Не верь глазам своим, если зеркало кривое.
25-08-2017 12:11
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Каждое утро религиозный ритуал. Жратвоприношение коту.
* - Пытался объяснить коту не срать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем Вы спите в его туалете.
* Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня.
* "С тех пор, как Гуттенберг изобрёл печатный станок, молодёжь пошла не та.
Уткнутся в книгу - никакой духовности." \Никола Флавийский, 1444 год\
* На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно.
Представь, что одной рукой вкручиваешь лампочку, а другой гладишь собаку...
* Под фонограмму и петух соловьём запоёт.
* Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин
(аrsе shаving "бритьё задницы"). И потребуется ещё два, чтобы ужиться с фамилией
Жирков (jеrk оff "мастурбировать"). А израильские комментаторы и за 20 лет
не привыкли к фамилии Кустов ("кус" - жен.половой орган, "тов" - хороший \ивр.\)
* Чтобы остановить "автомобильные теракты", автопроизводителям нужно обтягивать руль
и водительское сидение свиной кожей - ни один мусульманин не сядет за руль такого авто!
[700x470]
* Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать —
они намного лучше защищают свой корабль!
* Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!"
может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
* Корреспондент берёт интервью у таможенника: - Скажите, почему Вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ
бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина ... И опять же эта ...
тарелка чёрной икры ...
* - Владимир Владимирович, да здесь щуки отродясь не ловились!
- Ну, или я сейчас ловлю щуку, или Шойгу со своими водолазами словит леща!
* Опять проблемы с пополнением бюджета ...
- Дмитрий Анатольевич, ну хоть на чуть-чуть оторвитесь от собирания лайков в своём
инстаграмм, предлагаем ввести налог "просто так" и штраф "какая разница за что?"
* С ленты новостей: "СМИ узнали о намерении Елизаветы II править до конца жизни."
- "Почему Путину можно, а мне нельзя," - произнесла королева и поправила корону.
[700x451]
* Не торопите паспортисток, они, быть может, кофе пьют, внося в бездушную систему уют.
* - Изя, скажи, а то я шо-то запутался, Охлобыстин еще священник или уже нет?
- Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.
* - Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
- Да. Мы вместе работали в банке.
- Когда это было?
- Месяца два назад. Примерно в четыре утра.
* Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты.
Сколько ни повышай цены - они курят, пьют и ездят.
* Сосед свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него и денег в два раза
больше, и пенсия по инвалидности!
* Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать
себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь
только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
* Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет,
отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.
* Замечено, что женщина с каждым днем становится все краше, но времени на это
по утрам уходит все больше.
* А вы знаете, что отчество ребёнку можно дать по имени матери. Например: Оксановна
Это если не успела спросить, как отца зовут.
* Бабу легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию.
[700x632]
* Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит: а — это не тайна,
б – это не подруга, в – это не женщина.
* - Ты верная жена?
- Ну, как верная... ленивая просто.
* На одном сайте нашёл мелодию, называется "Бесконечная музыка для ceкcа".
Время звучания - 2 минуты 29 сек.
* Они смеялись, избы жгли, лошадь тормозили -
развлекались, как могли, женщины России.
* - Даш, а Даш?!
- Так, меня зовут Дарья! А дашь - это глагол.
* Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: - А теперь стих!
Он, ошеломленно: - Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!
* Дружба между мужчиной и женщиной - это страсть закатанная в консервную банку, в прок…
В голодный год её откроют.
* Женственность - это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника.
* Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово.
По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.
* Умная жена всегда отпустит на рыбалку своего мужа, а мудрая жена - ещё и с детьми.
* Маленькие хитрости: Если хочешь, чтобы мужчина встал на колени -
разденься и встань на четвереньки.
[450x500]
* Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.
* Хорошо быть женщиной: точно знаешь, что твоё место - на кухне, а мужики страдают,
ищут себя в этом большом и жутком мире.
* - Я много пью, потому что в детстве мне объясняли, что нормальная девушка должна
отмечать месячные, я это поняла немного по другому.
* - Мам, а можно... это... , ну до свадьбы?
- Только до свадьбы и можно - потом муж не разрешит!
* Жена мужу: - Люська оказывается шалава!
- Зина, нельзя бездоказательно говорить так о человеке - вдруг это неправда!
- Где же взять доказательства?
- Ладно, Зина, только ради тебя! Пойду и лично попробую убедиться в том,
что она безотказная шалава.
* Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас -
целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?
* Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой.
Помахали в ответ. Риелтор не наобманула — тихий район, дружелюбные соседи.
* Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
* - "Дорогой, я пришла!" - самая страшная фразу, которую может услышать
мужчина во время занятия сексом?
* Он: - Ты, случайно, не вампирша?
Она: - Ну так... посасываю иногда.
* - Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
[650x449]
* Жена: - Хочешь меня?
Муж: - Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
- Да! Секс отвлекает тебя от кухни!
* - Как жизнь, подруга?
- Да вот, сегодня вывела огромное жирное пятно с дивана.
- Как?
- Развелась.
* - Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
- И что, ему не понравилось?
- Хуже! Этот козёл заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
* Ну и вместо анека, разберёмся как же становятся террористами:
Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к самоубийству?
Давайте порассуждаем логически: 1. У них нет проституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на разных вечеринках и т. п.
7. Им запрещено сигналить в машине.
8. Им запрещено есть свинину.
9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для
вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)?
13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.
14. Им запрещено бриться.
15. Им запрещено купаться.
16. Им запрещено слушать музыку других народов.
17. Им запрещено слушать радио.
18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов.
19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты все время.
20. Они не видят грудь даже случайно.
21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь внимание
на то, что у неё есть борода.
23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после смерти ты
попадешь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда жил на земле.
А теперь скажи мне правду, и только правду: ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ОТ... ?!
[543x480]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Каждое утро религиозный ритуал. Жратвоприношение коту.
* - Пытался объяснить коту не срать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем Вы спите в его туалете.
* Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня.
* "С тех пор, как Гуттенберг изобрёл печатный станок, молодёжь пошла не та.
Уткнутся в книгу - никакой духовности." \Никола Флавийский, 1444 год\
* На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно.
Представь, что одной рукой вкручиваешь лампочку, а другой гладишь собаку...
* Под фонограмму и петух соловьём запоёт.
* Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин
(аrsе shаving "бритьё задницы"). И потребуется ещё два, чтобы ужиться с фамилией
Жирков (jеrk оff "мастурбировать"). А израильские комментаторы и за 20 лет
не привыкли к фамилии Кустов ("кус" - жен.половой орган, "тов" - хороший \ивр.\)
* Чтобы остановить "автомобильные теракты", автопроизводителям нужно обтягивать руль
и водительское сидение свиной кожей - ни один мусульманин не сядет за руль такого авто!
[700x470]* Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать —
они намного лучше защищают свой корабль!
* Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!"
может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
* Корреспондент берёт интервью у таможенника: - Скажите, почему Вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ
бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина ... И опять же эта ...
тарелка чёрной икры ...
* - Владимир Владимирович, да здесь щуки отродясь не ловились!
- Ну, или я сейчас ловлю щуку, или Шойгу со своими водолазами словит леща!
* Опять проблемы с пополнением бюджета ...
- Дмитрий Анатольевич, ну хоть на чуть-чуть оторвитесь от собирания лайков в своём
инстаграмм, предлагаем ввести налог "просто так" и штраф "какая разница за что?"
* С ленты новостей: "СМИ узнали о намерении Елизаветы II править до конца жизни."
- "Почему Путину можно, а мне нельзя," - произнесла королева и поправила корону.
[700x451]* Не торопите паспортисток, они, быть может, кофе пьют, внося в бездушную систему уют.
* - Изя, скажи, а то я шо-то запутался, Охлобыстин еще священник или уже нет?
- Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.
* - Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
- Да. Мы вместе работали в банке.
- Когда это было?
- Месяца два назад. Примерно в четыре утра.
* Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты.
Сколько ни повышай цены - они курят, пьют и ездят.
* Сосед свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него и денег в два раза
больше, и пенсия по инвалидности!
* Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать
себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь
только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
* Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет,
отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.
* Замечено, что женщина с каждым днем становится все краше, но времени на это
по утрам уходит все больше.
* А вы знаете, что отчество ребёнку можно дать по имени матери. Например: Оксановна
Это если не успела спросить, как отца зовут.
* Бабу легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию.
[700x632]* Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит: а — это не тайна,
б – это не подруга, в – это не женщина.
* - Ты верная жена?
- Ну, как верная... ленивая просто.
* На одном сайте нашёл мелодию, называется "Бесконечная музыка для ceкcа".
Время звучания - 2 минуты 29 сек.
* Они смеялись, избы жгли, лошадь тормозили -
развлекались, как могли, женщины России.
* - Даш, а Даш?!
- Так, меня зовут Дарья! А дашь - это глагол.
* Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: - А теперь стих!
Он, ошеломленно: - Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!
* Дружба между мужчиной и женщиной - это страсть закатанная в консервную банку, в прок…
В голодный год её откроют.
* Женственность - это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника.
* Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово.
По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.
* Умная жена всегда отпустит на рыбалку своего мужа, а мудрая жена - ещё и с детьми.
* Маленькие хитрости: Если хочешь, чтобы мужчина встал на колени -
разденься и встань на четвереньки.
[450x500]* Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.
* Хорошо быть женщиной: точно знаешь, что твоё место - на кухне, а мужики страдают,
ищут себя в этом большом и жутком мире.
* - Я много пью, потому что в детстве мне объясняли, что нормальная девушка должна
отмечать месячные, я это поняла немного по другому.
* - Мам, а можно... это... , ну до свадьбы?
- Только до свадьбы и можно - потом муж не разрешит!
* Жена мужу: - Люська оказывается шалава!
- Зина, нельзя бездоказательно говорить так о человеке - вдруг это неправда!
- Где же взять доказательства?
- Ладно, Зина, только ради тебя! Пойду и лично попробую убедиться в том,
что она безотказная шалава.
* Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас -
целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?
* Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой.
Помахали в ответ. Риелтор не наобманула — тихий район, дружелюбные соседи.
* Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
* - "Дорогой, я пришла!" - самая страшная фразу, которую может услышать
мужчина во время занятия сексом?
* Он: - Ты, случайно, не вампирша?
Она: - Ну так... посасываю иногда.
* - Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
[650x449]* Жена: - Хочешь меня?
Муж: - Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
- Да! Секс отвлекает тебя от кухни!
* - Как жизнь, подруга?
- Да вот, сегодня вывела огромное жирное пятно с дивана.
- Как?
- Развелась.
* - Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
- И что, ему не понравилось?
- Хуже! Этот козёл заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
* Ну и вместо анека, разберёмся как же становятся террористами:
Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к самоубийству?
Давайте порассуждаем логически: 1. У них нет проституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на разных вечеринках и т. п.
7. Им запрещено сигналить в машине.
8. Им запрещено есть свинину.
9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для
вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)?
13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.
14. Им запрещено бриться.
15. Им запрещено купаться.
16. Им запрещено слушать музыку других народов.
17. Им запрещено слушать радио.
18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов.
19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты все время.
20. Они не видят грудь даже случайно.
21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь внимание
на то, что у неё есть борода.
23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после смерти ты
попадешь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда жил на земле.
А теперь скажи мне правду, и только правду: ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ОТ... ?!
[543x480]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Не верь глазам своим, если зеркало кривое. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»