И наедине с собой можно посплетничать.
10-08-2017 17:09
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Когда тебе нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен.
Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда,
когда нужна поддержка.
* В лифте, на последнем этаже: - Вниз?
- Нет, блин, в бок поедем.
* - У вас бывают провалы в памяти?
- Даже не припомню такого!
* В Японии правительство облажалось и в полном составе подало в отставку.
В России правительство облажалось и повысило себе зарплату в два раза.
[600x257]
* Сделка с дьяволом как кредит - сперва получаешь, отдаёшь потом. Сделка с богом,
как пенсия - всю жизнь отдаёшь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.
* Молдавия запретила въезд Рогозину. В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
Это самый симметричный ответ в истории человечества.
* Интересно, а Россия может придумать санкции, которые бьют хоть по кому-то,
кроме собственного населения?
* Раз есть слуги народа, в руках которых государственная машина, значит должен быть и
плановый техосмотр, а не ежегодное послание.
* "ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ!"
Мне вчера счета прислали -
получите, распишитесь.
Я письмо в ответ отправил:
Денег нет! Но вы держитесь!
А сегодня ипотека -
40 тысяч, расплатитесь!
В банк пришел и прям с порога:
"Денег нет! Но вы держитесь!"
ЖКХ, налоги, штрафы,
ерунда - не кипятитесь.
Как сказал премьер-министр:
"Денег нет! Но вы держитесь!"
* Народная примета: если на телевизоре крутят Путина с голым торсом, значит, скоро выборе президента!
* Два друга: - Колян, кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в
интернете можно найти правду.
- Тут ты Сеня прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.
* - А вы знали, что половина членов Думы - пидарасы?
- В смысле, гомоcекcуалисты?
- Нет, гомоcекcуалисты - это вторая половина.
* Говорят, что истина в вине, но в каком конкретно - молчат. Пью мерло - нет истины.
Пью пино - и тут нет. Подскажите, в каком. Очень страшно спиться и не познать истины.
[650x432]
* Бывает, ещё ни с кем не выпил, а тебя уже уважают.
* - Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу, пью водку, ВЫРУЧАЙ!
- Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, всё имущество описали!
Еду к тебе, пить водку. (Твоя Фея)
* Взмахнула Василиса Премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась,
ударилась о землю ... и вырубилась.
* Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче.
* Айфон-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные.
На практике это приведет к тому, что пол-страны по понедельникам будут материться,
оказавшись с самого утра без связи.
* Совращение - это когда принуждают к совместному вращению.
[700x641]
* Мужчинам на заметку: Береги ту, у которой к тебе есть чувства. Иначе потом
придется быть с той, которая видит в тебе только выгоду.
* Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.
* Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них с диагнозом - беременность.
Вторая возмущенно отчитывает её:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!
* Никогда не бросай того, кто тебя любит, ради того кто тебе нравиться, потому что
однажды, тот кто тебе нравиться, бросит тебя ради того, кого он любит.
* Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание, получает
по морде бутылкой шампанского.
* Высшее образование в наше время необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем,
как Вы без образования будете кроссворды отгадывать?
* - Почему у тебя ботинки разные?
- Потому, что продавцы обуви думают, что, если они выставили только один ботинок, то его не уведут.
* У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить,
в каком состоянии доходили вещи до младшего.
* На 8 марта Ванька подарил мне валенки. Говорит - от Версачи... Обула... Сумлеваюсь...
Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил.
Видать с разных коллекциев.
[700x591]
* Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
- Твою-то мать, у кого, блин, так воняет?!
Из соседнего окна: - Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик: - Пардон! Бон аппетит!
* Сапёр и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует!
* Товарищ больной, если у Вас яйцо в утке, это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный!
* Врач проктолог осматривает пациента и говорит: - Мда батенька, у Вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает: - Но-но! Не на входе, а на выходе.
* На остановке: стоял батюшка и рядом с ним мама с маленькой девочкой. Малая долго
рассматривала священника и спросила:
- "Мама, а почему Дед Мороз весь в чёрном? Снегурочка что ли умерла?!"
Вся остановка упала от смеха, а батюшка пошёл в ларек и купил девочке шоколадку!
За сообразительность!
* Я, мать двух несовершеннолетних дочерей, 14 и 16 лет, категорически осуждаю эту
разнузданную фотовыставку американского педофила! /Валентина, 29 лет./
* - Как уговорить женщину на аборт?
- Намекнуть, что у вас в роду есть умственно отсталые.
- Зачем намекать на очевидное?
* - Ты такую, как я, больше не найдёшь!
- Я такую, как ты, больше искать не буду.
[600x642]
* Мой приятель три месяца назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живёт
на апрельскую зарплату, а за май и июнь вообще не трогал.
* Кто такой гинеколог? Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.
* - Святой отец, скажите, а бывают ли в природе девственницы?
- Венчал - не встречал, крестил - находил...
* У психиатра: - Попытки суицида были?
- Были! 150 раз с парашютом прыгал!
* В 8:30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11:00 супруги
уже поругались, споря, в какой институт ребёнку поступать.
* - Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
* Вовочка рассказывает приятелю: - Ну вот, я пошёл к Марьиванне, поздоровался, сел рядом...
- Ну и чего?
- А она как рявкнет: - "Убирайся отсюда, это женский туалет!"
* - Петров, сколько будет шестью шесть?
- 28.
- Неправильно, Петров. Садись, дво..
- Я верую, что это 28.
- Как это... веруешь?
- Так же как в Господа нашего вездесущего. Вы, Марьванна, против?
- Нет, нет, что ты! Садись, пять.
* – Сёма, Ви можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.
[543x700]
* – Абрам, как жизнь?
– Я тебя не понЯл! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?
* - Папа, а что такое любовь?
- Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой
талией, светловолосые, весёлые, контактные … Так вот, любовь – это когда встречаешь ЕЁ и
забываешь, какие тебе нравятся девушки …
* - Пап, чем отличается ум от хитрости?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что лучше?
- Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в своё дело.
[516x700]
* Ну и об особенностях российской рыбной ловли:
Поймал Владимир Владимирович щуку. Два часа за ней гонялся, наконец, изловчился и
ухватил за жабры: – Вот уха будет сладка! И Пескову будет, о чем народу рассказать.
Вдруг щука говорит ему человечьим голосом: – Владимир Владимирович, отпусти меня,
я тебе пригожусь, любую службу сослужу. А Путин смеётся:
– На что ты мне пригодишься? ... Я — Президент великой страны. Всё у меня есть.
Нет, понесу тебя в резиденцию, сфотографирую, а потом велю Пескову уху сварить.
Будет уха сладка. Щука взмолилась опять:
– Владимир Владимирович, отпусти, я тебе сделаю всё, что ни пожелаешь.
Подумал, подумал Путин, да и говорит: – Ну, ладно, только желание – сначала, а амнистия –
потом. А то уже бывали случаи…
– Это понятно. Веры-то сегодня никому на свете нет!
– Вот именно! Об этом самом и желание. Как раз после "Прямой линии" возникло.
А можешь сделать всех моих плохих бояр и вообще всех чиновников российских умными,
честными, бескорыстными, неравнодушными, работящими?
Щука посмотрела долгим взглядом ему в глаза – и тихо так пролепетала: – Ладно, вари уху…
[450x337]
* Когда тебе нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен.
Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда,
когда нужна поддержка.
* В лифте, на последнем этаже: - Вниз?
- Нет, блин, в бок поедем.
* - У вас бывают провалы в памяти?
- Даже не припомню такого!
* В Японии правительство облажалось и в полном составе подало в отставку.
В России правительство облажалось и повысило себе зарплату в два раза.
[600x257]* Сделка с дьяволом как кредит - сперва получаешь, отдаёшь потом. Сделка с богом,
как пенсия - всю жизнь отдаёшь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.
* Молдавия запретила въезд Рогозину. В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
Это самый симметричный ответ в истории человечества.
* Интересно, а Россия может придумать санкции, которые бьют хоть по кому-то,
кроме собственного населения?
* Раз есть слуги народа, в руках которых государственная машина, значит должен быть и
плановый техосмотр, а не ежегодное послание.
* "ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ!"
Мне вчера счета прислали -
получите, распишитесь.
Я письмо в ответ отправил:
Денег нет! Но вы держитесь!
А сегодня ипотека -
40 тысяч, расплатитесь!
В банк пришел и прям с порога:
"Денег нет! Но вы держитесь!"
ЖКХ, налоги, штрафы,
ерунда - не кипятитесь.
Как сказал премьер-министр:
"Денег нет! Но вы держитесь!"
* Народная примета: если на телевизоре крутят Путина с голым торсом, значит, скоро выборе президента!
* Два друга: - Колян, кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в
интернете можно найти правду.
- Тут ты Сеня прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.
* - А вы знали, что половина членов Думы - пидарасы?
- В смысле, гомоcекcуалисты?
- Нет, гомоcекcуалисты - это вторая половина.
* Говорят, что истина в вине, но в каком конкретно - молчат. Пью мерло - нет истины.
Пью пино - и тут нет. Подскажите, в каком. Очень страшно спиться и не познать истины.
[650x432]* Бывает, ещё ни с кем не выпил, а тебя уже уважают.
* - Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу, пью водку, ВЫРУЧАЙ!
- Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, всё имущество описали!
Еду к тебе, пить водку. (Твоя Фея)
* Взмахнула Василиса Премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась,
ударилась о землю ... и вырубилась.
* Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче.
* Айфон-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные.
На практике это приведет к тому, что пол-страны по понедельникам будут материться,
оказавшись с самого утра без связи.
* Совращение - это когда принуждают к совместному вращению.
[700x641]* Мужчинам на заметку: Береги ту, у которой к тебе есть чувства. Иначе потом
придется быть с той, которая видит в тебе только выгоду.
* Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.
* Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них с диагнозом - беременность.
Вторая возмущенно отчитывает её:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!
* Никогда не бросай того, кто тебя любит, ради того кто тебе нравиться, потому что
однажды, тот кто тебе нравиться, бросит тебя ради того, кого он любит.
* Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание, получает
по морде бутылкой шампанского.
* Высшее образование в наше время необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем,
как Вы без образования будете кроссворды отгадывать?
* - Почему у тебя ботинки разные?
- Потому, что продавцы обуви думают, что, если они выставили только один ботинок, то его не уведут.
* У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить,
в каком состоянии доходили вещи до младшего.
* На 8 марта Ванька подарил мне валенки. Говорит - от Версачи... Обула... Сумлеваюсь...
Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил.
Видать с разных коллекциев.
[700x591]* Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
- Твою-то мать, у кого, блин, так воняет?!
Из соседнего окна: - Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик: - Пардон! Бон аппетит!
* Сапёр и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует!
* Товарищ больной, если у Вас яйцо в утке, это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный!
* Врач проктолог осматривает пациента и говорит: - Мда батенька, у Вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает: - Но-но! Не на входе, а на выходе.
* На остановке: стоял батюшка и рядом с ним мама с маленькой девочкой. Малая долго
рассматривала священника и спросила:
- "Мама, а почему Дед Мороз весь в чёрном? Снегурочка что ли умерла?!"
Вся остановка упала от смеха, а батюшка пошёл в ларек и купил девочке шоколадку!
За сообразительность!
* Я, мать двух несовершеннолетних дочерей, 14 и 16 лет, категорически осуждаю эту
разнузданную фотовыставку американского педофила! /Валентина, 29 лет./
* - Как уговорить женщину на аборт?
- Намекнуть, что у вас в роду есть умственно отсталые.
- Зачем намекать на очевидное?
* - Ты такую, как я, больше не найдёшь!
- Я такую, как ты, больше искать не буду.
[600x642]* Мой приятель три месяца назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живёт
на апрельскую зарплату, а за май и июнь вообще не трогал.
* Кто такой гинеколог? Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.
* - Святой отец, скажите, а бывают ли в природе девственницы?
- Венчал - не встречал, крестил - находил...
* У психиатра: - Попытки суицида были?
- Были! 150 раз с парашютом прыгал!
* В 8:30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11:00 супруги
уже поругались, споря, в какой институт ребёнку поступать.
* - Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
* Вовочка рассказывает приятелю: - Ну вот, я пошёл к Марьиванне, поздоровался, сел рядом...
- Ну и чего?
- А она как рявкнет: - "Убирайся отсюда, это женский туалет!"
* - Петров, сколько будет шестью шесть?
- 28.
- Неправильно, Петров. Садись, дво..
- Я верую, что это 28.
- Как это... веруешь?
- Так же как в Господа нашего вездесущего. Вы, Марьванна, против?
- Нет, нет, что ты! Садись, пять.
* – Сёма, Ви можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.
[543x700]* – Абрам, как жизнь?
– Я тебя не понЯл! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?
* - Папа, а что такое любовь?
- Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой
талией, светловолосые, весёлые, контактные … Так вот, любовь – это когда встречаешь ЕЁ и
забываешь, какие тебе нравятся девушки …
* - Пап, чем отличается ум от хитрости?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что лучше?
- Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в своё дело.
[516x700]* Ну и об особенностях российской рыбной ловли:
Поймал Владимир Владимирович щуку. Два часа за ней гонялся, наконец, изловчился и
ухватил за жабры: – Вот уха будет сладка! И Пескову будет, о чем народу рассказать.
Вдруг щука говорит ему человечьим голосом: – Владимир Владимирович, отпусти меня,
я тебе пригожусь, любую службу сослужу. А Путин смеётся:
– На что ты мне пригодишься? ... Я — Президент великой страны. Всё у меня есть.
Нет, понесу тебя в резиденцию, сфотографирую, а потом велю Пескову уху сварить.
Будет уха сладка. Щука взмолилась опять:
– Владимир Владимирович, отпусти, я тебе сделаю всё, что ни пожелаешь.
Подумал, подумал Путин, да и говорит: – Ну, ладно, только желание – сначала, а амнистия –
потом. А то уже бывали случаи…
– Это понятно. Веры-то сегодня никому на свете нет!
– Вот именно! Об этом самом и желание. Как раз после "Прямой линии" возникло.
А можешь сделать всех моих плохих бояр и вообще всех чиновников российских умными,
честными, бескорыстными, неравнодушными, работящими?
Щука посмотрела долгим взглядом ему в глаза – и тихо так пролепетала: – Ладно, вари уху…
[450x337]Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник И наедине с собой можно посплетничать. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»