Всё будет, но не сразу, и не будет.
05-08-2017 01:22
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже!
* Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал
в прошлом и раздавил там бабочку... ?
* Мне уже почти семьдесят четыре, и я понимаю, что некоторые вещи уже пора
пересмотреть. "Матрицу"... "Звездные войны"... "Терминатора" можно...
* Жизнь между 20 и 30 годами напоминает видеоигру, когда ты пропускаешь
обучающие инструкции, и типа бегаешь бесцельно, не понимая, как всё устроено.
* Если бы наши предки боролись с фашизмом так, как борются
сейчас с коррупцией, то Великая Отечественная Война шла бы до сих пор.
[500x332]
* 95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!
* Правительство в полном недоумении: когда родились современные пенсионеры,
на 200 рублей в месяц можно было неплохо прожить. А сейчас чем-то недовольны...
* Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность...
* - Как Вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?
- Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить
вред человеку. Поэтому ни одному роботу не придёт в голову сделать в самолете
платные туалеты.
* Специалисты предсказывают, что к 2025 году в Госдуме будет больше спортсменов,
чем на Олимпиаде 1948 года в Лондоне.
* Лучшим памятником великому русскому царю Ивану IV Васильевичу было бы
переименование Москвы в Грозный.
* - Владим Владимирович, нам бы в больничку аппарат МРТ, а то уж совсем как в 19 веке лечимся...
- У нас ещё не все монастыри оснащены круизными яхтами. Давайте сначала
решать самые первоочередные и наболевшие задачи.
* Для тех, кто считает, что в России всё дорого: Дмитрий Медведев арендует резиденцию
площадью 4 тыс. га за 39 руб. 32 копейки.
* - Так, ребята, выходим. Ваша страна ввела против нас санкции.
- Но мы же на МКС.
- Не задерживаемся, не сутулимся, выходим, ребята.
* Около трети пенсионеров России с августа получат прибавку в 220 руб. Что они
с такими деньжищами делать будут?! Уже небось яхты выбирают!
* Парадокс в том, что Россия никогда не жила так плохо, как во времена дружбы взасос
с США. Так что дружба с США — самая страшная санкция.
* Всегда прикалывала наивность людей, верящих, что злого тирана свергает добрый,
умный, богатый, бескорыстный рыцарь. Зверя может победить только более сильный зверь...
* В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность
данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет её за рога,
другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.
[349x604]
* - Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража
надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
* - Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся.
- Это как так?
- По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел!
Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса,
сказали - мы не причём, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу
за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!
* - Вы не подскажете кого хоронят?
- Артиста театра Леймана.
- А он шо, умер?
- А вы считаете, шо это репетиция?!
* - Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...
[570x209]
* - Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
- Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.
* - Доктор, мой Сёма очень слаб в постели, не знаю, шо и делать!
- Софа Марковна, а чем Ви его кормите?
- Так в основном картошечкой, картошечкой...
- Софа, таки запомните - от крахмала стоят только воротнички.
* - Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
- Ну таки отложи пока старость!
* В Одессе: - Розочка, там Ваш муж лежит в мусорном контейнере!
- Ой, моя домработница явно перестаралась — когда я уходила к портнихе, то
сказала ей выкинуть из квартиры всё ненужное.
* - Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Это как-то связано с тем, что мы его две недели уже не видели?
[500x334]
* Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды "сидеть", "дай лапу", и голос".
За что я крупно получал от родителей.
* - Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил,
в боксерскую секцию отдал, ну что ещё?
- Я девочка, пап.
* Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели
бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание.
* Повзрослел - это когда на обед радует не компот, а размер котлеты. Ну, или хотя бы сам обед...
* В советское время, чтобы стать дебилом школьнику нужно было пить, курить,
прогуливать уроки. Сейчас достаточно просто потерять смартфон.
* Вовочка пишет сочинение о своем отце: - Мой папа - самый сильный и храбрый!
Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником,
сразиться с любыми бандитами! Мой папа может всё! Но чаще всего ему приходится
мыть посуду, стирать бельё и выносить мусор.
* Звонок жене: - Алло! Привет, зайка, у меня очень ответственное совещание.
Если смогу, вернусь завтра, если нет - сегодня.
* - Женщины, Сеня, они как кофе… Пока сердце позволяет, можно по три раза в день.
* У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.
* Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека
просто не может быть.
* - Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?
* Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: - Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?????
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня - жену одну с двумя детьми.
[700x420]
* Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
* Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что
надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками.
* Женщина – подруге о муже: - У этого голодранца кроме меня ничего нет!
* - Ты знаешь, только Роме удалось разбудить во мне женщину!
- Ещё бы - с таким-то будильником!
- А ты откуда знаешь?
- А он, перед тем как тебя будить, меня разбудил.
* По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.
* Ах, женщины... Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22-х. Одна другой:
"Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую зарплату! А ты ещё
говоришь, что в первый день не следует брать в рот".
* Если жена спросила тебя: "Ты меня любишь?" - помни: утвердительный ответ - платный.
* Женщинам нужен второй рот, чтобы есть, не прерывая разговора.
* Если женщине что-то ПОКАЗАЛОСЬ, прощайте логика, интуиция и здравый смысл.
* Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина,
а если она бывшая проститутка - то ей вообще нет равных.
[524x700]
* Женщина! Если новая одежда, долгожданные туфли, сумка, стабильные 55 кг на весах
не радуют... нужен мужик!
* Тридцать лет для мужика - это такой возраст, когда его хочет и 40-летняя женщина,
и её 20-летняя дочь.
* Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.
* Самая глупая мужская реплика, обращенная к женщине: - "Я знаю ВСЁ, на что ты способна!"
- Ага, дорогой, тут как бы самой не охуеть от собственных сюрпризов!
* Анек на актуальную тему, существующую 5000 лет:
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: - Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг и
хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на неё и холодно сказал:
- Сожалею, госпожа, но мы не сдаём комнаты евреям.
- Евреям? - закричала женщина. - Это кто здесь еврей? Я – католичка!
Портье не поверил: - Если Вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
- Его зовут Иисус. Портье, всё ещё сомневаясь, спросил:
- А как звали родителей Иисуса?
- Мария и Иосиф - ответила мадам Розенберг.
- Если так, то скажите, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- ОК - сказал портье - Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера.
- А сейчас Вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях,
из которых кормили скотину? - спросила женщина.
Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил: - Так почему же?
- Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!
[685x700]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже!
* Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал
в прошлом и раздавил там бабочку... ?
* Мне уже почти семьдесят четыре, и я понимаю, что некоторые вещи уже пора
пересмотреть. "Матрицу"... "Звездные войны"... "Терминатора" можно...
* Жизнь между 20 и 30 годами напоминает видеоигру, когда ты пропускаешь
обучающие инструкции, и типа бегаешь бесцельно, не понимая, как всё устроено.
* Если бы наши предки боролись с фашизмом так, как борются
сейчас с коррупцией, то Великая Отечественная Война шла бы до сих пор.
[500x332]* 95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!
* Правительство в полном недоумении: когда родились современные пенсионеры,
на 200 рублей в месяц можно было неплохо прожить. А сейчас чем-то недовольны...
* Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность...
* - Как Вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?
- Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить
вред человеку. Поэтому ни одному роботу не придёт в голову сделать в самолете
платные туалеты.
* Специалисты предсказывают, что к 2025 году в Госдуме будет больше спортсменов,
чем на Олимпиаде 1948 года в Лондоне.
* Лучшим памятником великому русскому царю Ивану IV Васильевичу было бы
переименование Москвы в Грозный.
* - Владим Владимирович, нам бы в больничку аппарат МРТ, а то уж совсем как в 19 веке лечимся...
- У нас ещё не все монастыри оснащены круизными яхтами. Давайте сначала
решать самые первоочередные и наболевшие задачи.
* Для тех, кто считает, что в России всё дорого: Дмитрий Медведев арендует резиденцию
площадью 4 тыс. га за 39 руб. 32 копейки.
* - Так, ребята, выходим. Ваша страна ввела против нас санкции.
- Но мы же на МКС.
- Не задерживаемся, не сутулимся, выходим, ребята.
* Около трети пенсионеров России с августа получат прибавку в 220 руб. Что они
с такими деньжищами делать будут?! Уже небось яхты выбирают!
* Парадокс в том, что Россия никогда не жила так плохо, как во времена дружбы взасос
с США. Так что дружба с США — самая страшная санкция.
* Всегда прикалывала наивность людей, верящих, что злого тирана свергает добрый,
умный, богатый, бескорыстный рыцарь. Зверя может победить только более сильный зверь...
* В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность
данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет её за рога,
другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.
[349x604]* - Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража
надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
* - Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся.
- Это как так?
- По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел!
Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса,
сказали - мы не причём, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу
за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!
* - Вы не подскажете кого хоронят?
- Артиста театра Леймана.
- А он шо, умер?
- А вы считаете, шо это репетиция?!
* - Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...
[570x209]* - Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
- Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.
* - Доктор, мой Сёма очень слаб в постели, не знаю, шо и делать!
- Софа Марковна, а чем Ви его кормите?
- Так в основном картошечкой, картошечкой...
- Софа, таки запомните - от крахмала стоят только воротнички.
* - Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
- Ну таки отложи пока старость!
* В Одессе: - Розочка, там Ваш муж лежит в мусорном контейнере!
- Ой, моя домработница явно перестаралась — когда я уходила к портнихе, то
сказала ей выкинуть из квартиры всё ненужное.
* - Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Это как-то связано с тем, что мы его две недели уже не видели?
[500x334]* Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды "сидеть", "дай лапу", и голос".
За что я крупно получал от родителей.
* - Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил,
в боксерскую секцию отдал, ну что ещё?
- Я девочка, пап.
* Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели
бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание.
* Повзрослел - это когда на обед радует не компот, а размер котлеты. Ну, или хотя бы сам обед...
* В советское время, чтобы стать дебилом школьнику нужно было пить, курить,
прогуливать уроки. Сейчас достаточно просто потерять смартфон.
* Вовочка пишет сочинение о своем отце: - Мой папа - самый сильный и храбрый!
Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником,
сразиться с любыми бандитами! Мой папа может всё! Но чаще всего ему приходится
мыть посуду, стирать бельё и выносить мусор.
* Звонок жене: - Алло! Привет, зайка, у меня очень ответственное совещание.
Если смогу, вернусь завтра, если нет - сегодня.
* - Женщины, Сеня, они как кофе… Пока сердце позволяет, можно по три раза в день.
* У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.
* Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека
просто не может быть.
* - Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?
* Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: - Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?????
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня - жену одну с двумя детьми.
[700x420]* Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
* Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что
надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками.
* Женщина – подруге о муже: - У этого голодранца кроме меня ничего нет!
* - Ты знаешь, только Роме удалось разбудить во мне женщину!
- Ещё бы - с таким-то будильником!
- А ты откуда знаешь?
- А он, перед тем как тебя будить, меня разбудил.
* По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.
* Ах, женщины... Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22-х. Одна другой:
"Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую зарплату! А ты ещё
говоришь, что в первый день не следует брать в рот".
* Если жена спросила тебя: "Ты меня любишь?" - помни: утвердительный ответ - платный.
* Женщинам нужен второй рот, чтобы есть, не прерывая разговора.
* Если женщине что-то ПОКАЗАЛОСЬ, прощайте логика, интуиция и здравый смысл.
* Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина,
а если она бывшая проститутка - то ей вообще нет равных.
[524x700]* Женщина! Если новая одежда, долгожданные туфли, сумка, стабильные 55 кг на весах
не радуют... нужен мужик!
* Тридцать лет для мужика - это такой возраст, когда его хочет и 40-летняя женщина,
и её 20-летняя дочь.
* Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.
* Самая глупая мужская реплика, обращенная к женщине: - "Я знаю ВСЁ, на что ты способна!"
- Ага, дорогой, тут как бы самой не охуеть от собственных сюрпризов!
* Анек на актуальную тему, существующую 5000 лет:
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: - Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг и
хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на неё и холодно сказал:
- Сожалею, госпожа, но мы не сдаём комнаты евреям.
- Евреям? - закричала женщина. - Это кто здесь еврей? Я – католичка!
Портье не поверил: - Если Вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
- Его зовут Иисус. Портье, всё ещё сомневаясь, спросил:
- А как звали родителей Иисуса?
- Мария и Иосиф - ответила мадам Розенберг.
- Если так, то скажите, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- ОК - сказал портье - Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера.
- А сейчас Вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях,
из которых кормили скотину? - спросила женщина.
Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил: - Так почему же?
- Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!
[685x700]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Всё будет, но не сразу, и не будет. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»