Хорошо быть ёжиком - никто не сядет на шею.
26-07-2017 14:56
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Хотите избавиться от осадка на душе? Не кипятитесь!
* Пройдут года, поймет любой... И это не изменится...
Чем больше жертвуешь собой, тем меньше это ценится...
* Идеальная ссора - это когда ругаются незнакомые люди. Как говорится: ничего личного.
* Я живу, постоянно краснея за упадок ума и морали:
раньше врали гораздо честнее и намного изящнее крали. /Игорь Губерман/
* В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.
* Не кури, не бухай, занимайся спортом! Черви любят здоровую пищу.
* Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает
по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три...
Русский достает бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу.
Литовец посмотрел на русского и говорит: - Tаip ir pаdvеsti gаlimа! (так и сдохнуть можно)
Русский, доливая: - Ну по 200, так по 200!
* Арбуз - замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался...
[410x382]
* Россия - овощная страна. В ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и
сходить вечером в кабачок заморить червячка.
* Невыносимых повыносим, непобедимых победим, снесём несносных, несъедобных съедим.
* Интеллигентность есть не более, чем умение чуть дольше сдерживать себя, чтобы
не дать кому-нибудь в ебло.
* Надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется.
* Не исключено, что светлое будущее наступит аккурат перед концом света - чтобы
люди разочароваться не успели.
* Торжество советской военной мысли - шинель советского офицера! В ней невозможно
сдаться в плен: у неё так были пошиты рукава, что руки вверх не поднимались.
* Командующий флотом: - Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно
и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.
* - Больницам города катастрофически не хватает органов для пересадки! Господин мэр,
нужна ваша помощь!
- А давайте введём беспроцентные кредиты на покупку мотоциклов!
[604x424]
* Приходит Мутко к Путину: - Владимир Владимирович, вы тут меня на физическую культуру
поставили, если помните. Так вот я придумал, как наш народ сделать здоровым,
поджарым, выносливым.
- Понятно, сейчас денег будешь клянчить…
- Нет, ни копейки не надо. Наоборот, ещё оху… в смысле очень много сэкономим.
- Заинтриговал…
- Надо просто отключить все лифты по всей стране. Навсегда. И всё!
- Ну, Леонтьич, быть тебе следующим премьером!
* Дочь Пескова, чтобы не возвращаться в Россию, попросила папу переписать её
на кого-нибудь: "Ну как ту дачу"...
* Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам
работники относятся не совсем серьёзно.
[500x345]
* Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах,
а в Министерстве образования.
* - Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Ну, если правда, то хреново. Но хреново для нас - это же нормально!
* Вот, бывает с утра: однажды создашь вид бурной деятельности, а потом внезапно
так увлекаешься и весь день работаешь...
* В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма
и страны просто строителей.
* - Ну что, по чуть-чуть - и за работу?
- Не-не-не! За работу - по полной!
* - Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- Ну, можешь поздравлять меня в августе с днём офтальмолога и с днём строителя.
- Кем же ты работаешь?
- ГлазкИ в двери вставляю.
* В связи с отсутствием денег было принято решение: работникам табачной фабрики
выдать зарплату сигаретами, работникам хлебокомбината булками, ОМОНу пиздюлями.
[700x436]
* При хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и
26 погонов для прапорщиков!
* - "Не подведём!" - сказал прораб народу
и не подвёл ... ни газ, ни электричество, ни воду.
* - Какой же у нас грубый и невоспитанный народ! Я на работе слышу мат каждую минуту.
- А кем Вы работаете?
- Я диспетчер на телефоне . Звоню незнакомым людям, чтобы прорекламировать
продукцию нашей фирмы.
* - Давайте обклеим эту фигню какой-нибудь хернёй!
- А вы точно дизайнер?!
* Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами -
" У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге ".
* - Вы знаете, что такое язык Эзопа?
- Язык и что, простите?
* Современное искусство - это просто.
Наложил кучу под дверью, позвонил и убежал - это инсталляция.
Позвонил, а потом наложил - это перформанс.
* - Ну и что там пишет тетя Соня из Америки?
- А у них там всё, как у нас.
- Это как?
- Всё, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары....
[700x588]
* - Трудно нам, евреям, всё в этой жизни дается ... —
- Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.
* - Семен Маркович, а вот вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно,
и чем таки он их кормил?
- Меня таки больше интересует, сам-то он успевал поесть?
* В одесском ресторане: - Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный
домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, шо Вам приходилось есть в Вашей жизни!
[700x393]
* Одесса. Подлетает очередной трамвай, из приоткрывшейся двери выпадает
на полкорпуса пьяный мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
- ".... вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно,
двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы
произносит: - "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
* Начальник поезда Одесса-Киев по рации кричит машинисту:
- Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на прошлой станции?
- Тормоза отказали.
- Что же теперь делать?
- Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!
[480x476]
* - Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано?
- Это твоя мама мороженое ест!
* Учитель: — Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме? Дети по очереди:
— Мууууууууу ...
— Кря, кря, кря ...
— Бееееееееее ...
— Ану слезай с трактора нахуй!
* - Папа, а можно я порнушку посмотрю?
- Да, сынок, но только детскую.
* - Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?
- А мы были соседями.
- То есть, у вас, как у растений: кто рядом растет, тот и муж?
* Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
- Ничего себе! Ещё не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну, не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно.
* Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит! Зять:
- Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Теща: - Не поняла...
Зять: Да не готовит Ваша дочь нихрена!
* - А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
* Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?!
Попугай:
- Света, не вытирай так хорошо! Не вытирай, а то моя дура не поверит! Не поверит!
* Подсудимый обвиняется в смерти своей жены: - Господа присяжные, - выступает защитник,
- мой подзащитны полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке, вы же
сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...
* Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину.
Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати.
Вскоре муж привёз домой новую дорогую кровать, а старую увёз к любовнице.
* Секс - это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и,
чтобы не произошло умножения, - вовремя извлечь корень.
* Ну и как обычно напоследок анек:
Муж с женой приходит к врачу. После его осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
- Ну что, ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы...
Для этого вам нужно каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему тёплую ванну,
делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него
всегда cекcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или
выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять
его любое желание! Тогда ваш муж проживет ещё много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает: - Муся, ну что ты молчишь? Что сказал врач?
Жена, мрачно: - Вася, ты скоро умрешь...
[480x279]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Хотите избавиться от осадка на душе? Не кипятитесь!
* Пройдут года, поймет любой... И это не изменится...
Чем больше жертвуешь собой, тем меньше это ценится...
* Идеальная ссора - это когда ругаются незнакомые люди. Как говорится: ничего личного.
* Я живу, постоянно краснея за упадок ума и морали:
раньше врали гораздо честнее и намного изящнее крали. /Игорь Губерман/
* В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.
* Не кури, не бухай, занимайся спортом! Черви любят здоровую пищу.
* Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает
по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три...
Русский достает бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу.
Литовец посмотрел на русского и говорит: - Tаip ir pаdvеsti gаlimа! (так и сдохнуть можно)
Русский, доливая: - Ну по 200, так по 200!
* Арбуз - замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался...
[410x382]* Россия - овощная страна. В ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и
сходить вечером в кабачок заморить червячка.
* Невыносимых повыносим, непобедимых победим, снесём несносных, несъедобных съедим.
* Интеллигентность есть не более, чем умение чуть дольше сдерживать себя, чтобы
не дать кому-нибудь в ебло.
* Надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется.
* Не исключено, что светлое будущее наступит аккурат перед концом света - чтобы
люди разочароваться не успели.
* Торжество советской военной мысли - шинель советского офицера! В ней невозможно
сдаться в плен: у неё так были пошиты рукава, что руки вверх не поднимались.
* Командующий флотом: - Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно
и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.
* - Больницам города катастрофически не хватает органов для пересадки! Господин мэр,
нужна ваша помощь!
- А давайте введём беспроцентные кредиты на покупку мотоциклов!
[604x424]* Приходит Мутко к Путину: - Владимир Владимирович, вы тут меня на физическую культуру
поставили, если помните. Так вот я придумал, как наш народ сделать здоровым,
поджарым, выносливым.
- Понятно, сейчас денег будешь клянчить…
- Нет, ни копейки не надо. Наоборот, ещё оху… в смысле очень много сэкономим.
- Заинтриговал…
- Надо просто отключить все лифты по всей стране. Навсегда. И всё!
- Ну, Леонтьич, быть тебе следующим премьером!
* Дочь Пескова, чтобы не возвращаться в Россию, попросила папу переписать её
на кого-нибудь: "Ну как ту дачу"...
* Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам
работники относятся не совсем серьёзно.
[500x345]* Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах,
а в Министерстве образования.
* - Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Ну, если правда, то хреново. Но хреново для нас - это же нормально!
* Вот, бывает с утра: однажды создашь вид бурной деятельности, а потом внезапно
так увлекаешься и весь день работаешь...
* В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма
и страны просто строителей.
* - Ну что, по чуть-чуть - и за работу?
- Не-не-не! За работу - по полной!
* - Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- Ну, можешь поздравлять меня в августе с днём офтальмолога и с днём строителя.
- Кем же ты работаешь?
- ГлазкИ в двери вставляю.
* В связи с отсутствием денег было принято решение: работникам табачной фабрики
выдать зарплату сигаретами, работникам хлебокомбината булками, ОМОНу пиздюлями.
[700x436]* При хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и
26 погонов для прапорщиков!
* - "Не подведём!" - сказал прораб народу
и не подвёл ... ни газ, ни электричество, ни воду.
* - Какой же у нас грубый и невоспитанный народ! Я на работе слышу мат каждую минуту.
- А кем Вы работаете?
- Я диспетчер на телефоне . Звоню незнакомым людям, чтобы прорекламировать
продукцию нашей фирмы.
* - Давайте обклеим эту фигню какой-нибудь хернёй!
- А вы точно дизайнер?!
* Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами -
" У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге ".
* - Вы знаете, что такое язык Эзопа?
- Язык и что, простите?
* Современное искусство - это просто.
Наложил кучу под дверью, позвонил и убежал - это инсталляция.
Позвонил, а потом наложил - это перформанс.
* - Ну и что там пишет тетя Соня из Америки?
- А у них там всё, как у нас.
- Это как?
- Всё, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары....
[700x588]* - Трудно нам, евреям, всё в этой жизни дается ... —
- Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.
* - Семен Маркович, а вот вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно,
и чем таки он их кормил?
- Меня таки больше интересует, сам-то он успевал поесть?
* В одесском ресторане: - Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный
домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, шо Вам приходилось есть в Вашей жизни!
[700x393]* Одесса. Подлетает очередной трамвай, из приоткрывшейся двери выпадает
на полкорпуса пьяный мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
- ".... вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно,
двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы
произносит: - "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
* Начальник поезда Одесса-Киев по рации кричит машинисту:
- Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на прошлой станции?
- Тормоза отказали.
- Что же теперь делать?
- Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!
[480x476]* - Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано?
- Это твоя мама мороженое ест!
* Учитель: — Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме? Дети по очереди:
— Мууууууууу ...
— Кря, кря, кря ...
— Бееееееееее ...
— Ану слезай с трактора нахуй!
* - Папа, а можно я порнушку посмотрю?
- Да, сынок, но только детскую.
* - Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?
- А мы были соседями.
- То есть, у вас, как у растений: кто рядом растет, тот и муж?
* Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
- Ничего себе! Ещё не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну, не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно.
* Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит! Зять:
- Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Теща: - Не поняла...
Зять: Да не готовит Ваша дочь нихрена!
* - А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
* Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?!
Попугай:
- Света, не вытирай так хорошо! Не вытирай, а то моя дура не поверит! Не поверит!
* Подсудимый обвиняется в смерти своей жены: - Господа присяжные, - выступает защитник,
- мой подзащитны полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке, вы же
сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...
* Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину.
Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати.
Вскоре муж привёз домой новую дорогую кровать, а старую увёз к любовнице.
* Секс - это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и,
чтобы не произошло умножения, - вовремя извлечь корень.
* Ну и как обычно напоследок анек:
Муж с женой приходит к врачу. После его осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
- Ну что, ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы...
Для этого вам нужно каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему тёплую ванну,
делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него
всегда cекcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или
выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять
его любое желание! Тогда ваш муж проживет ещё много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает: - Муся, ну что ты молчишь? Что сказал врач?
Жена, мрачно: - Вася, ты скоро умрешь...
[480x279]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Хорошо быть ёжиком - никто не сядет на шею. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»