъемлемая часть хорошего воспитания.
* Всё, что Вы скажете, будет исковеркано чужим больным разумом, и
использовано против Вас!
* Интеллигенты от интеллектуалов отличаются тем, что интеллектуалы
легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе
даже думать.
* Настоящий интеллигент - это тот, кто кошку всегда называет кошкой,
даже если он об неё споткнётся и упадёт.
* Когда интеллигент говорит, что попал в большую нужду, не поймёшь -
то ли у него нет денег, то ли он просто в дерьмо вляпался.
* Интеллигент никогда не скажет: "Ушёл - и хрен с ним!", он скажет:
"Ушёл, сохранив достоинство!"
* Интеллигент идёт на фиг ещё до того, как его туда послали.
[597x700]
* Если Вы имеете совесть, то Вас имеют те, кто её не имеет.
* Интеллигентный человек никогда не скажет "Да пошёл ты на hуй!", он
скажет: -"Молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдёте ..."
* Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре,
что означало: "Не буду платить за проезд".
* Он был таким интеллигентным - маму называл на Вы:
-"Мама, Вы что, ох..(рен)ели?!"
* - Русский житель Таллина заходит кафе, делает заказ на ужасном эстонском языке.
Официантка ему - "Не надо на эстонском, говорите по-русски".
-"Нет уж! Мы столько лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский".
* Депрессия успешнее всего лечится половым путём, только, пожалуйста,
не занимайтесь самолечением.
* - Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
- А есть такое же средство, только для работы?
- Ипотека.
* Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком,
которого хочется тихо и нежно трахать.
* Один не разберёт, чем пахнут розы.
Другой из горьких трав добудет мёд.
Дай хлеба одному - на век запомнит.
Другому жизнь пожертвуй - не поймет.
© Омар Хайям.
[550x474]
* Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне
родителей ещё не значит, что ему подарят собаку.
* Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизёрши.
* Своих привычек вредных не стыдись.
Курение, вино, порывы страсти,
конечно, укорачивают жизнь,
но могут продлевать мгновенья счастья.
* Удивительное дело: Вы можете спать с женой в разных комнатах,
а внуки всё равно рождаются!
* Девственность не порок, а половая безграмотность.
* Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены
в "Одноклассниках". "Замужем" - значит всё хорошо. "Разведена", то его
дома ждёт скандал. Но когда он прочитал, что "Вдова", то понял, что
она узнала про любовницу.
* Говорят, что мужчина - это голова, а женщина - это шея! Тогда кто же
виноват, что мужчина начинает смотреть налево?
* Задумало: интересно, с кем изменяют "все" мужики, если "все" женщины верные?
* Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут.
С материальными проблемами - тот, кого уже нашли!
* Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и
пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
-"Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска".
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец!
* Они счастливо и долго, пока не встретили друг друга.
* Девушка парню: - Поцелуй меня под хвостик....
- В попу что-ль?
- Идиот, в шею! На голове у меня хвостик...
* - А у Вас бегут мурашки по спине, когда Вы в кого-то влюбляетесь?
Это здравый смысл покидает Ваше тело...
* - Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- Потому, что вышла замуж не за того человека.
* - Говорят, ты, Николай, женился? Как жена?
- Ребята хвалили…
* Ну и анек, в продолжение той же житейской темы:
Моня подходит к своему другу Мише и говорит: - Я сплю с женой раввина.
Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается.
После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов,
чтобы задержать его. Наконец раввину все это надоело и он спрашивает Мишу,
чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признается:
- Мой друг спит с Вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать Вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
- Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
[697x700]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* В связи с переводом часов на зимнее время птицам, летевшим на юг,
пришлось час ожидать на границе.
* Покупатель: - Прошлой зимой я купил у вас самоклеющиеся обои
"Времена года", но к лету они позеленели, а осенью - пожелтели и отвалились.
А-а-а, понял, понял!
* РФ решено передать в пользование РПЦ.
* - Папа, а чем занимается РПЦ?
- Крестиками отмечает куда нести деньги.
[600x220]* Украинские учёные подсчитали возраст Вселенной - она чуть младше Украины.
* Четверг хорош тем, что после пятницы будет суббота, помните об этом в среду.
* Замечено, что если кормить обещаниями под водку, то человек может
проглотить очень много обещаний без особого вреда для здоровья.
* - Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Ну, тогда беги за огненной водой!
* Разговор по телефону двух приятелей:
П1: Привет, дружище, дай номер телефона девушки, с которой я был вчера.
П2: Что?
П1: Ну как её звали???
П2: Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего?
П1: Хе-хе, ну мы пили пиво ... потом по-моему курили ... потом опять пили ...
А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
П1: Ясно...теперь слушай внимательно - 1) ceкc был только у тебя;
2) забирай двухметрового плюшевого крокодила моей сестры себе домой
и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.
* - Семёныч, Не пора ли нам по стаканчику пропустить?
- Ты, Фима, как хочешь, можешь пропускать, а я выпью.
* Если нос чешется, а выпить не на что, пропадает всякое доверие к приметам.
[649x627]* Нетрезвый ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить
телезрителям, какая плохая погода будет завтра.
* Опытные туристы знают: вечером, у костра, после первой бутылки исчезают
комары, после второй - кончается дождь, после третьей - исчезает сознание …
* Дешёвое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что
ты не переживаешь о потраченных деньгах.
* Гороскоп для оптимистов: Сегодня у Вас получится всё, что Вы хотели.
Но через жопу.
* Оптимист считает, что весной распускаются цветы и влюбляются люди,
а пессимист - что в парках и на газонах оттаивают собачьи какашки.
* Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови.
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды.
* Оптимисты изобрели самолёт, пессимисты - парашют.
Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты - подушку безопасности,
светофоры и гаишников.
* Хитрый человек манипулирует другими с помощью лжи, умный -
посредством искусно обработанной правды!
[565x527]* Зомби - это не политкорректно. Надо говорить "некроамериканец".
* "Горожанин" - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.
* Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом...
* Лицемерие - неотъемлемая часть хорошего воспитания.
* Всё, что Вы скажете, будет исковеркано чужим больным разумом, и
использовано против Вас!
* Интеллигенты от интеллектуалов отличаются тем, что интеллектуалы
легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе
даже думать.
* Настоящий интеллигент - это тот, кто кошку всегда называет кошкой,
даже если он об неё споткнётся и упадёт.
* Когда интеллигент говорит, что попал в большую нужду, не поймёшь -
то ли у него нет денег, то ли он просто в дерьмо вляпался.
* Интеллигент никогда не скажет: "Ушёл - и хрен с ним!", он скажет:
"Ушёл, сохранив достоинство!"
* Интеллигент идёт на фиг ещё до того, как его туда послали.
[597x700]* Если Вы имеете совесть, то Вас имеют те, кто её не имеет.
* Интеллигентный человек никогда не скажет "Да пошёл ты на hуй!", он
скажет: -"Молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдёте ..."
* Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре,
что означало: "Не буду платить за проезд".
* Он был таким интеллигентным - маму называл на Вы:
-"Мама, Вы что, ох..(рен)ели?!"
* - Русский житель Таллина заходит кафе, делает заказ на ужасном эстонском языке.
Официантка ему - "Не надо на эстонском, говорите по-русски".
-"Нет уж! Мы столько лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский".
* Депрессия успешнее всего лечится половым путём, только, пожалуйста,
не занимайтесь самолечением.
* - Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
- А есть такое же средство, только для работы?
- Ипотека.
* Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком,
которого хочется тихо и нежно трахать.
* Один не разберёт, чем пахнут розы.
Другой из горьких трав добудет мёд.
Дай хлеба одному - на век запомнит.
Другому жизнь пожертвуй - не поймет.
© Омар Хайям.
[550x474]* Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне
родителей ещё не значит, что ему подарят собаку.
* Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизёрши.
* Своих привычек вредных не стыдись.
Курение, вино, порывы страсти,
конечно, укорачивают жизнь,
но могут продлевать мгновенья счастья.
* Удивительное дело: Вы можете спать с женой в разных комнатах,
а внуки всё равно рождаются!
* Девственность не порок, а половая безграмотность.
* Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены
в "Одноклассниках". "Замужем" - значит всё хорошо. "Разведена", то его
дома ждёт скандал. Но когда он прочитал, что "Вдова", то понял, что
она узнала про любовницу.
* Говорят, что мужчина - это голова, а женщина - это шея! Тогда кто же
виноват, что мужчина начинает смотреть налево?
* Задумало: интересно, с кем изменяют "все" мужики, если "все" женщины верные?
* Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут.
С материальными проблемами - тот, кого уже нашли!
* Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и
пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
-"Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска".
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец!
* Они счастливо и долго, пока не встретили друг друга.
* Девушка парню: - Поцелуй меня под хвостик....
- В попу что-ль?
- Идиот, в шею! На голове у меня хвостик...
* - А у Вас бегут мурашки по спине, когда Вы в кого-то влюбляетесь?
Это здравый смысл покидает Ваше тело...
* - Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- Потому, что вышла замуж не за того человека.
* - Говорят, ты, Николай, женился? Как жена?
- Ребята хвалили…
* Ну и анек, в продолжение той же житейской темы:
Моня подходит к своему другу Мише и говорит: - Я сплю с женой раввина.
Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается.
После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов,
чтобы задержать его. Наконец раввину все это надоело и он спрашивает Мишу,
чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признается:
- Мой друг спит с Вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать Вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
- Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
[697x700]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник У каждого свои недостатки. У каждой свои прелести. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»