Если нет ответа, то давайте подумаем ...
17-06-2017 10:40
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Знать - не значит уметь. Знать - это наследственный привилегированный слой общества.
* Из впечатлений от поездки в Швецию:
- Ну, а шведки, они же там все блондинки, симпатичные?
- Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть...
* Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов
решили пойти на компромисс - назвали Диваном.
* Хреново быть русским поэтом-классиком. Всю жизнь стараешься, пишешь
изо всех сил - а тебя в третьем классе проходят.
* В различных музеях и храмах мира в виде святых мощей храниться 9 голов
Иоанна Крестителя, пять его челюстей, 9 рук и 34 пальца. При этом только 4 головы
подлинные, и две из них привезут в Москву на следующий год.
* Если ты прочитал новость в интернете и подумал "хуйня какая-то" - то в 99% случаев так и есть.
* В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов. Теперь
отжать телефон станет намного проще и быстрее.
* Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая! " И под ним 150 лайков
от друзей... Видать не врёт.
* Все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление,
что в аду гореть буду только я.
* Нашёл статью "Как бороться с ленью", не дочитал.
* Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
* Всё относительно: любая мартышка знает о джунглях больше любого академика.
* Прапорщики давно доказали, что в отсутствие потенциального противника Родину
можно продавать и своим.
* Средства, выделенные на конец света, разворовали. Мероприятие на грани срыва.
* По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, спрыгнув
с окна упала именно на проходившего внизу Николая, который всю жизнь
мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес ...
* - У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
* Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь
живучее существо сдохло в этом салате.
* Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае -
если в правой руке пистолет.
* Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.
* Выражение "Наполеоновские планы" не вызывает такого отторжения, как "Гитлеровские планы",
потому шо доподлинно не известно, как Наполеон относился к евреям.
* – Вы прям такой худенький... Шо Вы кушаете?
– То же, что и Вы, только на полведра меньше...
[700x636]
* Люблю я жрать, а кто не любит -
лишь идиоты и глупцы.
Анорекси'я Вас погубит,
кто любит жрать, те молодцы.
* - Варенье - замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
* После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его
не только любит, но и уважает.
* - Может всё-таки водочки?
- Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
- То есть щас - это не предел, да?!
* Бухать - это тебе не спортом заниматься, тут здоровье нужно иметь.
* В конкурсе грузчиков уверенно победили два мужика из Челябинска. Они 12 раз занесли
рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз по пьяни ошиблись подъездом.
* Объявление о продаже авто: "Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при
условии, что разницу пропьём вместе."
[600x450]
* Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит
местному царьку: "Порижь!" С тех пор это малое местечко стало называться Парижем.
* Ну, не может директор ФБР и собака Путина отзываться на одну и ту же кличку.
Кто-то должен был уйти.
* Когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики
коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался
от восьми миллиардов.
* Как говорил Генеральный прокурор СССР: "Главное, в ходе следственных действий
не выйти на самих себя…"
* А Вы заметили, что при снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.
* 12 декабря проходят традиционные демонстрации в поддержку легализации конституции в России.
[700x525]
* Судья подсудимому: - Что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
Подсудимый: - Да вот, на витрине было написано "Господа, не упустите свой шанс...".
* Конькобежец из Анголы принёс своей сборной две олимпийские медали...
Где он их взял, никто не знает.
* Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему Вы плачете, кто Вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелёк украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот Вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может ты и кошелёк вернешь?
* Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве:
- Мы пока сильно отстаём от "Пятерочки", хоть и обогнали "Дикси".
* Запись к врачу через интернет - это совместный проект НАТО и пенсионного фонда РФ
по сокращению численности пожилых людей.
* - Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь внимание и уход.
- Люся, внимание - я ухожу.
* - Рабинович, а почему Вы так и не женились?
- Я — однолюб. Как полюбил портвейн 30 лет назад, так и люблю…
* - Рабинович, вам помогло то лекарство, которое я Вам выписал в прошлом году?
- Очень сильно. Его по ошибке выпил мой брат, и я остался единственным наследником.
* Сёма решил побаловать свою жену мужским стриптизом… И все выходные
валялся на диване в одних трусах!
* - Яша, а шо Вы скажете за фигуру Симы?
- Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
* Если мама считает, шо Ви много кушаете и спите, то это таки не Ваша мама, а мама Вашей жены.
* - Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
- Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах
из-за того, что у неё есть деньги.
* - Папа, а правда мы душевно богатые?
- Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно - мы больные.
[429x604]
* Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели.
Муж, отрываясь от журнала: - Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
* - Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
- Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
* - Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что
чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.
* Сын — отцу: - Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос: - Оптимист...
* 5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена - мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок: - Я не занимал!
* Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета,
а дочь туда выкладывает.
* Я даже не представляю, что должен сделать сын, чтобы я ему сказал, что
в молодости я себе такого не позволял.
* Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того,
как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.
* Анек о трудностях перевода:
В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю...
Вроде прошло, но факс выдает "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет.
Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню:
Она — бырмыргыртыр ? (по немецки)
Я — ... ыыыыы.... ехcusе mе, cаn i tаlk to mr. ххххххх ?
Она — быргыртырпыр.... (кое как понял, что занят он)
Я — Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте...
Она — Не андестенд, типа... Шпрехен зи ?
Я — Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ?
Она — Нихьт... ......... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски...
безрезультатно... тупик... В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!!"
Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: "Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!"
* Смена масок
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Знать - не значит уметь. Знать - это наследственный привилегированный слой общества.
* Из впечатлений от поездки в Швецию:
- Ну, а шведки, они же там все блондинки, симпатичные?
- Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть...
* Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов
решили пойти на компромисс - назвали Диваном.
* Хреново быть русским поэтом-классиком. Всю жизнь стараешься, пишешь
изо всех сил - а тебя в третьем классе проходят.
* В различных музеях и храмах мира в виде святых мощей храниться 9 голов
Иоанна Крестителя, пять его челюстей, 9 рук и 34 пальца. При этом только 4 головы
подлинные, и две из них привезут в Москву на следующий год.
* Если ты прочитал новость в интернете и подумал "хуйня какая-то" - то в 99% случаев так и есть.
* В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов. Теперь
отжать телефон станет намного проще и быстрее.
* Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая! " И под ним 150 лайков
от друзей... Видать не врёт.
* Все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление,
что в аду гореть буду только я.
* Нашёл статью "Как бороться с ленью", не дочитал.
* Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
* Всё относительно: любая мартышка знает о джунглях больше любого академика.
* Прапорщики давно доказали, что в отсутствие потенциального противника Родину
можно продавать и своим.
* Средства, выделенные на конец света, разворовали. Мероприятие на грани срыва.
* По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, спрыгнув
с окна упала именно на проходившего внизу Николая, который всю жизнь
мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес ...
* - У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
* Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь
живучее существо сдохло в этом салате.
* Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае -
если в правой руке пистолет.
* Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.
* Выражение "Наполеоновские планы" не вызывает такого отторжения, как "Гитлеровские планы",
потому шо доподлинно не известно, как Наполеон относился к евреям.
* – Вы прям такой худенький... Шо Вы кушаете?
– То же, что и Вы, только на полведра меньше...
[700x636]* Люблю я жрать, а кто не любит -
лишь идиоты и глупцы.
Анорекси'я Вас погубит,
кто любит жрать, те молодцы.
* - Варенье - замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
* После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его
не только любит, но и уважает.
* - Может всё-таки водочки?
- Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
- То есть щас - это не предел, да?!
* Бухать - это тебе не спортом заниматься, тут здоровье нужно иметь.
* В конкурсе грузчиков уверенно победили два мужика из Челябинска. Они 12 раз занесли
рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз по пьяни ошиблись подъездом.
* Объявление о продаже авто: "Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при
условии, что разницу пропьём вместе."
[600x450]* Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит
местному царьку: "Порижь!" С тех пор это малое местечко стало называться Парижем.
* Ну, не может директор ФБР и собака Путина отзываться на одну и ту же кличку.
Кто-то должен был уйти.
* Когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики
коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался
от восьми миллиардов.
* Как говорил Генеральный прокурор СССР: "Главное, в ходе следственных действий
не выйти на самих себя…"
* А Вы заметили, что при снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.
* 12 декабря проходят традиционные демонстрации в поддержку легализации конституции в России.
[700x525]* Судья подсудимому: - Что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
Подсудимый: - Да вот, на витрине было написано "Господа, не упустите свой шанс...".
* Конькобежец из Анголы принёс своей сборной две олимпийские медали...
Где он их взял, никто не знает.
* Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему Вы плачете, кто Вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелёк украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот Вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может ты и кошелёк вернешь?
* Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве:
- Мы пока сильно отстаём от "Пятерочки", хоть и обогнали "Дикси".
* Запись к врачу через интернет - это совместный проект НАТО и пенсионного фонда РФ
по сокращению численности пожилых людей.
* - Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь внимание и уход.
- Люся, внимание - я ухожу.
* - Рабинович, а почему Вы так и не женились?
- Я — однолюб. Как полюбил портвейн 30 лет назад, так и люблю…
* - Рабинович, вам помогло то лекарство, которое я Вам выписал в прошлом году?
- Очень сильно. Его по ошибке выпил мой брат, и я остался единственным наследником.
* Сёма решил побаловать свою жену мужским стриптизом… И все выходные
валялся на диване в одних трусах!
* - Яша, а шо Вы скажете за фигуру Симы?
- Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
* Если мама считает, шо Ви много кушаете и спите, то это таки не Ваша мама, а мама Вашей жены.
* - Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
- Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах
из-за того, что у неё есть деньги.
* - Папа, а правда мы душевно богатые?
- Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно - мы больные.
[429x604]* Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели.
Муж, отрываясь от журнала: - Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
* - Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
- Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
* - Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что
чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.
* Сын — отцу: - Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос: - Оптимист...
* 5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена - мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок: - Я не занимал!
* Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета,
а дочь туда выкладывает.
* Я даже не представляю, что должен сделать сын, чтобы я ему сказал, что
в молодости я себе такого не позволял.
* Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того,
как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.
* Анек о трудностях перевода:
В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю...
Вроде прошло, но факс выдает "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет.
Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню:
Она — бырмыргыртыр ? (по немецки)
Я — ... ыыыыы.... ехcusе mе, cаn i tаlk to mr. ххххххх ?
Она — быргыртырпыр.... (кое как понял, что занят он)
Я — Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте...
Она — Не андестенд, типа... Шпрехен зи ?
Я — Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ?
Она — Нихьт... ......... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски...
безрезультатно... тупик... В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!!"
Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: "Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!"
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Если нет ответа, то давайте подумаем ... | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»