Вот помрём, тогда и отдохнём. Эх, дожить бы.
02-12-2017 11:29
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Жизнь как пельмени - всё вокруг кипит, а ты ещё не готов.
* Добрые качества никогда не исправляют злых, также как сахар,
добавленный к яду, не мешает тому быть смертельным.
* В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый, даже
пожилой и теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.
* Если Вы никогда не давали в долг, Вы не только мудры, но и бедны.
* Когда мне говорят, что это надо знать как "Отче наш" - я понимаю,
что это можно даже не читать.
* Задумало: интересно, как назывался электрический скат ещё до того
как появилось электричество.
* Ждать у меня не очень хорошо получается. Особенно когда уже налито.
* Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потрахаться,
вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, никто не хочет.
* Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически
отказывается дать ему денег, а другой порылся в кармане и даёт бомжу
несколько рублей.
- Зачем ты это сделал?! - возмущается первый. - Ты же знаешь, что он
всё потратит на водку!
- А мы? . .
* Если Вы не перевариваете своего начальника, то язва желудка Вам обеспечена.
[626x700]
* Все мы немножко террористы, постоянно подрывая собственное здоровье.
* Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом,
а атеисты нет?..
* Как же это всё-таки заметно, что некоторые королевы некогда были пешками.
* Самый ненасытный из вампиров - Интернет, он высасывает всё наше время!
* СЕГОДНЯ МАЛО СОВЕРШИТЬ ГЛУПОСТЬ, НАДО ЕЩЁ ЕЁ ВЫЛОЖИТЬ В ИНТЕРНЕТ!
* - Влияет ли Интернет на Вашу нервную систему?
- Слов нет, как влияет, когда он медленный!
* Кто бы мог подумать ещё несколько лет назад, что отзыв об электрочайнике
на полном серьёзе может содержать фразу: "недостатки: нет Wi-Fi".
* Гугл - это наверняка женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и
предложит свой вариант продолжения.
[700x564]
* - А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы
всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?
* Объявление в газете: "Хотите зажигать всю ночь? Вам - к нам!
Кoтельная №8 - cpочно требуются кочегары!"
* В Год семьи развёлся Путин; в Год культуры в России закрыли 340 библиотек
и больше тысячи домов культуры; в Год экологии на Урале зафиксировано
"экстремально высокое" загрязнение окружающей среды радиацией.
* Медведев: Российская экономика вошла в стадию роста ...
упадка и недоразвитости в экономике. Экономика вошла в стадию роста!
Но вы держитесь!
* Россия превратилась в страну, весь бюджет которой тратится на
чиновников и оборону. На чиновников - чтобы они хорошо жили, а
на оборону - чтобы им в этом не мешали.
* Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы
и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только
работники коммунальных служб.
* Трудно нынче российскому патриоту! Песков: Жена гражданка США.
Дочь гражданка Франции. Сын гражданин Великобритании.
* Верховна Рада утвердила новый закон: праздниками в Украине объявляются:
День Независимости, день рождения Бандеры и любой объявленный в
России день траура.
* Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо
больше шансов быть услышанным Богом, чем Правительством.
* Везет же сегодняшним пенсионерам! Они до пенсии дожили...
* - 24 ноября во всем мире была "чёрная пятница" .
- Слабаки, у нас "чёрная пятница" - ежедневно целый год.
* - Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать...
- Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?
[420x431]
* Ложь жене - безнравственность. Ложь коллегам, клиентам, покупателям -
мошенничество. Ложь всему народу - политика.
* Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что
родителей не выбирают.
* Народная примета: деньги надо класть в самый надёжный банк,
а занимать в самом ненадёжном.
* В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но,
получив счёт, приходит в ужас. - "Тысяча евро за один ужин?!
Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?"
- Вы тоже официант?
- Нет, я промышляю грабежами.
* Комиссия WаDа наотрез отказалась проводить расследование в отношении
сборной России по танковому биатлону.
* В Берлине началась депортация афганских нелегалов на их родину, в Кёльн.
[480x358]
* Немецкие порнофильмы опровергают мнение, что книга всегда интересней.
* Когда женщина соглашается прийти на свидание, она сама ещё не знает,
будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос, она и
соглашается на свидание.
* Джентльмен способен не только довести Леди до греха, но и отвести
её потом от греха подальше обратно к мужу.
* Настоящий джентльмен после романтического ужина просто обязан
помочь даме сжечь приобретённые калории.
* С милой рай в шалаше, а с двумя милыми даже без шалаша.
* Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
* На женщин общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть
стройными и красивыми. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.
* Косметика - это такая вещь, которая помогает женщине не пугать
окружающих своей естественной красотой.
[640x621]
* Вот говорят, дружба между мужчиной и женщиной может быть только
после секса между ними. А что, секс был не очень, что на дружбу перешли?
* По телефону про своего мужа-археолога: - Непонятно, зачем надо было
уезжать в экспедицию, три месяца ковыряться в земле, есть одни макароны
и спать в палатках, чтобы в итоге привезти домой триппер ...
* Жена - мужу: - До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже
трое детей, и ещё ни одного от тебя!
* На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала
должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.
* Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски - "Вагиновожатый".
* А вместо анека - былинка:
В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой.
Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были:
- "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую.
Когда он над ней шаманить начал сказал: - Не пикнешь - женюсь.
Не пикнула. Женился. Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая,
он отвечает: - Нравится? Сам собирал.
[700x420]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Жизнь как пельмени - всё вокруг кипит, а ты ещё не готов.
* Добрые качества никогда не исправляют злых, также как сахар,
добавленный к яду, не мешает тому быть смертельным.
* В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый, даже
пожилой и теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.
* Если Вы никогда не давали в долг, Вы не только мудры, но и бедны.
* Когда мне говорят, что это надо знать как "Отче наш" - я понимаю,
что это можно даже не читать.
* Задумало: интересно, как назывался электрический скат ещё до того
как появилось электричество.
* Ждать у меня не очень хорошо получается. Особенно когда уже налито.
* Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потрахаться,
вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, никто не хочет.
* Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически
отказывается дать ему денег, а другой порылся в кармане и даёт бомжу
несколько рублей.
- Зачем ты это сделал?! - возмущается первый. - Ты же знаешь, что он
всё потратит на водку!
- А мы? . .
* Если Вы не перевариваете своего начальника, то язва желудка Вам обеспечена.
[626x700]* Все мы немножко террористы, постоянно подрывая собственное здоровье.
* Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом,
а атеисты нет?..
* Как же это всё-таки заметно, что некоторые королевы некогда были пешками.
* Самый ненасытный из вампиров - Интернет, он высасывает всё наше время!
* СЕГОДНЯ МАЛО СОВЕРШИТЬ ГЛУПОСТЬ, НАДО ЕЩЁ ЕЁ ВЫЛОЖИТЬ В ИНТЕРНЕТ!
* - Влияет ли Интернет на Вашу нервную систему?
- Слов нет, как влияет, когда он медленный!
* Кто бы мог подумать ещё несколько лет назад, что отзыв об электрочайнике
на полном серьёзе может содержать фразу: "недостатки: нет Wi-Fi".
* Гугл - это наверняка женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и
предложит свой вариант продолжения.
[700x564]* - А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы
всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?
* Объявление в газете: "Хотите зажигать всю ночь? Вам - к нам!
Кoтельная №8 - cpочно требуются кочегары!"
* В Год семьи развёлся Путин; в Год культуры в России закрыли 340 библиотек
и больше тысячи домов культуры; в Год экологии на Урале зафиксировано
"экстремально высокое" загрязнение окружающей среды радиацией.
* Медведев: Российская экономика вошла в стадию роста ...
упадка и недоразвитости в экономике. Экономика вошла в стадию роста!
Но вы держитесь!
* Россия превратилась в страну, весь бюджет которой тратится на
чиновников и оборону. На чиновников - чтобы они хорошо жили, а
на оборону - чтобы им в этом не мешали.
* Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы
и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только
работники коммунальных служб.
* Трудно нынче российскому патриоту! Песков: Жена гражданка США.
Дочь гражданка Франции. Сын гражданин Великобритании.
* Верховна Рада утвердила новый закон: праздниками в Украине объявляются:
День Независимости, день рождения Бандеры и любой объявленный в
России день траура.
* Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо
больше шансов быть услышанным Богом, чем Правительством.
* Везет же сегодняшним пенсионерам! Они до пенсии дожили...
* - 24 ноября во всем мире была "чёрная пятница" .
- Слабаки, у нас "чёрная пятница" - ежедневно целый год.
* - Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать...
- Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?
[420x431]* Ложь жене - безнравственность. Ложь коллегам, клиентам, покупателям -
мошенничество. Ложь всему народу - политика.
* Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что
родителей не выбирают.
* Народная примета: деньги надо класть в самый надёжный банк,
а занимать в самом ненадёжном.
* В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но,
получив счёт, приходит в ужас. - "Тысяча евро за один ужин?!
Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?"
- Вы тоже официант?
- Нет, я промышляю грабежами.
* Комиссия WаDа наотрез отказалась проводить расследование в отношении
сборной России по танковому биатлону.
* В Берлине началась депортация афганских нелегалов на их родину, в Кёльн.
[480x358]* Немецкие порнофильмы опровергают мнение, что книга всегда интересней.
* Когда женщина соглашается прийти на свидание, она сама ещё не знает,
будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос, она и
соглашается на свидание.
* Джентльмен способен не только довести Леди до греха, но и отвести
её потом от греха подальше обратно к мужу.
* Настоящий джентльмен после романтического ужина просто обязан
помочь даме сжечь приобретённые калории.
* С милой рай в шалаше, а с двумя милыми даже без шалаша.
* Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
* На женщин общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть
стройными и красивыми. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.
* Косметика - это такая вещь, которая помогает женщине не пугать
окружающих своей естественной красотой.
[640x621]* Вот говорят, дружба между мужчиной и женщиной может быть только
после секса между ними. А что, секс был не очень, что на дружбу перешли?
* По телефону про своего мужа-археолога: - Непонятно, зачем надо было
уезжать в экспедицию, три месяца ковыряться в земле, есть одни макароны
и спать в палатках, чтобы в итоге привезти домой триппер ...
* Жена - мужу: - До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже
трое детей, и ещё ни одного от тебя!
* На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала
должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.
* Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски - "Вагиновожатый".
* А вместо анека - былинка:
В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой.
Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были:
- "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую.
Когда он над ней шаманить начал сказал: - Не пикнешь - женюсь.
Не пикнула. Женился. Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая,
он отвечает: - Нравится? Сам собирал.
[700x420]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Вот помрём, тогда и отдохнём. Эх, дожить бы. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»