Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег.
05-10-2017 12:26
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Родители хотели как лучше, а получился ты.
* Самые злые - это бывшие добрые.
* Если Вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!
* Всё будет хорошо, потому что плохо уже надоело.
* Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику.
* Настоящая проблема - это не тогда, когда купить не на что, а когда денег тьма, а уже всё попробовал!
[650x657]
* Свой первый заработанный миллион люди обычно вкладывают в понты.
* Как-то раз припарковался у магазина. Подъезжают инкассаторы, один выходит с автоматом,
за ним ещё два с сумками и идут в магаз. Возвращаются обратно, двое с сумками начинают
залезать в тачку, а чел с автоматом повернулся к ним спиной и прикрывает их на манер
коммандос (автомат наперевес). Пока он понтовался, они уехали и забыли про него...
* - Привет! Как дела?
- Порадовать тебя нечем.
- Как? Неужели всё хорошо?
* Вчера в Москве "Мемориал" поминал жертв репрессий ...
Безымянного репессированного лейтенанта,
который расстрелял следователя,
который приговорил к расстрелу Ежова,
который расстрелял Тухачевского,
который убивал тамбовских крестьян,
которые замочили комиссаров,
которые повесили попов,
которые отлучили от церкви Толстого, который ...
* Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки
впиталось в язык, даже не попав в горло!
* Кем ты хочешь стать, когда протрезвеешь?
[700x532]
* Жизненные реалии таковы, что дёготь продаётся в бочках, а мёд в баночках.
* Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
* - Слыхал? Конец света перенесли на 2039-й год.
- Гады! Я же не доживу!
* - Говорят, в Кремле рассматривают сценарий, по которому противником Путина
на выборах будет женщина.
- Неужели Медведев решился на операцию?!
- Ну не Жириновский же ...
* В реестр запрещённых сайтов попал реестр запрещённых сайтов, поскольку в нём
есть информация о запрещённых сайтах.
* Мне кажется, большинство российской молодежи считает, что князь Владимир жил
и правил в Москве. Да, и многие, скорее всего, уверены, что его сын до сих пор
живёт и правит там же.
[700x425]
* Президент России посетил специализированный интернат для детей с задержками в
умственном развитии. Дабы избежать недоразумений, воспитанники интерната были
заменены активистами движения "Наши" с шариками и трехцветными флажками.
Всё прошло гладко: президент подмены не заметил.
* В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир.
[474x700]
* Конструирование истории - это надеть на памятник князю Владимиру шапку,
которую 300 лет назад Узбек-хан подарил князю Ивану Калите.
* Поклонская на днях сообщила, что она на днях беседовала и имела секретный
разговор с Николаем II Кровавым.
* Если нет царя в голове, то приходится ходить с его портретом.
[448x610]
* Всё, что нигде не делается, делается в Китае. Всё, что не происходит, происходит в Америке.
Всё, что не случается, случается в России.
* Российский ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть?":
"Эх, твою мать, была - не была!"
* Какая смешная ситуация! Чиновники, живущие в автономных коттеджах с отоплением,
решают, когда включить тепло в квартирах нищебродов!
* Что такое рост экономики в России? — Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за
5000 долларов, а сейчас живёшь в квартире за 200000 долларов. При этом,
никуда не переезжал из своей хрущобы.
* Группа клиентов, стоявших в очереди в отдел ипотечного кредитования, встретила
ворвавшегося в банк вооружённого грабителя аплодисментами.
* - Похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер
искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".
* Проанализировал периоды задержания Навального. Видимо это для того, чтобы ему
просто батарейки поменять для встроенной прослушки.
[450x609]
* "Оказывается я могу управлять самолетом!" - раздался радостный возглас из кабины пилота,
и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.
* Из истории. СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел -
и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни фига. Еще монетку - тот же эффект.
Постоял, голову почесал и думает: "А ведь это идея!"
Так появились первые игровые автоматы.
* Прогресс науки: от еды стали умирать чаще, чем от голода.
* Два соседа встретились у подъезда: - Здорово! Откуда ты?
- Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной.
- Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...
* - Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель,
дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
- Извините, сэр, но такой странный заказ я выполнить не могу.
- Почему же? Ведь вчера же Вы смогли!
* В пиве мало витаминов - вот почему его приходится пить так много.
* Сносить памятник Ивану Грозному не надо. Нужно просто рядом поставить
Милославского, Шпака и Буншу с женой.
* Ищем парк Шевченко, навстречу идёт коренной одессит: - Мы правильно идём в парк?
- Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!
* В Москве отметили День кино. Кинематографисты купались в фонтанах и избивали
случайно попавшихся театральных работников.
* - Ребе, меня домогаются мясник и молочник. И завтра на мой день рождения каждый из них
хочет прийти и поздравить меня. Ну, Вы понимаете… А по Торе принимать одновременно
мясное с молочным - это некошерно. Как быть, ребе? Неужели одному придется отказать?
- Ну что ты, Циля! Просто сделай так, чтобы между ними прошло не менее шести часов.
* Еврейская женщина русской отличный урок преподаст:
коня на скаку перекупит, горящую избу продаст.
* - Изя, а что в Англии левостороннее движение?
- Да, Роза, там все мужчины могут таки официально ходить налево.
* - Сёма, дорогой, почему когда мы целуемся, ты просишь держать тебя за уши?
- Потому что в такой ситуации, Фирочка, у меня однажды таки пропал кошелёк!
[586x367]
* Абрам полез на крышу поправить антенну. Поскользнулся, летит вниз. Пролетает мимо
раскрытого окна своей квартиры, видит стоящую у плиты Сару.
- Сара-а-а-а… На меня не гото-о-о-овь…
* - Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Циля, успокойся! Помолись и зажги свечку ...
* СМС-переписка одесситов: "Яков Соломонович, таки не могу найти ваш номер телефона,
перезвоните мне!"
Ответное СМС: "Натан Израилевич, я тоже не могу найти ваш номер, ну и шо таки будем делать?"
* Одесса. Звонок в дверь, стоят двое: - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? И шо у него сегодня таки свадьба?
* Анек в тему:
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей.
Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причём - целиком.
Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что
Папа Римский лично отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком
продан ему, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда!
Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский,
поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович подумал и начал торг с 10 миллионов.
[700x637]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Родители хотели как лучше, а получился ты.
* Самые злые - это бывшие добрые.
* Если Вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!
* Всё будет хорошо, потому что плохо уже надоело.
* Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику.
* Настоящая проблема - это не тогда, когда купить не на что, а когда денег тьма, а уже всё попробовал!
[650x657]* Свой первый заработанный миллион люди обычно вкладывают в понты.
* Как-то раз припарковался у магазина. Подъезжают инкассаторы, один выходит с автоматом,
за ним ещё два с сумками и идут в магаз. Возвращаются обратно, двое с сумками начинают
залезать в тачку, а чел с автоматом повернулся к ним спиной и прикрывает их на манер
коммандос (автомат наперевес). Пока он понтовался, они уехали и забыли про него...
* - Привет! Как дела?
- Порадовать тебя нечем.
- Как? Неужели всё хорошо?
* Вчера в Москве "Мемориал" поминал жертв репрессий ...
Безымянного репессированного лейтенанта,
который расстрелял следователя,
который приговорил к расстрелу Ежова,
который расстрелял Тухачевского,
который убивал тамбовских крестьян,
которые замочили комиссаров,
которые повесили попов,
которые отлучили от церкви Толстого, который ...
* Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки
впиталось в язык, даже не попав в горло!
* Кем ты хочешь стать, когда протрезвеешь?
[700x532]* Жизненные реалии таковы, что дёготь продаётся в бочках, а мёд в баночках.
* Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
* - Слыхал? Конец света перенесли на 2039-й год.
- Гады! Я же не доживу!
* - Говорят, в Кремле рассматривают сценарий, по которому противником Путина
на выборах будет женщина.
- Неужели Медведев решился на операцию?!
- Ну не Жириновский же ...
* В реестр запрещённых сайтов попал реестр запрещённых сайтов, поскольку в нём
есть информация о запрещённых сайтах.
* Мне кажется, большинство российской молодежи считает, что князь Владимир жил
и правил в Москве. Да, и многие, скорее всего, уверены, что его сын до сих пор
живёт и правит там же.
[700x425]* Президент России посетил специализированный интернат для детей с задержками в
умственном развитии. Дабы избежать недоразумений, воспитанники интерната были
заменены активистами движения "Наши" с шариками и трехцветными флажками.
Всё прошло гладко: президент подмены не заметил.
* В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир.
[474x700]* Конструирование истории - это надеть на памятник князю Владимиру шапку,
которую 300 лет назад Узбек-хан подарил князю Ивану Калите.
* Поклонская на днях сообщила, что она на днях беседовала и имела секретный
разговор с Николаем II Кровавым.
* Если нет царя в голове, то приходится ходить с его портретом.
[448x610]* Всё, что нигде не делается, делается в Китае. Всё, что не происходит, происходит в Америке.
Всё, что не случается, случается в России.
* Российский ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть?":
"Эх, твою мать, была - не была!"
* Какая смешная ситуация! Чиновники, живущие в автономных коттеджах с отоплением,
решают, когда включить тепло в квартирах нищебродов!
* Что такое рост экономики в России? — Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за
5000 долларов, а сейчас живёшь в квартире за 200000 долларов. При этом,
никуда не переезжал из своей хрущобы.
* Группа клиентов, стоявших в очереди в отдел ипотечного кредитования, встретила
ворвавшегося в банк вооружённого грабителя аплодисментами.
* - Похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер
искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".
* Проанализировал периоды задержания Навального. Видимо это для того, чтобы ему
просто батарейки поменять для встроенной прослушки.
[450x609]* "Оказывается я могу управлять самолетом!" - раздался радостный возглас из кабины пилота,
и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.
* Из истории. СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел -
и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни фига. Еще монетку - тот же эффект.
Постоял, голову почесал и думает: "А ведь это идея!"
Так появились первые игровые автоматы.
* Прогресс науки: от еды стали умирать чаще, чем от голода.
* Два соседа встретились у подъезда: - Здорово! Откуда ты?
- Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной.
- Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...
* - Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель,
дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
- Извините, сэр, но такой странный заказ я выполнить не могу.
- Почему же? Ведь вчера же Вы смогли!
* В пиве мало витаминов - вот почему его приходится пить так много.
* Сносить памятник Ивану Грозному не надо. Нужно просто рядом поставить
Милославского, Шпака и Буншу с женой.
* Ищем парк Шевченко, навстречу идёт коренной одессит: - Мы правильно идём в парк?
- Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!
* В Москве отметили День кино. Кинематографисты купались в фонтанах и избивали
случайно попавшихся театральных работников.
* - Ребе, меня домогаются мясник и молочник. И завтра на мой день рождения каждый из них
хочет прийти и поздравить меня. Ну, Вы понимаете… А по Торе принимать одновременно
мясное с молочным - это некошерно. Как быть, ребе? Неужели одному придется отказать?
- Ну что ты, Циля! Просто сделай так, чтобы между ними прошло не менее шести часов.
* Еврейская женщина русской отличный урок преподаст:
коня на скаку перекупит, горящую избу продаст.
* - Изя, а что в Англии левостороннее движение?
- Да, Роза, там все мужчины могут таки официально ходить налево.
* - Сёма, дорогой, почему когда мы целуемся, ты просишь держать тебя за уши?
- Потому что в такой ситуации, Фирочка, у меня однажды таки пропал кошелёк!
[586x367]* Абрам полез на крышу поправить антенну. Поскользнулся, летит вниз. Пролетает мимо
раскрытого окна своей квартиры, видит стоящую у плиты Сару.
- Сара-а-а-а… На меня не гото-о-о-овь…
* - Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Циля, успокойся! Помолись и зажги свечку ...
* СМС-переписка одесситов: "Яков Соломонович, таки не могу найти ваш номер телефона,
перезвоните мне!"
Ответное СМС: "Натан Израилевич, я тоже не могу найти ваш номер, ну и шо таки будем делать?"
* Одесса. Звонок в дверь, стоят двое: - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? И шо у него сегодня таки свадьба?
* Анек в тему:
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей.
Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причём - целиком.
Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что
Папа Римский лично отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком
продан ему, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда!
Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский,
поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович подумал и начал торг с 10 миллионов.
[700x637]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»