И у серого вещества есть разные оттенки.
23-10-2017 13:28
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания ...
* Тот кто смеётся последним, часто плачет первым.
* В стремлении к сладкой жизни постарайтесь не пересолить.
* Береги свой организм, чтобы раньше времени самому не стать организмом.
* Если Вы категорически не согласны с диагнозом Вашей болезни - настаивайте на вскрытии.
* - Почему вместо романтического обеда мужчины и женщины предпочитают романтический ужин?
- Потому что мужчина боится, что в период между обедом и ужином женщина успеет
вынести ему мозг, а та опасается, что за это время мужчину у неё уведёт другая женщина.
[700x591]
* Муж - жене: - Дорогая, я тут подумал и решил предоставить тебе гуманитарный коридор.
- То есть?
- С вещами и на выход.
* - Кто в молодости не совершал ошибок, внучка ...
- И ты, бабушка, тоже?
- Конечно, милая. Когда мне было столько лет, сколько сейчас тебе, я тоже думала,
что встретила любовь с первого взгляда.
- А на самом деле?
А оказалось, это был секс с первым встречным.
* - Не хочешь ли тряхнуть стариной, Анжела?
- Перед кем?
-Передком!
* - Слушай, а у тебя жена во время секса кричит?
- Да всегда, обязательно, когда застаёт с любовницей.
* Муж - жене во время ссоры: -Да кем ты себя возомнила?! Запомни, без меня ты никто, пустое место!
- Я бы с удовольствием сказала о тебе то же самое/ Да вот только рога твои не дают.
* - А почему бы нам не попробовать ролевые игры, дорогая?
- А толку?! Всё равно твоя "игровая приставка" длиннее не станет ...
* - Кажется, у меня начинается любовная лихорадка ...
- С чего бы вдруг?
- Меня бросает в дрожь, когда слышу цены на проституток.
[700x568]
* - А привези-ка мне, батюшка, цветочек аленький!..
- Дочь моя, скажи как на духу: ты ко мне на исповедь пришла, или сказки рассказывать?
* - Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься...
- Петрович, ты прав, садись в свой экскаватор и дуй в карьер, твоя смена!
* Две подруги: - Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, он какой-то совестливый.
- Успокойся, совесть половым путём не передаётся.
* Муж - жене: - Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами буде жить моя мама!
* - Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
- Не хочу.
- Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию
и увидишь, какая я была красивая.
- Так что, дальше ты ещё страшнее станешь?
* - Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука!
- Ну, и что?! А вот этот - вообще голый!
- Да, сэр! Но он уже выходит...
* - У моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая - Татьяна, две любовницы в
Саратове - Татьяны, в Питере тоже Татьяна… Другие имена ему просто не интересны …
- Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?
[700x621]
* Он и она встретились в баре. Он привел её к себе, предложил ей
стакан вина и спросил: - Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
* На пляже: - Мадам, я не могу! Я женат!
- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!
* - Дорогой, ты что, меня ревнуешь?
- Нет, бля , завидую, что тебе мужики звонят, а мне - нет!
* Жена мужу: - Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
* - А я знаю, она ромашки любит!
- А ты бы ещё меньше зарабатывал, она бы укроп любила.
* - Любимая, что тебе во мне нравится?
- В тебе мне нравится то, что во мне.
* - Ты что, совсем совесть потерял?
- Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.
* - Мой Бог! На кого ты похож?!
- Истину говорю тебе! Я могу принимать любой облик!
* Душа хочет романтики, сердце - любви, лёгкие - дыма, тело - секса, печень - алкоголя,
жопа - приключений ... А занудный разум спорит со всеми.
[679x700]
* Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.
* Епископ спрашивает у раввина: - Неужели вы никогда не пробовали свинины?
- Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь
откровенность за откровенность: неужели у Вас никогда не было женщины?
- Да, был однажды случай в юности...
- Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?
* Размышлялка о личностном росте над собой:
В США автор книги о семейной гармонии "Как сохранить брак" застрелил свою жену и
выложил в Fаcеbook фотографию трупа.
Дейл Карнеги, автор книги "Как завоёвывать друзей", умер в полном одиночестве,
Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья
хотели сдать в дом престарелых,
а корейская писательница, автор бестселлеров "Как быть счастливым" повесилась от депрессии.
Это всё, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.
[685x700]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания ...
* Тот кто смеётся последним, часто плачет первым.
* В стремлении к сладкой жизни постарайтесь не пересолить.
* Береги свой организм, чтобы раньше времени самому не стать организмом.
* Если Вы категорически не согласны с диагнозом Вашей болезни - настаивайте на вскрытии.
* - Почему вместо романтического обеда мужчины и женщины предпочитают романтический ужин?
- Потому что мужчина боится, что в период между обедом и ужином женщина успеет
вынести ему мозг, а та опасается, что за это время мужчину у неё уведёт другая женщина.
[700x591]* Муж - жене: - Дорогая, я тут подумал и решил предоставить тебе гуманитарный коридор.
- То есть?
- С вещами и на выход.
* - Кто в молодости не совершал ошибок, внучка ...
- И ты, бабушка, тоже?
- Конечно, милая. Когда мне было столько лет, сколько сейчас тебе, я тоже думала,
что встретила любовь с первого взгляда.
- А на самом деле?
А оказалось, это был секс с первым встречным.
* - Не хочешь ли тряхнуть стариной, Анжела?
- Перед кем?
-Передком!
* - Слушай, а у тебя жена во время секса кричит?
- Да всегда, обязательно, когда застаёт с любовницей.
* Муж - жене во время ссоры: -Да кем ты себя возомнила?! Запомни, без меня ты никто, пустое место!
- Я бы с удовольствием сказала о тебе то же самое/ Да вот только рога твои не дают.
* - А почему бы нам не попробовать ролевые игры, дорогая?
- А толку?! Всё равно твоя "игровая приставка" длиннее не станет ...
* - Кажется, у меня начинается любовная лихорадка ...
- С чего бы вдруг?
- Меня бросает в дрожь, когда слышу цены на проституток.
[700x568]* - А привези-ка мне, батюшка, цветочек аленький!..
- Дочь моя, скажи как на духу: ты ко мне на исповедь пришла, или сказки рассказывать?
* - Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься...
- Петрович, ты прав, садись в свой экскаватор и дуй в карьер, твоя смена!
* Две подруги: - Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, он какой-то совестливый.
- Успокойся, совесть половым путём не передаётся.
* Муж - жене: - Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами буде жить моя мама!
* - Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
- Не хочу.
- Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию
и увидишь, какая я была красивая.
- Так что, дальше ты ещё страшнее станешь?
* - Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука!
- Ну, и что?! А вот этот - вообще голый!
- Да, сэр! Но он уже выходит...
* - У моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая - Татьяна, две любовницы в
Саратове - Татьяны, в Питере тоже Татьяна… Другие имена ему просто не интересны …
- Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?
[700x621]* Он и она встретились в баре. Он привел её к себе, предложил ей
стакан вина и спросил: - Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
* На пляже: - Мадам, я не могу! Я женат!
- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!
* - Дорогой, ты что, меня ревнуешь?
- Нет, бля , завидую, что тебе мужики звонят, а мне - нет!
* Жена мужу: - Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
* - А я знаю, она ромашки любит!
- А ты бы ещё меньше зарабатывал, она бы укроп любила.
* - Любимая, что тебе во мне нравится?
- В тебе мне нравится то, что во мне.
* - Ты что, совсем совесть потерял?
- Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.
* - Мой Бог! На кого ты похож?!
- Истину говорю тебе! Я могу принимать любой облик!
* Душа хочет романтики, сердце - любви, лёгкие - дыма, тело - секса, печень - алкоголя,
жопа - приключений ... А занудный разум спорит со всеми.
[679x700]* Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.
* Епископ спрашивает у раввина: - Неужели вы никогда не пробовали свинины?
- Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь
откровенность за откровенность: неужели у Вас никогда не было женщины?
- Да, был однажды случай в юности...
- Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?
* Размышлялка о личностном росте над собой:
В США автор книги о семейной гармонии "Как сохранить брак" застрелил свою жену и
выложил в Fаcеbook фотографию трупа.
Дейл Карнеги, автор книги "Как завоёвывать друзей", умер в полном одиночестве,
Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья
хотели сдать в дом престарелых,
а корейская писательница, автор бестселлеров "Как быть счастливым" повесилась от депрессии.
Это всё, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.
[685x700]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник И у серого вещества есть разные оттенки. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»