Жила-была мёртвая царевна ...
13-10-2017 17:00
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Снова осень, а значит, как прежде,
к нам унынье приходит опять...
Вновь на женщинах столько одежды,
что глазами устанешь снимать!
* Вырастил жену, научил жить - отпусти на волю.
* Страшно далеки они от народа, эти Канарские острова!
* “В одну реку нельзя войти дважды”, – считают крокодилы.
* Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и,
я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.
[700x444]
* Интуиция — это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая
дальнейший исход ситуации.
* Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон,
если наполняли. А сколько поколений пессимистов и оптимистов мучилось ...
* Удивительный случай в Урюпинске: конюх местного ипподрома Василий не прошёл
фейс-контроль в ночном клубе "Мираж". Причём его лошадь прошла, а он нет.
* - Ваше резюме впечатляет, и при личном общении Вы очень понравились директору.
- Это ещё что, видели бы Вы меня трезвым!
[500x423]
* Стадии алкогольного опьянения: 1. приподнятое настроение. 2. эйфория.
3. сдача экзамена по философии голубю на улице.
* - Ураа! Санкции сняли!
- С кого? С России?
- Да при чем тут Россия?! С боярышника!
* - Что такое вечеринка?
- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.
* Великий Моцарт побухАть любил,
как и подсесть к какой-нибудь красотке,
но Моцарта Сальери НЕ ТРАВИЛ:
ведь не было тогда палёной водки,
вин порошковых, сдобренных богато
мочой кошачьей... и денатурата.
Дешёвый самогон не продавали
и даже пиво редко разбавляли
водою из-под крана... Хватит, ладно!
"Всё врут календари". Зато уж складно!
[471x604]
* - 2 литра вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него какую-то ёмкость?
- Вы с ней разговариваете.
* На кровати лежал пьяный Петрович. В нем боролись два человека:
один хотел спать, другой какать. Победили оба.
* Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо ...
* Вопрос дня: Каких витаминов не хватает организму, когда
очень сильно хочется водки?
* - Я не пью, у меня язва.
- Да я тоже женат ...
* Учёные доказали, что угол между женскими ногами прямо
пропорционален значению градусов в напитке.
* Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Дай человеку удочку, и
эта скотина будет уезжать на рыбалку и пить там каждые выходные.
[516x699]
* В роддоме подвыпивший мужчина рвётся в палату к роженице.
- Пустите меня, я хочу увидеть своего сына! Персонал его уговаривает:
- Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь.
Мужчина, сквозь слезы: - Нет, домой меня её муж не пустит!
* Если тебя замучила бессонница, то тогда найди себе бесстыдницу.
* - Девушка, сколько у Вас было сексуальных партнёров?
- Три. А, нет, девять! Ещё один случай вспомнила.
* Для мужчин юбка – театральный занавес, который то поднимают, то опускают.
* В день народного единства Петрович вновь укрепил духовную скрепу с соседкой.
* Все может сделать мужчина для любимой женщины, если, конечно,
он на ней ещё не женат.
* Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.
* Муж приходит домой и застаёт свою жену в наручниках, во рту шарик,
на сиськах прищепки, ноги связаны.
Рядом стоит любовник с плёткой и в кожаной маске. Немая сцена.
Муж жене: - Я так понимаю, отхерачить тебя как следует будет бесполезно...
* Здесь вечеринка садо-мазо, - сказал швейцар кнутом грозя,
- к нам со своими синяками нельзя!
* Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?
* - Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
- Фигура не очень.
- Я тебя платье просила оценить.
- Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!
[526x700]
* Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.
* Kpаcивo жить не запpетишь - на день poждения пpocтитутки-пoдpужки
cкинулиcь и вызвали ей депутата...
* Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать -
скажут бабник, не будет - скажут импотент...
* Хорошо одетая Женщина, как правило, хороша и раздетой.
* Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать,
штука баксов не лишняя .....
* Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена - не твоя.
* Господа, что мы всё - карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня
дают "Три сестры".
Поручик Ржевский: - Гениально, господа! Нас как раз трое!
* Девушка парню: - Когда я переживаю, меня тянет на солёное...
- Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я.
* Если у женщины не было секса полгода, то она считается - девственницей.
[650x633]
* Ах, если бы комары высасывали жир вместо крови!
* Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте им рот.
К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы выматериться и хлебнуть водички.
И так каждый день, пока не почувствуете, что Вы похудели.
* Мать пишет дочери: - Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы
смотреть на неё и заставлять себя отказаться от еды. Результат: я -3кг, отец +5 кг.
* Пейте сладкий чай. Когда слипнется жопа, из неё перестанут расти руки.
* - Вы возьмите ещё кусочек мяса.
- Спасибо, я уже съел пару кусочков.
- Вообще-то четыpе… Да Вы кушайте, кто же считает!
* - А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберёшь, бывало, полные
ягодицы соли, придёшь домой, лежишь на животе и думаешь:
- "Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!"
* Чисто прибранная квартира и приготовленный обед - признак неисправного компьютера.
* - Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе правда интересно? Начну тогда с анализов ...
* - Доктор, а у Вас ошибки бывают?
- Да бывают, но мы их закапываем!
[700x641]
* - Надо допросить Сидорчука, он у нас главный подозреваемый!
- Не надо коллега, у него железное алиби.
- И ты веришь в его алиби, да Сидорчук рецидивист, у него три ходки
в том числе и за убийство. Кто вообще предоставил ему алиби?
- Ты не поверишь, но алиби ему предоставил наш судмедэксперт!
Он вскрывал его за день до убийства.
* Коридор больницы: - Доктор! Как там мой муж! ?
- Операция прошла успешно, но он ещё полежит в операционной, потом его переведём
в реанимацию и через две недели в палату для тяжёлых больных. Вам самой придется
за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и всё такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить,
всё это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом - заберёте его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает,
похлопывая ее по плечу: - Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, у-ме-р.
* А вместо анека ещё раз чуток о медицине:
В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), всё такое довольное и страшно грязное.
И немедленно было отправлено в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый
и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование -
сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын
начинает дергаться, орать и вырываться. Мама бледнеет с лица, прекращает
мытьё, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку.
Детская неотложка - это отдельная песня, но в данном случае она приехала
быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом - принял денежку, вздохнул,
и сказал, мол - чего там - это не укус неизвестной твари, а нечто странное,
идите в поликлинику, да не затягивайте.
Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к
местному терапевту. Придя к 7 утра за номерками, он офигел - и немедленно
проплатил денюжку - ибо номерки были только на конец следующей недели.
И вот терапевт - женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла денюжку,
повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала:
- Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да ещё и запущенная.
Вот я Вам направление в детский онкодиспансер выпишу. Маму откачивали
лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах.
Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем.
Проплатили денюжку раз - за быстрый приём и денюжку два - за быстрые анализы.
Врач-орколог посмотрел ребёнка, принял денюжку и мрачно изрек:
- Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.
Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая.
- Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, - обнадежил врач, -
может он чего и присоветует.
Значится - денюжка за приём к профессору, денюжка за анализы в его лаборатории.
Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает анализы
и спрашивает (но вежливо):
- Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
- Да вот, - говорит мама, - на спинке тут у нас...
Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит её
специальной палочкой. Мама тихо доходит рядом. Потом профессор берётся за
опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ её из спины.
Мама падает в обморок, сын орёт и носится но кабинету кругами.
Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает:
- Зачем Вы, уважаемая, к мне привели ребёнка, у которого жевачка приклеилась
к спине и грязью уже покрылась от времени?
[700x557]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Снова осень, а значит, как прежде,
к нам унынье приходит опять...
Вновь на женщинах столько одежды,
что глазами устанешь снимать!
* Вырастил жену, научил жить - отпусти на волю.
* Страшно далеки они от народа, эти Канарские острова!
* “В одну реку нельзя войти дважды”, – считают крокодилы.
* Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и,
я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.
[700x444]* Интуиция — это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая
дальнейший исход ситуации.
* Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон,
если наполняли. А сколько поколений пессимистов и оптимистов мучилось ...
* Удивительный случай в Урюпинске: конюх местного ипподрома Василий не прошёл
фейс-контроль в ночном клубе "Мираж". Причём его лошадь прошла, а он нет.
* - Ваше резюме впечатляет, и при личном общении Вы очень понравились директору.
- Это ещё что, видели бы Вы меня трезвым!
[500x423]* Стадии алкогольного опьянения: 1. приподнятое настроение. 2. эйфория.
3. сдача экзамена по философии голубю на улице.
* - Ураа! Санкции сняли!
- С кого? С России?
- Да при чем тут Россия?! С боярышника!
* - Что такое вечеринка?
- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.
* Великий Моцарт побухАть любил,
как и подсесть к какой-нибудь красотке,
но Моцарта Сальери НЕ ТРАВИЛ:
ведь не было тогда палёной водки,
вин порошковых, сдобренных богато
мочой кошачьей... и денатурата.
Дешёвый самогон не продавали
и даже пиво редко разбавляли
водою из-под крана... Хватит, ладно!
"Всё врут календари". Зато уж складно!
[471x604]* - 2 литра вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него какую-то ёмкость?
- Вы с ней разговариваете.
* На кровати лежал пьяный Петрович. В нем боролись два человека:
один хотел спать, другой какать. Победили оба.
* Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо ...
* Вопрос дня: Каких витаминов не хватает организму, когда
очень сильно хочется водки?
* - Я не пью, у меня язва.
- Да я тоже женат ...
* Учёные доказали, что угол между женскими ногами прямо
пропорционален значению градусов в напитке.
* Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Дай человеку удочку, и
эта скотина будет уезжать на рыбалку и пить там каждые выходные.
[516x699]* В роддоме подвыпивший мужчина рвётся в палату к роженице.
- Пустите меня, я хочу увидеть своего сына! Персонал его уговаривает:
- Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь.
Мужчина, сквозь слезы: - Нет, домой меня её муж не пустит!
* Если тебя замучила бессонница, то тогда найди себе бесстыдницу.
* - Девушка, сколько у Вас было сексуальных партнёров?
- Три. А, нет, девять! Ещё один случай вспомнила.
* Для мужчин юбка – театральный занавес, который то поднимают, то опускают.
* В день народного единства Петрович вновь укрепил духовную скрепу с соседкой.
* Все может сделать мужчина для любимой женщины, если, конечно,
он на ней ещё не женат.
* Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.
* Муж приходит домой и застаёт свою жену в наручниках, во рту шарик,
на сиськах прищепки, ноги связаны.
Рядом стоит любовник с плёткой и в кожаной маске. Немая сцена.
Муж жене: - Я так понимаю, отхерачить тебя как следует будет бесполезно...
* Здесь вечеринка садо-мазо, - сказал швейцар кнутом грозя,
- к нам со своими синяками нельзя!
* Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?
* - Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
- Фигура не очень.
- Я тебя платье просила оценить.
- Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!
[526x700]* Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.
* Kpаcивo жить не запpетишь - на день poждения пpocтитутки-пoдpужки
cкинулиcь и вызвали ей депутата...
* Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать -
скажут бабник, не будет - скажут импотент...
* Хорошо одетая Женщина, как правило, хороша и раздетой.
* Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать,
штука баксов не лишняя .....
* Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена - не твоя.
* Господа, что мы всё - карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня
дают "Три сестры".
Поручик Ржевский: - Гениально, господа! Нас как раз трое!
* Девушка парню: - Когда я переживаю, меня тянет на солёное...
- Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я.
* Если у женщины не было секса полгода, то она считается - девственницей.
[650x633]* Ах, если бы комары высасывали жир вместо крови!
* Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте им рот.
К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы выматериться и хлебнуть водички.
И так каждый день, пока не почувствуете, что Вы похудели.
* Мать пишет дочери: - Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы
смотреть на неё и заставлять себя отказаться от еды. Результат: я -3кг, отец +5 кг.
* Пейте сладкий чай. Когда слипнется жопа, из неё перестанут расти руки.
* - Вы возьмите ещё кусочек мяса.
- Спасибо, я уже съел пару кусочков.
- Вообще-то четыpе… Да Вы кушайте, кто же считает!
* - А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберёшь, бывало, полные
ягодицы соли, придёшь домой, лежишь на животе и думаешь:
- "Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!"
* Чисто прибранная квартира и приготовленный обед - признак неисправного компьютера.
* - Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе правда интересно? Начну тогда с анализов ...
* - Доктор, а у Вас ошибки бывают?
- Да бывают, но мы их закапываем!
[700x641]* - Надо допросить Сидорчука, он у нас главный подозреваемый!
- Не надо коллега, у него железное алиби.
- И ты веришь в его алиби, да Сидорчук рецидивист, у него три ходки
в том числе и за убийство. Кто вообще предоставил ему алиби?
- Ты не поверишь, но алиби ему предоставил наш судмедэксперт!
Он вскрывал его за день до убийства.
* Коридор больницы: - Доктор! Как там мой муж! ?
- Операция прошла успешно, но он ещё полежит в операционной, потом его переведём
в реанимацию и через две недели в палату для тяжёлых больных. Вам самой придется
за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и всё такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить,
всё это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом - заберёте его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает,
похлопывая ее по плечу: - Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, у-ме-р.
* А вместо анека ещё раз чуток о медицине:
В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), всё такое довольное и страшно грязное.
И немедленно было отправлено в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый
и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование -
сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын
начинает дергаться, орать и вырываться. Мама бледнеет с лица, прекращает
мытьё, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку.
Детская неотложка - это отдельная песня, но в данном случае она приехала
быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом - принял денежку, вздохнул,
и сказал, мол - чего там - это не укус неизвестной твари, а нечто странное,
идите в поликлинику, да не затягивайте.
Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к
местному терапевту. Придя к 7 утра за номерками, он офигел - и немедленно
проплатил денюжку - ибо номерки были только на конец следующей недели.
И вот терапевт - женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла денюжку,
повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала:
- Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да ещё и запущенная.
Вот я Вам направление в детский онкодиспансер выпишу. Маму откачивали
лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах.
Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем.
Проплатили денюжку раз - за быстрый приём и денюжку два - за быстрые анализы.
Врач-орколог посмотрел ребёнка, принял денюжку и мрачно изрек:
- Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.
Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая.
- Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, - обнадежил врач, -
может он чего и присоветует.
Значится - денюжка за приём к профессору, денюжка за анализы в его лаборатории.
Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает анализы
и спрашивает (но вежливо):
- Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
- Да вот, - говорит мама, - на спинке тут у нас...
Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит её
специальной палочкой. Мама тихо доходит рядом. Потом профессор берётся за
опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ её из спины.
Мама падает в обморок, сын орёт и носится но кабинету кругами.
Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает:
- Зачем Вы, уважаемая, к мне привели ребёнка, у которого жевачка приклеилась
к спине и грязью уже покрылась от времени?
[700x557]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Жила-была мёртвая царевна ... | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»