Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие честно.
22-07-2017 15:39
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* - За что Вы ненавидите Интернет?
- За то, что вечно подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!
* Мне кажется, когда тело по утрам потягивается - это оно инстинктивно пытается
себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.
* Вот Вы говорите, что зло не нужно помнить ... ага, как же, человек старался, а я забуду?!)
* Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать.
* Начинающему певцу:
Лишь получив почётный титул гея, достигнуть сможете Вы славы апогея.
* - Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора...
* - Я пока не могу жениться, но таки могу уже сделать первый взнос в счёт уплаты
супружеского долга.
* Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи франков.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!
* - Фима, таки ты женишься на Рае, чи нет?
- Нет, она сказала, что я бедный.
- Но у тебя богатый дядя, почему ты ей об этом не сказал?
- Я сказал, и теперь она моя тётя...
[212x223]
* На пляже. - О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Не обращайте внимания, женщина, это не Вам.
* Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
* В чем разница между мужчиной и женщиной? У мужчины писька снаружи и
красота внутри, а у женщины наоборот.
* Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная,
потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.
* Если Вам удалось соблазнить мужчину, то как приличная женщина вы обязаны
выйти за него замуж. И не надо его жалеть!
* В доказательство верности жена показала командированному мужу по скайпу свои небритые ноги.
* Если супруга Вам изменила, Вам поможет развеяться лёгкий шопинг. Купите топор,
полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашёную известь.
* Идеальный мужчина - это тот, кого знала жена, пока не вышла за него замуж.
* Ещё с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте,
а у женщин разбросаны по всему организму.
* Дискотека. Юноша приглашает девушку : - Вас можно?
- Можно, но может сначала потанцуем?
[485x700]
* Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.
* Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству.
Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
* Жена после бани мужу: - А может ceкc, дорогой?
- Устал сегодня, да и настроения нет. Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть
- А давай представим, что ты снял проститутку?
- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!
* Он прожил с женой лет двадцать и хотел убить нередко,
но никак не мог дождаться состояния аффекта.
* Курить только после секса - лучший способ избавиться от пагубной привычки.
* Ночной звонок в пожарную часть: - Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер: - Гражданка, звоните в милицию.
При чём тут милиция?! Ему лестница нужна!
* - А муза у Вас есть?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа.
* Первыми словами Адама, обращёнными к девушке Еве, были:
- Пойдём ко мне, у меня предков нет.
* Всё-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: "Меня здесь никто не трахает" у мужчин -
признак состоявшейся карьеры, а у женщин - признак несостоявшейся личной жизни.
* Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром ...
[700x620]
* Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго: это машины и женщины.
Причем есть фразы, которые звучат так, что сразу не поймёшь, о чём идёт речь:
- Классная! Только жрёт много...
- И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый...
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с этой.
* Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке
к ним побоялись подойти даже сатанисты.
* На взгляд крокодила, все купальщицы на одно лицо.
[491x700]
* Йога - это вырванный из Камасутры раздел под названием "Онанизм".
* Если жену успеваешь видеть голой чаще, чем гинеколог, значит семейная жизнь ещё продолжается...
* Женщинам легко заводить новых ceкcуальных партнеров, гораздо труднее
постоянно заводить одного и того же.
* Жены, у которых по ночам "болит голова", не понимают, что умение правильно
завести мужа ночью - позволяет днём ездить на нём куда угодно.
* Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать
девушками, которые дают?
* - Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался - значит, растёшь, внучек...
* Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому
у первых мысли - глубокие, а у вторых - выдающиеся.
* Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку
предсказателя судьбы. Решил, что узнать что-то о себе будет забавно.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это Вы так думаете, - уточняет провидец.
* Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был:
вы только посмотрите, что вокруг происходит.
* Характер мира - символический,
но как мы смыслы ни толкуй,
а символ истинно фаллический
и безусловный - только hуй.
* - Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а
у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
* "Не желай жены ближнего своего". А вот про чужого мужа в Библии почему-то ни слова.
[480x374]
* Если сказать девушке, что она прекрасна, то, скорее всего, она примет за правду и
остальную твою ложь.
* Запомни, девушка! Если парень тебя любит, то никогда не даст в обиду.
Он будет обижать тебя сам.
* Богатые мужчины и умные женщины не верят в языческого Амура.
Именно поэтому они богатые и умные.
* Ну, и вместо анека:
Одной девушке всучили котенка, чёрного. Привезла она его домой, к дому добралась
поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа
на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
- "Мама, познакомься, это - Роберт! "
- "Твою мать! "... — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться.
Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и
грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме,
галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках..
[685x700]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* - За что Вы ненавидите Интернет?
- За то, что вечно подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!
* Мне кажется, когда тело по утрам потягивается - это оно инстинктивно пытается
себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.
* Вот Вы говорите, что зло не нужно помнить ... ага, как же, человек старался, а я забуду?!)
* Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать.
* Начинающему певцу:
Лишь получив почётный титул гея, достигнуть сможете Вы славы апогея.
* - Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора...
* - Я пока не могу жениться, но таки могу уже сделать первый взнос в счёт уплаты
супружеского долга.
* Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи франков.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!
* - Фима, таки ты женишься на Рае, чи нет?
- Нет, она сказала, что я бедный.
- Но у тебя богатый дядя, почему ты ей об этом не сказал?
- Я сказал, и теперь она моя тётя...
[212x223]* На пляже. - О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Не обращайте внимания, женщина, это не Вам.
* Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
* В чем разница между мужчиной и женщиной? У мужчины писька снаружи и
красота внутри, а у женщины наоборот.
* Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная,
потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.
* Если Вам удалось соблазнить мужчину, то как приличная женщина вы обязаны
выйти за него замуж. И не надо его жалеть!
* В доказательство верности жена показала командированному мужу по скайпу свои небритые ноги.
* Если супруга Вам изменила, Вам поможет развеяться лёгкий шопинг. Купите топор,
полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашёную известь.
* Идеальный мужчина - это тот, кого знала жена, пока не вышла за него замуж.
* Ещё с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте,
а у женщин разбросаны по всему организму.
* Дискотека. Юноша приглашает девушку : - Вас можно?
- Можно, но может сначала потанцуем?
[485x700]* Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.
* Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству.
Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
* Жена после бани мужу: - А может ceкc, дорогой?
- Устал сегодня, да и настроения нет. Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть
- А давай представим, что ты снял проститутку?
- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!
* Он прожил с женой лет двадцать и хотел убить нередко,
но никак не мог дождаться состояния аффекта.
* Курить только после секса - лучший способ избавиться от пагубной привычки.
* Ночной звонок в пожарную часть: - Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер: - Гражданка, звоните в милицию.
При чём тут милиция?! Ему лестница нужна!
* - А муза у Вас есть?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа.
* Первыми словами Адама, обращёнными к девушке Еве, были:
- Пойдём ко мне, у меня предков нет.
* Всё-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: "Меня здесь никто не трахает" у мужчин -
признак состоявшейся карьеры, а у женщин - признак несостоявшейся личной жизни.
* Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром ...
[700x620]* Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго: это машины и женщины.
Причем есть фразы, которые звучат так, что сразу не поймёшь, о чём идёт речь:
- Классная! Только жрёт много...
- И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый...
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с этой.
* Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке
к ним побоялись подойти даже сатанисты.
* На взгляд крокодила, все купальщицы на одно лицо.
[491x700]* Йога - это вырванный из Камасутры раздел под названием "Онанизм".
* Если жену успеваешь видеть голой чаще, чем гинеколог, значит семейная жизнь ещё продолжается...
* Женщинам легко заводить новых ceкcуальных партнеров, гораздо труднее
постоянно заводить одного и того же.
* Жены, у которых по ночам "болит голова", не понимают, что умение правильно
завести мужа ночью - позволяет днём ездить на нём куда угодно.
* Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать
девушками, которые дают?
* - Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался - значит, растёшь, внучек...
* Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому
у первых мысли - глубокие, а у вторых - выдающиеся.
* Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку
предсказателя судьбы. Решил, что узнать что-то о себе будет забавно.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это Вы так думаете, - уточняет провидец.
* Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был:
вы только посмотрите, что вокруг происходит.
* Характер мира - символический,
но как мы смыслы ни толкуй,
а символ истинно фаллический
и безусловный - только hуй.
* - Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а
у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
* "Не желай жены ближнего своего". А вот про чужого мужа в Библии почему-то ни слова.
[480x374]* Если сказать девушке, что она прекрасна, то, скорее всего, она примет за правду и
остальную твою ложь.
* Запомни, девушка! Если парень тебя любит, то никогда не даст в обиду.
Он будет обижать тебя сам.
* Богатые мужчины и умные женщины не верят в языческого Амура.
Именно поэтому они богатые и умные.
* Ну, и вместо анека:
Одной девушке всучили котенка, чёрного. Привезла она его домой, к дому добралась
поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа
на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
- "Мама, познакомься, это - Роберт! "
- "Твою мать! "... — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться.
Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и
грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме,
галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках..
[685x700]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие честно. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»