Чем больше думаешь - тем меньше поводов для веселья.
25-09-2017 11:39
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Делать глупости легко, потому что на них не перетруждаешься.
* На чужих ошибках учатся, на своих мучатся.
* Лёгкие деньги иногда ох как тяжело достаются.
* "Покой нам только снится" - если бессонница не замучила.
* Удовольствие было доставлено, но не получено.
* Долгожитель - это нахал, переживший даже своих лечащих врачей.
* По умолчанию лучшим другом считается тот, кто больше слушает, чем говорит.
* Мысль, выраженная грубо и образно, особенно матом, доходит сразу.
* Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время.
* В Библии - десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод -
три заповеди носят рекомендательный характер ...
[700x466]
* Убраться из дома гораздо легче, чем в нём.
* Почему чистая посуда кончается, а грязня - никогда?
* Все-таки в уборке есть что-то иррациональное. Набираешь два больших мешка мусора,
а оставшееся на прежнее место почему-то не умещается.
* Не прячьте концы в воду - их обязательно заметит случайный водолаз.
* Талант зарывают в землю, когда он умирает.
* Земля талантами богата, ведь каждый третий дебютант в неё однажды зарывает талант.
* Реклама и пропаганда привели к появлению новой мировой религии - мудаизма.
* Пробных пирогов не бывает. Только пробные камни.
* У интеллектуала сны более содержательные.
* Светлое будущее спланировать реальнее, чем построить.
[700x578]
* Был с другом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся.
Больше не буду пить водку с горлА.
* Жизнь - она как баба. Когда выпьешь - не такая уж и страшная...
* Ум полон гибкости и хамства, когда он с совестью в борьбе,
мы никому не лжём так часто и так удачно, как себе.
* Алкоголь для слабаков, сильные наслаждаются депрессией!
* Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьёшь.
* История показывает, что испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию,
может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.
* В нас пропал дух авантюризма: мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.
* Вопреки всему, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт
с красным дипломом и уехал на стажировку в Оксфорд, где и спился от тоски по родине.
* Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.
* - Ты пьёшь уже неделю! Может хватит уже и остановишься?
- Неделю? Это надо срочно отметить.
[700x579]
* - Пойдём в бар бахнем по 2-3 бокальчики вина.
- 23 пишется слитно!
* Прийти пьяным на работу - это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.
* Муж жене: - Дорогая, я принял решение: бросаю пить!
- Как!! Зачем?! Кто же теперь будет называть меня красавицей?
* Говорят, что скоро алкоголь так подорожает, что только очень богатый человек сможет
позволить себе валяться пьяным возле вокзала.
* Чтоб понять, что японцы извращенцы, можно про хентай ничего не знать.
Достаточно знать, что они пьют водку тёплой.
* Сегодня утром, слесарю Потапову, в кафе "Дельфин", дали в долг бутылку пива.
Дельфин снова спас жизнь человека.
* Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том,
что я заменил приседания на коньяк.
* Сантехника Васю Быкодорова называли "Фломастером", потому что он работает
только тогда, когда его заправят спиртом.
* Вчера пришлось напиться с горя по поводу того, что не нашлось повода выпить на радостях.
* - Что можно открыть в маленьком городе с населением в 50 тысяч за 300 тысяч рублей?
- Салон красоты, страшных баб делать красотками.
- Чтобы страшных баб делать красотками, надо открыть бар или, на худой конец, рюмочную.
[657x700]
* Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот например, в данный момент
я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.
* Русский язык очень сложен. Например "охрана" и "защита" - это синонимы, а
"правоохранительные" органы и "правозащитные" - антонимы.
* Нет предела креативу! Ритуальная компания "Аист" - на вывеске:
"Мы Вас принесли, мы и унесём!"
* Что у нас было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне. Что у нас есть сейчас?
Уверенность в завтрашнем дне. Ничего не изменилось? Не совсем. Потому что
в СССР это был день, а сейчас - дно.
[700x413]
* Когда в стране не всё в порядке, на ТВидут одни юмористические программы.
* Интересный факт: Люди которые соблюдают заповедь "Не укради" голосуют за
"Единую Россию", а которые не соблюдают - это и есть "Единая Россия".
* - Чем отличается электронное правительство от обычного?
- Очереди, бумажная волокита и произвол чиновников заменены перегруженностью
серверов, программными ошибками и сбоями системы.
* Олег Попов спокойно 25 лет прожил в Германии, потом приехал на гастроли на "Родину" -
и умер. Мораль - в России хорошо только умирать!
* США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу,
как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.
* В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет
он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
* На войне мужественные парни, не знакомые между собой, убивают друг друга, защищая
интересы людей, которые знакомы, но друг друга не убивают.
[502x335]
* Несколько причин, чтобы посетить театр:
1. Театр – это редкая легальная возможность поразглядывать баб в бинокль.
2. В театре можно два часа шикать на жену и просить её помолчать.
3. Вам надо просто где-нибудь пересидеть, желательно в тепле, пока машину "переобувают".
4. Надо сходить в театр, чтобы было о чём поговорить с мужиками в спортзале.
5. Вы хотите узнать, что новенького написали Лопе де Вега с Мольером.
6. Модный режиссёр привёз свой новый скандальный спектакль, а Вы как раз на "просушке".
7. В театр ведут Вашу роту, чтобы заполнить зал.
8. Вы должны посетить театр согласно плану оперативно-розыскных мероприятий.
9. Имеет смысл сходить в театр хотя бы затем, чтобы за весь вечер гарантированно
не увидеть ни одной знакомой рожи.
10. В театральном буфете работает Wi-Fi. К тому же там продают сардельки "Театральные",
а Ваш кот ест только их.
11. У Вас заканчивается годовой абонемент. То ли в театр, то ли в спортзал. Надо уточнить.
12. Вам хочется посмотреть, как волшебным образом преображает театр Вашего соседа,
хама и алкоголика, заслуженного артиста России В. И. Заправского. Вы намерены вызывать
его на "бис" раз пять, не меньше, – пусть туда-сюда побегает! И на поклон раз десять –
пускай, гад, кланяется и цветы по всей сцене собирает!
13. В прошлый раз, уходя из театра, Вы взяли плохое пальто.
[519x604]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Делать глупости легко, потому что на них не перетруждаешься.
* На чужих ошибках учатся, на своих мучатся.
* Лёгкие деньги иногда ох как тяжело достаются.
* "Покой нам только снится" - если бессонница не замучила.
* Удовольствие было доставлено, но не получено.
* Долгожитель - это нахал, переживший даже своих лечащих врачей.
* По умолчанию лучшим другом считается тот, кто больше слушает, чем говорит.
* Мысль, выраженная грубо и образно, особенно матом, доходит сразу.
* Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время.
* В Библии - десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод -
три заповеди носят рекомендательный характер ...
[700x466]* Убраться из дома гораздо легче, чем в нём.
* Почему чистая посуда кончается, а грязня - никогда?
* Все-таки в уборке есть что-то иррациональное. Набираешь два больших мешка мусора,
а оставшееся на прежнее место почему-то не умещается.
* Не прячьте концы в воду - их обязательно заметит случайный водолаз.
* Талант зарывают в землю, когда он умирает.
* Земля талантами богата, ведь каждый третий дебютант в неё однажды зарывает талант.
* Реклама и пропаганда привели к появлению новой мировой религии - мудаизма.
* Пробных пирогов не бывает. Только пробные камни.
* У интеллектуала сны более содержательные.
* Светлое будущее спланировать реальнее, чем построить.
[700x578]* Был с другом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся.
Больше не буду пить водку с горлА.
* Жизнь - она как баба. Когда выпьешь - не такая уж и страшная...
* Ум полон гибкости и хамства, когда он с совестью в борьбе,
мы никому не лжём так часто и так удачно, как себе.
* Алкоголь для слабаков, сильные наслаждаются депрессией!
* Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьёшь.
* История показывает, что испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию,
может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.
* В нас пропал дух авантюризма: мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.
* Вопреки всему, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт
с красным дипломом и уехал на стажировку в Оксфорд, где и спился от тоски по родине.
* Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.
* - Ты пьёшь уже неделю! Может хватит уже и остановишься?
- Неделю? Это надо срочно отметить.
[700x579]* - Пойдём в бар бахнем по 2-3 бокальчики вина.
- 23 пишется слитно!
* Прийти пьяным на работу - это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.
* Муж жене: - Дорогая, я принял решение: бросаю пить!
- Как!! Зачем?! Кто же теперь будет называть меня красавицей?
* Говорят, что скоро алкоголь так подорожает, что только очень богатый человек сможет
позволить себе валяться пьяным возле вокзала.
* Чтоб понять, что японцы извращенцы, можно про хентай ничего не знать.
Достаточно знать, что они пьют водку тёплой.
* Сегодня утром, слесарю Потапову, в кафе "Дельфин", дали в долг бутылку пива.
Дельфин снова спас жизнь человека.
* Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том,
что я заменил приседания на коньяк.
* Сантехника Васю Быкодорова называли "Фломастером", потому что он работает
только тогда, когда его заправят спиртом.
* Вчера пришлось напиться с горя по поводу того, что не нашлось повода выпить на радостях.
* - Что можно открыть в маленьком городе с населением в 50 тысяч за 300 тысяч рублей?
- Салон красоты, страшных баб делать красотками.
- Чтобы страшных баб делать красотками, надо открыть бар или, на худой конец, рюмочную.
[657x700]* Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот например, в данный момент
я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.
* Русский язык очень сложен. Например "охрана" и "защита" - это синонимы, а
"правоохранительные" органы и "правозащитные" - антонимы.
* Нет предела креативу! Ритуальная компания "Аист" - на вывеске:
"Мы Вас принесли, мы и унесём!"
* Что у нас было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне. Что у нас есть сейчас?
Уверенность в завтрашнем дне. Ничего не изменилось? Не совсем. Потому что
в СССР это был день, а сейчас - дно.
[700x413]* Когда в стране не всё в порядке, на ТВидут одни юмористические программы.
* Интересный факт: Люди которые соблюдают заповедь "Не укради" голосуют за
"Единую Россию", а которые не соблюдают - это и есть "Единая Россия".
* - Чем отличается электронное правительство от обычного?
- Очереди, бумажная волокита и произвол чиновников заменены перегруженностью
серверов, программными ошибками и сбоями системы.
* Олег Попов спокойно 25 лет прожил в Германии, потом приехал на гастроли на "Родину" -
и умер. Мораль - в России хорошо только умирать!
* США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу,
как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.
* В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет
он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
* На войне мужественные парни, не знакомые между собой, убивают друг друга, защищая
интересы людей, которые знакомы, но друг друга не убивают.
[502x335]* Несколько причин, чтобы посетить театр:
1. Театр – это редкая легальная возможность поразглядывать баб в бинокль.
2. В театре можно два часа шикать на жену и просить её помолчать.
3. Вам надо просто где-нибудь пересидеть, желательно в тепле, пока машину "переобувают".
4. Надо сходить в театр, чтобы было о чём поговорить с мужиками в спортзале.
5. Вы хотите узнать, что новенького написали Лопе де Вега с Мольером.
6. Модный режиссёр привёз свой новый скандальный спектакль, а Вы как раз на "просушке".
7. В театр ведут Вашу роту, чтобы заполнить зал.
8. Вы должны посетить театр согласно плану оперативно-розыскных мероприятий.
9. Имеет смысл сходить в театр хотя бы затем, чтобы за весь вечер гарантированно
не увидеть ни одной знакомой рожи.
10. В театральном буфете работает Wi-Fi. К тому же там продают сардельки "Театральные",
а Ваш кот ест только их.
11. У Вас заканчивается годовой абонемент. То ли в театр, то ли в спортзал. Надо уточнить.
12. Вам хочется посмотреть, как волшебным образом преображает театр Вашего соседа,
хама и алкоголика, заслуженного артиста России В. И. Заправского. Вы намерены вызывать
его на "бис" раз пять, не меньше, – пусть туда-сюда побегает! И на поклон раз десять –
пускай, гад, кланяется и цветы по всей сцене собирает!
13. В прошлый раз, уходя из театра, Вы взяли плохое пальто.
[519x604]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Чем больше думаешь - тем меньше поводов для веселья. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»