Нет ничего подозрительней безупречной репутации.
14-09-2017 17:32
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Хороший совет "не давать советов" становится плохим, когда его дают.
* Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов - толкование галлюцинаций.
* Никогда не забывайте, что всё к Вам вернётся бумерангом! Ну, кроме добра, конечно...
оно обычно чёй-то не возвращается... хз, почему...
* - Вы счастливы?
- Если счастье не в деньгах, то да!
* Я считаю, сила в поhуизме. Кому поhуй, тот и сильнее.
* Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.
* Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.
* Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.
* Конечная цель естественного отбора - это мир, состоящий полностью из идиотов.
[700x621]
* Все мои проблемы - от oтсутствия веры, oказывается. Я прoсто каждый раз не верю,
чтo люди могут быть такими тварями, а oни херак... И могут!
* По гороскопу у меня несовместимость с долбоёбами.
* Будьте осторожны с терпеливыми людьми. Когда у них кончается терпение - они
сжигают порты, а не корабли.
* В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
* То, что в голове не укладывается, сносит крышу.
* Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.
* Подари человеку 10000 и он будет благодарен. Скажи при этом, что ты выиграл
в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.
* Тем, у кого ничего нет, нужно меньше тех, у кого есть всё.
[516x700]
* Молодость - время неограниченных теоретических возможностей.
* Мечта волков - чтобы овцы думали, что они с волками одна стая.
* В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание. Кто поздоровее, тот и ел.
* Чиновник, призывающий к социальной активности населения и сбору денег на решение
проблемы "всем миром", напоминает официантку, которая на вопрос о заветном желании
ответила: хочу, чтобы клиенты обедали дома, а чаевые переводили мне на карточку..
* Россия - это страна, в которой мизерность зарплаты компенсируется величием истории.
[600x457]
* Никак не возьму в толк, если депутат - СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?
* В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и
в масках: - Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол: - УфФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!
* Сердюкова включили в состав Совета Директоворов.
* - Ну вот почему в вас нет нисколько патриотизма? Ну как можно не верить
членам правительства? Предатель! 5-я колонна!
- А как можно было верить, например, Улюкаеву, который постоянно призывал население
доверять только рублю, а взятки брал в долларах?)))
* - Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
- Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах,
обернулась на этот неожиданный звук.
* Не так страшен дурак с инициативой, как дурак с инициативой и мандатом.
* Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов
быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.
* Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие
пару миллионов чиновников, армию ментов, Крым и Чеченскую республику.
[543x700]
* Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный,
сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством -
всенародно избранные недоумки?
* - Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
- Да какие ж после смерти могут быть планы! Вы прям как дети, честное слово!
* Единственная форма сопротивления, доступная рабу - скверно делать свою работу.
Поэтому и нет в России хорошего сервиса, медицины, образования.
* Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.
Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.
И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!
* Вам не кажется, что все эти дипломатические скандалы задуманы американцами,
чтобы отвлечь россиян от главного — уборки картошки?
* США заявили, что череда ураганов - это русское климатическое оружие. Русские отвечают:
- Нет, это не мы. Нам было не до этого. В это время мы организовывали вспышки на Солнце
и взорвали сверхновую в созвездии Пегаса.
* - Полиция крышует проституток. Интересно, кого крышует госбезопасность?
- Ну, если продолжить аналогию, то депутатов, наверное…
* Первого сентября Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности -
они пошли в школу после летних каникул!
* Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли,
потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.
[604x452]
* - Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
- Нет.
- Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
- Нет.
- Мама, можно…?
- Нет и ещё раз нет, завтра пойдешь в школу.
* Деньги - зло, на которое можно купить много всякого добра.
* За деньги можно купить любую собаку - но не виляние её хвоста.
* Судья из Краснодара, устроившая свадьбу дочери за 2 миллиона долларов,
завоевала титул "Тёща года".
* Прошу, не судите строго, это моё первое убийство.
* - Обвиняемый, что Вы можете сказать в свою защиту?
- Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только 700 тысяч...
* Если в субботу тебе ничего не хочется делать - значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма.
* Обычный еврей не соблюдает субботу. Религиозный еврей соблюдает субботу.
Опытный еврей соблюдает субботу тогда, когда что-то нужно от него, а не ему.
* Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудия убийства, ибо оно растает.
Эта мысль не даёт мне покоя... где взять сосульки в Израиле?
* У Израиля есть-таки возможность помириться со всеми арабскими странами:
вместе сходить в баню и увидеть, что разницы никакой нет...
* Трамп запретил трансгендерам служить в американской армии. Если человек поменял
пол, то он легко поменяет и армию...
* Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму,
в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!"
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом
втаскивает её домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку:
"Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"
[700x525]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Хороший совет "не давать советов" становится плохим, когда его дают.
* Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов - толкование галлюцинаций.
* Никогда не забывайте, что всё к Вам вернётся бумерангом! Ну, кроме добра, конечно...
оно обычно чёй-то не возвращается... хз, почему...
* - Вы счастливы?
- Если счастье не в деньгах, то да!
* Я считаю, сила в поhуизме. Кому поhуй, тот и сильнее.
* Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.
* Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.
* Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.
* Конечная цель естественного отбора - это мир, состоящий полностью из идиотов.
[700x621]* Все мои проблемы - от oтсутствия веры, oказывается. Я прoсто каждый раз не верю,
чтo люди могут быть такими тварями, а oни херак... И могут!
* По гороскопу у меня несовместимость с долбоёбами.
* Будьте осторожны с терпеливыми людьми. Когда у них кончается терпение - они
сжигают порты, а не корабли.
* В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
* То, что в голове не укладывается, сносит крышу.
* Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.
* Подари человеку 10000 и он будет благодарен. Скажи при этом, что ты выиграл
в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.
* Тем, у кого ничего нет, нужно меньше тех, у кого есть всё.
[516x700]* Молодость - время неограниченных теоретических возможностей.
* Мечта волков - чтобы овцы думали, что они с волками одна стая.
* В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание. Кто поздоровее, тот и ел.
* Чиновник, призывающий к социальной активности населения и сбору денег на решение
проблемы "всем миром", напоминает официантку, которая на вопрос о заветном желании
ответила: хочу, чтобы клиенты обедали дома, а чаевые переводили мне на карточку..
* Россия - это страна, в которой мизерность зарплаты компенсируется величием истории.
[600x457]* Никак не возьму в толк, если депутат - СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?
* В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и
в масках: - Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол: - УфФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!
* Сердюкова включили в состав Совета Директоворов.
* - Ну вот почему в вас нет нисколько патриотизма? Ну как можно не верить
членам правительства? Предатель! 5-я колонна!
- А как можно было верить, например, Улюкаеву, который постоянно призывал население
доверять только рублю, а взятки брал в долларах?)))
* - Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
- Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах,
обернулась на этот неожиданный звук.
* Не так страшен дурак с инициативой, как дурак с инициативой и мандатом.
* Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов
быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.
* Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие
пару миллионов чиновников, армию ментов, Крым и Чеченскую республику.
[543x700]* Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный,
сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством -
всенародно избранные недоумки?
* - Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
- Да какие ж после смерти могут быть планы! Вы прям как дети, честное слово!
* Единственная форма сопротивления, доступная рабу - скверно делать свою работу.
Поэтому и нет в России хорошего сервиса, медицины, образования.
* Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.
Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.
И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!
* Вам не кажется, что все эти дипломатические скандалы задуманы американцами,
чтобы отвлечь россиян от главного — уборки картошки?
* США заявили, что череда ураганов - это русское климатическое оружие. Русские отвечают:
- Нет, это не мы. Нам было не до этого. В это время мы организовывали вспышки на Солнце
и взорвали сверхновую в созвездии Пегаса.
* - Полиция крышует проституток. Интересно, кого крышует госбезопасность?
- Ну, если продолжить аналогию, то депутатов, наверное…
* Первого сентября Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности -
они пошли в школу после летних каникул!
* Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли,
потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.
[604x452]* - Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
- Нет.
- Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
- Нет.
- Мама, можно…?
- Нет и ещё раз нет, завтра пойдешь в школу.
* Деньги - зло, на которое можно купить много всякого добра.
* За деньги можно купить любую собаку - но не виляние её хвоста.
* Судья из Краснодара, устроившая свадьбу дочери за 2 миллиона долларов,
завоевала титул "Тёща года".
* Прошу, не судите строго, это моё первое убийство.
* - Обвиняемый, что Вы можете сказать в свою защиту?
- Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только 700 тысяч...
* Если в субботу тебе ничего не хочется делать - значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма.
* Обычный еврей не соблюдает субботу. Религиозный еврей соблюдает субботу.
Опытный еврей соблюдает субботу тогда, когда что-то нужно от него, а не ему.
* Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудия убийства, ибо оно растает.
Эта мысль не даёт мне покоя... где взять сосульки в Израиле?
* У Израиля есть-таки возможность помириться со всеми арабскими странами:
вместе сходить в баню и увидеть, что разницы никакой нет...
* Трамп запретил трансгендерам служить в американской армии. Если человек поменял
пол, то он легко поменяет и армию...
* Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму,
в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!"
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом
втаскивает её домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку:
"Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"
[700x525]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Нет ничего подозрительней безупречной репутации. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»