Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.
29-09-2017 11:18
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Всё что ни делается - всё к лучшему. Следовательно - лучшее неизбежно!
* Ностальгия - это результат сравнения наихудшего в настоящем с наилучшим в прошлом.
* Нельзя ни о чём жалеть в этой жизни. Случилось - сделай вывод и живи дальше.
* Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он
начинает говорить плохое о других.
* Суть современной журналистики - собрать сплетни быстрее, чем юристы соберут доказательства.
* Латыши перевели Камасутру - получилось весело! Но почему-то опять про Советскую оккупацию...
* В России большинство живёт в достатке. Выпил бутылочку, закусил квашеной капусткой.
Достаточно.
* Юрий Лоза раскритиковал выдачу российского гражданства Стивену Сигалу:
- Да этот америкашка ни одной моей песни не знает!
* Уровень интеллигентности проявляется не в светских беседах, а в бытовых ссорах.
[700x513]
* В СССР народ воровал у государства... . В наши времена государственные чиновники
воруют у народа... . По всей видимости, следующая стадия - это когда государство
начнет воровать у чиновников, что, согласно историческим прогнозам, означает -
расстрел с конфискацией...
* Россия будет жива до тех пор, пока в одной компании будут собираться, скажем,
банкир, таксист и журналист или, прости господи, депутат, военный и автослесарь...
Просто потому что однокашники или друзья детства. А вот если банкиры только
с банкирами, депутаты с депутатами, а бандосы с бандосами - кирдык стране...
* - Что, если в России ввести такое же наказание за воровство, как в Саудовской Аравии?
- Будет страна безруких инвалидов.
* Поговаривают, даже в список самых коррумпированных стран Россия попала за взятку.
* В России очень любят заборы. Главный - по границе, средний - между соседями,
и маленький - вокруг могилы.
* Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через три четверти века справедливость восторжествовала - и теперь вовсю идёт обратный процесс.
* Всё подорожало, проезд, бензин, квартплата, еда... Хорошо хоть зарплату не подняли.
* В России пропивать меньше половины зарплаты - уже грамотная финансовая политика.
* - И зачем ты перелил дешёвую водку в бутылку из под дорогой водки, ведь ты
всё равно знаешь, что там - дешёвка?
- Я-то знаю, а гости - нет.
[600x367]
* - А давайте пить чай, - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - возмутились гости.
* Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой с чесночком и
зеленью, самое главное — не спиться.
* - У меня оригами никак не выходит.
- А давно съел?
* На вывеске вино-водочного магазина красуется лозунг: "Мало знать свою норму алкоголя,
надо её постоянно выполнять." Учитесь господа рекламщики.
* Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достаёт из кармана мужичка с палец ростом,
ставит его на стол, наливает ему в напёрсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуну средний палец показал ...
[700x532]
* Удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки, поэтому
лучше приходить уже пьяным.
* - Что-то про гражданина России Депардьё давно ничего не слышно.
- Наверное, спился там, у себя, в Мордовии ...
* - Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.
* - Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь - коньяк или кофе?
- Коньяк, пока сварится это кофе.
* Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья
перебегает из комнаты в комнату.
* Умный - избегает ловушки.
Мудак - попадается в ловушку, но с честью выбирается. Его считают умным.
Идиот - попадается в ловушку, но не выбирается. Его считают мудаком.
Мудрый - это он расставил ловушку. Его считают пидарасом.
Так выпьем же за умных, которых ни за что не считают!
[700x623]
* Если от тебя ушла девушка, а ты теряешься в догадках насчёт причины, расслабься:
причина - в деньгах, а не в тебе!
* - Всё с Катюхой расстался.
- А чё так?
- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе
трахнул её тупо, потом пошёл спать в другую комнату. Типа, я мудак такой.
- Ыы, а чё расставаться-то? Извинись и всё ок.
- Чувак, я не был у тебя на днюхе.
* Девушка как игровой автомат - деньги тратишь, а даст или нет - неизвестно.
* Настоящий мужчина с легкостью положит глаз на одну женщину, даже не отрывая взгляда от другой.
* Когда влюбляешься, возникает много вопросов. Надо ли тебе это? Ответит ли
она взаимностью? И главное — как рассказать об этом жене?
* Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром...
* Счастье - это когда мужчина и женщина достигают патриотизма одновременно.
* В любовном треугольнике один угол - общего пользования.
* После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
* Когда уже перед началом порнухи начнут выводить:
"Выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить".
* - А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
- Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.
[700x525]
* Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать
рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве – о том,
как хорошо готовила его мама.
* Каждая настоящая женщина в жизни должна сказать 2 вещи: "Да пошёл ты" и "Я согласна".
* - "Не хочу домой, там ещё уроки делать..." - ворчала мать, идя с работы.
* Когда кашу заваривают детки, эту кашу расхлёбывают чаще всего предки.
* Однажды Малышу подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона.
* Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
* Недавно видел, как мальчик 6 лет читал книгу о том, как строить скворечник, и
читал он её голубям. После он сказал: - Дальше сами, - положил книгу и ушёл.
* Пацан лет 5-6 рассуждает: - И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?!
Есть же видеокамеры, капканы, сигнализация ...
* - Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
[700x591]
* Маленький мальчик приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки,
а там - автомат! Учительница ошарашена:
- И что же это значит?! ... Мальчик вздыхает:
- Наверное, то, что мой папа пошёл в банк со скрипкой...
* Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.
* Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремленно.
* Анек в тему:
Маленькая, на вид не более 3-х лет от роду, девочка в бассейне со своим папой в
мужской раздевалке, указывая пальцем на мужчину за спиной у её отца:
- Папа, а почему у того дяденьки... это... (пытается мучительно вспомнить слово),
которое болтается, намного длиннее, чем у тебя?
Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать себя полотенцем и
не меняя своего положения отвечает:
- Ну понимаешь, дочка, природой так устроено, что мы - все разные. Кто-то больше,
кто-то меньше, но размер не имеет значения.
Дочка не успокаивается: - С большим наверно интереснее и его хватает на дольше...
Отец, уже нарочито не меняя своего положения, продолжает растираться более
энергичными движениями, в голосе появляются нотки раздражения:
- Нет, это не так. Твоя мама, кстати, очень довольна таким размером.
Дочка: - Ну она наверно просто плохо выбирала...
Отец уже красный как помидор. Ещё чуть-чуть и задымится либо его кожа, либо полотенце.
Дочка продолжает: - ... и не видела таких как у дяди, чтобы кончик прямо до пола.
- Что???! - отец пулей разворачивается лицом к мужчине и видит свисающий до пола ...
ремень на его брюках.
С глубоким вздохом облегчения: - Так ты ремень, моя маленькая, имела в виду?
[524x700]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Всё что ни делается - всё к лучшему. Следовательно - лучшее неизбежно!
* Ностальгия - это результат сравнения наихудшего в настоящем с наилучшим в прошлом.
* Нельзя ни о чём жалеть в этой жизни. Случилось - сделай вывод и живи дальше.
* Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он
начинает говорить плохое о других.
* Суть современной журналистики - собрать сплетни быстрее, чем юристы соберут доказательства.
* Латыши перевели Камасутру - получилось весело! Но почему-то опять про Советскую оккупацию...
* В России большинство живёт в достатке. Выпил бутылочку, закусил квашеной капусткой.
Достаточно.
* Юрий Лоза раскритиковал выдачу российского гражданства Стивену Сигалу:
- Да этот америкашка ни одной моей песни не знает!
* Уровень интеллигентности проявляется не в светских беседах, а в бытовых ссорах.
[700x513]* В СССР народ воровал у государства... . В наши времена государственные чиновники
воруют у народа... . По всей видимости, следующая стадия - это когда государство
начнет воровать у чиновников, что, согласно историческим прогнозам, означает -
расстрел с конфискацией...
* Россия будет жива до тех пор, пока в одной компании будут собираться, скажем,
банкир, таксист и журналист или, прости господи, депутат, военный и автослесарь...
Просто потому что однокашники или друзья детства. А вот если банкиры только
с банкирами, депутаты с депутатами, а бандосы с бандосами - кирдык стране...
* - Что, если в России ввести такое же наказание за воровство, как в Саудовской Аравии?
- Будет страна безруких инвалидов.
* Поговаривают, даже в список самых коррумпированных стран Россия попала за взятку.
* В России очень любят заборы. Главный - по границе, средний - между соседями,
и маленький - вокруг могилы.
* Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через три четверти века справедливость восторжествовала - и теперь вовсю идёт обратный процесс.
* Всё подорожало, проезд, бензин, квартплата, еда... Хорошо хоть зарплату не подняли.
* В России пропивать меньше половины зарплаты - уже грамотная финансовая политика.
* - И зачем ты перелил дешёвую водку в бутылку из под дорогой водки, ведь ты
всё равно знаешь, что там - дешёвка?
- Я-то знаю, а гости - нет.
[600x367]* - А давайте пить чай, - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - возмутились гости.
* Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой с чесночком и
зеленью, самое главное — не спиться.
* - У меня оригами никак не выходит.
- А давно съел?
* На вывеске вино-водочного магазина красуется лозунг: "Мало знать свою норму алкоголя,
надо её постоянно выполнять." Учитесь господа рекламщики.
* Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достаёт из кармана мужичка с палец ростом,
ставит его на стол, наливает ему в напёрсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуну средний палец показал ...
[700x532]* Удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки, поэтому
лучше приходить уже пьяным.
* - Что-то про гражданина России Депардьё давно ничего не слышно.
- Наверное, спился там, у себя, в Мордовии ...
* - Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.
* - Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь - коньяк или кофе?
- Коньяк, пока сварится это кофе.
* Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья
перебегает из комнаты в комнату.
* Умный - избегает ловушки.
Мудак - попадается в ловушку, но с честью выбирается. Его считают умным.
Идиот - попадается в ловушку, но не выбирается. Его считают мудаком.
Мудрый - это он расставил ловушку. Его считают пидарасом.
Так выпьем же за умных, которых ни за что не считают!
[700x623]* Если от тебя ушла девушка, а ты теряешься в догадках насчёт причины, расслабься:
причина - в деньгах, а не в тебе!
* - Всё с Катюхой расстался.
- А чё так?
- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе
трахнул её тупо, потом пошёл спать в другую комнату. Типа, я мудак такой.
- Ыы, а чё расставаться-то? Извинись и всё ок.
- Чувак, я не был у тебя на днюхе.
* Девушка как игровой автомат - деньги тратишь, а даст или нет - неизвестно.
* Настоящий мужчина с легкостью положит глаз на одну женщину, даже не отрывая взгляда от другой.
* Когда влюбляешься, возникает много вопросов. Надо ли тебе это? Ответит ли
она взаимностью? И главное — как рассказать об этом жене?
* Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром...
* Счастье - это когда мужчина и женщина достигают патриотизма одновременно.
* В любовном треугольнике один угол - общего пользования.
* После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
* Когда уже перед началом порнухи начнут выводить:
"Выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить".
* - А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
- Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.
[700x525]* Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать
рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве – о том,
как хорошо готовила его мама.
* Каждая настоящая женщина в жизни должна сказать 2 вещи: "Да пошёл ты" и "Я согласна".
* - "Не хочу домой, там ещё уроки делать..." - ворчала мать, идя с работы.
* Когда кашу заваривают детки, эту кашу расхлёбывают чаще всего предки.
* Однажды Малышу подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона.
* Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
* Недавно видел, как мальчик 6 лет читал книгу о том, как строить скворечник, и
читал он её голубям. После он сказал: - Дальше сами, - положил книгу и ушёл.
* Пацан лет 5-6 рассуждает: - И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?!
Есть же видеокамеры, капканы, сигнализация ...
* - Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
[700x591]* Маленький мальчик приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки,
а там - автомат! Учительница ошарашена:
- И что же это значит?! ... Мальчик вздыхает:
- Наверное, то, что мой папа пошёл в банк со скрипкой...
* Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.
* Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремленно.
* Анек в тему:
Маленькая, на вид не более 3-х лет от роду, девочка в бассейне со своим папой в
мужской раздевалке, указывая пальцем на мужчину за спиной у её отца:
- Папа, а почему у того дяденьки... это... (пытается мучительно вспомнить слово),
которое болтается, намного длиннее, чем у тебя?
Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать себя полотенцем и
не меняя своего положения отвечает:
- Ну понимаешь, дочка, природой так устроено, что мы - все разные. Кто-то больше,
кто-то меньше, но размер не имеет значения.
Дочка не успокаивается: - С большим наверно интереснее и его хватает на дольше...
Отец, уже нарочито не меняя своего положения, продолжает растираться более
энергичными движениями, в голосе появляются нотки раздражения:
- Нет, это не так. Твоя мама, кстати, очень довольна таким размером.
Дочка: - Ну она наверно просто плохо выбирала...
Отец уже красный как помидор. Ещё чуть-чуть и задымится либо его кожа, либо полотенце.
Дочка продолжает: - ... и не видела таких как у дяди, чтобы кончик прямо до пола.
- Что???! - отец пулей разворачивается лицом к мужчине и видит свисающий до пола ...
ремень на его брюках.
С глубоким вздохом облегчения: - Так ты ремень, моя маленькая, имела в виду?
[524x700]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»