Идеалов просто не существует, ни в чём и нигде.
10-11-2017 18:43
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Для того, чтобы узнать человека, нужно его спровоцировать.
* Ветер в голове выдувает в первую очередь деньги из карманов.
* Между словами "я пошёл спать" и непосредственно сном всегда
каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.
* Если Вы не можете заснуть, включите рингтон будильника.
Мозг подумает, что уже пора на работу, и сразу захочет спать.
* Вот интересная информация к размышлению: перетрудиться можно,
а перелениться нельзя.
* Позиция по жизни: - Мы можем что-то изменить?
- Нет!
- Тогда не вижу смысла паниковать.
* Зацикливаться на уже сделанных ошибках - ещё один
принцип глупого человека.
* Слово не воробей. Вылетит - береги скворечник.
[400x266]
* Сделал умное лицо - научись им пользоваться.
* Когда черти перестали справляться, дьявол создал родственников.
* Аэропорт видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. И больше
неловких ощупываний, чем школьная дискотека.
* Я уже не в том возрасте, чтобы быть не уверенным в себе.
Жизнь научила меня быть неуверенным в других.
* С возрастом понимаешь, что если лекарство пролежало в аптечке несколько
лет без дела и у него прошёл срок годности - это вовсе не так уж и плохо.
* Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть во мне что-то
украинское, ну кроме фамилии, конечно ... Может быть - сало?
[501x480]
* Характер у меня уравнобешенный.
* Шансов всегда меньше, чем хотелось бы. Явно кто-то подворовывает.
* Можете разбрызгивать слюну, но это не изменит главной сути.
А мне так стыдно за свою страну, да и за то, что президент наш - Путин.
* Владимир Владимирович, все Ваши друзья олигархи, Ваши дочери замужем
за олигархами, Ваш личный виолончелист миллиардер. Вы, честный и
скромный человек, не чувствуете себя в их компании неудачником?
* В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин.
Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил
сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Политковскую? 2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок
и дети стремглав выбегают из класса.
В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь ещё есть ко мне вопросы?
Вовочка: - У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Политковскую?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
[700x636]
* - Владимир Владимирович, Вы бы взяли водителем своего автомобиля
человека, не имеющего практики вождения и не знающего автомобиль?
- Нет, конечно, я не самоубийца.
- Тогда почему Вы назначили юриста Медведева, не знающего производство,
рулить экономикой огромной сложной страны, да ещё и в трудное время?
* Если Вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать
чёрные мысли, значит пришло время обработать его спиртом.
* Британские учёные установили, что при цене барреля 100+ чиновники
тупо не успевают тырить все бабки и в стране начинается экономический рост.
* А Вам тоже кажется, что в правительстве пришли к мысли, что если
сокращать расходы на выплату пенсий и одновременно сокращать
расходы на медицину, то … в принципе всё будет сбалансировано.
* С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история.
С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится пizдец.
[700x597]
* - Вы празднуете Хэллоуин?
- Нет, мы в нём живём.
* - Не переживай, будет и на твоей улице праздник.
- По месту проживания или по месту прописки? Просто я уж больно долго жду.
* У саудовских принцев отберут триллион долларов на благо королевства.
Российские принцы отберут триллионы у россиян на благо своих
ненасытных рож.
* 7 ноября 1917 года. Ленин вышел на балкон Смольного:
- Долой Временное правительство! Вся власть - Советам! Заводы - рабочим!
Землю - крестьянам!
Троцкий наливает из графина: - Товарищи, Ильич опять перебрал,
отключите ему микрофон. А не то он раздаст всю воду матросам.
* Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул.
Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
* Году в 1984-85-м, во время "Пятилетки Пышных Похорон", появился чисто
одесский анекдот: На экране телевизора появляется диктор Кириллов в
чёрном галстуке и говорит:
- Товарищи! Вы будете смеяться, но наша страна таки опять
понесла тяжелую утрату!
* ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон
следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.
[600x271]
* На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.
* - Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали...
- Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали
хорошим автомобилем!
* Армянское радио спрашивают: - Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
* Набрал в поиске "качественная реакция на медь". Один из найденных
вариантов "первая реакция - украсть и сдать".
* В отделе кадров: - Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других
рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?
* Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.
Многие будут палИться уже от одного их вида.
* - Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!
* Задумало: Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою
нетрадиционную cекcуальную ориентацию, перестраиваются,
не включая сигнал поворота. Можно ли это считать
пропагандой гомоcекcуализма?
* На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз
в Россию иномарок.
* Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами
автомобиль на встречной полосе.
[700x568]
* Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость,
тот дважды описался и поседел.
* Останавливает ГИБДДшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает
кулёк из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. Гибэдэдэшник:
- А, ну-ка ещё дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...
* На хвостик и анек про ГБДДшников:
Темнело, дело было под вечер. Ехал дед, пьяный "в стельку", на своей "девятке" , с юбилея кума домой. Само собой, ровно не получалось, периодически мотало его из стороны в сторону. ) Чем и привлек к себе внимание дежурившего на трассе экипажа ДПС. )
Включив мигалки, приказывая остановиться, его машину догнали гаишники.
В целом дедок законопослушный был, он безропотно им подчинился и остановился. Дедуля кое-как выполз из машины, и, несуразно "мыча", отдал стражам свои документы.
В этот момент рядом, в столб, со всей дури въезжает BMW. Гаишники вынуждены были оставить мужика и побежать разбираться с иномаркой.
Пока разбирались, дедок , не долго думая, сел в "девятку, " газ - в пол и "сделал ноги". Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит:
- "Кто меня будет спрашивать - я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу, все документы на авто где-то потерял месяц назад, собирался восстанавливать..."
Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает - на пороге два гаишника, с ходу спрашивают: -"Твой где? "
Жена отвечает: "Да больной он, уже месяц как не встает."
Гаишники: "Где машина?"
Жена: "Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не разу не ездили на ней."
Пошли с женой в гараж. Открывают - а там девятка гаишников с мигалками стоит...
[500x592]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Для того, чтобы узнать человека, нужно его спровоцировать.
* Ветер в голове выдувает в первую очередь деньги из карманов.
* Между словами "я пошёл спать" и непосредственно сном всегда
каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.
* Если Вы не можете заснуть, включите рингтон будильника.
Мозг подумает, что уже пора на работу, и сразу захочет спать.
* Вот интересная информация к размышлению: перетрудиться можно,
а перелениться нельзя.
* Позиция по жизни: - Мы можем что-то изменить?
- Нет!
- Тогда не вижу смысла паниковать.
* Зацикливаться на уже сделанных ошибках - ещё один
принцип глупого человека.
* Слово не воробей. Вылетит - береги скворечник.
[400x266]* Сделал умное лицо - научись им пользоваться.
* Когда черти перестали справляться, дьявол создал родственников.
* Аэропорт видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. И больше
неловких ощупываний, чем школьная дискотека.
* Я уже не в том возрасте, чтобы быть не уверенным в себе.
Жизнь научила меня быть неуверенным в других.
* С возрастом понимаешь, что если лекарство пролежало в аптечке несколько
лет без дела и у него прошёл срок годности - это вовсе не так уж и плохо.
* Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть во мне что-то
украинское, ну кроме фамилии, конечно ... Может быть - сало?
[501x480]* Характер у меня уравнобешенный.
* Шансов всегда меньше, чем хотелось бы. Явно кто-то подворовывает.
* Можете разбрызгивать слюну, но это не изменит главной сути.
А мне так стыдно за свою страну, да и за то, что президент наш - Путин.
* Владимир Владимирович, все Ваши друзья олигархи, Ваши дочери замужем
за олигархами, Ваш личный виолончелист миллиардер. Вы, честный и
скромный человек, не чувствуете себя в их компании неудачником?
* В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин.
Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил
сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Политковскую? 2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок
и дети стремглав выбегают из класса.
В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь ещё есть ко мне вопросы?
Вовочка: - У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Политковскую?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
[700x636]* - Владимир Владимирович, Вы бы взяли водителем своего автомобиля
человека, не имеющего практики вождения и не знающего автомобиль?
- Нет, конечно, я не самоубийца.
- Тогда почему Вы назначили юриста Медведева, не знающего производство,
рулить экономикой огромной сложной страны, да ещё и в трудное время?
* Если Вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать
чёрные мысли, значит пришло время обработать его спиртом.
* Британские учёные установили, что при цене барреля 100+ чиновники
тупо не успевают тырить все бабки и в стране начинается экономический рост.
* А Вам тоже кажется, что в правительстве пришли к мысли, что если
сокращать расходы на выплату пенсий и одновременно сокращать
расходы на медицину, то … в принципе всё будет сбалансировано.
* С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история.
С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится пizдец.
[700x597]* - Вы празднуете Хэллоуин?
- Нет, мы в нём живём.
* - Не переживай, будет и на твоей улице праздник.
- По месту проживания или по месту прописки? Просто я уж больно долго жду.
* У саудовских принцев отберут триллион долларов на благо королевства.
Российские принцы отберут триллионы у россиян на благо своих
ненасытных рож.
* 7 ноября 1917 года. Ленин вышел на балкон Смольного:
- Долой Временное правительство! Вся власть - Советам! Заводы - рабочим!
Землю - крестьянам!
Троцкий наливает из графина: - Товарищи, Ильич опять перебрал,
отключите ему микрофон. А не то он раздаст всю воду матросам.
* Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул.
Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
* Году в 1984-85-м, во время "Пятилетки Пышных Похорон", появился чисто
одесский анекдот: На экране телевизора появляется диктор Кириллов в
чёрном галстуке и говорит:
- Товарищи! Вы будете смеяться, но наша страна таки опять
понесла тяжелую утрату!
* ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон
следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.
[600x271]* На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.
* - Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали...
- Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали
хорошим автомобилем!
* Армянское радио спрашивают: - Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
* Набрал в поиске "качественная реакция на медь". Один из найденных
вариантов "первая реакция - украсть и сдать".
* В отделе кадров: - Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других
рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?
* Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.
Многие будут палИться уже от одного их вида.
* - Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!
* Задумало: Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою
нетрадиционную cекcуальную ориентацию, перестраиваются,
не включая сигнал поворота. Можно ли это считать
пропагандой гомоcекcуализма?
* На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз
в Россию иномарок.
* Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами
автомобиль на встречной полосе.
[700x568]* Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость,
тот дважды описался и поседел.
* Останавливает ГИБДДшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает
кулёк из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. Гибэдэдэшник:
- А, ну-ка ещё дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...
* На хвостик и анек про ГБДДшников:
Темнело, дело было под вечер. Ехал дед, пьяный "в стельку", на своей "девятке" , с юбилея кума домой. Само собой, ровно не получалось, периодически мотало его из стороны в сторону. ) Чем и привлек к себе внимание дежурившего на трассе экипажа ДПС. )
Включив мигалки, приказывая остановиться, его машину догнали гаишники.
В целом дедок законопослушный был, он безропотно им подчинился и остановился. Дедуля кое-как выполз из машины, и, несуразно "мыча", отдал стражам свои документы.
В этот момент рядом, в столб, со всей дури въезжает BMW. Гаишники вынуждены были оставить мужика и побежать разбираться с иномаркой.
Пока разбирались, дедок , не долго думая, сел в "девятку, " газ - в пол и "сделал ноги". Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит:
- "Кто меня будет спрашивать - я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу, все документы на авто где-то потерял месяц назад, собирался восстанавливать..."
Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает - на пороге два гаишника, с ходу спрашивают: -"Твой где? "
Жена отвечает: "Да больной он, уже месяц как не встает."
Гаишники: "Где машина?"
Жена: "Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не разу не ездили на ней."
Пошли с женой в гараж. Открывают - а там девятка гаишников с мигалками стоит...
[500x592]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Идеалов просто не существует, ни в чём и нигде. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»