Извилины разум не портят.
18-10-2017 11:50
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* "Невежество чаще рождает уверенность, нежели знание". \Дарвин\
* Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело.
То же самое, когда ты тупой.
* Обида - это неумение или нежелание проанализировать произошедшее.
* Чем выше агрессия, тем ниже уровень интеллекта. Деструктивное поведение
мешает интеллекту расти.
* Все труднее поймать тот момент, когда легкий пикантный беспорядок в комнате,
превращается в жуткий неконтролируемый срач.
* Перфекционист-похуист сделает всё идеально, но как-нибудь в другой раз.
* У меня дома живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и
кот-китаец ХуЛиМяО.
* "Короче" - вводное слово, как правило увеличивающее рассказ в два раза.
* Вопрос в кроссворде: слово из трех букв, на которое Нептун посылает корабли?
Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно ...
* Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км.
Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м.
Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и
успеешь в двести раз больше.
* Если Вы пашете, как лошадь - присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… -
никотин убьёт внутри Вас эту скотину!
[600x589]
* Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причём,
совершенно всё равно, кого ты обливаешь ...
* Аррlе выпускает новые модели iРhоnе быстрее, чем россияне успевают
выплачивать кредиты за предыдущие.
* Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей
гибнут в первой же перестрелке...
* Врать надо настолько умеючи, чтобы люди потом от правды презрительно морщились.
* А что если, компьютер в кресле Хокинга - это первый в мире искусственный
интеллект, который и выдаёт все эти гениальные идеи, а инвалида возит
на себе для прикрытия?
* Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду,
что сейчас им ни хрена не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что
за погода в этот день.
* Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший
пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.
* Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.
* И солнце ярче блещет, и веселей пейзаж,
когда в желудке плещет С2Н5ОН.
* Алкоголь вызывает расширение сосудов и круга друзей.
[700x517]
* Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
* С 1 января цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад - на 50%.
Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?
* На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл
знаменитого изречения Сократа "Я знаю то, что ничего не знаю".
Он дописал: "И знать не хочу".
* Из школьной работы по истории: "Инквизиция жестоко расправилась с
Джордано Бруно. Его кострировали."
[600x593]
* Объявление: "Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется."
* Пора включить диагноз "эффективный менеджер" в перечень заболеваний,
препятствующих занятию значимых государственных должностей.
* ... матрешки продают. Ленин, открываешь - Сталин. Потом Хрущев, Брежнев,
Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - бац! и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается...
* Выборы в Болгарии и Молдавии дают шанс надеяться, что и в России
будет пророссийский президент.
* Президент США Дональд Трамп пообещал, что Америка не будет больше
вмешиваться в дела стран, которые он не может найти на карте.
* Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно!
* - Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет с бриллиантами ...
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы!
* Девушкам на заметку: Чем меньше длинна юбки, тем больше интерес
к твоему внутреннему миру.
[700x690]
* - Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя!
- Ну, не знаю... Мне нравятся опытные женщины...
- А я очень опытная девственница!
* Первое свидание: - Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь!
- Я думала, что тебе нравятся высокие девушки.
- Нет, мне нравятся умные.
- А для этого я надела очки ...
* - Ты слишком молода, чтобы заводить серьёзные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.
* Детство - счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься,
что тебя никто не съел!
[700x439]
* - Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!
* Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься - нужно срочно делать ноги...
* Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела,
сразу бежит к нему и кричит: - Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано в договоре: пока смерть не разлучит нас.
* В сибирской тайге обнаружен олимпийский Мишка. 36 лет провёл
надувной медведь-талисман в берлоге медведя-одиночки.
* Женам на заметку: Мужик замечает, что его баба подстриглась лишь в двух случаях:
1) она пришла домой лысая; 2) он сидел и ждал её в парикмахерской.
[399x700]
* - Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял!
Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
- Хорошо.
- Ты совсем что ли? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда
тебе не изменял и не собираюсь!"
* Извините, а как звучит тема вашего доклада?
- "Черные дыры".
- А вы астроном, экономист или проктолог?
* На приёме у венеролога в клинике: - Ну, как мои дела, доктор?
- У меня для Вас две новости...
- Ну, начинайте тогда с хорошей...
- А они обе плохие!
* Хозяйкам на заметку. Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от
натуральной чёрной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память ...
* Совет пешеходам (участникам дорожного движения). Кроме наушников с
громкой музыкой можно одеть еще наглазники(Как в самолетах для сна).
Вещь недорогая, но очень эффективная. Ну и, конечно, селфи!
Использование вышеперечисленного значительно сокращает количество
дебилов во всех слоях населения.
* А вместо анека притча о смысле жизни:
Сидят два бурундука под тёплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
- А скажи, брат, а в чём смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
- Вот смотри, брат: мы - в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь - путём. Но мы ищем её смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот - не искали. Выходит тогда он, этот "смысл", был!
Вывод: Не надо много страдать, особенно хернёй.
[524x490]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* "Невежество чаще рождает уверенность, нежели знание". \Дарвин\
* Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело.
То же самое, когда ты тупой.
* Обида - это неумение или нежелание проанализировать произошедшее.
* Чем выше агрессия, тем ниже уровень интеллекта. Деструктивное поведение
мешает интеллекту расти.
* Все труднее поймать тот момент, когда легкий пикантный беспорядок в комнате,
превращается в жуткий неконтролируемый срач.
* Перфекционист-похуист сделает всё идеально, но как-нибудь в другой раз.
* У меня дома живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и
кот-китаец ХуЛиМяО.
* "Короче" - вводное слово, как правило увеличивающее рассказ в два раза.
* Вопрос в кроссворде: слово из трех букв, на которое Нептун посылает корабли?
Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно ...
* Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км.
Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м.
Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и
успеешь в двести раз больше.
* Если Вы пашете, как лошадь - присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… -
никотин убьёт внутри Вас эту скотину!
[600x589]* Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причём,
совершенно всё равно, кого ты обливаешь ...
* Аррlе выпускает новые модели iРhоnе быстрее, чем россияне успевают
выплачивать кредиты за предыдущие.
* Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей
гибнут в первой же перестрелке...
* Врать надо настолько умеючи, чтобы люди потом от правды презрительно морщились.
* А что если, компьютер в кресле Хокинга - это первый в мире искусственный
интеллект, который и выдаёт все эти гениальные идеи, а инвалида возит
на себе для прикрытия?
* Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду,
что сейчас им ни хрена не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что
за погода в этот день.
* Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший
пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.
* Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.
* И солнце ярче блещет, и веселей пейзаж,
когда в желудке плещет С2Н5ОН.
* Алкоголь вызывает расширение сосудов и круга друзей.
[700x517]* Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
* С 1 января цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад - на 50%.
Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?
* На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл
знаменитого изречения Сократа "Я знаю то, что ничего не знаю".
Он дописал: "И знать не хочу".
* Из школьной работы по истории: "Инквизиция жестоко расправилась с
Джордано Бруно. Его кострировали."
[600x593]* Объявление: "Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется."
* Пора включить диагноз "эффективный менеджер" в перечень заболеваний,
препятствующих занятию значимых государственных должностей.
* ... матрешки продают. Ленин, открываешь - Сталин. Потом Хрущев, Брежнев,
Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - бац! и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается...
* Выборы в Болгарии и Молдавии дают шанс надеяться, что и в России
будет пророссийский президент.
* Президент США Дональд Трамп пообещал, что Америка не будет больше
вмешиваться в дела стран, которые он не может найти на карте.
* Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно!
* - Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет с бриллиантами ...
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы!
* Девушкам на заметку: Чем меньше длинна юбки, тем больше интерес
к твоему внутреннему миру.
[700x690]* - Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя!
- Ну, не знаю... Мне нравятся опытные женщины...
- А я очень опытная девственница!
* Первое свидание: - Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь!
- Я думала, что тебе нравятся высокие девушки.
- Нет, мне нравятся умные.
- А для этого я надела очки ...
* - Ты слишком молода, чтобы заводить серьёзные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.
* Детство - счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься,
что тебя никто не съел!
[700x439]* - Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!
* Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься - нужно срочно делать ноги...
* Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела,
сразу бежит к нему и кричит: - Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано в договоре: пока смерть не разлучит нас.
* В сибирской тайге обнаружен олимпийский Мишка. 36 лет провёл
надувной медведь-талисман в берлоге медведя-одиночки.
* Женам на заметку: Мужик замечает, что его баба подстриглась лишь в двух случаях:
1) она пришла домой лысая; 2) он сидел и ждал её в парикмахерской.
[399x700]* - Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял!
Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
- Хорошо.
- Ты совсем что ли? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда
тебе не изменял и не собираюсь!"
* Извините, а как звучит тема вашего доклада?
- "Черные дыры".
- А вы астроном, экономист или проктолог?
* На приёме у венеролога в клинике: - Ну, как мои дела, доктор?
- У меня для Вас две новости...
- Ну, начинайте тогда с хорошей...
- А они обе плохие!
* Хозяйкам на заметку. Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от
натуральной чёрной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память ...
* Совет пешеходам (участникам дорожного движения). Кроме наушников с
громкой музыкой можно одеть еще наглазники(Как в самолетах для сна).
Вещь недорогая, но очень эффективная. Ну и, конечно, селфи!
Использование вышеперечисленного значительно сокращает количество
дебилов во всех слоях населения.
* А вместо анека притча о смысле жизни:
Сидят два бурундука под тёплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
- А скажи, брат, а в чём смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
- Вот смотри, брат: мы - в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь - путём. Но мы ищем её смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот - не искали. Выходит тогда он, этот "смысл", был!
Вывод: Не надо много страдать, особенно хернёй.
[524x490]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Извилины разум не портят. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»