Закон подлости - единственный закон работающий в нашей стране.
24-06-2017 10:27
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Задумало: Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?
* Посол Новой Гвинеи на заседании ООН: >>>>>>>>>>
[250x188]
* Задумало: Что было раньше - курица или яйцо? Думаю, таки, яйцо. Птицы произошли от
рептилий, а значит, первая птица вылупилась из яйца, отложенного рептилией.
* Фразу "потерял голову от страсти" особенно недолюбливают самцы богомолов.
* Если кто-то считает, что упорным трудом можно заработать большие
деньги, пусть подойдёт в каком-нибудь фермерском хозяйстве к
лошади и спросит, сколько у неё денег.
* Человек, для которого бесплатно сделают то, что для других делают за деньги...
чувствует, что он действительно дорог.
* - Не одевайся в заношенные вещи. Вдруг встретим знакомых и они примут нас за тех,
кто мы есть на самом деле.
* Россия - это страна, где патриоты с двойным и тройным гражданством, дети которых
были на Родине последний раз не менее 10 лет назад, объявляют пятой колонной и
агентами госдепа тех, кто прожив всю жизнь в захолустной провинции России,
открыто выражает недовольство размерами зарплат и пенсий большинства граждан!
[499x335]
* Не хотят оказаться на месте самого бедного олигарха из топ 100 всего 99 человек в стране.
* - Грехи других судить, Вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь...
- Да замолчите наконец, подсудимый!
* - Хочу открыть производство рыбы, подскажите, какие бумаги я должен собрать и
как быстро решится вопрос?
- Да хоть завтра! Приносите Ваши бумажки в паре коробочек из-под обуви и решим
Ваши вопросы немедленно!
- Не понял, какие бумажки?!
- Банка России!
* Назвать новую пластиковую карту "Мир", которой нельзя будет пользоваться нигде в мире,
кроме РФ - это надо отличное чувство юмора иметь!
* - Вот вы говорите, мол, воруют, что делать? А если стрелять всех, у кого найдут
в заначке больше ста их официальных месячных зарплат?
- Ты что, призываешь к свержению законного правительства?
* Все моряки знают, что чайка - это летучая крыса.
[580x435]
* - Голосуйте за нашего кандидата, потому что он самый честный, принципиальный и
ответственный товарищ. Вопросы есть?
- Да! По какой статье он сидел?
* Секс - очень опасная вещь. Например, в СССР cекcа не было. Но только стоило
ему появиться, исчез СССР.
* Депутаты могут ездить за границу имея доступ к гостайне, потому что государство точно знает,
что депутат просто не в состоянии запомнить и осознать военно- научно-технические разработки.
* Из новостей: "Золотой запас России в мае увеличился на 22 тонны". Не понял?! . .
Какого-то губернатора взяли, а я эту новость прошляпил?
* В России много честных, порядочных людей. И чтобы мы помнили об этом, каждые четыре года
они за свой счет развешивают свои фотографии по разным общественно значимым местам -
на столбах вдоль дорог, лифтах, подъездах, остановках общественного транспорта, СМИ.
* Только в фильмах в конце появляется мужик и решает все проблемы. В жизни наоборот:
мужик появляется в начале и с него начинаются все проблемы.
[700x522]
* Если бог един, то почему за ловлю покемонов в синагоге положена бутылка вина,
а в церкви - арест?
* Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились, держат
путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие - укурены в дупель, да и травы в машине
лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся,
чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет. На этом собственно история про
наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина
проезжает, а в ней никого!
* Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо ещё отсутствие женщин...
* Фраза - "Ой, да знаю я всех твоих друзей", должна насторожить любого мужчину.
* Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.
* - Алло! Это агенство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну с этим проблем нет, у меня всё совпадает и рост и возраст и вес ...
* Нытье-процесс обоюдоострый. Ноющий думает, что вызывает сочувствие у слушающих.
Но вызывает только желание дать ему в репу.
[591x603]
* 4 внутренних установки похуиста:
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на всё!
* Вот мы и дожили до времён, когда люди уже не понимают разницу между
палеолитом и полиомиелитом.
* Одна подруга говорит другой: - Вы же просто идеально дополняете друг друга!
Он весёлый идиот, ты серьёзная дура...
* - Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится...
- Да, но он такой совестливый...
- Успокойся, совесть половым путём не передается...
[420x301]
* Родители! Не наказывайте сыновей офицерским ремнём — не формируйте у них
негативное отношение к российской армии!
* Криминальная хроника: 16-летняя гражданка Б. убила свою бабушку за то,
что та залатала все дырки на её джинсах.
* Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса
"Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.
* Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет
отлавливать не директор, а учитель информатики.
* Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему "Как я провёл лето",
потому что это очень лично и очень неприлично.
* Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и
премиальные у учителя географии, и, по его совету, поехал отдохнуть в места
с красивейшим названием, но, как оказалось, глухие и гиблые.
[700x683]
* На пожилую учительницу в тёмном переулке нападает грабитель: - Отдавай кошелёк.
- Денег нет.
- Тогда отдавай часы.
- Часы не отдам. Берите лучше классное руководство.
* Учитель: - Ваш сын слаб в географии!
- Неважно это. С нашими доходами далеко не уедешь.
* Папа воспитывает дочь: - Помни, доченька, ты — девочка!
Никакой агрессии - пизди и улыбайся!
* Странная вещь - взросление. Вроде бы презервативы покупать уже не стрёмно,
а от мамки их прятать всё ещё нужно.
* - Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
- Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили
нелегальных мигрантов.
* Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!
Потому что в пулю он верит больше...
[700x691]
* Дорожный знак, на нём написано: "Школа. Проезжайте тихо. Не задавите ребёнка".
Внизу детским почерком приписано: "Подождите учителя".
* В ПТУ не делают перемены продолжительностью больше двадцати минут, так как
за двадцать минут успевает сформироваться преступная группировка.
* - Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка: - Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих
троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.
* При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
* Я могу за хвост подёргать Рэкса,
прыгнуть в лужу, плюнуть в тётю Свету...
А у бедных взрослых, кроме секса,
развлечений, вроде, больше нету...
* - Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?
- Нет, внученька, но можно хорошо заработать ...
* На вопрос врача-педиатра: "Держит ли ребёнок головку?", папа возмущенно ответил:
"Какую ещё головку?! Вы чё сбрендили! Это же девочка!"
* Убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду
просыпаться уже с другим...". Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?
* С женского форума: Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью
вместо ceкcа объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
* И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый
и не жадный - это шесть разных мужиков.
* Спросила я в лесу кукушку, когда же замуж мне дано.
И мудро птица отвечала: - Накукуя тебе оно?
* И это таки не анекдот, а жизнь:
[212x223]
Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, х%й дубинкой! 10 палок бросит,
ещё и на руках носит!
А сейчас!? Нос картошкой, х%й гармошкой, пол палки бросит да ещё на дорогу просит.
Вот раньше на Руси бабы были! Щёки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни,
осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет,
п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!? Улыбка печальная, взгляд стеклянный, даёт кому попало, любимое слово "МАЛО",
сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п%%%а как корыто,
да ещё и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь.
[600x642]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Задумало: Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?
* Посол Новой Гвинеи на заседании ООН: >>>>>>>>>>
[250x188]* Задумало: Что было раньше - курица или яйцо? Думаю, таки, яйцо. Птицы произошли от
рептилий, а значит, первая птица вылупилась из яйца, отложенного рептилией.
* Фразу "потерял голову от страсти" особенно недолюбливают самцы богомолов.
* Если кто-то считает, что упорным трудом можно заработать большие
деньги, пусть подойдёт в каком-нибудь фермерском хозяйстве к
лошади и спросит, сколько у неё денег.
* Человек, для которого бесплатно сделают то, что для других делают за деньги...
чувствует, что он действительно дорог.
* - Не одевайся в заношенные вещи. Вдруг встретим знакомых и они примут нас за тех,
кто мы есть на самом деле.
* Россия - это страна, где патриоты с двойным и тройным гражданством, дети которых
были на Родине последний раз не менее 10 лет назад, объявляют пятой колонной и
агентами госдепа тех, кто прожив всю жизнь в захолустной провинции России,
открыто выражает недовольство размерами зарплат и пенсий большинства граждан!
[499x335]* Не хотят оказаться на месте самого бедного олигарха из топ 100 всего 99 человек в стране.
* - Грехи других судить, Вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь...
- Да замолчите наконец, подсудимый!
* - Хочу открыть производство рыбы, подскажите, какие бумаги я должен собрать и
как быстро решится вопрос?
- Да хоть завтра! Приносите Ваши бумажки в паре коробочек из-под обуви и решим
Ваши вопросы немедленно!
- Не понял, какие бумажки?!
- Банка России!
* Назвать новую пластиковую карту "Мир", которой нельзя будет пользоваться нигде в мире,
кроме РФ - это надо отличное чувство юмора иметь!
* - Вот вы говорите, мол, воруют, что делать? А если стрелять всех, у кого найдут
в заначке больше ста их официальных месячных зарплат?
- Ты что, призываешь к свержению законного правительства?
* Все моряки знают, что чайка - это летучая крыса.
[580x435]* - Голосуйте за нашего кандидата, потому что он самый честный, принципиальный и
ответственный товарищ. Вопросы есть?
- Да! По какой статье он сидел?
* Секс - очень опасная вещь. Например, в СССР cекcа не было. Но только стоило
ему появиться, исчез СССР.
* Депутаты могут ездить за границу имея доступ к гостайне, потому что государство точно знает,
что депутат просто не в состоянии запомнить и осознать военно- научно-технические разработки.
* Из новостей: "Золотой запас России в мае увеличился на 22 тонны". Не понял?! . .
Какого-то губернатора взяли, а я эту новость прошляпил?
* В России много честных, порядочных людей. И чтобы мы помнили об этом, каждые четыре года
они за свой счет развешивают свои фотографии по разным общественно значимым местам -
на столбах вдоль дорог, лифтах, подъездах, остановках общественного транспорта, СМИ.
* Только в фильмах в конце появляется мужик и решает все проблемы. В жизни наоборот:
мужик появляется в начале и с него начинаются все проблемы.
[700x522]* Если бог един, то почему за ловлю покемонов в синагоге положена бутылка вина,
а в церкви - арест?
* Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились, держат
путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие - укурены в дупель, да и травы в машине
лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся,
чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет. На этом собственно история про
наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина
проезжает, а в ней никого!
* Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо ещё отсутствие женщин...
* Фраза - "Ой, да знаю я всех твоих друзей", должна насторожить любого мужчину.
* Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.
* - Алло! Это агенство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну с этим проблем нет, у меня всё совпадает и рост и возраст и вес ...
* Нытье-процесс обоюдоострый. Ноющий думает, что вызывает сочувствие у слушающих.
Но вызывает только желание дать ему в репу.
[591x603]* 4 внутренних установки похуиста:
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на всё!
* Вот мы и дожили до времён, когда люди уже не понимают разницу между
палеолитом и полиомиелитом.
* Одна подруга говорит другой: - Вы же просто идеально дополняете друг друга!
Он весёлый идиот, ты серьёзная дура...
* - Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится...
- Да, но он такой совестливый...
- Успокойся, совесть половым путём не передается...
[420x301]* Родители! Не наказывайте сыновей офицерским ремнём — не формируйте у них
негативное отношение к российской армии!
* Криминальная хроника: 16-летняя гражданка Б. убила свою бабушку за то,
что та залатала все дырки на её джинсах.
* Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса
"Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.
* Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет
отлавливать не директор, а учитель информатики.
* Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему "Как я провёл лето",
потому что это очень лично и очень неприлично.
* Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и
премиальные у учителя географии, и, по его совету, поехал отдохнуть в места
с красивейшим названием, но, как оказалось, глухие и гиблые.
[700x683]* На пожилую учительницу в тёмном переулке нападает грабитель: - Отдавай кошелёк.
- Денег нет.
- Тогда отдавай часы.
- Часы не отдам. Берите лучше классное руководство.
* Учитель: - Ваш сын слаб в географии!
- Неважно это. С нашими доходами далеко не уедешь.
* Папа воспитывает дочь: - Помни, доченька, ты — девочка!
Никакой агрессии - пизди и улыбайся!
* Странная вещь - взросление. Вроде бы презервативы покупать уже не стрёмно,
а от мамки их прятать всё ещё нужно.
* - Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
- Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили
нелегальных мигрантов.
* Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!
Потому что в пулю он верит больше...
[700x691]* Дорожный знак, на нём написано: "Школа. Проезжайте тихо. Не задавите ребёнка".
Внизу детским почерком приписано: "Подождите учителя".
* В ПТУ не делают перемены продолжительностью больше двадцати минут, так как
за двадцать минут успевает сформироваться преступная группировка.
* - Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка: - Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих
троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.
* При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
* Я могу за хвост подёргать Рэкса,
прыгнуть в лужу, плюнуть в тётю Свету...
А у бедных взрослых, кроме секса,
развлечений, вроде, больше нету...
* - Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?
- Нет, внученька, но можно хорошо заработать ...
* На вопрос врача-педиатра: "Держит ли ребёнок головку?", папа возмущенно ответил:
"Какую ещё головку?! Вы чё сбрендили! Это же девочка!"
* Убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду
просыпаться уже с другим...". Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?
* С женского форума: Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью
вместо ceкcа объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
* И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый
и не жадный - это шесть разных мужиков.
* Спросила я в лесу кукушку, когда же замуж мне дано.
И мудро птица отвечала: - Накукуя тебе оно?
* И это таки не анекдот, а жизнь:
[212x223]Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, х%й дубинкой! 10 палок бросит,
ещё и на руках носит!
А сейчас!? Нос картошкой, х%й гармошкой, пол палки бросит да ещё на дорогу просит.
Вот раньше на Руси бабы были! Щёки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни,
осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет,
п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!? Улыбка печальная, взгляд стеклянный, даёт кому попало, любимое слово "МАЛО",
сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п%%%а как корыто,
да ещё и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь.
[600x642]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Закон подлости - единственный закон работающий в нашей стране. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»