К концу сказки добро победило разум.
20-09-2017 13:24
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, а кому-то назло.
* Счастье – это хорошее здоровье и плохая память.
* Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести.
* Не годы нас радуют, а минуты счастья.
* Самые трудные годы жизни – между десятью и семьюдесятью.
* Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.
* Смех и ceкc продлевают жизнь. Занимайтесь ceкcом! Посмеяться можно и на пенсии...
* Основная ошибка эмигранта - преувеличивать проблемы в своей стране и
недооценивать их в чужой. \личный опыт\
* - Требуем снять фильм "Матильда" с проката!
- Почему?
- Чувства оскорбляет он, верующих!
- Так пусть не смотрят!
- Не могут. Интересно!
[700x666]
* SMS: Срочно подскажи когда умер Пушкин, а то сейчас от препода пару схвачу.
- В 37 году.
- И Пушкин в 37? Вот Сталин сука!
* Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были.
У некоторых людей так с мозгом...
* - Революция 1917 года произошла из-за утраты людьми веры в Бога!
- Ага, а распад СССР в 1991 - из-за утраты веры в коммунизм!
* Минфин предлагает ввести пособие по бедности, а Минтруд предлагает его
сразу забирать, как налог за тунеядство.
* Россия очень весёлая страна. Президент всё время шутит, пенсии – смешные, зарплаты –
обхохочешься. А от законов, которые печёт Боярская дума, вообще все угорают…
* В нормальных странах граждане живут, в России - проживают.
* Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.
* Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это
не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".
* - Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала.
- Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад.
- А курьи ножки ей зачем?
- Да чтобы от коллекторов убегать, милок.
* Если Вам сказали, что Ваш поезд ушёл, помните - есть ещё самолеты и яхты.
[700x522]
* Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота — двигатель.
В каждом десятом двигателе — масло, в каждом сотом — машинное.
* Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности раскидала автомобиль
в радиусе 50 метров.
* Если Вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе
не коммунизм, значит - во дворе плац.
* Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесённая в рупор
старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо! ".
* Для повышения реалистичности учений, армия НАТО набрала русскоязычных статистов.
Итоги учений — статисты победили.
* После собеседования: - К себе на работу мы Вас ни при каких условиях не возьмём. Но
будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.
* "Вот и он, отпуск! " - думал Илья, - "В бардачке - карта Подмосковья, в кармане - спички,
в багажнике - канистра бензина и начальник".
[561x422]
* - Женя, ты мне друг?
- Друг.
- А ты бы мог за меня умереть?
- А чего так, сам занят?
* Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой
драки за гаражами.
* В Сколково первый домашний робот с искусственным интеллектом, после включения в сеть,
задумал захватить мир, но так как была пятница, пошёл пить с мужиками пиво из банок.
* Привязываясь к людям, запоминайте последовательность узлов...
* Узнав о том, что на северокорейских ракетах стоят украинские двигатели, США снизили
уровень угрозы с оранжевого до жовто-блакiтного.
* Оптихуист - человек, который верит, что все будет хорошо, а если не будет, то,
как говорил А.Пушкин: -"Ямбись оно всё хореем через амфибрахий!"
* Патриот — это мужик, живущий в избе с соломенной крышей, но истово гордящийся тем,
что у его барина - самый высокий дом во всей волости.
* Наша страна специально вырастила тебя озлобленной мразью, чтоб потом ты мог
выжить где угодно, в любой среде. А ты этого даже не ценишь.
* Сын учителя литературы спрашивает у своей матери: - Мама, Пушкин - наше всё?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что всё остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
[700x523]
* Самой экстремистской книгой является сказка Дж.Родарри "Чиполлино". В ней описан
процесс превращения овощей в фрукты.
* Штрафовать за безработицу приблизительно так же эффективно, как бить за инвалидность.
* На совещании Госплана: - Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
- В какой сумме?
- Причём здесь сумма? Брошюра такая, памятка...
* - Если в стране допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи.
- А если не допустить, они у власти останутся.
[700x523]
* Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили - теперь всю жизнь кредит выплачивают.
* Разница между СССР и современной Россией: там правоохранительные органы
относились к ворам, как к врагам, а сейчас — как к конкурентам.
* На экзамене студент спрашивает соседа: - Слышь, а когда крепостное право отменили?
- В шестьдесят первом.
- Опа… тогда же, Гагарин в космос полетел…
- Ну, видимо, в честь этого и отменили…
* "Любовь - не вздохи на скамейке
и не прогулки при Луне,
а кто женатый на еврейке,
тот это чувствует вдвойне!"
* Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками,
а разводятся коровы с козлами.
* - А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
- Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
- Не успела… кстати и тёща тоже...
* - Доктор, я пришёл сказать Вам спасибо!
- Не за что, это моя работа ... Только простите, Вы пациент или наследник?
* Главный орган у человека - задница. Во всём принимает участие: в лечении, учении,
воспитании, принятии решений. А в поиске приключений ей вообще равных нет.
* - Мерзавец! Ты опять во время ceкcа назвал меня Катей!
- Так темно же ...
* Все браки удачны. Трудности начинаются после брака.
* - Давай разведёмся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, вдовой взял - вдовой и оставишь.
* Ну и анек о контактах с врачами:
Звонок по телефону в доме сантехника: - Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник: - Ох, как Вы не кстати Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в чёрном костюме и лаковых туфлях.
Доктор: - Герр Мюллер, но ведь если у Вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к Вам по первой же просьбе. Не могли бы и Вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в чёрном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.
[650x631]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, а кому-то назло.
* Счастье – это хорошее здоровье и плохая память.
* Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести.
* Не годы нас радуют, а минуты счастья.
* Самые трудные годы жизни – между десятью и семьюдесятью.
* Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.
* Смех и ceкc продлевают жизнь. Занимайтесь ceкcом! Посмеяться можно и на пенсии...
* Основная ошибка эмигранта - преувеличивать проблемы в своей стране и
недооценивать их в чужой. \личный опыт\
* - Требуем снять фильм "Матильда" с проката!
- Почему?
- Чувства оскорбляет он, верующих!
- Так пусть не смотрят!
- Не могут. Интересно!
[700x666]* SMS: Срочно подскажи когда умер Пушкин, а то сейчас от препода пару схвачу.
- В 37 году.
- И Пушкин в 37? Вот Сталин сука!
* Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были.
У некоторых людей так с мозгом...
* - Революция 1917 года произошла из-за утраты людьми веры в Бога!
- Ага, а распад СССР в 1991 - из-за утраты веры в коммунизм!
* Минфин предлагает ввести пособие по бедности, а Минтруд предлагает его
сразу забирать, как налог за тунеядство.
* Россия очень весёлая страна. Президент всё время шутит, пенсии – смешные, зарплаты –
обхохочешься. А от законов, которые печёт Боярская дума, вообще все угорают…
* В нормальных странах граждане живут, в России - проживают.
* Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.
* Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это
не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".
* - Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала.
- Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад.
- А курьи ножки ей зачем?
- Да чтобы от коллекторов убегать, милок.
* Если Вам сказали, что Ваш поезд ушёл, помните - есть ещё самолеты и яхты.
[700x522]* Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота — двигатель.
В каждом десятом двигателе — масло, в каждом сотом — машинное.
* Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности раскидала автомобиль
в радиусе 50 метров.
* Если Вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе
не коммунизм, значит - во дворе плац.
* Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесённая в рупор
старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо! ".
* Для повышения реалистичности учений, армия НАТО набрала русскоязычных статистов.
Итоги учений — статисты победили.
* После собеседования: - К себе на работу мы Вас ни при каких условиях не возьмём. Но
будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.
* "Вот и он, отпуск! " - думал Илья, - "В бардачке - карта Подмосковья, в кармане - спички,
в багажнике - канистра бензина и начальник".
[561x422]* - Женя, ты мне друг?
- Друг.
- А ты бы мог за меня умереть?
- А чего так, сам занят?
* Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой
драки за гаражами.
* В Сколково первый домашний робот с искусственным интеллектом, после включения в сеть,
задумал захватить мир, но так как была пятница, пошёл пить с мужиками пиво из банок.
* Привязываясь к людям, запоминайте последовательность узлов...
* Узнав о том, что на северокорейских ракетах стоят украинские двигатели, США снизили
уровень угрозы с оранжевого до жовто-блакiтного.
* Оптихуист - человек, который верит, что все будет хорошо, а если не будет, то,
как говорил А.Пушкин: -"Ямбись оно всё хореем через амфибрахий!"
* Патриот — это мужик, живущий в избе с соломенной крышей, но истово гордящийся тем,
что у его барина - самый высокий дом во всей волости.
* Наша страна специально вырастила тебя озлобленной мразью, чтоб потом ты мог
выжить где угодно, в любой среде. А ты этого даже не ценишь.
* Сын учителя литературы спрашивает у своей матери: - Мама, Пушкин - наше всё?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что всё остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
[700x523]* Самой экстремистской книгой является сказка Дж.Родарри "Чиполлино". В ней описан
процесс превращения овощей в фрукты.
* Штрафовать за безработицу приблизительно так же эффективно, как бить за инвалидность.
* На совещании Госплана: - Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
- В какой сумме?
- Причём здесь сумма? Брошюра такая, памятка...
* - Если в стране допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи.
- А если не допустить, они у власти останутся.
[700x523]* Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили - теперь всю жизнь кредит выплачивают.
* Разница между СССР и современной Россией: там правоохранительные органы
относились к ворам, как к врагам, а сейчас — как к конкурентам.
* На экзамене студент спрашивает соседа: - Слышь, а когда крепостное право отменили?
- В шестьдесят первом.
- Опа… тогда же, Гагарин в космос полетел…
- Ну, видимо, в честь этого и отменили…
* "Любовь - не вздохи на скамейке
и не прогулки при Луне,
а кто женатый на еврейке,
тот это чувствует вдвойне!"
* Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками,
а разводятся коровы с козлами.
* - А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
- Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
- Не успела… кстати и тёща тоже...
* - Доктор, я пришёл сказать Вам спасибо!
- Не за что, это моя работа ... Только простите, Вы пациент или наследник?
* Главный орган у человека - задница. Во всём принимает участие: в лечении, учении,
воспитании, принятии решений. А в поиске приключений ей вообще равных нет.
* - Мерзавец! Ты опять во время ceкcа назвал меня Катей!
- Так темно же ...
* Все браки удачны. Трудности начинаются после брака.
* - Давай разведёмся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, вдовой взял - вдовой и оставишь.
* Ну и анек о контактах с врачами:
Звонок по телефону в доме сантехника: - Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник: - Ох, как Вы не кстати Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в чёрном костюме и лаковых туфлях.
Доктор: - Герр Мюллер, но ведь если у Вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к Вам по первой же просьбе. Не могли бы и Вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в чёрном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.
[650x631]
Комментарии (1):
Комментарии (1):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник К концу сказки добро победило разум. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»