С кем шутки плохи, с тем и всё остальное так себе.
30-06-2017 11:34
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Ощущаю себя каким-то разбитым. Наверное, на счастье.
* Насморк - это когда ты перестаешь есть, чтобы подышать.
* Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
[450x198]
* Я не хамлю людям, они просто обижаются на факты.
* Говорят, неряшливость признак неминуемого распада личности.
При этом стремление к абсолютному порядку - один из главных признаков шизофрении.
А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?
* - Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
- Посылать меня в магазин, как только я разденусь!
* Все чего-то покупают: машину, яхту, виллу... Пойти за хлебом, что-ли, сходить!
* Прочитал в женском журнале "дом там, где ты ходишь без лифчика".
А я везде хожу без лифчика. Значит, я везде дома?
* Пришёл Бетховену по почте какой-то странный коробок
с письмом: "Дарю, тебе нужнее" /Ван Гог/
* Нетерпеливые часто дорого платят за то, что терпеливым достается даром.
* Жизнь - как замкнутый круг. Чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта; чтобы
набираться опыта, надо делать ошибки.
* Вечерние новости начинаются словами "Добрый вечер", после чего начинается рассказ,
почему это не так.
* Монетаризация льгот, субвенции, дефляция, реновация — какие только слова
не придумывает власть, чтобы отнять у людей последнее.
[700x475]
* Соседка собрала дочь в школу. Когда я своих дочерей 40 лет назад собирал в школу,
на эти деньги можно было собрать самоё школу.
* Кто способен организовать преступную группу, легко сформирует и кабинет министров.
* Учитывая, что следующий президентский срок 2018-2024 возникло предложение:
раз в сто лет менять Володю в Мавзолее на нового...
* "Улучшение социальной сферы" - более 25 лет на рынке лозунгов политической проституции!
* Если вспомнить, что патриотизм - это любовь к Родине, то старый афоризм про любовь,
которую русские придумали, чтобы денег не платить, приобретает более глубокий смысл.
* Отверстие - элемент, полученный в результате выполнения запланированной операции.
Дыра/дырка - объект, обычно естественного происхождения, не предусмотренный технологией
или конструкцией. Учитывая сказанное, предлагаю все "Дыры в бюджете" отныне именовать
"Отверстиями в бюджете".
* Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты.
[480x371]
* Порошенко заявил о готовности признать ДНР и ЛНР, если они выделят кредит Украине.
* Президент Украины Петр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать
экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического
развития был Петр Алексеевич Порошенко.
* Русские не против Майдана на Украине, который по утверждению Запада является
демократическим. Более того, Россия надеется на проведение аналогичных
демократических майданов в Вашингтоне, Лондоне, Берлине, Париже...
* Майдан Незалежности Украины от родного Брата можно уже переименовать в Площадь
Зависимости от чужого Дяди.
* Россия и Украина похожи как две бутылки минеральной воды, только одна с газом, а другая - без.
* Единственное, чему научили MMM-1994 и Майдан-2005, MMM-2012 и Майдан-2014 Украины -
это тому, что лохов можно развести несколько раз.
* Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной
принесли квитанцию за отопление.
[700x556]
* Горела свиноферма. Сбежалась вся округа. Кто с чем... кто с кетчупом, кто с пивом,
кто с водкой, кто с гармошкой...
* - Завтра я одену на работу спортивный костюм.
- Ага, и биту возьми, может наконец зарплату выдадут.
* Существует 5 видов лжи: - простая ложь; - прогноз погоды; - статистика;
- дипломатическая ложь; - официальное сообщение.
* В принципе, после матча с Мексикой, по закону о запрете мата в семье, на 15 суток
можно было арестовать две трети населения РФ.
* СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.
Допинг российской команды — тормозная жидкость. Российская сборная по футболу -
это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг,
поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не
влияет на высокие результаты в спорте...
* Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно): - Так... А национальность?
- Беларус.
- Ты что, издеваешься?!
* "А стройбат так это ва-а-аще звери, им даже автоматов не дают".
[400x563]
* Моя диета называется "мне лень готовить".
* - Смотрю, скучаешь. Поработать не хочешь?
- Хочу, конечно. Но если уж взялся скучать, то доведу дело до конца.
* Сторонники здорового образа жизни пьют пиво и курят только на свежем воздухе.
* - Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже настолько же храбрая пришла.
* Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить
наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, Вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!
* Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство,
зато лечиться хотят бесплатно.
* - Чем займёмся сегодня вечером?
- А давай диким безудержным cекcом!
- Ок, это 5 минут. Я спрашиваю - чем вечером займёмся?
- Ну, значит, пошёл в магазин. Бутылки 3-4 хватит?
- Ты чего? Бери десяток, в крайнем случае на завтра останется!
* - "Сегодня 27 вызовов. Ноги не держат. А завтра пятница. Вообще сдохну..."
[700x509]
* - Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъём, единение!
- Петрович, не томи, наливай по второй!
* - Что вы будете делать, если увидите зелёного человечка?
60% — брошу пить! 30% — начну пить! 9% — пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: "Начну переходить дорогу!"
* Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и
начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
* Наркоз — это единственное средство, с помощью которого врач избавляется
от советов больного во время операции.
[700x438]
* Врач: - Курили когда-нибудь?
Дедушка: - Не курил и не пил никогда!
- Эх, а теперь и не успеете.
* Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой: - Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы
задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая: - А на картинке? . .
Захотелось его обнять и посочувствовать.
* - Алё, "Скорая помощь"? Приезжайте срочно – улица Пришвина, 5, квартира 17…
- Возраст?
- 85.
- Что случилось?
- Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять…
А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрахуйте …
* Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят
в каждой уважающей себя логопедической клинике.
[406x566]
* - Скажите, а Вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?
- Нет, мне как-то не приходило такое в голову.
- Но ведь многие это делают.
- Видите ли, дело в том, что я - гинеколог.
* - Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по- другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!
* Ну и анек-притча о жизни и бесполезности излишних тренировок:
Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешёл
несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
- Ну, а ты, Просветлённый, так можешь? На что Будда спросил:
- Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провёл много времени в суровых аскезах.
Пришёл лодочник и Будда спросил его сколько стоит переправа на другой берег.
- Три монеты - отвечает лодочник.
Будда поворачивается к йогу: - Ну вот, теперь ты знаешь сколько стоит твоя жизнь.
[500x436]
* Ощущаю себя каким-то разбитым. Наверное, на счастье.
* Насморк - это когда ты перестаешь есть, чтобы подышать.
* Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
[450x198]* Я не хамлю людям, они просто обижаются на факты.
* Говорят, неряшливость признак неминуемого распада личности.
При этом стремление к абсолютному порядку - один из главных признаков шизофрении.
А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?
* - Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
- Посылать меня в магазин, как только я разденусь!
* Все чего-то покупают: машину, яхту, виллу... Пойти за хлебом, что-ли, сходить!
* Прочитал в женском журнале "дом там, где ты ходишь без лифчика".
А я везде хожу без лифчика. Значит, я везде дома?
* Пришёл Бетховену по почте какой-то странный коробок
с письмом: "Дарю, тебе нужнее" /Ван Гог/
* Нетерпеливые часто дорого платят за то, что терпеливым достается даром.
* Жизнь - как замкнутый круг. Чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта; чтобы
набираться опыта, надо делать ошибки.
* Вечерние новости начинаются словами "Добрый вечер", после чего начинается рассказ,
почему это не так.
* Монетаризация льгот, субвенции, дефляция, реновация — какие только слова
не придумывает власть, чтобы отнять у людей последнее.
[700x475]* Соседка собрала дочь в школу. Когда я своих дочерей 40 лет назад собирал в школу,
на эти деньги можно было собрать самоё школу.
* Кто способен организовать преступную группу, легко сформирует и кабинет министров.
* Учитывая, что следующий президентский срок 2018-2024 возникло предложение:
раз в сто лет менять Володю в Мавзолее на нового...
* "Улучшение социальной сферы" - более 25 лет на рынке лозунгов политической проституции!
* Если вспомнить, что патриотизм - это любовь к Родине, то старый афоризм про любовь,
которую русские придумали, чтобы денег не платить, приобретает более глубокий смысл.
* Отверстие - элемент, полученный в результате выполнения запланированной операции.
Дыра/дырка - объект, обычно естественного происхождения, не предусмотренный технологией
или конструкцией. Учитывая сказанное, предлагаю все "Дыры в бюджете" отныне именовать
"Отверстиями в бюджете".
* Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты.
[480x371]* Порошенко заявил о готовности признать ДНР и ЛНР, если они выделят кредит Украине.
* Президент Украины Петр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать
экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического
развития был Петр Алексеевич Порошенко.
* Русские не против Майдана на Украине, который по утверждению Запада является
демократическим. Более того, Россия надеется на проведение аналогичных
демократических майданов в Вашингтоне, Лондоне, Берлине, Париже...
* Майдан Незалежности Украины от родного Брата можно уже переименовать в Площадь
Зависимости от чужого Дяди.
* Россия и Украина похожи как две бутылки минеральной воды, только одна с газом, а другая - без.
* Единственное, чему научили MMM-1994 и Майдан-2005, MMM-2012 и Майдан-2014 Украины -
это тому, что лохов можно развести несколько раз.
* Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной
принесли квитанцию за отопление.
[700x556]* Горела свиноферма. Сбежалась вся округа. Кто с чем... кто с кетчупом, кто с пивом,
кто с водкой, кто с гармошкой...
* - Завтра я одену на работу спортивный костюм.
- Ага, и биту возьми, может наконец зарплату выдадут.
* Существует 5 видов лжи: - простая ложь; - прогноз погоды; - статистика;
- дипломатическая ложь; - официальное сообщение.
* В принципе, после матча с Мексикой, по закону о запрете мата в семье, на 15 суток
можно было арестовать две трети населения РФ.
* СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.
Допинг российской команды — тормозная жидкость. Российская сборная по футболу -
это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг,
поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не
влияет на высокие результаты в спорте...
* Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно): - Так... А национальность?
- Беларус.
- Ты что, издеваешься?!
* "А стройбат так это ва-а-аще звери, им даже автоматов не дают".
[400x563]* Моя диета называется "мне лень готовить".
* - Смотрю, скучаешь. Поработать не хочешь?
- Хочу, конечно. Но если уж взялся скучать, то доведу дело до конца.
* Сторонники здорового образа жизни пьют пиво и курят только на свежем воздухе.
* - Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже настолько же храбрая пришла.
* Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить
наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, Вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!
* Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство,
зато лечиться хотят бесплатно.
* - Чем займёмся сегодня вечером?
- А давай диким безудержным cекcом!
- Ок, это 5 минут. Я спрашиваю - чем вечером займёмся?
- Ну, значит, пошёл в магазин. Бутылки 3-4 хватит?
- Ты чего? Бери десяток, в крайнем случае на завтра останется!
* - "Сегодня 27 вызовов. Ноги не держат. А завтра пятница. Вообще сдохну..."
[700x509]* - Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъём, единение!
- Петрович, не томи, наливай по второй!
* - Что вы будете делать, если увидите зелёного человечка?
60% — брошу пить! 30% — начну пить! 9% — пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: "Начну переходить дорогу!"
* Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и
начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
* Наркоз — это единственное средство, с помощью которого врач избавляется
от советов больного во время операции.
[700x438]* Врач: - Курили когда-нибудь?
Дедушка: - Не курил и не пил никогда!
- Эх, а теперь и не успеете.
* Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой: - Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы
задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая: - А на картинке? . .
Захотелось его обнять и посочувствовать.
* - Алё, "Скорая помощь"? Приезжайте срочно – улица Пришвина, 5, квартира 17…
- Возраст?
- 85.
- Что случилось?
- Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять…
А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрахуйте …
* Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят
в каждой уважающей себя логопедической клинике.
[406x566]* - Скажите, а Вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?
- Нет, мне как-то не приходило такое в голову.
- Но ведь многие это делают.
- Видите ли, дело в том, что я - гинеколог.
* - Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по- другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!
* Ну и анек-притча о жизни и бесполезности излишних тренировок:
Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешёл
несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
- Ну, а ты, Просветлённый, так можешь? На что Будда спросил:
- Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провёл много времени в суровых аскезах.
Пришёл лодочник и Будда спросил его сколько стоит переправа на другой берег.
- Три монеты - отвечает лодочник.
Будда поворачивается к йогу: - Ну вот, теперь ты знаешь сколько стоит твоя жизнь.
[500x436]Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник С кем шутки плохи, с тем и всё остальное так себе. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»