А стоит ли пытаться отыскать пределы беспредельного?!
07-07-2017 20:01
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Я из того поколения, которое знает, что во фразе "передовик на передовице" нет ничего пошлого.
* В России пидор - не обязательно представитель сексуальных меньшинств. Чаще всего это
человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы всё было через жопу.
* Крепче всего спит не тот, у кого чистая совесть, а тот у кого её отродясь не было.
* Рыба гниёт и без головы.
* Если бы за чиновниками следили так, как следят за детьми на ЕГЭ, то экономика
страны давно была бы впереди планеты всей. (см здесь)
* Даже ИГИЛ не рискнул взять на себя ответственность за выборы в России.
* Вот почему никого не берёт добро? Почему всех вокруг только зло берёт?
* - Ты за что сидишь?
- Не смог дозвониться по телефону до Путина.
- Не понял.
- А что тут непонятного: дозвонился бы - сел бы мэр.
* Жизнь - не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска. Здесь всё зависит от Вашего хода.
[600x257]
* Рецепт молодости - радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
* Если по утрам Вам не нравится, как Вы выглядите, то перестаньте по вечерам
делать то, что Вам нравится...
[500x298]
* Не понимаю, почему люди носят на шеях огромные золотые кресты. Может они думают,
что Бог - это огромная сорока, которая унесёт их в рай?
* Полиция - это орган, который охраняет любые организации, грабящие простых людей страны.
* Зал суда. Прокурор: - Этот подсудимый совершил преступление, которое невероятно
редкое по смелости, ловкости, а также богатству фантазии.
Подсудимый: - Только вот нечего меня тут расхваливать, я всё равно не признаюсь!
* Едут двое на машине, нарушают правила, останавливает их полицейский,
просит предъявить документы. Водитель у полицейского спрашивает:
- А Героя Советского Союза вы тоже будете штрафовать?
Полицейский под козырек, отпускает их.
Приятель изумленно смотрит на водителя:
- Ты, что Герой Советского Союза?!
- А что, и спросить нельзя?
* Лучшее лекарство от проблем - это деньги. Но рецепт на такое безотказное средство
врачи почему-то выписывать отказываются.
* В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли
должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости
объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него
весь товар за ту сумму, что он объявил.
* Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой,
оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит.
* В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада. Чиновники тут же дали
согласие. И выделили для них одну из центральных, лучше всех простреливаемых, площадей.
[700x667]
* Народ, по сути, то же стадо. Куда пастух ведёт, туда ему и надо…
* Очень многие не только видят краем глаза, слышат краем уха, но и
думают краем мозга.
* - "И перед кем я распинаюсь…" - подумал с горечью Христос.
* Чукча в Москве, спускается в метро и заворожённо говорит: - Вот ты какое, Подмосковье!! ...
* В Москве так долго идут дожди, что скоро горожане назовут шаурму — шавермой,
бордюр — поребриком, а курицу — курой.
* Как ни странно, но немало друзей я нашёл благодаря своим вредным привычкам,
а врагов - благодаря достоинствам...
* Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу,
то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
* Роза и Сёма в магазине спортивных товаров. Оказавшись рядом с беговой дорожкой,
Роза буквально взмолилась: - Сёмочка, давай купим! Вот увидишь, какая я стану!
Как первокурсница, когда мы с тобой познакомились.
- Роза, я хочу приоткрыть тебе глаза в адрес твоей иллюзии: это — беговая дорожка,
а не машина времени!
* - Сарочка, а Ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я Вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
* - Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- А шо, Моня, делать? Раз звонит - таки надо отвечать...
[600x454]
* Звонок в дверь. открывает мужик. На пороге симпатичная девушка:
Здравствуйте! Меня зовут Циля - я Ваша новая соседка. Я хочу веселиться и заниматься
сексом всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Совершенно! Конечно да!
- Присмотришь за моим псом и сходишь с ним погулять?
* Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем блоху. Но почему-то история
умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.
* Спорят двое: - Все болезни, таки, из-за нервов.
- Нет, все болезни из-за денег.
- Ну хорошо, все болезни таки из-за нервов по поводу денег.
* - Ицик кричит на Розу: - Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает: - Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!
* Праздник, за столом большая семья. первой слово берёт Циля.
- Эти слова я хочу сказать своёму мужу "Изя - ты лучший!".
И тут Изя - таки понял, что где то были соревнования.
[700x632]
* Дети - это счастье. А то, что давление 180, охрипли и глаз дёргается —
это же ерунда. Это же от счастья!
* -Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто, по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате! Слышен голос:
- Мам, потом.
* Отец играл с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку.
Этот великий наездник слез с отца, спрашивает:- "Лошадка, тебе сильно больно?"
- Сильно.
- Катать меня больше не сможешь?
- Не смогу.
- Жаль. Придется пристрелить!"
* - Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.
* Запись педиатра в детской амбулаторной карте: Плохо произносит слова "мама" и
"папа", зато отчетливо матерится при падении с табуретки.
[600x226]
* - Вовочка, ты знаешь какую-нибудь поговорку?
- Конечно. Например: дают - бери, бьют - звони в комитет по защите прав ребенка.
* - Пап, что значит "засцать и заморозить"?
- Так это, сынок, накопительная часть пенсии.
* Молодая мамочка с энтузиазмом: - Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало: - Ну, всё - вам пиздец ...
* Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает
огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а чё это было?
— Насекомое! Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?
* - Ну-ка, признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело пяти минут!
- Так это ж с тобой...
* Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно
спрашивает: "Ты меня любишь?".
* - Дорогой! А как же супружеский долг?
- Вечером долги не отдают… примета плохая.
* Утром муж рассказывает жене: - Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я ещё
холостой и прошу твоей руки…
- И чем же ты так доволен?
- Ты мне отказала…
* Возвращается муж с работы. Жена так радостно: - Оооо! Муж вернулся!
У мужа - ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и
как рявкнет: - Дура! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!
* Женщины не верят в то, что они произошли от обезьян. Поэтому они верят в Бога.
* Ну анек о "святости":
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах -
пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и
что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А Вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими
женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!.. Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха ...
[503x700]
* Я из того поколения, которое знает, что во фразе "передовик на передовице" нет ничего пошлого.
* В России пидор - не обязательно представитель сексуальных меньшинств. Чаще всего это
человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы всё было через жопу.
* Крепче всего спит не тот, у кого чистая совесть, а тот у кого её отродясь не было.
* Рыба гниёт и без головы.
* Если бы за чиновниками следили так, как следят за детьми на ЕГЭ, то экономика
страны давно была бы впереди планеты всей. (см здесь)
* Даже ИГИЛ не рискнул взять на себя ответственность за выборы в России.
* Вот почему никого не берёт добро? Почему всех вокруг только зло берёт?
* - Ты за что сидишь?
- Не смог дозвониться по телефону до Путина.
- Не понял.
- А что тут непонятного: дозвонился бы - сел бы мэр.
* Жизнь - не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска. Здесь всё зависит от Вашего хода.
[600x257]* Рецепт молодости - радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
* Если по утрам Вам не нравится, как Вы выглядите, то перестаньте по вечерам
делать то, что Вам нравится...
[500x298]* Не понимаю, почему люди носят на шеях огромные золотые кресты. Может они думают,
что Бог - это огромная сорока, которая унесёт их в рай?
* Полиция - это орган, который охраняет любые организации, грабящие простых людей страны.
* Зал суда. Прокурор: - Этот подсудимый совершил преступление, которое невероятно
редкое по смелости, ловкости, а также богатству фантазии.
Подсудимый: - Только вот нечего меня тут расхваливать, я всё равно не признаюсь!
* Едут двое на машине, нарушают правила, останавливает их полицейский,
просит предъявить документы. Водитель у полицейского спрашивает:
- А Героя Советского Союза вы тоже будете штрафовать?
Полицейский под козырек, отпускает их.
Приятель изумленно смотрит на водителя:
- Ты, что Герой Советского Союза?!
- А что, и спросить нельзя?
* Лучшее лекарство от проблем - это деньги. Но рецепт на такое безотказное средство
врачи почему-то выписывать отказываются.
* В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли
должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости
объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него
весь товар за ту сумму, что он объявил.
* Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой,
оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит.
* В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада. Чиновники тут же дали
согласие. И выделили для них одну из центральных, лучше всех простреливаемых, площадей.
[700x667]* Народ, по сути, то же стадо. Куда пастух ведёт, туда ему и надо…
* Очень многие не только видят краем глаза, слышат краем уха, но и
думают краем мозга.
* - "И перед кем я распинаюсь…" - подумал с горечью Христос.
* Чукча в Москве, спускается в метро и заворожённо говорит: - Вот ты какое, Подмосковье!! ...
* В Москве так долго идут дожди, что скоро горожане назовут шаурму — шавермой,
бордюр — поребриком, а курицу — курой.
* Как ни странно, но немало друзей я нашёл благодаря своим вредным привычкам,
а врагов - благодаря достоинствам...
* Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу,
то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
* Роза и Сёма в магазине спортивных товаров. Оказавшись рядом с беговой дорожкой,
Роза буквально взмолилась: - Сёмочка, давай купим! Вот увидишь, какая я стану!
Как первокурсница, когда мы с тобой познакомились.
- Роза, я хочу приоткрыть тебе глаза в адрес твоей иллюзии: это — беговая дорожка,
а не машина времени!
* - Сарочка, а Ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я Вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
* - Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- А шо, Моня, делать? Раз звонит - таки надо отвечать...
[600x454]* Звонок в дверь. открывает мужик. На пороге симпатичная девушка:
Здравствуйте! Меня зовут Циля - я Ваша новая соседка. Я хочу веселиться и заниматься
сексом всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Совершенно! Конечно да!
- Присмотришь за моим псом и сходишь с ним погулять?
* Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем блоху. Но почему-то история
умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.
* Спорят двое: - Все болезни, таки, из-за нервов.
- Нет, все болезни из-за денег.
- Ну хорошо, все болезни таки из-за нервов по поводу денег.
* - Ицик кричит на Розу: - Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает: - Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!
* Праздник, за столом большая семья. первой слово берёт Циля.
- Эти слова я хочу сказать своёму мужу "Изя - ты лучший!".
И тут Изя - таки понял, что где то были соревнования.
[700x632]* Дети - это счастье. А то, что давление 180, охрипли и глаз дёргается —
это же ерунда. Это же от счастья!
* -Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто, по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате! Слышен голос:
- Мам, потом.
* Отец играл с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку.
Этот великий наездник слез с отца, спрашивает:- "Лошадка, тебе сильно больно?"
- Сильно.
- Катать меня больше не сможешь?
- Не смогу.
- Жаль. Придется пристрелить!"
* - Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.
* Запись педиатра в детской амбулаторной карте: Плохо произносит слова "мама" и
"папа", зато отчетливо матерится при падении с табуретки.
[600x226]* - Вовочка, ты знаешь какую-нибудь поговорку?
- Конечно. Например: дают - бери, бьют - звони в комитет по защите прав ребенка.
* - Пап, что значит "засцать и заморозить"?
- Так это, сынок, накопительная часть пенсии.
* Молодая мамочка с энтузиазмом: - Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало: - Ну, всё - вам пиздец ...
* Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает
огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а чё это было?
— Насекомое! Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?
* - Ну-ка, признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело пяти минут!
- Так это ж с тобой...
* Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно
спрашивает: "Ты меня любишь?".
* - Дорогой! А как же супружеский долг?
- Вечером долги не отдают… примета плохая.
* Утром муж рассказывает жене: - Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я ещё
холостой и прошу твоей руки…
- И чем же ты так доволен?
- Ты мне отказала…
* Возвращается муж с работы. Жена так радостно: - Оооо! Муж вернулся!
У мужа - ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и
как рявкнет: - Дура! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!
* Женщины не верят в то, что они произошли от обезьян. Поэтому они верят в Бога.
* Ну анек о "святости":
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах -
пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и
что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А Вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими
женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!.. Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха ...
[503x700]Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник А стоит ли пытаться отыскать пределы беспредельного?! | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»