Хорошо смеётся тот, кто, а не тот, кого.
19-07-2017 12:13
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Кто такой лучший друг? Это тот, кто предаст тебя последним.
* - Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго! - ответил Мастер.
* Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
* Альтернатива синицы: всякая охота за чужим журавлём кончается уткой под своей кроватью.
* Я всегда хочу быть доброжелательным, но то добра не хватает, то желания.
Вот и приходится быть злопамятным, но... то зла не хватает, то памяти.
* "Единая Россия" для борьбы с коррупцией предлагает регулярно увеличивать расходы
на содержание чиновников. Товарищ Сталин предложил бы увеличить расход патронов.
* Для тех, кто не сумел решить свои проблемы, задав в прямом эфире вопрос Путину,
в Россию привезли мощи Св. Николая-Чудотворца.
* - Почему Вы не любите наше государство?
- Государство, по идее, должно охранять граждан и обеспечивать им удобную жизнь -
дороги, там, электричество, вода и прочие удобства.
- То есть такая смесь ЖЭКа и ЧОПа?
- Да, а у нас государство - смесь ЧеКа и ЖОПА.
* 3Д тротуар.
[595x700]
* Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя.
Правда, не указал, куда делать ударение.
* Смотрю я на украинское правительство - вот, блин, где Чернобыль-то аукнулся!
* - Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
- Так им же ещё на заработки в Россию ехать.
* Меня несколько удивляет, что собака — друг человека. Неужто собака получше
никого для дружбы не смогла найти?
* Самый близкий друг - это тот человек, который первым спит с твоей женой, когда ты
уехал в длительную командировку.
* В ресторане: - Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава!
- А это не счёт, это завещание. А за Ваш ужин нам заплатила Ваша жена!
* Муж жене: - Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...
* Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает. А потом говорит: - Вот не пойму я, зачем
ты во время готовки надеваешь передник? Всё равно ведь руки об жопу вытираешь!..
* Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько
сортов пельменей - хрен бы я тогда женился!
* Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё
скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке.
[700x470]
* На слова жены "Всё, я от тебя ухожу! " молодой муж начнёт просить прощения,
опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!"
* - Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
- Лучше бы ты меня так камасутрил!
* Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать!
* - Вечером муж обращается к жене: - Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?
- И что я буду иметь за своё бескорыстие?
* - Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный... И ещё щедрый.
- Остановись на сексуальном. Про щедрый это лишнее.
* Идет игра по водному поло. Атаку ведет лидер сборной Грузии.
Тренер бежит вдоль края бассейна и кричит: - Сосо, отдай мяч Гиви! Ноль внимания.
Сосо приближается к воротам. - Сосо, Отдай мяч Гиви!
Сосо выходит один на один с вратарем противника. - Отдай мяч Гиви! - вопит тренер.
Гол! Сосо подплывает к тренеру: - Зачем кричал? Зачем Гиви? Я и сам забил!
- Да, ты забил, а Гиви утонул!
* - За что меня казнят?
- Не Ваше дело!
* - Доктор, сторож вашей клиники Семёныч — такой привлекательный мужчина…
- Так денег нет… Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями…
* Разговаривают два врача: - Смотри, тайком скопировал НДФЛ нашего главврача,
не так уж намного нас с тобой он получает, всего в три раза больше.
- Идиот, это его подоходный налог.
* - Да забудьте Вы об этой бляди! Давайте лучше нажрёмся.
- Доктор, а Вы очень даже неплохой психолог.
[700x525]
* Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?
* Он в жизни всегда говорил: "Нет!" Но стоило ему один раз сказать: "Да!", и теперь
постоянно приходится говорить: "Да, дорогая".
* Жена ноет - к расходам.
* - Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.
* - Ты всю жизнь живёшь в Питере?
- Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге...
- Классно! А почему с Ленинграда переехала?
* Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит: - А у вас нет торта, который бы
подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.
* - Циля, давай договоримся: я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты
больше никогда и ничего не готовишь.
[555x700]
* - Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- "Ихтио" - по-гречески рыба, "андрос" - человек.
- А, так значит, Фишман!
* - Моня, правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
- Чистая правда.
- Но ведь ты же ему не доверял.
- Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги будут оставаться в семье.
* - Софочка, позвольте Вами восхищаться?!
- А руками трогать будете?
- Нет, конечно.
- Ну, а смысл тогда?
* - Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
- Он стал мне мал...
* Нет, баришна, то не бруки так сели, то картошка так легла.
* Сара после недельной диеты сбросила ... весы с пятого этажа.
* Напольные весы слышали гораздо больше искренних молитв, чем любые иконы.
* Фира выходит из салона красоты. Зяма, глядя на неё, бормочет:
- Ладно, таки... Ну вот, хотя бы попыталась...
* Софе уже самой надоело кричать на мужа, но тут он вдруг попросил её успокоиться.
* - Сёма, не смей давать ребёнку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку!
- Но у него же день рождения…
- Дай ему свечку!
* Счастливое детство - в моём детстве даже мечтов таких не было.
[700x689]
* Папа своей дочери (4 годика) за столом: - Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него: - А я нормальная...
* Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он
трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.
* - Пап, а где наш котик?
- В аду, доча, в аду. Ссыт, сучёнок, в тапки дьяволу!
* Лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму: - Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Богу.
- А Бог выкинул её обратно?
* А вместо анека сегодня притча:
Приходит к отцу молодая девушка и говорит: - Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь,
такие трудности и проблемы, я всё время плыву против течения, у меня нет больше сил...
Что мне делать?
Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой. В одну бросил
морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время
он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.
- Что изменилось? - спросил он свою дочь.
- Яйцо и морковь сварились, а зёрна кофе растворились в воде, - ответила она.
- Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри - твердая морковь,
побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твёрдым.
Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием
одинаковых неблагоприятных обстоятельств - кипятка. Так и люди - сильные внешне
могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...
- А кофе? - спросила дочь.
- О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и
изменили её - превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди,
которые не изменяются в силу обстоятельств - они изменяют сами обстоятельства и
превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации...
[523x700]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Кто такой лучший друг? Это тот, кто предаст тебя последним.
* - Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго! - ответил Мастер.
* Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
* Альтернатива синицы: всякая охота за чужим журавлём кончается уткой под своей кроватью.
* Я всегда хочу быть доброжелательным, но то добра не хватает, то желания.
Вот и приходится быть злопамятным, но... то зла не хватает, то памяти.
* "Единая Россия" для борьбы с коррупцией предлагает регулярно увеличивать расходы
на содержание чиновников. Товарищ Сталин предложил бы увеличить расход патронов.
* Для тех, кто не сумел решить свои проблемы, задав в прямом эфире вопрос Путину,
в Россию привезли мощи Св. Николая-Чудотворца.
* - Почему Вы не любите наше государство?
- Государство, по идее, должно охранять граждан и обеспечивать им удобную жизнь -
дороги, там, электричество, вода и прочие удобства.
- То есть такая смесь ЖЭКа и ЧОПа?
- Да, а у нас государство - смесь ЧеКа и ЖОПА.
* 3Д тротуар.
[595x700]* Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя.
Правда, не указал, куда делать ударение.
* Смотрю я на украинское правительство - вот, блин, где Чернобыль-то аукнулся!
* - Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
- Так им же ещё на заработки в Россию ехать.
* Меня несколько удивляет, что собака — друг человека. Неужто собака получше
никого для дружбы не смогла найти?
* Самый близкий друг - это тот человек, который первым спит с твоей женой, когда ты
уехал в длительную командировку.
* В ресторане: - Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава!
- А это не счёт, это завещание. А за Ваш ужин нам заплатила Ваша жена!
* Муж жене: - Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...
* Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает. А потом говорит: - Вот не пойму я, зачем
ты во время готовки надеваешь передник? Всё равно ведь руки об жопу вытираешь!..
* Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько
сортов пельменей - хрен бы я тогда женился!
* Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё
скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке.
[700x470]* На слова жены "Всё, я от тебя ухожу! " молодой муж начнёт просить прощения,
опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!"
* - Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
- Лучше бы ты меня так камасутрил!
* Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать!
* - Вечером муж обращается к жене: - Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?
- И что я буду иметь за своё бескорыстие?
* - Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный... И ещё щедрый.
- Остановись на сексуальном. Про щедрый это лишнее.
* Идет игра по водному поло. Атаку ведет лидер сборной Грузии.
Тренер бежит вдоль края бассейна и кричит: - Сосо, отдай мяч Гиви! Ноль внимания.
Сосо приближается к воротам. - Сосо, Отдай мяч Гиви!
Сосо выходит один на один с вратарем противника. - Отдай мяч Гиви! - вопит тренер.
Гол! Сосо подплывает к тренеру: - Зачем кричал? Зачем Гиви? Я и сам забил!
- Да, ты забил, а Гиви утонул!
* - За что меня казнят?
- Не Ваше дело!
* - Доктор, сторож вашей клиники Семёныч — такой привлекательный мужчина…
- Так денег нет… Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями…
* Разговаривают два врача: - Смотри, тайком скопировал НДФЛ нашего главврача,
не так уж намного нас с тобой он получает, всего в три раза больше.
- Идиот, это его подоходный налог.
* - Да забудьте Вы об этой бляди! Давайте лучше нажрёмся.
- Доктор, а Вы очень даже неплохой психолог.
[700x525]* Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?
* Он в жизни всегда говорил: "Нет!" Но стоило ему один раз сказать: "Да!", и теперь
постоянно приходится говорить: "Да, дорогая".
* Жена ноет - к расходам.
* - Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.
* - Ты всю жизнь живёшь в Питере?
- Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге...
- Классно! А почему с Ленинграда переехала?
* Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит: - А у вас нет торта, который бы
подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.
* - Циля, давай договоримся: я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты
больше никогда и ничего не готовишь.
[555x700]* - Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- "Ихтио" - по-гречески рыба, "андрос" - человек.
- А, так значит, Фишман!
* - Моня, правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
- Чистая правда.
- Но ведь ты же ему не доверял.
- Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги будут оставаться в семье.
* - Софочка, позвольте Вами восхищаться?!
- А руками трогать будете?
- Нет, конечно.
- Ну, а смысл тогда?
* - Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
- Он стал мне мал...
* Нет, баришна, то не бруки так сели, то картошка так легла.
* Сара после недельной диеты сбросила ... весы с пятого этажа.
* Напольные весы слышали гораздо больше искренних молитв, чем любые иконы.
* Фира выходит из салона красоты. Зяма, глядя на неё, бормочет:
- Ладно, таки... Ну вот, хотя бы попыталась...
* Софе уже самой надоело кричать на мужа, но тут он вдруг попросил её успокоиться.
* - Сёма, не смей давать ребёнку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку!
- Но у него же день рождения…
- Дай ему свечку!
* Счастливое детство - в моём детстве даже мечтов таких не было.
[700x689]* Папа своей дочери (4 годика) за столом: - Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него: - А я нормальная...
* Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он
трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.
* - Пап, а где наш котик?
- В аду, доча, в аду. Ссыт, сучёнок, в тапки дьяволу!
* Лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму: - Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Богу.
- А Бог выкинул её обратно?
* А вместо анека сегодня притча:
Приходит к отцу молодая девушка и говорит: - Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь,
такие трудности и проблемы, я всё время плыву против течения, у меня нет больше сил...
Что мне делать?
Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой. В одну бросил
морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время
он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.
- Что изменилось? - спросил он свою дочь.
- Яйцо и морковь сварились, а зёрна кофе растворились в воде, - ответила она.
- Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри - твердая морковь,
побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твёрдым.
Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием
одинаковых неблагоприятных обстоятельств - кипятка. Так и люди - сильные внешне
могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...
- А кофе? - спросила дочь.
- О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и
изменили её - превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди,
которые не изменяются в силу обстоятельств - они изменяют сами обстоятельства и
превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации...
[523x700]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Хорошо смеётся тот, кто, а не тот, кого. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»