Перезагрузите Ваше настроение.
18-08-2017 11:32
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Чтобы доказать, что вы не робот, причините вред другому человеку, или своим
бездействием допустите, чтобы человеку был причинён вред.
* Женщина бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Мимо проходил мужчина:
- Думаешь, вплавь быстрее будет?
* Все говорят, как правильно питаться, но никто не говорит, где взять на это денег.
* - Ты с братом часто общаешься?
- Нет, вообще не общаюсь ...
- Чего так?..
- Да мы в разных соцсетях...
* На улицах городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ".
- Здравствуйте, мы хотим поговорить с Вами о Независимом Пенсионном Фонде.
Скажите, Вы верите в пенсию?
* - Свидетель, Вы должны говорить только о том, что Вы видели собственными глазами.
- Понял, Ваша честь.
- Итак, когда Вы родились?
- Не могу сказать: я этого не видел.
* Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное,
он почти всем помогает.
* На дорогах, вместо ямочного ремонта, пора переходить к траншеечному,
окопочному и вороночному.
* Что такого хотел попросить Путин у щуки, что гонялся за ней два часа?
Что такого она ему ответила, что он таки её пристрелил?
[700x585]
* Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно
исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул:
- "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед - плохих дорог и дураков, и, естественно,
айфон девятый обязательно!"
Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые.
Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчет айфона.
* Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару
миллионов чиновников, армию ментов, Крым и Чеченскую республику.
* Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни,
смертность и пенсионный возраст.
* Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым.
Но квартиру оформляйте лучше на себя))
* Уважаемые участники! В правилах розыгрыша лотереи "Жажда наживы! " произошла опечатка.
Вместо : "с помощью лохотрона", - следует читать: "с помощью лототрона".
* - Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
- Да я же уже налил.
- Ты настоящий друг!
[561x700]
* - Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы
все моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и
безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения! . .
- Типа, просто водки налить?
* Задумало: почему римляне распяли единственного чувака, способного превратить воду в вино?
[500x466]
* К спившимся космонавтам приходят и Белка, и Стрелка.
* Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил
бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
* У женщины с излишними килограммами, как правило, муж с излишним употреблением водки.
* - Я была слепа и глуха, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь от каких болезней я тебя исцелил?!
[586x550]
* - Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну, как специалист - так, обычный пользователь.
* Муж жене: - Да не реви ты так, ё моё ... Ты же из них, из всех этих баб, у меня
самая любимая, самая единственная.
* В любви она не отказывала никому, особенно мужу.
* Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.
* На приёме у врача: - Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюорографию,
я обнаружил чудовищную ошибку...
- Доктор, у меня рак???
- Хуже, больной, хуже... Больной падает в обморок.
- ... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой...
* В одесской поликлинике: - Пломбу будем ставить бесплатно или так, чтобы держалась?
[500x369]
* На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты -
смертность снизилась на 20%!
* Когда примерил обручальное кольцо на палец, почувствовал, как сдавило шею.
* -- Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж.
Один хорошо зарабатывает, другой - умный, третий очень хорошо танцует.
- А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
* - Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и
меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные
деньги купила себе прелестное платьице!
* - Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
- Да-да, и обязательно губу.
* Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: "Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!"
* На Привозе женщина рассматривает моток верёвки на лотке:
- Девушка, это бельевая веревка?
- Повесите белье - таки будет бельевая!
* Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, Вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я Вам допишу!
* В Одессе, на Привозе: - А шо у Вас селёдка кривая?
- На повороте поймали.
* "Привоз", рыбный ряд. Тётка: - Бички!!! Бички!!!
Приезжий: - Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал Ваш папа в детдоме,
когда я уже тут бички торговала.
* Диалог на Привозе: - Ой, что-то Ваша скумбрия не золотится…
- Дамочка, Вы собрались на неё желания загадывать или таки кушать?
* - Дамочка, ну шо Вы эту колбасу трёте-мнёте? Ну не станет она ни твёрже, ни длинней!
* Жена: - Ты не любишь моих родственников!
- Неправда, твою свекровь я люблю гораздо больше, чем свою тёщу.
* Муж пришёл с работы, дома торт с 20 свечами.
- Сарочка, у кого День рождения?
- У моего пальто.
* Как хорошо Вы получились на ваших свадебных фотографиях!
- Ещё бы! Один макияж невесты обошёлся в 500 баксов.
- А твой сколько стоил?
- А я просто голову помыл.
[700x601]
* - Твоя жена cекcапильна?
- Наполовину. Насчёт cекcа слаба, но пилит охuенно!
* - Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к тёще уже привык.
* Гражданский брак это когда женщина считает себя замужней, а мужчина себя неженатым.
* Молодая жена говорит мужу: - Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть
в гольф. Сам посуди - если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- До сих пор не был.
* - Люся, по-моему, наши отношения уже перешли ту грань, когда я, как честный и
порядочный человек, должен познакомиться с твоей семьей.
- Ваня, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!
[500x514]
* - Двое занимаются любовью. Она стонет: - Только не в меня.
- Заметано. Через девять месяцев в роддоме, он: - Вот видишь, мужик обещал,
мужик сделал. Ребёнок-то на тебя совсем не похож, в меня пошёл!
* - У брата жена недавно родила. Так брат на родах был. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это
участвовать в зачатии.
* Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: - Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- А в чём дело?!
- Глаза у нее какие-то не добрые...
* Пригласил Петя девушку по вызову. Лежат они, так хорошо обоим, она и говорит:
– А ты смог бы полюбить меня на всю жизнь?
- Да – отвечает он радостно, – а потом спохватывается: ни фига себе,
с почасовой оплатой до конца жизни?
* Одна девочка встала на весы, и они развалились. Очень жаль, ведь она
так и не узнала, худая она или толстая.
* - Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?
* Если женщина весит 100 килограмм, бог думает, что она уже нашла свою половинку,
и никого ей не посылает.
* Ну и анек - мечты и жизнь:
Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: - Dоdе ра?
У женщины в голове мелькает: "Француз"! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!
Всё, конец серым будням! Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и
разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни,
солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но надо же что-то ответить! Она:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, я тя спрашиваю, до депа идёт? . .
[700x525]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Чтобы доказать, что вы не робот, причините вред другому человеку, или своим
бездействием допустите, чтобы человеку был причинён вред.
* Женщина бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Мимо проходил мужчина:
- Думаешь, вплавь быстрее будет?
* Все говорят, как правильно питаться, но никто не говорит, где взять на это денег.
* - Ты с братом часто общаешься?
- Нет, вообще не общаюсь ...
- Чего так?..
- Да мы в разных соцсетях...
* На улицах городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ".
- Здравствуйте, мы хотим поговорить с Вами о Независимом Пенсионном Фонде.
Скажите, Вы верите в пенсию?
* - Свидетель, Вы должны говорить только о том, что Вы видели собственными глазами.
- Понял, Ваша честь.
- Итак, когда Вы родились?
- Не могу сказать: я этого не видел.
* Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное,
он почти всем помогает.
* На дорогах, вместо ямочного ремонта, пора переходить к траншеечному,
окопочному и вороночному.
* Что такого хотел попросить Путин у щуки, что гонялся за ней два часа?
Что такого она ему ответила, что он таки её пристрелил?
[700x585]* Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно
исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул:
- "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед - плохих дорог и дураков, и, естественно,
айфон девятый обязательно!"
Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые.
Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчет айфона.
* Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару
миллионов чиновников, армию ментов, Крым и Чеченскую республику.
* Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни,
смертность и пенсионный возраст.
* Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым.
Но квартиру оформляйте лучше на себя))
* Уважаемые участники! В правилах розыгрыша лотереи "Жажда наживы! " произошла опечатка.
Вместо : "с помощью лохотрона", - следует читать: "с помощью лототрона".
* - Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
- Да я же уже налил.
- Ты настоящий друг!
[561x700]* - Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы
все моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и
безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения! . .
- Типа, просто водки налить?
* Задумало: почему римляне распяли единственного чувака, способного превратить воду в вино?
[500x466]* К спившимся космонавтам приходят и Белка, и Стрелка.
* Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил
бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
* У женщины с излишними килограммами, как правило, муж с излишним употреблением водки.
* - Я была слепа и глуха, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь от каких болезней я тебя исцелил?!
[586x550]* - Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну, как специалист - так, обычный пользователь.
* Муж жене: - Да не реви ты так, ё моё ... Ты же из них, из всех этих баб, у меня
самая любимая, самая единственная.
* В любви она не отказывала никому, особенно мужу.
* Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.
* На приёме у врача: - Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюорографию,
я обнаружил чудовищную ошибку...
- Доктор, у меня рак???
- Хуже, больной, хуже... Больной падает в обморок.
- ... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой...
* В одесской поликлинике: - Пломбу будем ставить бесплатно или так, чтобы держалась?
[500x369]* На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты -
смертность снизилась на 20%!
* Когда примерил обручальное кольцо на палец, почувствовал, как сдавило шею.
* -- Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж.
Один хорошо зарабатывает, другой - умный, третий очень хорошо танцует.
- А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
* - Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и
меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные
деньги купила себе прелестное платьице!
* - Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
- Да-да, и обязательно губу.
* Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: "Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!"
* На Привозе женщина рассматривает моток верёвки на лотке:
- Девушка, это бельевая веревка?
- Повесите белье - таки будет бельевая!
* Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, Вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я Вам допишу!
* В Одессе, на Привозе: - А шо у Вас селёдка кривая?
- На повороте поймали.
* "Привоз", рыбный ряд. Тётка: - Бички!!! Бички!!!
Приезжий: - Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал Ваш папа в детдоме,
когда я уже тут бички торговала.
* Диалог на Привозе: - Ой, что-то Ваша скумбрия не золотится…
- Дамочка, Вы собрались на неё желания загадывать или таки кушать?
* - Дамочка, ну шо Вы эту колбасу трёте-мнёте? Ну не станет она ни твёрже, ни длинней!
* Жена: - Ты не любишь моих родственников!
- Неправда, твою свекровь я люблю гораздо больше, чем свою тёщу.
* Муж пришёл с работы, дома торт с 20 свечами.
- Сарочка, у кого День рождения?
- У моего пальто.
* Как хорошо Вы получились на ваших свадебных фотографиях!
- Ещё бы! Один макияж невесты обошёлся в 500 баксов.
- А твой сколько стоил?
- А я просто голову помыл.
[700x601]* - Твоя жена cекcапильна?
- Наполовину. Насчёт cекcа слаба, но пилит охuенно!
* - Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к тёще уже привык.
* Гражданский брак это когда женщина считает себя замужней, а мужчина себя неженатым.
* Молодая жена говорит мужу: - Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть
в гольф. Сам посуди - если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- До сих пор не был.
* - Люся, по-моему, наши отношения уже перешли ту грань, когда я, как честный и
порядочный человек, должен познакомиться с твоей семьей.
- Ваня, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!
[500x514]* - Двое занимаются любовью. Она стонет: - Только не в меня.
- Заметано. Через девять месяцев в роддоме, он: - Вот видишь, мужик обещал,
мужик сделал. Ребёнок-то на тебя совсем не похож, в меня пошёл!
* - У брата жена недавно родила. Так брат на родах был. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это
участвовать в зачатии.
* Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: - Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- А в чём дело?!
- Глаза у нее какие-то не добрые...
* Пригласил Петя девушку по вызову. Лежат они, так хорошо обоим, она и говорит:
– А ты смог бы полюбить меня на всю жизнь?
- Да – отвечает он радостно, – а потом спохватывается: ни фига себе,
с почасовой оплатой до конца жизни?
* Одна девочка встала на весы, и они развалились. Очень жаль, ведь она
так и не узнала, худая она или толстая.
* - Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?
* Если женщина весит 100 килограмм, бог думает, что она уже нашла свою половинку,
и никого ей не посылает.
* Ну и анек - мечты и жизнь:
Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: - Dоdе ра?
У женщины в голове мелькает: "Француз"! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!
Всё, конец серым будням! Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и
разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни,
солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но надо же что-то ответить! Она:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, я тя спрашиваю, до депа идёт? . .
[700x525]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Перезагрузите Ваше настроение. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»