Обидеть никогда не сложно. Всегда сложно не обидеть.
22-11-2017 15:46
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Если что-то плохое может случиться, это не значит, что не может случиться ещё хуже.
* Если каждый, таки, отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина!!
* Не буду сегодня готовить ужин - подожду пока кто из врагов мне его принесёт.
* Как сказал мудрец: "Если знания выгоднее продавать, чем применять -
они бесполезны" - это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и
книгах "Как заработать миллион".
* Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят
мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.
* Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?!
* Немой взял лыжи, отправляется кататься, натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?
* Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а пол-пирожка - множественное.
Смотри: "Зачем мне ТВОЙ пирожок? " или "Зачем мне ТВОИ пол-пирожка?
* Надпись на упаковке "Крабовых палочек": "При изготовлении данного
продукта ни один краб не пострадал".
[650x641]
* - Почему Вы думаете, что у Вас раздвоение личности?
- Доктор, кого из нас Вы сейчас спрашиваете?
* Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
* Если проктологи называют гинекологов "в перёд смотрящие", гинекологи
могут отомстить словом "заднепроходцы".
* Пурген изобрели как лекарство от клаустрофобии. С его помощью быстро
привыкаешь к закрытым помещениям.
* - Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!
* Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть
выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
* Аптека - беспринципное заведение, где одновременно продают средства
как для продления жизни, так и для её предотвращения.
* Средняя продолжительность жизни в стране растёт. Никто не хочет умирать,
всем интересно, чем закончится этот пiздец.
* Желаешь всегда быть в шоке от происходящего и всю жизнь сохранять
способность удивляться? - Шаг 1. Жить в России!
* - Я ни дня не болел, и это потому, что вёл простой, размеренный образ жизни.
В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра.
С 8 до 5 я тяжело работал, обедал, причём ел незатейливую пищу, а потом
час занимался спортом...
- Извините, а за что Вы сидели?
[604x536]
* Судья спрашивает подсудимого: : - У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей
в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов.
Как Вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?
* - А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 11 миллиардов рублей?
- Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли!
* За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно Вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было
всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает Вас к шести суткам
тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает
с места и кричит: - Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!
* Если в 2017-м в России не легализуют гей-браки, придется ждать
следующего года Петуха 12 лет.
* - Нужно поговорить. У тебя найдётся несколько свободных минут?
- Нет, всё свободное время часами. Неохота разменивать.
* У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своём месте.
А вот само место может хаотически перемещаться.
* Чем мы отличаемся от Запада? Ответ в одном старом анекдоте:
Гестапо перекрыло все ВЫХОДЫ, но Штирлиц вышел через ВХОД.
* Я вот тут задумался: если возвращаешься домой трезвым, то
стоило ли вообще выходить?
[642x700]
* Общество анонимных алкоголиков приглашает всех у кого сбылась
примета "как Новый год встретишь - так его и проведёшь!".
* "Костромские производители, поставили в Польшу партию GРS навигаторов
"Susаnin", являющегося почти полным аналогом израильского прибора
"Моisеj", работающего без подзарядки 40 лет."
* Люди делятся на верующих, атеистов и тех, кто, в принципе, не верит,
но в церковь на всякий случай ходит.
* Сначала они называют себя атеистами, а потом пользуются
летоисчислением от Рождества Христова.
* Родившиеся в 2000-м году здорово облегчили подсчёты людям,
которые будут проходить мимо их надгробий.
* Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу: - Вот купил у вас недавно
новый "Rаid" против тараканов и чувствую, что стал импотентом.
- А как Вы думали тараканы исчезают?
* Почему основная часть преступлений совершается ночью, если
убивать обычно хочется с утра?
* Опять пустые разговоры, с концами не свести концы ...
Нас учат честной жизни воры и - благородству - подлецы.
* Кстати. Когда ребёнок депутата учится в Лондоне на платном, он
всё равно учится на бюджете.
[640x372]
* Политики никогда не лгут, они просто цитируют лжецов.
* Белый Дом - раньше был "барак Обамы", стал теперь "трампункт".
* В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и
становится внутрь квадрата.
Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный это Паскаль!
* - Вова, о чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
- Что даже если улечься спать, уехав за тысячи километров от
цивилизации, и тебя будет охранять дракон, всё равно найдется мудила,
который тебя разбудит.
* Диктант в школе. Учительница: - Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
Пауза. Все ученики пишут. - Вовочка, ты что руку тянешь?
- Мариванна, а Вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?
[480x700]
* - "А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся! " - именно после этих
слов у директора средней школы номер 16 появилась наркозависимость.
* Внуки - это вознаграждение Господа за то, что не убил своих детей.
* Ребенок бабушке: - Бабушка, поздравляю тебя с Днём рождения... - пауза.
Бабушка подсказывает: - И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
* Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем
не учительницей, после того, как та подоила корову за пол-минуты.
* А вместо анека тема: Солидарности всех мужиков посвящается.
Любимая! Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастических замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 ты затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережёшь свой шампунь от посягательств?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя - вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ждёшь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
[700x476]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Если что-то плохое может случиться, это не значит, что не может случиться ещё хуже.
* Если каждый, таки, отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина!!
* Не буду сегодня готовить ужин - подожду пока кто из врагов мне его принесёт.
* Как сказал мудрец: "Если знания выгоднее продавать, чем применять -
они бесполезны" - это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и
книгах "Как заработать миллион".
* Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят
мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.
* Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?!
* Немой взял лыжи, отправляется кататься, натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?
* Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а пол-пирожка - множественное.
Смотри: "Зачем мне ТВОЙ пирожок? " или "Зачем мне ТВОИ пол-пирожка?
* Надпись на упаковке "Крабовых палочек": "При изготовлении данного
продукта ни один краб не пострадал".
[650x641]* - Почему Вы думаете, что у Вас раздвоение личности?
- Доктор, кого из нас Вы сейчас спрашиваете?
* Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
* Если проктологи называют гинекологов "в перёд смотрящие", гинекологи
могут отомстить словом "заднепроходцы".
* Пурген изобрели как лекарство от клаустрофобии. С его помощью быстро
привыкаешь к закрытым помещениям.
* - Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!
* Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть
выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
* Аптека - беспринципное заведение, где одновременно продают средства
как для продления жизни, так и для её предотвращения.
* Средняя продолжительность жизни в стране растёт. Никто не хочет умирать,
всем интересно, чем закончится этот пiздец.
* Желаешь всегда быть в шоке от происходящего и всю жизнь сохранять
способность удивляться? - Шаг 1. Жить в России!
* - Я ни дня не болел, и это потому, что вёл простой, размеренный образ жизни.
В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра.
С 8 до 5 я тяжело работал, обедал, причём ел незатейливую пищу, а потом
час занимался спортом...
- Извините, а за что Вы сидели?
[604x536]* Судья спрашивает подсудимого: : - У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей
в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов.
Как Вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?
* - А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 11 миллиардов рублей?
- Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли!
* За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно Вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было
всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает Вас к шести суткам
тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает
с места и кричит: - Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!
* Если в 2017-м в России не легализуют гей-браки, придется ждать
следующего года Петуха 12 лет.
* - Нужно поговорить. У тебя найдётся несколько свободных минут?
- Нет, всё свободное время часами. Неохота разменивать.
* У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своём месте.
А вот само место может хаотически перемещаться.
* Чем мы отличаемся от Запада? Ответ в одном старом анекдоте:
Гестапо перекрыло все ВЫХОДЫ, но Штирлиц вышел через ВХОД.
* Я вот тут задумался: если возвращаешься домой трезвым, то
стоило ли вообще выходить?
[642x700]* Общество анонимных алкоголиков приглашает всех у кого сбылась
примета "как Новый год встретишь - так его и проведёшь!".
* "Костромские производители, поставили в Польшу партию GРS навигаторов
"Susаnin", являющегося почти полным аналогом израильского прибора
"Моisеj", работающего без подзарядки 40 лет."
* Люди делятся на верующих, атеистов и тех, кто, в принципе, не верит,
но в церковь на всякий случай ходит.
* Сначала они называют себя атеистами, а потом пользуются
летоисчислением от Рождества Христова.
* Родившиеся в 2000-м году здорово облегчили подсчёты людям,
которые будут проходить мимо их надгробий.
* Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу: - Вот купил у вас недавно
новый "Rаid" против тараканов и чувствую, что стал импотентом.
- А как Вы думали тараканы исчезают?
* Почему основная часть преступлений совершается ночью, если
убивать обычно хочется с утра?
* Опять пустые разговоры, с концами не свести концы ...
Нас учат честной жизни воры и - благородству - подлецы.
* Кстати. Когда ребёнок депутата учится в Лондоне на платном, он
всё равно учится на бюджете.
[640x372]* Политики никогда не лгут, они просто цитируют лжецов.
* Белый Дом - раньше был "барак Обамы", стал теперь "трампункт".
* В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и
становится внутрь квадрата.
Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный это Паскаль!
* - Вова, о чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
- Что даже если улечься спать, уехав за тысячи километров от
цивилизации, и тебя будет охранять дракон, всё равно найдется мудила,
который тебя разбудит.
* Диктант в школе. Учительница: - Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
Пауза. Все ученики пишут. - Вовочка, ты что руку тянешь?
- Мариванна, а Вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?
[480x700]* - "А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся! " - именно после этих
слов у директора средней школы номер 16 появилась наркозависимость.
* Внуки - это вознаграждение Господа за то, что не убил своих детей.
* Ребенок бабушке: - Бабушка, поздравляю тебя с Днём рождения... - пауза.
Бабушка подсказывает: - И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
* Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем
не учительницей, после того, как та подоила корову за пол-минуты.
* А вместо анека тема: Солидарности всех мужиков посвящается.
Любимая! Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастических замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 ты затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережёшь свой шампунь от посягательств?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя - вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ждёшь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
[700x476]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Обидеть никогда не сложно. Всегда сложно не обидеть. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»