Что оптимисту в кайф, пессимиста коробит.
14-07-2017 17:08
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнал.
* Даже выпить не с кем, одна пьянь кругом ...
* Это волка ноги кормят, а свинью они обрекают на холодец.
* Из-за нескольких мисок холодца нет смысла убивать свинью.
[600x376]
* Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
* Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.
* Честностью лучше не хвастаться. А то тут же начнут сомневаться и взятки на ровном месте предлагать.
* - Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном.
- Да ты и раньше овном был...
* По причине внутричерепной опухоли чиновнику Петрову вырезали 40% мозга.
Через месяц после операции Петров пошёл на поправку, а через два месяца -
на повышение до начальника департамента.
* Отличительной особенностью демократии является то, что жить при ней можно только в интернете.
* Всё у нас хорошо, и нет никакой надежды на лучшее!
* Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны:
патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
* Российское кино - водка в виде главного героя. (м/ф-м "Злодейка с наклейкой")
Весьма примитивная агитка - может для детей и потому в виде м/ф-ма?
* Необычная пара на улице — бабушка и дедушка. У деда на футболке написано "живу с дурой",
а у бабушки "не со мной, я любовница". Повеселили)
* Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
* Британские учёные определили, где находится точка G: последняя буква в слове "shopping".
* У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а
Илья Муромец — только-только покинул зону комфорта.
* Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде.
Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!
* Как отличить подъезд от парадной? Очень просто: на тротуаре у подъезда лежит бордюр,
а у парадной - поребрик.
* Собянин поменял бордюры на поребрики. Культуры это не добавило, зато в Москве теперь,
как в Питере, вечный дождь.
* Как оказалось, в правительстве Великобритании, в отличие от российского, педераст
только замминистра финансов...
* Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомоcекcуалистам
служить в армии. Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до
последнего, ибо сдаваться в плен пидорасам никто не захочет.
* Если смотреть на отвратительное, то и с плохим можно мириться.
[700x608]
* Во время двухчасовой беседы с Владимиром Путиным Дональд Трамп узнал много нового.
Например, что на выборах президента США он победил самостоятельно.
* С Россией теперь безопаснее воевать, чем дружить - людей погибнет меньше.
* СМИ: Бывший президент Украины Виктор Янукович заявил, что Крым должен вернуться
в состав Украины.
Песков: в Кремле вопрос возврата Крыма рассмотрят на следующий день после того,
как сам Янукович вернётся на территорию Украины.
* Заложником искусства стал неожиданно для себя итальянский фермер, вырастивший
на поле портрет Путина. Незавидный у него выбор: срезать под корень и отдать
на корм скоту, либо оставить гнить под открытым небом.
* Если Ваша религия стоит того, чтобы убить за неё - начните, пожалуйста, с себя.
* - Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте.
- А Вы сами-то что не едите?
- Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьёзное дело! Всегда должен
оставаться кто-то один, кто не ел.
* - С научной точки зрения любовь - химическая реакция. Это правда? (это здесь)
- Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.
[692x700]
* - Девушка, как Вам удалось скрутить и притащить в полицию сексуального маньяка?
- Да что там ... Просто к утру он сильно подустал ...
* 100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке,
в наше время радуются если хотя бы на девушке!
* - Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
- У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три одинаковых тёщи на свадьбе...
* - Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
- Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
* Однажды в одной деревне пропал мужик. Через некоторое время к берегу прибило
утопленника, и полиция решила, что это пропавший. Следователь вызывает к себе
жену мужика на опознание трупа и спрашивает:
- Были ли у Вашего мужа особые приметы?
- А как же! Он был заикой.
* В Одессе: - Скажите, Рабинович, Вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу приготовить?
- Да нет же! А почему Вы об этом спрашиваете?
- Да мне просто интересно, зачем Вы пристаёте к моей жене?
* Ураганы называют женскими именами, но ещё ни один ураган не назвали "Сара Абрамовна".
[623x409]
* Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
- Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке... Шо это Вам так приспичило?
- А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
- Ну и шо она делает?
- Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
* Роза Львовна обращается к мужу : - Сёма, мне надо на неделю уехать!
- Хорошо.
- А почему ты не спрашиваешь, куда и зачем?
- У счастья не спрашивают, откуда оно свалилось!
* - Здравствуйте, Сарочка! Это правда, что Ваш муж уехал в командировку?
- Правда.
- Замечательно! Так я загляну вечером?
- Нахал! Что Вы себе позволяете! Я Вам что, продажная женщина?
- Сарочка, ну кто говорит о деньгах?
* Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку: - И запомни самое главное:
холодной женщине придётся греться в шубе, купленной только на свои деньги!
* В слезах Cара говорит мужу: - Тебя не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не надо! У меня нет таких денег!
[700x546]
* Одесские супруги скандалят: - Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
- Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!
* Мальчик спрашивает: - Тетя Галя, а зачем Вы всё время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько лет это даст эффект?
* - Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении
тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?
* Школа учит и хорошему - например, не бояться перемен.
* - Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придёт?
- Не уверен, сынок, ты же всё-таки учитель.
* - Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всём, что держится на воде... Они выходят
в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу
проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
* Парень разговаривает с друзьями: - При моей невесте попрошу без матерных слов.
А лично тебя, Семён, я представлю как моего глухонемого друга.
* Девушка о себе на сайте знакомств: "Высокая, если на каблуках. Добрая, если не злить.
Умная, если не задавать глупых вопросов."
Первый коммент: И красивая, если не включать свет.
* - А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
- Она некрасивая?
- Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на неё.
* Ну и как всегда анек:
Приходит пожилая дама в туристическое бюро: - Я хотела бы съездить в Тибет.
Турагент: - Ну зачем Вам лететь с тремя пересадками в Азии. У нас есть замечательные туры в...
- Нет, я хочу в Тибет.
Прилетает в Лхасу, находит турагенство: - Мне нужно в такой-то монастырь.
Турагент: - Подумайте. Туда нужно три дня спускаться на волах по опасным
горным склонам. Еды там нормальной нет, холодно...
- Нет, я хочу только туда.
Приезжает в монастырь на краю цивилизации, стучит в ворота. Ей открывает монах.
Женщина: - Я хочу видеть вашего главного ламу.
Монах: - Лама медитирует. Приходите часа через три.
- Нет, мне нужно прямо сейчас. Пусть прервётся.
Нечего делать - приводил монах женщину к ламе. Она тому с порога:
- Вася, ну что, ты так и будешь продолжать дуться?
[586x550]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнал.
* Даже выпить не с кем, одна пьянь кругом ...
* Это волка ноги кормят, а свинью они обрекают на холодец.
* Из-за нескольких мисок холодца нет смысла убивать свинью.
[600x376]* Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
* Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.
* Честностью лучше не хвастаться. А то тут же начнут сомневаться и взятки на ровном месте предлагать.
* - Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном.
- Да ты и раньше овном был...
* По причине внутричерепной опухоли чиновнику Петрову вырезали 40% мозга.
Через месяц после операции Петров пошёл на поправку, а через два месяца -
на повышение до начальника департамента.
* Отличительной особенностью демократии является то, что жить при ней можно только в интернете.
* Всё у нас хорошо, и нет никакой надежды на лучшее!
* Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны:
патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
* Российское кино - водка в виде главного героя. (м/ф-м "Злодейка с наклейкой")
* Необычная пара на улице — бабушка и дедушка. У деда на футболке написано "живу с дурой",
а у бабушки "не со мной, я любовница". Повеселили)
* Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
* Британские учёные определили, где находится точка G: последняя буква в слове "shopping".
* У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а
Илья Муромец — только-только покинул зону комфорта.
* Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде.
Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!
* Как отличить подъезд от парадной? Очень просто: на тротуаре у подъезда лежит бордюр,
а у парадной - поребрик.
* Собянин поменял бордюры на поребрики. Культуры это не добавило, зато в Москве теперь,
как в Питере, вечный дождь.
* Как оказалось, в правительстве Великобритании, в отличие от российского, педераст
только замминистра финансов...
* Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомоcекcуалистам
служить в армии. Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до
последнего, ибо сдаваться в плен пидорасам никто не захочет.
* Если смотреть на отвратительное, то и с плохим можно мириться.
[700x608]* Во время двухчасовой беседы с Владимиром Путиным Дональд Трамп узнал много нового.
Например, что на выборах президента США он победил самостоятельно.
* С Россией теперь безопаснее воевать, чем дружить - людей погибнет меньше.
* СМИ: Бывший президент Украины Виктор Янукович заявил, что Крым должен вернуться
в состав Украины.
Песков: в Кремле вопрос возврата Крыма рассмотрят на следующий день после того,
как сам Янукович вернётся на территорию Украины.
* Заложником искусства стал неожиданно для себя итальянский фермер, вырастивший
на поле портрет Путина. Незавидный у него выбор: срезать под корень и отдать
на корм скоту, либо оставить гнить под открытым небом.
* Если Ваша религия стоит того, чтобы убить за неё - начните, пожалуйста, с себя.
* - Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте.
- А Вы сами-то что не едите?
- Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьёзное дело! Всегда должен
оставаться кто-то один, кто не ел.
* - С научной точки зрения любовь - химическая реакция. Это правда? (это здесь)
- Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.
[692x700]* - Девушка, как Вам удалось скрутить и притащить в полицию сексуального маньяка?
- Да что там ... Просто к утру он сильно подустал ...
* 100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке,
в наше время радуются если хотя бы на девушке!
* - Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
- У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три одинаковых тёщи на свадьбе...
* - Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
- Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
* Однажды в одной деревне пропал мужик. Через некоторое время к берегу прибило
утопленника, и полиция решила, что это пропавший. Следователь вызывает к себе
жену мужика на опознание трупа и спрашивает:
- Были ли у Вашего мужа особые приметы?
- А как же! Он был заикой.
* В Одессе: - Скажите, Рабинович, Вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу приготовить?
- Да нет же! А почему Вы об этом спрашиваете?
- Да мне просто интересно, зачем Вы пристаёте к моей жене?
* Ураганы называют женскими именами, но ещё ни один ураган не назвали "Сара Абрамовна".
[623x409]* Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
- Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке... Шо это Вам так приспичило?
- А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
- Ну и шо она делает?
- Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
* Роза Львовна обращается к мужу : - Сёма, мне надо на неделю уехать!
- Хорошо.
- А почему ты не спрашиваешь, куда и зачем?
- У счастья не спрашивают, откуда оно свалилось!
* - Здравствуйте, Сарочка! Это правда, что Ваш муж уехал в командировку?
- Правда.
- Замечательно! Так я загляну вечером?
- Нахал! Что Вы себе позволяете! Я Вам что, продажная женщина?
- Сарочка, ну кто говорит о деньгах?
* Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку: - И запомни самое главное:
холодной женщине придётся греться в шубе, купленной только на свои деньги!
* В слезах Cара говорит мужу: - Тебя не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не надо! У меня нет таких денег!
[700x546]* Одесские супруги скандалят: - Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
- Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!
* Мальчик спрашивает: - Тетя Галя, а зачем Вы всё время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько лет это даст эффект?
* - Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении
тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?
* Школа учит и хорошему - например, не бояться перемен.
* - Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придёт?
- Не уверен, сынок, ты же всё-таки учитель.
* - Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всём, что держится на воде... Они выходят
в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу
проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
* Парень разговаривает с друзьями: - При моей невесте попрошу без матерных слов.
А лично тебя, Семён, я представлю как моего глухонемого друга.
* Девушка о себе на сайте знакомств: "Высокая, если на каблуках. Добрая, если не злить.
Умная, если не задавать глупых вопросов."
Первый коммент: И красивая, если не включать свет.
* - А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
- Она некрасивая?
- Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на неё.
* Ну и как всегда анек:
Приходит пожилая дама в туристическое бюро: - Я хотела бы съездить в Тибет.
Турагент: - Ну зачем Вам лететь с тремя пересадками в Азии. У нас есть замечательные туры в...
- Нет, я хочу в Тибет.
Прилетает в Лхасу, находит турагенство: - Мне нужно в такой-то монастырь.
Турагент: - Подумайте. Туда нужно три дня спускаться на волах по опасным
горным склонам. Еды там нормальной нет, холодно...
- Нет, я хочу только туда.
Приезжает в монастырь на краю цивилизации, стучит в ворота. Ей открывает монах.
Женщина: - Я хочу видеть вашего главного ламу.
Монах: - Лама медитирует. Приходите часа через три.
- Нет, мне нужно прямо сейчас. Пусть прервётся.
Нечего делать - приводил монах женщину к ламе. Она тому с порога:
- Вася, ну что, ты так и будешь продолжать дуться?
[586x550]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Что оптимисту в кайф, пессимиста коробит. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»