Не обижайте тех, кто Вас любит ... их и так угораздило ...
12-06-2017 22:17
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Да уж! Скучновато прошли 2 недели, пока комп болел - даже фильм не посмотреть.
* Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе,
а само приличное общество так и не сформировали!
* Когда нам кажется, что мы всё поняли, мы перестаём развиваться.
* Молодость раздают всем подряд, а вот старость достаётся только самым терпеливым.
* Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть,
насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.
* В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
* Мы, оптимисты, народ такой — верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром...
А как понесут — верим, что несут в Рай!
* Пессимисты получают неприятности не по способностям, а по потребностям.
* На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто
оптимисты считают его раем, а пессимисты адом.
* Бог создал меня по своему образу и подобию, но мудак почему-то я, а не он.
* Люблю смотреть людям прямо в глаза... Некоторые с перепугу даже здороваются!
* Насколько, всё-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что
выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет
совершенно разные значения?
* Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
* Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник,
взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"
[650x638]
* На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
* - Всем лежать! - кричал патологоанатом. Он вообще нервничал, дежуря ночью
не в своём отделении.
* Благодаря здравоохранению живых становится больше, а здоровых меньше...
* Запись в психбольничной медкарте: "Лечение прошло успешно.
Выписан без царя в голове".
* - Доктор, что Вы мне посоветуете?
- Сходите в аптеку, купите чего-нибудь, может быть, поможет.
* Узнал, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно
вылечил человеку и запор.
* Врач - пациенту: — Когда мочитесь, горит?
— Ну, я не поджигал.
* - Доктор, каждый день, когда я смотрю телевизор, у меня поднимается давление и
накатывает грусть.
- Лечение мазохизма - это к психиатру, а я - терапевт.
* У врача: - Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты Ваших анализов и, должен
Вам сказать, что у меня для Вас плохая новость...
- Доктор, я что, умру?
- Нет! Мы будем Вас лечить!
[640x351]
* Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет:
- Как Вы относитесь к спирту?
Пациент (радостно): - Заметьте, не я это предложил!
* - Как будет правильнее: сто грамм или сто граммов?
- Правильнее будет двести пятьдесят! . .
* На самом деле медики - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются
лишить себя работы вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не даёт
этим несчастным остаться без средств к существованию.
* В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся
громкий стук. Врач открывает и сквозь сон спрашивает: - В чём дело?
- Сколько Вы берёте за посещение больного на ферме примерно в 15 милях отсюда?
- 50 долларов.
- Отлично! Поехали!
Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража...
Когда они доехали до фермы, посетитель достает 50 долларов: - Вот ваши деньги.
- А где же больной?
- Нет его. Просто у вас тут ночью такси не найти.
[540x700]
* Курить конечно вредно, вон у меня один сосед от рака легкого умер, а другой сосед
пьяный заснул, оставив незатушенной сигарету, начался пожар и весь подъезд
разнесло взрывом газа. Хорошо, что я в это время за куревом в магазин пошёл.
* На дворе 21-й век, запись на приём к терапевту теперь через интернет.
Поэтому перед кабинетом — три очереди: 1) Записанные онлайн.
2) По бумажным талонам из регистратуры. 3) "Я только спросить".
* Новоиспеченный папаша со своим другом пришёл в роддом. Вокруг медсестры с детьми.
Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках.
[652x700]
* - Дайте мне вон ту коробку конфет!
- Знаете, они не свежие...
- А мне всё равно, мне для врача!
* Мы поздравляем тех, кто делает для нас колбасу, сосиски, мясные продукты,
соки, йогурты, картофельные чипсы, газированные напитки, кетчупы,
продукты из курятины и другие вкусняшки, а также поздравляем всех остальных
работников химической промышленности с их профессиональным праздником!
[650x433]
* Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1"! Все акции, почему-то,
были провальными. Сложно, всё таки, быть маркетологом похоронного бюро...
* Голубая мечта пидораса - стать знаменитым, заработать много денег и
публично заявить, что он - гей, а не пидорас.
* В первом чтении принят закон, разрешающий однополые браки между сотрудниками
ГИБДД и футбольными арбитрами.
* Поднялся доллар - подняли цены. Доллар упал - ни одна падла цены не опускает.
Значит дело совсем не в долларах, а в падлах.
[700x700]
* В рамках импортозамещения предлагаю заменить Иисуса Христа Перуном.
* Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык
охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано: "как арабы ".
* Когда депутату Думы скучно на заседании, он читает анекдоты, когда надоедают
анекдоты, он лайкает в фейсбуке, когда надоедает фейсбук, он листает
эротический журнал, когда закончился журнал, он играет с соседом в
морской бой, когда сосед куда-то уходит, депутат пытается прихлопнуть
эротическим журналом муху, когда муха улетает, депутат пытается вздремнуть,
когда вздремнуть не получается, он просится на трибуну и предлагает
вынести тело Ленина.
* А можно я хотя бы на месяц займу рабочее место депутата Госдумы. Не корысти ради,
а чтоб рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и хоть раз получать
деньги за то, что сплю на работе. Можно, а?
* Представьте, люди, осуждённые на Украине на 3-4 года ещё при Януковиче, сейчас
выходят на свободу и попадают из совка сразу в Европу. Повезло.
[700x618]
* Враг народа - это тот, кто считает, что его народ ничем не лучше остальных народов.
* В России партии, победившей на выборах, присваивается почётное звание - патриотическая.
* Пришёл Путин к гадалке, и говорит она ему: - Осталось тебе быть президентом
только одно ещё лето, потом тебя не переизберут.
- Значит, не будет больше лета, - сухо ответил Путин.
Какое вам лето?! Вам дуракам дай лето, так вы тут же пожары на своих
торфяниках устраиваите. А потом молитесь: — Ой, скорей бы дождь,
скорей бы дождь да похолодало.
* Нести х@йню с серьёзным лицом - это искусство.
* Когда я приду к власти, в моём правительстве вообще не будет министерства
иностранных дел. Потому что я буду править миром!
* Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России
не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.
[604x361]
* Ещё один арест такого антикоррупционера, как Захарченко, и российский
бюджет 2017 станет профицитным.
* В России для борьбы с коррупцией необходимо использовать опыт
Османской Империи, там высшие чиновники были евнухами, воровать
не для кого, и жён нет - "эффективных менеджеров".
* За взятки в России сажали всегда. Когда-то на кол, потом - в тюрьму,
а сейчас - в Правительство.
* СМИ: "США выпустили самый дорогой авианосец в истории". Реакция русских:
"большой шкаф громче падает".
* Боевик, блокированный в доме на окраине Махачкалы, перед смертью взял на себя
ответственность за все хищения в Министерстве обороны.
* Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев,
сразу понял - надо было брать деньги!
* - Ты кто?
- Премьер Медведев.
- Во-первых, не медведев, а медведей. А во-вторых, нахрена медведям премьер.
* Ну и анек "депутатский:
Сел депутат в такси. Водитель начал дёргать все рычаги подряд, нажимать все
кнопки, мотать руль туда-сюда. . То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. .
- Тебя где так водить учили! - орёт депутат, да мы так никуда не доедем!
Да мы так расшибёмся нахрен! !
- Ничего страшного, - отвечает таксист. Вы таким образом уже сколько лет
страной управляете! И ничего, едем как-то ...
[700x667]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Да уж! Скучновато прошли 2 недели, пока комп болел - даже фильм не посмотреть.
* Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе,
а само приличное общество так и не сформировали!
* Когда нам кажется, что мы всё поняли, мы перестаём развиваться.
* Молодость раздают всем подряд, а вот старость достаётся только самым терпеливым.
* Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть,
насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.
* В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
* Мы, оптимисты, народ такой — верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром...
А как понесут — верим, что несут в Рай!
* Пессимисты получают неприятности не по способностям, а по потребностям.
* На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто
оптимисты считают его раем, а пессимисты адом.
* Бог создал меня по своему образу и подобию, но мудак почему-то я, а не он.
* Люблю смотреть людям прямо в глаза... Некоторые с перепугу даже здороваются!
* Насколько, всё-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что
выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет
совершенно разные значения?
* Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
* Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник,
взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"
[650x638]* На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
* - Всем лежать! - кричал патологоанатом. Он вообще нервничал, дежуря ночью
не в своём отделении.
* Благодаря здравоохранению живых становится больше, а здоровых меньше...
* Запись в психбольничной медкарте: "Лечение прошло успешно.
Выписан без царя в голове".
* - Доктор, что Вы мне посоветуете?
- Сходите в аптеку, купите чего-нибудь, может быть, поможет.
* Узнал, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно
вылечил человеку и запор.
* Врач - пациенту: — Когда мочитесь, горит?
— Ну, я не поджигал.
* - Доктор, каждый день, когда я смотрю телевизор, у меня поднимается давление и
накатывает грусть.
- Лечение мазохизма - это к психиатру, а я - терапевт.
* У врача: - Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты Ваших анализов и, должен
Вам сказать, что у меня для Вас плохая новость...
- Доктор, я что, умру?
- Нет! Мы будем Вас лечить!
[640x351]* Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет:
- Как Вы относитесь к спирту?
Пациент (радостно): - Заметьте, не я это предложил!
* - Как будет правильнее: сто грамм или сто граммов?
- Правильнее будет двести пятьдесят! . .
* На самом деле медики - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются
лишить себя работы вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не даёт
этим несчастным остаться без средств к существованию.
* В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся
громкий стук. Врач открывает и сквозь сон спрашивает: - В чём дело?
- Сколько Вы берёте за посещение больного на ферме примерно в 15 милях отсюда?
- 50 долларов.
- Отлично! Поехали!
Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража...
Когда они доехали до фермы, посетитель достает 50 долларов: - Вот ваши деньги.
- А где же больной?
- Нет его. Просто у вас тут ночью такси не найти.
[540x700]* Курить конечно вредно, вон у меня один сосед от рака легкого умер, а другой сосед
пьяный заснул, оставив незатушенной сигарету, начался пожар и весь подъезд
разнесло взрывом газа. Хорошо, что я в это время за куревом в магазин пошёл.
* На дворе 21-й век, запись на приём к терапевту теперь через интернет.
Поэтому перед кабинетом — три очереди: 1) Записанные онлайн.
2) По бумажным талонам из регистратуры. 3) "Я только спросить".
* Новоиспеченный папаша со своим другом пришёл в роддом. Вокруг медсестры с детьми.
Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках.
[652x700]* - Дайте мне вон ту коробку конфет!
- Знаете, они не свежие...
- А мне всё равно, мне для врача!
* Мы поздравляем тех, кто делает для нас колбасу, сосиски, мясные продукты,
соки, йогурты, картофельные чипсы, газированные напитки, кетчупы,
продукты из курятины и другие вкусняшки, а также поздравляем всех остальных
работников химической промышленности с их профессиональным праздником!
[650x433]* Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1"! Все акции, почему-то,
были провальными. Сложно, всё таки, быть маркетологом похоронного бюро...
* Голубая мечта пидораса - стать знаменитым, заработать много денег и
публично заявить, что он - гей, а не пидорас.
* В первом чтении принят закон, разрешающий однополые браки между сотрудниками
ГИБДД и футбольными арбитрами.
* Поднялся доллар - подняли цены. Доллар упал - ни одна падла цены не опускает.
Значит дело совсем не в долларах, а в падлах.
[700x700]* В рамках импортозамещения предлагаю заменить Иисуса Христа Перуном.
* Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык
охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано: "как арабы ".
* Когда депутату Думы скучно на заседании, он читает анекдоты, когда надоедают
анекдоты, он лайкает в фейсбуке, когда надоедает фейсбук, он листает
эротический журнал, когда закончился журнал, он играет с соседом в
морской бой, когда сосед куда-то уходит, депутат пытается прихлопнуть
эротическим журналом муху, когда муха улетает, депутат пытается вздремнуть,
когда вздремнуть не получается, он просится на трибуну и предлагает
вынести тело Ленина.
* А можно я хотя бы на месяц займу рабочее место депутата Госдумы. Не корысти ради,
а чтоб рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и хоть раз получать
деньги за то, что сплю на работе. Можно, а?
* Представьте, люди, осуждённые на Украине на 3-4 года ещё при Януковиче, сейчас
выходят на свободу и попадают из совка сразу в Европу. Повезло.
[700x618]* Враг народа - это тот, кто считает, что его народ ничем не лучше остальных народов.
* В России партии, победившей на выборах, присваивается почётное звание - патриотическая.
* Пришёл Путин к гадалке, и говорит она ему: - Осталось тебе быть президентом
только одно ещё лето, потом тебя не переизберут.
- Значит, не будет больше лета, - сухо ответил Путин.
Какое вам лето?! Вам дуракам дай лето, так вы тут же пожары на своих
торфяниках устраиваите. А потом молитесь: — Ой, скорей бы дождь,
скорей бы дождь да похолодало.
* Нести х@йню с серьёзным лицом - это искусство.
* Когда я приду к власти, в моём правительстве вообще не будет министерства
иностранных дел. Потому что я буду править миром!
* Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России
не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.
[604x361]* Ещё один арест такого антикоррупционера, как Захарченко, и российский
бюджет 2017 станет профицитным.
* В России для борьбы с коррупцией необходимо использовать опыт
Османской Империи, там высшие чиновники были евнухами, воровать
не для кого, и жён нет - "эффективных менеджеров".
* За взятки в России сажали всегда. Когда-то на кол, потом - в тюрьму,
а сейчас - в Правительство.
* СМИ: "США выпустили самый дорогой авианосец в истории". Реакция русских:
"большой шкаф громче падает".
* Боевик, блокированный в доме на окраине Махачкалы, перед смертью взял на себя
ответственность за все хищения в Министерстве обороны.
* Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев,
сразу понял - надо было брать деньги!
* - Ты кто?
- Премьер Медведев.
- Во-первых, не медведев, а медведей. А во-вторых, нахрена медведям премьер.
* Ну и анек "депутатский:
Сел депутат в такси. Водитель начал дёргать все рычаги подряд, нажимать все
кнопки, мотать руль туда-сюда. . То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. .
- Тебя где так водить учили! - орёт депутат, да мы так никуда не доедем!
Да мы так расшибёмся нахрен! !
- Ничего страшного, - отвечает таксист. Вы таким образом уже сколько лет
страной управляете! И ничего, едем как-то ...
[700x667]
Комментарии (1):
Комментарии (1):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Не обижайте тех, кто Вас любит ... их и так угораздило ... | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»