Не сказавший и не будет услышан.
25-11-2017 16:01
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Для того, чтобы быть вперёдсмотрящим вовсе не обязательно иметь отличное зрение.
* Человек должен жить достойно. Вопрос: кому он должен?
* Винить надо не страну, в которой живёшь, а себя в ней.
* Обругать человека - это одно удовольствие, а себя похвалить - другое.
* Как заваришь кашу жизни, так её и расхлёбывать будешь.
* Что в 2017-ом ничего такого не произойдёт, я понял ещё в 2005-ом,
когда не состоялась русско-японская война.
* Страна почти 70 лет строила коммунизм. Не получилось. Теперь вот уже
25 лет строит капитализм. Вы будете смеяться, но тоже не получается.
* Снижение цен на алкоголь и повышение их на закуску - лучший способ
борьбы с майданами. Правительство идёт по правильному пути.
* Модернизация по нашему - это когда лампочки стоят в пять раз дороже
сэкономленной ими электроэнергии.
[568x700]
* Любое хобби стоит каких-либо денег и только пешие прогулки босиком -
вне конкуренции.
* Конечно, счастье не купишь ... Ну так ведь и горе не продашь ...
* - Да-а, счастье за деньги не купишь...
- Дай мне их сюда, и я покажу тебе, как просто это делается.
* Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом!
* Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются
с производителями без посредников.
* Многие подлецы по тестам - очень приличные люди.
* Лучшее пожелание в год лошади: иметь лошадиное здоровье, но не работать,
как лошадь, и всегда быть на коне.
* Дон-Кихотов сегодня нет, можно строить ветряные мельницы.
* Антиглобалисты против П.Глобы ничего не имеют.
* Особые почести королю оказывают, когда он голый.
* Жизнь - единственное, что ценится даже тогда, когда гроша ломаного не стоит.
* 90% населения болеют острой недостаточностью денег.
* Фантастика бледнеет перед реалиями нашей жизни.
[700x510]
* Кому нужны твои способности, если их негде применить?
* И вопрос может оказаться под вопросом.
* Чтобы долго жить - надо меньше ныть.
* Мы вечно в долгу у супружеского долга.
* Если людоед предлагает даме руку и сердце, значит, он сыт.
* Зеркало - самое доступное средство, позволяющее наблюдать за
собственной реакцией на увиденное сейчас.
* Истинный бюрократ не откажет себе в удовольствии отказать.
* Туз, он и в Африке туз. Только там он чёрной масти.
* Если людоед предлагает даме руку и сердце, значит, он сыт.
[459x338]
* - Извините, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- 25000$.
* Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники.
* Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.
* Собрался народ на площади. Все спорят, как казнить синоптика.
- Расстрелять его!.. - Утопить!.. - Голову ему отрубить!.. - Давайте
лучше его повесим! Пусть хоть направление ветра правильно показывает...
* Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.
* В индийских фильмах: взял горсть патронов, кинул во врагов,
убил всех в голову.
* Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена ...
по матерящимся попугаям.
* Тамада на свадьбе: - Господа гости, объявляется белый танец. А потом,
по многочисленным просьбам, драка. Мужья бьют морды тем мудакам,
которых пригласили их жены.
* Идеальный гость - это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом
воды из-под крана и не спрашивает добавки.
[633x700]
* Если хотите растопить лёд в отношениях, пользуйтесь огненной водой.
* - Подсудимый, что Вас побудило к изнасилованию?
- Она мне понравилась.
- А что Вы глаза прячете, стыдно?
- Нет, Вы мне тоже нравитесь…
* После посещения автосервиса блондинка говорит подружке:
- Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги,
а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену
жидкости для поворотников.
[559x665]
* Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание
"Убрать все машины, купленные в кредит". И посмотреть на пустую дорогу...
сидя жопой на асфальте.
* Гаишник тормозит машину: - " Вы знак "40" видели?"
- "Видел."
- "Так зачем же Вы ехали на сто рублей быстрее?"
* - Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?
* - Не сердись, друг мой, но ты осёл!
- Прекрасно, только поясни, пожалуйста, я осёл, потому что твой друг,
или я - твой друг, потому что осёл?!
* Бабушка считает, что с самсунга на самсунг звонить дешевле, чем
с самсунга на нокиа.
* Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен
только, когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.
* Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.
* Лучше сорваться - и в горы, чем в горы - и сорваться.
* Ну и анек в тему:
Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом
цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! . . Есть здесь кто-нибудь?! ... Спасите! Вдруг с неба голос:
- Я - Всевышний! Я спасу тебя. Отпусти руку, и я подхвачу тебя своей дланью!
Альпинист секунду думает в замешательстве. И дико кричит:
- А там ещё есть кто-нибудь?!
[650x671]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Для того, чтобы быть вперёдсмотрящим вовсе не обязательно иметь отличное зрение.
* Человек должен жить достойно. Вопрос: кому он должен?
* Винить надо не страну, в которой живёшь, а себя в ней.
* Обругать человека - это одно удовольствие, а себя похвалить - другое.
* Как заваришь кашу жизни, так её и расхлёбывать будешь.
* Что в 2017-ом ничего такого не произойдёт, я понял ещё в 2005-ом,
когда не состоялась русско-японская война.
* Страна почти 70 лет строила коммунизм. Не получилось. Теперь вот уже
25 лет строит капитализм. Вы будете смеяться, но тоже не получается.
* Снижение цен на алкоголь и повышение их на закуску - лучший способ
борьбы с майданами. Правительство идёт по правильному пути.
* Модернизация по нашему - это когда лампочки стоят в пять раз дороже
сэкономленной ими электроэнергии.
[568x700]* Любое хобби стоит каких-либо денег и только пешие прогулки босиком -
вне конкуренции.
* Конечно, счастье не купишь ... Ну так ведь и горе не продашь ...
* - Да-а, счастье за деньги не купишь...
- Дай мне их сюда, и я покажу тебе, как просто это делается.
* Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом!
* Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются
с производителями без посредников.
* Многие подлецы по тестам - очень приличные люди.
* Лучшее пожелание в год лошади: иметь лошадиное здоровье, но не работать,
как лошадь, и всегда быть на коне.
* Дон-Кихотов сегодня нет, можно строить ветряные мельницы.
* Антиглобалисты против П.Глобы ничего не имеют.
* Особые почести королю оказывают, когда он голый.
* Жизнь - единственное, что ценится даже тогда, когда гроша ломаного не стоит.
* 90% населения болеют острой недостаточностью денег.
* Фантастика бледнеет перед реалиями нашей жизни.
[700x510]* Кому нужны твои способности, если их негде применить?
* И вопрос может оказаться под вопросом.
* Чтобы долго жить - надо меньше ныть.
* Мы вечно в долгу у супружеского долга.
* Если людоед предлагает даме руку и сердце, значит, он сыт.
* Зеркало - самое доступное средство, позволяющее наблюдать за
собственной реакцией на увиденное сейчас.
* Истинный бюрократ не откажет себе в удовольствии отказать.
* Туз, он и в Африке туз. Только там он чёрной масти.
* Если людоед предлагает даме руку и сердце, значит, он сыт.
[459x338]* - Извините, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- 25000$.
* Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники.
* Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.
* Собрался народ на площади. Все спорят, как казнить синоптика.
- Расстрелять его!.. - Утопить!.. - Голову ему отрубить!.. - Давайте
лучше его повесим! Пусть хоть направление ветра правильно показывает...
* Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.
* В индийских фильмах: взял горсть патронов, кинул во врагов,
убил всех в голову.
* Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена ...
по матерящимся попугаям.
* Тамада на свадьбе: - Господа гости, объявляется белый танец. А потом,
по многочисленным просьбам, драка. Мужья бьют морды тем мудакам,
которых пригласили их жены.
* Идеальный гость - это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом
воды из-под крана и не спрашивает добавки.
[633x700]* Если хотите растопить лёд в отношениях, пользуйтесь огненной водой.
* - Подсудимый, что Вас побудило к изнасилованию?
- Она мне понравилась.
- А что Вы глаза прячете, стыдно?
- Нет, Вы мне тоже нравитесь…
* После посещения автосервиса блондинка говорит подружке:
- Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги,
а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену
жидкости для поворотников.
[559x665]* Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание
"Убрать все машины, купленные в кредит". И посмотреть на пустую дорогу...
сидя жопой на асфальте.
* Гаишник тормозит машину: - " Вы знак "40" видели?"
- "Видел."
- "Так зачем же Вы ехали на сто рублей быстрее?"
* - Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?
* - Не сердись, друг мой, но ты осёл!
- Прекрасно, только поясни, пожалуйста, я осёл, потому что твой друг,
или я - твой друг, потому что осёл?!
* Бабушка считает, что с самсунга на самсунг звонить дешевле, чем
с самсунга на нокиа.
* Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен
только, когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.
* Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.
* Лучше сорваться - и в горы, чем в горы - и сорваться.
* Ну и анек в тему:
Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом
цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! . . Есть здесь кто-нибудь?! ... Спасите! Вдруг с неба голос:
- Я - Всевышний! Я спасу тебя. Отпусти руку, и я подхвачу тебя своей дланью!
Альпинист секунду думает в замешательстве. И дико кричит:
- А там ещё есть кто-нибудь?!
[650x671]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Не сказавший и не будет услышан. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»