У каждой мысли есть свой срок годности.
30-08-2017 14:07
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Как говорил один начальник: - Хорошо, что Вы согласны, потому что всё равно придётся.
* У дураков один главный недостаток — не глупость, а непреодолимое желание
высказать своё мнение или дать совет.
* Счастливый человек — это тот, кто, здороваясь, говорит “Доброе утро” совершенно искренне,
даже если это утро понедельника.
* Я совсем не понимаю людей, которые берут кредиты, а потом возвращают в два раза больше.
Но, как я понимаю тех, кто дает эти кредиты.
* Русская интеллигенция - это те, кого на халяву - совесть мучает, а за деньги - жаба душит.
[680x700]
* Иногда кажется, что человек пьяный, а, на самом деле, он находится под сильным
впечатлением. От выпитой бутылки водки.
* Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идёт похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
* Под девизом "Уж лучше быть синими, чем голубыми!" бригада строителей прошла
мимо гей-клуба в рюмочную.
* - Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
- А есть такое же средство, только для работы?
- Ипотека.
[404x411]
* На заседании правительства, вспомнив новости о бакланах на Зенит-Арене,
Эльвира Наебуллина мечтательно подумала о стае сорок, совершивших дерзкий налет
на Центральное хранилище золота Банка Pоссии...
* Передвижения Президента — это военная и государственная тайна. Они держатся
в строжайшем секрете. Но всё же их немного выдает свежеуложенный асфальт и
выкрашенные фасады домов.
* Самая вместительная емкость в России это жопа: туда постоянно идут
президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и миллионы
простых случайных прохожих.
* Пью чай, на упаковке написано "По рецептам королевского двора" изготовитель г. Фрязино.
Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
* Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х*ёво — это плохо,
а п*здато — это хорошо. Но главное, почему п*здец — это хуже, чем х*ёво, а
ох*енно — это лучше, чем п*здато... ВОТ ТАК И ЖИВЁМ!!!
[700x694]
* Умирает старый еврей. Говорит жене: - Мой серый костюм отдашь Изе.
- Нет, лучше Якову.
- Сара, я хочу Изе.
- А я хочу Якову.
- Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
* В Одессе: - Ребе, а жить-то на что?
- Живите на здоровье.
* – Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
– Ну, я прошу Его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет,
но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!
* – Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
* - Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
- Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй - я запишу!
- А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
* В 98% случаях, женщины выходят замуж для того, чтобы у них был человек,
которого можно ЗАКОННО обвинять во всех несчастьях.
[700x636]
* Поосторожнее с красивыми женщинами! Самые вредные для здоровья продукты
имеют самую привлекательную упаковку.
* Запомните мужики, если любимая изменила вам - это ещё не повод для того, чтобы
ругаться дома с женой.
* Жена мужу: - Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!
- Накажи меня своим молчанием.
* Гусеницам, чтобы стать бабочками, нужно много жрать. Почему с людьми такое не прокатывает?
- Потому что гусеницы едят только салатные листья.
[480x600]
* Вот как, блин, перестать жрать после шести, если до шести я работаю?!
* У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
* Лето... Пляж... Лучи солнца падают на грудь, грудь - на живот, живот - на колени.
* Чтобы похудеть, мужчина первым делом идёт покупать гантели, а женщина - весы.
* Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он
уберёт в квартире... И вот Сема доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…
* Пельмениум.
Топливный элемент на основе органики. Используется в гранулированном виде, хранится
при отрицательных температурах. При низких температурах достаточно прочный.
Наилучшим способом использования является активация с помощью кипящего
гидроксида водорода и употребление непосредственно в реактор.
Увеличение КПД при использовании достигается путём модификаторов, которые
заливаются на поверхность разогретого пельмениума. Сам модификатор действует
как катализатор, и позволяет навернуть несколько упаковок топлива за раз.
В малых количествах не только безопасен для человека, но даже полезен.
* - Мама, можно я съем печенье?
- Но мне его подарили на день матери.
- Ты мать только благодаря мне.
* Две бабульки на лавочке. Одна другой: - А помнишь, подруга, какие мы были
молодые, красивые... . особенно я, ... а теперь стали старые, страшные, ... особенно ты!
[625x415]
* 1 класс. Учительница: - Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны,
хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".
* Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь.
Трудовик был в шоке: таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал...
* Тонкости русского языка: Отговорить - переубедить. Отчитать - ругать.
Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.
* - Дочь, до меня дошли слухи, что ты в школе ругаешься матом.
- Пiздят.
* Урок ОБЖ. Учительница: - Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе.
Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что...
С задних парт: - Потому что они своих не трогают!
* Учительница биологии спрашивает: - Когда нужно собирать яблоки?
Петя: - В августе!
Маша: - В сентябре!
Вовочка, с видом знатока: - Когда собака привязана!
* Папа утром у сына: - Сынок, а у Вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!!!
* - Сегодня, — сообщает муж жене, — приходили из дома престарелых…
- Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
- Да, твою маму.
* На автозаправке кассир предупреждает блондинку: - С сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.
* Ну, раз уж коснулись школьной темы, немножко поговорим о русском языке:
* Русский язык настолько многогранен и необычен, что иностранцы часто оказываются в тупике,
пытаясь правильно передать свою мысль. Поэтому русский язык считается одним из самых
сложных языков. Сами же мы даже не замечаем отсутствия логики в некоторых случаях,
потому что привыкли к этому с самого детства. Давайте рассмотрим пару примеров.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнём вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. , стоят вертикальные предметы,
а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку.
Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию?
Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол запрыгивает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то вмещается
в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе.
Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если из птички сделать чучело,
то оно на столе будет уже стоять.
Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой
и не имеет попы. Так что поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
[492x459]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Как говорил один начальник: - Хорошо, что Вы согласны, потому что всё равно придётся.
* У дураков один главный недостаток — не глупость, а непреодолимое желание
высказать своё мнение или дать совет.
* Счастливый человек — это тот, кто, здороваясь, говорит “Доброе утро” совершенно искренне,
даже если это утро понедельника.
* Я совсем не понимаю людей, которые берут кредиты, а потом возвращают в два раза больше.
Но, как я понимаю тех, кто дает эти кредиты.
* Русская интеллигенция - это те, кого на халяву - совесть мучает, а за деньги - жаба душит.
[680x700]* Иногда кажется, что человек пьяный, а, на самом деле, он находится под сильным
впечатлением. От выпитой бутылки водки.
* Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идёт похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
* Под девизом "Уж лучше быть синими, чем голубыми!" бригада строителей прошла
мимо гей-клуба в рюмочную.
* - Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
- А есть такое же средство, только для работы?
- Ипотека.
[404x411]* На заседании правительства, вспомнив новости о бакланах на Зенит-Арене,
Эльвира Наебуллина мечтательно подумала о стае сорок, совершивших дерзкий налет
на Центральное хранилище золота Банка Pоссии...
* Передвижения Президента — это военная и государственная тайна. Они держатся
в строжайшем секрете. Но всё же их немного выдает свежеуложенный асфальт и
выкрашенные фасады домов.
* Самая вместительная емкость в России это жопа: туда постоянно идут
президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и миллионы
простых случайных прохожих.
* Пью чай, на упаковке написано "По рецептам королевского двора" изготовитель г. Фрязино.
Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
* Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х*ёво — это плохо,
а п*здато — это хорошо. Но главное, почему п*здец — это хуже, чем х*ёво, а
ох*енно — это лучше, чем п*здато... ВОТ ТАК И ЖИВЁМ!!!
[700x694]* Умирает старый еврей. Говорит жене: - Мой серый костюм отдашь Изе.
- Нет, лучше Якову.
- Сара, я хочу Изе.
- А я хочу Якову.
- Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
* В Одессе: - Ребе, а жить-то на что?
- Живите на здоровье.
* – Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
– Ну, я прошу Его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет,
но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!
* – Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
* - Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
- Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй - я запишу!
- А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
* В 98% случаях, женщины выходят замуж для того, чтобы у них был человек,
которого можно ЗАКОННО обвинять во всех несчастьях.
[700x636]* Поосторожнее с красивыми женщинами! Самые вредные для здоровья продукты
имеют самую привлекательную упаковку.
* Запомните мужики, если любимая изменила вам - это ещё не повод для того, чтобы
ругаться дома с женой.
* Жена мужу: - Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!
- Накажи меня своим молчанием.
* Гусеницам, чтобы стать бабочками, нужно много жрать. Почему с людьми такое не прокатывает?
- Потому что гусеницы едят только салатные листья.
[480x600]* Вот как, блин, перестать жрать после шести, если до шести я работаю?!
* У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
* Лето... Пляж... Лучи солнца падают на грудь, грудь - на живот, живот - на колени.
* Чтобы похудеть, мужчина первым делом идёт покупать гантели, а женщина - весы.
* Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он
уберёт в квартире... И вот Сема доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…
* Пельмениум.
Топливный элемент на основе органики. Используется в гранулированном виде, хранится
при отрицательных температурах. При низких температурах достаточно прочный.
Наилучшим способом использования является активация с помощью кипящего
гидроксида водорода и употребление непосредственно в реактор.
Увеличение КПД при использовании достигается путём модификаторов, которые
заливаются на поверхность разогретого пельмениума. Сам модификатор действует
как катализатор, и позволяет навернуть несколько упаковок топлива за раз.
В малых количествах не только безопасен для человека, но даже полезен.
* - Мама, можно я съем печенье?
- Но мне его подарили на день матери.
- Ты мать только благодаря мне.
* Две бабульки на лавочке. Одна другой: - А помнишь, подруга, какие мы были
молодые, красивые... . особенно я, ... а теперь стали старые, страшные, ... особенно ты!
[625x415]* 1 класс. Учительница: - Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны,
хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".
* Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь.
Трудовик был в шоке: таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал...
* Тонкости русского языка: Отговорить - переубедить. Отчитать - ругать.
Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.
* - Дочь, до меня дошли слухи, что ты в школе ругаешься матом.
- Пiздят.
* Урок ОБЖ. Учительница: - Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе.
Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что...
С задних парт: - Потому что они своих не трогают!
* Учительница биологии спрашивает: - Когда нужно собирать яблоки?
Петя: - В августе!
Маша: - В сентябре!
Вовочка, с видом знатока: - Когда собака привязана!
* Папа утром у сына: - Сынок, а у Вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!!!
* - Сегодня, — сообщает муж жене, — приходили из дома престарелых…
- Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
- Да, твою маму.
* На автозаправке кассир предупреждает блондинку: - С сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.
* Ну, раз уж коснулись школьной темы, немножко поговорим о русском языке:
* Русский язык настолько многогранен и необычен, что иностранцы часто оказываются в тупике,
пытаясь правильно передать свою мысль. Поэтому русский язык считается одним из самых
сложных языков. Сами же мы даже не замечаем отсутствия логики в некоторых случаях,
потому что привыкли к этому с самого детства. Давайте рассмотрим пару примеров.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнём вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. , стоят вертикальные предметы,
а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку.
Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию?
Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол запрыгивает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то вмещается
в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе.
Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если из птички сделать чучело,
то оно на столе будет уже стоять.
Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой
и не имеет попы. Так что поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
[492x459]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник У каждой мысли есть свой срок годности. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»