Не надо много страдать, особенно хернёй.
10-10-2017 20:09
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Веду здоровый образ жизни, потому что на другой не хватает денег, времени и здоровья.
* Если мои друзья легко обходятся без меня, когда мне плохо, я легко обойдусь
без них, когда мне хорошо.
* Выходя из себя, закрывайте за собой рот.
* Одни строят, другие пристраиваются, третьи устраиваются.
* Никто не умирает от недостатка секса. Умирают от недостатка любви.
* Иногда в полумраке нелегко отличить друга от врага. До первого удара.
Или протянутой рюмки.
* Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа уже накуролесила и притихла.
* Чтобы обвести судьбу вокруг пальца, ведите двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась.
* Часто бывает так, что глава семьи работает настолько много и тяжко, что,
зарабатывая деньги, просто не успевает их нормально тратить.
И вот тут-то, если семья действительно хорошая, здоровая и крепкая,
ему на помощь приходят жена и дети ...
* Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.
[640x593]
* Политика - это искусство не ссориться так, чтобы всех победить.
* В египетских пирамидах найдена мумия козла. Ученые гадают: был ли
козёл фараоном, или фараон – козлом?
* Единственная проблема атеиста в том, что есть миллионы людей, которые должны
гореть в аду, а ада нет.
* Медведев утвердил правила пользования кадилом, ждём теперь от Медведева
инструкции по пользованию презервативом.
* Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом.
Боюсь это намёк на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.
* Российские чиновники и депутаты отличаются такой экстраупитанностью -
видимо, это их распирает от гордости за страну!
* Оказывается, в Российской Федерации самая распространенная болезнь - лифтовый энурез.
* В СССР жили бедно, всего не хватало, но очередей за айфонами никогда не было ...
* В Госдуме: - Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.
[608x700]
* Трамп: - Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции, которые
так полезны для российской экономики.
* Порошенко пригрозил не брать кредиты у тех стран ЕС, которые не поддержат
введение безвиза для Украины. Пусть теперь думают.
* Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре,
а потому что у костра.
* В автосервисе: - Мужики! Вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволокой прикручу!
* - Берите Ладу. За три года владения на сервисе был всего пару часов.
- Проведать её ходили?
* Автомеханик клиенту: - Я не смог починить Ваши тормоза, но я сделал гудок погромче!
[500x453]
* У нас дома в последнее время была такая жара, что я наконец не выдержал и поставил
кондиционер. И знаете, помогло – со следующего дня начались дожди, стало прохладнее.
* Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как
опять подключили Интернет.
* - Доктор, а есть семьи где муж и жена не ругаются, не орут друг на друга?
- Есть. Их немного, но есть.
- А как их отличить от остальных?
- Очень просто, они немые.
* На приеме у психолога: - Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе.
Помните - Судьба Вас любит!
- Да, доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.
* Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!
* У больных энурезом весь день расписан буквально по минутам!
* Латынь можно считать мертвым языком ещё и потому, что чем больше на нём
разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
* Причина язвы не в том, что Вы едите, а в том, что гложет Вас.
* Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
- Скажите, Роберт, что Вы думаете о беге трусцой?
- Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
- Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
- Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.
[573x604]
* - Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?
* Перебирал нашу семейную аптечку, искал фусид. Судя по аптечке, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться!
* - Доктор, Ваши лекарства моей Софочке совершенно не помогают!
- Шо, и пиявки тоже?
- Конечно! Она три съела, а больше не хочет!
* В вендиспансере венеролог её прозвал "таблицей Менделеева".
* Нет, женский эгоизм определённо не знает границ. Мало ей быть просто любимой,
так она ещё хочет быть единственной.
* Данные о девочках, которые к 16 годам уже потеряли девственность, будут передаваться
в Следственный комитет. А о тех, кто сохранил - Рамзану.
* Как говорят англичане: "Брак - это долгий и скучный обед, на котором десерт подаётся на первое".
* Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают
наибольшее сопротивление.
* Только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо
понял, что прожил 28 лет на острове свободы.
* В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж: - Нет и всё! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне
держать козу... там такая вонь, фу...
Судья: - Может просто открыть окно?
Муж: - Да?! И выпустить всех моих голубей??!
[564x700]
* Соседка была на свадьбе у подруги. Делится с моей впечатлениями:
- Случайно поймала букет невесты и швырнула обратно ... Зачем мне неприятности?!
* Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история
о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью
и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.
* Как утверждают жёны со стажем, нет никакой разницы в степени идеальности Вашего
мужчины, рано или поздно он всё равно начнёт Вас раздражать.
* Наташа не знала точно от кого родила от Николая или от Димы, поэтому
дала сыну отчество Никодимович.
* - Везде одни тупые бабы. Даже у Пастернака была тупая баба.
- С чего ты взял?
- Ну он же писал "А ты прекрасна без извилин".
- Ну у него хоть красивая была.
* По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.
[700x516]
* Ну и теперь в тему - Устами младенца ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:
"Свадьба - это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше
не возвращаешь её родителям". \Ярик, 6 лет\
"Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся". \Даша, 8 лет\
КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?
"Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать". \Алик, 9 лет\
"Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами". \Милана, 7 лет\
ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?
"Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга". \Аня, 8 лет\
"Ну вот садик закончу — и буду искать жену". \Никита, 5 лет\
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?
"В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь… Ой!" \Арина, 6 лет\
"Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер". \Гордей, 9 лет\
КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?
"Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает". \Арсений, 7 лет\
"Главное - не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков". \Настя, 6 лет\
КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?
"Они сразу были вместе. А потом встретились в музее". \Богдан, 6 лет\
"В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся". \Женя, 7 лет\
СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?
"Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы". \Миша, 8 лет\
"Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит". \Таня, 6 лет\
ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?
"Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал". \Ириша, 6 лет\
"У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать". \Илья, 9 лет.\
[500x339]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Веду здоровый образ жизни, потому что на другой не хватает денег, времени и здоровья.
* Если мои друзья легко обходятся без меня, когда мне плохо, я легко обойдусь
без них, когда мне хорошо.
* Выходя из себя, закрывайте за собой рот.
* Одни строят, другие пристраиваются, третьи устраиваются.
* Никто не умирает от недостатка секса. Умирают от недостатка любви.
* Иногда в полумраке нелегко отличить друга от врага. До первого удара.
Или протянутой рюмки.
* Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа уже накуролесила и притихла.
* Чтобы обвести судьбу вокруг пальца, ведите двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась.
* Часто бывает так, что глава семьи работает настолько много и тяжко, что,
зарабатывая деньги, просто не успевает их нормально тратить.
И вот тут-то, если семья действительно хорошая, здоровая и крепкая,
ему на помощь приходят жена и дети ...
* Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.
[640x593]* Политика - это искусство не ссориться так, чтобы всех победить.
* В египетских пирамидах найдена мумия козла. Ученые гадают: был ли
козёл фараоном, или фараон – козлом?
* Единственная проблема атеиста в том, что есть миллионы людей, которые должны
гореть в аду, а ада нет.
* Медведев утвердил правила пользования кадилом, ждём теперь от Медведева
инструкции по пользованию презервативом.
* Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом.
Боюсь это намёк на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.
* Российские чиновники и депутаты отличаются такой экстраупитанностью -
видимо, это их распирает от гордости за страну!
* Оказывается, в Российской Федерации самая распространенная болезнь - лифтовый энурез.
* В СССР жили бедно, всего не хватало, но очередей за айфонами никогда не было ...
* В Госдуме: - Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.
[608x700]* Трамп: - Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции, которые
так полезны для российской экономики.
* Порошенко пригрозил не брать кредиты у тех стран ЕС, которые не поддержат
введение безвиза для Украины. Пусть теперь думают.
* Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре,
а потому что у костра.
* В автосервисе: - Мужики! Вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволокой прикручу!
* - Берите Ладу. За три года владения на сервисе был всего пару часов.
- Проведать её ходили?
* Автомеханик клиенту: - Я не смог починить Ваши тормоза, но я сделал гудок погромче!
[500x453]* У нас дома в последнее время была такая жара, что я наконец не выдержал и поставил
кондиционер. И знаете, помогло – со следующего дня начались дожди, стало прохладнее.
* Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как
опять подключили Интернет.
* - Доктор, а есть семьи где муж и жена не ругаются, не орут друг на друга?
- Есть. Их немного, но есть.
- А как их отличить от остальных?
- Очень просто, они немые.
* На приеме у психолога: - Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе.
Помните - Судьба Вас любит!
- Да, доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.
* Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!
* У больных энурезом весь день расписан буквально по минутам!
* Латынь можно считать мертвым языком ещё и потому, что чем больше на нём
разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
* Причина язвы не в том, что Вы едите, а в том, что гложет Вас.
* Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
- Скажите, Роберт, что Вы думаете о беге трусцой?
- Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
- Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
- Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.
[573x604]* - Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?
* Перебирал нашу семейную аптечку, искал фусид. Судя по аптечке, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться!
* - Доктор, Ваши лекарства моей Софочке совершенно не помогают!
- Шо, и пиявки тоже?
- Конечно! Она три съела, а больше не хочет!
* В вендиспансере венеролог её прозвал "таблицей Менделеева".
* Нет, женский эгоизм определённо не знает границ. Мало ей быть просто любимой,
так она ещё хочет быть единственной.
* Данные о девочках, которые к 16 годам уже потеряли девственность, будут передаваться
в Следственный комитет. А о тех, кто сохранил - Рамзану.
* Как говорят англичане: "Брак - это долгий и скучный обед, на котором десерт подаётся на первое".
* Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают
наибольшее сопротивление.
* Только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо
понял, что прожил 28 лет на острове свободы.
* В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж: - Нет и всё! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне
держать козу... там такая вонь, фу...
Судья: - Может просто открыть окно?
Муж: - Да?! И выпустить всех моих голубей??!
[564x700]* Соседка была на свадьбе у подруги. Делится с моей впечатлениями:
- Случайно поймала букет невесты и швырнула обратно ... Зачем мне неприятности?!
* Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история
о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью
и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.
* Как утверждают жёны со стажем, нет никакой разницы в степени идеальности Вашего
мужчины, рано или поздно он всё равно начнёт Вас раздражать.
* Наташа не знала точно от кого родила от Николая или от Димы, поэтому
дала сыну отчество Никодимович.
* - Везде одни тупые бабы. Даже у Пастернака была тупая баба.
- С чего ты взял?
- Ну он же писал "А ты прекрасна без извилин".
- Ну у него хоть красивая была.
* По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.
[700x516]* Ну и теперь в тему - Устами младенца ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:
"Свадьба - это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше
не возвращаешь её родителям". \Ярик, 6 лет\
"Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся". \Даша, 8 лет\
КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?
"Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать". \Алик, 9 лет\
"Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами". \Милана, 7 лет\
ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?
"Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга". \Аня, 8 лет\
"Ну вот садик закончу — и буду искать жену". \Никита, 5 лет\
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?
"В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь… Ой!" \Арина, 6 лет\
"Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер". \Гордей, 9 лет\
КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?
"Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает". \Арсений, 7 лет\
"Главное - не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков". \Настя, 6 лет\
КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?
"Они сразу были вместе. А потом встретились в музее". \Богдан, 6 лет\
"В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся". \Женя, 7 лет\
СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?
"Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы". \Миша, 8 лет\
"Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит". \Таня, 6 лет\
ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?
"Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал". \Ириша, 6 лет\
"У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать". \Илья, 9 лет.\
[500x339]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Не надо много страдать, особенно хернёй. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»