Научившись молчать - не промолчи лишнего.
31-05-2017 12:19
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Чем длиннее язык, тем теснее зубам.
* Беспокойство не устраняет завтрашние проблемы, но забирает сегодняшний покой.
* Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все умиляются,
потолстел на пять кило - все опять умиляются.
* Прочитал, что симптомы беременности — сонливость, невнимательность, нервозность.
Сделал вывод, что я уже три года в беременности.
* Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато без мозгов спокойно
живут целыми поколениям.
* Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп,
горячий снег... светлое будущее... отдых с детьми! . .
[604x428]
* "Меня трудно понять, легко не понять и невозможно понять." /В.Кличко/
* Пингвины умнее людей - вы видели, чтобы пингвин тратил 5 лет на высшее образование,
чтобы потом устроиться не по профессии?
* Задумало: Как может суд наказывать за то, за что уже бог простил?
* - Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
- Ну как же туда не ходить? Они же ждут…
* Если будете обвинять меня в том, чего я не делал - я пойду и сделаю это!
* - Когда у меня есть настроение - я готовлю. Когда у меня нет настроения - я ем.
* Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если
на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше.
Зажмурил. Открыл. Время 10:30 - и правда, спать хочется меньше...
* Не нужно завидовать богатым. Они первыми раскупают билеты на Титаник.
* Счастье - это короткое состояние эйфории, наступающее по достижении цели. И это хорошо,
так как если счастье в самом движении, то постоянное состояние счастья может
повредить психике, но гораздо раньше оно повредит печени.
[700x568]
* Жизнь - это такая шахматная партия, в которой всех игроков ожидает мат.
* Не нужно завидовать богатым. Они первыми раскупают билеты на Титаник.
* Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.
* Вызывает начальник подчинённого: - Вы не устраиваете нашу фирму, поэтому,
с завтрашнего дня будете уволены!
- Нет уж! Давай с сегодняшнего!
- Почему это?
- А я завтра сильно занят буду! Пойду на похороны!
- На чьи?
- Да на твои и пойду!
* Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!".
* Игорь хотел чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.
[679x465]
* Обезьяны гораздо умнее людей: они так и не начали разговаривать -
чтобы их не заставили учиться и работать.
* В теле взрослого человека около 75 километров нервов - мотать не перемотать!
* Самый верный на свете - это Ваш лишний вес, он никогда не уйдёт от Вас к другому,
будет с Вами всю жизнь и Вы даже сможете забрать его с собой в могилу.
* Самая неразлучная пара, которая умеет решать любые вопросы - это Смит и Вессон.
* В чем разница между социализмом и демократией? Социализм доставляют на штыках,
а демократию сбрасывают бомбардировщики.
* - Мой дед прошёл всю войну от Сталинграда до Берлина!
- Ганс! Прошёл и убегал — таки разные вещи!
* - Не переживай, будет и на твоей улице праздник.
- По месту проживания или по месту прописки? Просто я уж больно долго жду.
* Половина нашей молодёжи смотрит в будущее очень позитивно. У второй половины
нет денег на покупку шмали.
* Мужчина крикнул на улице: - Вор должен сидеть в тюрьме! К нему тут же подошёл
человек в штатском и говорит:
- Гражданин, вы арестованы за призывы к свержению действующих властей.
[617x700]
* Когда ты говоришь: "Это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБ-шник.
* Есть ли понятие стокгольмского синдрома к месту проживания? Конечно - патриотизм.
* Самое наивное заблуждение - это поставить в церкви свечку и думать,
что тебе уже кто-то что-то должен.
* Молитва Патриарха усиливает надёжность космической ракеты в 7 раз, а молитва
Митрополита в только в 3. На сколько возрастёт надёжность нашей космической ракеты,
если Патриарх и Митрополит помолятся за неё на брудершафт?
* А знаете, друзья, что все великие люди потому и были великими, что им не приходилось
каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ ... "
* У вас течёт кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? "Депутат на час" ничего не починит,
докажет, что всё у вас хорошо и оставит без денег.
[500x700]
* - А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!
* Весь мой жизненный опыт подсказывает - не стоит доверять кефиру, который,
как Государственная Дума, разделился на фракции.
* Всё-таки мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте".
В моём далеком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?".
* - Здравствуйте! В эфире программа "Смак" и я, её новый ведущий, Ганнибал Лектер.
Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.
* В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это Вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень торопятся Его увидеть!
* - "В ходе внезапной проверки боеготовности, которая пройдёт с 22 по 31 мая...".
- А поточнее нельзя - чего нам целую неделю напрягаться-то?!!
[600x687]
* Три ветерана Великой Отечественной Войны участвуют в параде Победы на Красной площади:
Одному 71 год, другому 69, третьему 64.
Найдите общий возраст ветеранов на параде 72-й годовщины Победы!
* Медалью Минобороны России "За возвращение Крыма" награждены 15 тысяч моряков,
10 тысяч десантников и 12 тысяч бойцов спецподразделений.
Сколько всего российских военных не влияли на референдум в Крыму?
* Рязанская утка летит зимовать в Индию 4000 километров. А путь до Крыма 1500 километров.
На сколько километров утке удобнее отдыхать в Крыму?
* ИГИЛ взял на себя ответственность за назначение нового министра образования в России.
* Грамотность - универсальное средство, с помощью которого можно раскритиковать автора,
совершенно не разбираясь в сути проблемы.
* В России конца света не боятся - его ждут.
* Директор цирка своим объявлением "Приходите посмотреть на карнавал уродцев"
чуть было не сорвал выборы в Госдуму.
* У кого нет царя в голове, у тех царь на троне.
* Внутри каждой женщины живёт ещё одна мадам, с которой знакомят не сразу и не всех.
* Бьёт - значит, ст. 111, 112, 115 и 116 УК РФ. А никакая не любовь, дуры тупые.
* - А ты так, Света, одна в 50 лет и живёшь?
- Да... Маме не нравился мой первый парень, сказала, что лентяй, второй - алкоголик, третий - скупой...
- А у неё самой-то муж был?
- Да. Старый скупой безработный алкоголик.
[597x700]
* - Доченька, пора бы тебе и принца уже найти...
- Да, мам, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана: - Нельзя такой лошади без принца ...
* - Мама, а папа был скромным молодым человеком?
- Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.
* Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь:
"Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем? "
* Не зря обручальное кольцо надевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
* Ну, вот и анек:
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня
такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я
действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж, понимаю ... Но тяжко, наверно, так жить ...
- Да, в принципе, мне не тяжко. Вот муж, тот психует ...
[453x604]
* Чем длиннее язык, тем теснее зубам.
* Беспокойство не устраняет завтрашние проблемы, но забирает сегодняшний покой.
* Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все умиляются,
потолстел на пять кило - все опять умиляются.
* Прочитал, что симптомы беременности — сонливость, невнимательность, нервозность.
Сделал вывод, что я уже три года в беременности.
* Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато без мозгов спокойно
живут целыми поколениям.
* Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп,
горячий снег... светлое будущее... отдых с детьми! . .
[604x428]* "Меня трудно понять, легко не понять и невозможно понять." /В.Кличко/
* Пингвины умнее людей - вы видели, чтобы пингвин тратил 5 лет на высшее образование,
чтобы потом устроиться не по профессии?
* Задумало: Как может суд наказывать за то, за что уже бог простил?
* - Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
- Ну как же туда не ходить? Они же ждут…
* Если будете обвинять меня в том, чего я не делал - я пойду и сделаю это!
* - Когда у меня есть настроение - я готовлю. Когда у меня нет настроения - я ем.
* Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если
на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше.
Зажмурил. Открыл. Время 10:30 - и правда, спать хочется меньше...
* Не нужно завидовать богатым. Они первыми раскупают билеты на Титаник.
* Счастье - это короткое состояние эйфории, наступающее по достижении цели. И это хорошо,
так как если счастье в самом движении, то постоянное состояние счастья может
повредить психике, но гораздо раньше оно повредит печени.
[700x568]* Жизнь - это такая шахматная партия, в которой всех игроков ожидает мат.
* Не нужно завидовать богатым. Они первыми раскупают билеты на Титаник.
* Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.
* Вызывает начальник подчинённого: - Вы не устраиваете нашу фирму, поэтому,
с завтрашнего дня будете уволены!
- Нет уж! Давай с сегодняшнего!
- Почему это?
- А я завтра сильно занят буду! Пойду на похороны!
- На чьи?
- Да на твои и пойду!
* Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!".
* Игорь хотел чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.
[679x465]* Обезьяны гораздо умнее людей: они так и не начали разговаривать -
чтобы их не заставили учиться и работать.
* В теле взрослого человека около 75 километров нервов - мотать не перемотать!
* Самый верный на свете - это Ваш лишний вес, он никогда не уйдёт от Вас к другому,
будет с Вами всю жизнь и Вы даже сможете забрать его с собой в могилу.
* Самая неразлучная пара, которая умеет решать любые вопросы - это Смит и Вессон.
* В чем разница между социализмом и демократией? Социализм доставляют на штыках,
а демократию сбрасывают бомбардировщики.
* - Мой дед прошёл всю войну от Сталинграда до Берлина!
- Ганс! Прошёл и убегал — таки разные вещи!
* - Не переживай, будет и на твоей улице праздник.
- По месту проживания или по месту прописки? Просто я уж больно долго жду.
* Половина нашей молодёжи смотрит в будущее очень позитивно. У второй половины
нет денег на покупку шмали.
* Мужчина крикнул на улице: - Вор должен сидеть в тюрьме! К нему тут же подошёл
человек в штатском и говорит:
- Гражданин, вы арестованы за призывы к свержению действующих властей.
[617x700]* Когда ты говоришь: "Это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБ-шник.
* Есть ли понятие стокгольмского синдрома к месту проживания? Конечно - патриотизм.
* Самое наивное заблуждение - это поставить в церкви свечку и думать,
что тебе уже кто-то что-то должен.
* Молитва Патриарха усиливает надёжность космической ракеты в 7 раз, а молитва
Митрополита в только в 3. На сколько возрастёт надёжность нашей космической ракеты,
если Патриарх и Митрополит помолятся за неё на брудершафт?
* А знаете, друзья, что все великие люди потому и были великими, что им не приходилось
каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ ... "
* У вас течёт кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? "Депутат на час" ничего не починит,
докажет, что всё у вас хорошо и оставит без денег.
[500x700]* - А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!
* Весь мой жизненный опыт подсказывает - не стоит доверять кефиру, который,
как Государственная Дума, разделился на фракции.
* Всё-таки мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте".
В моём далеком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?".
* - Здравствуйте! В эфире программа "Смак" и я, её новый ведущий, Ганнибал Лектер.
Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.
* В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это Вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень торопятся Его увидеть!
* - "В ходе внезапной проверки боеготовности, которая пройдёт с 22 по 31 мая...".
- А поточнее нельзя - чего нам целую неделю напрягаться-то?!!
[600x687]* Три ветерана Великой Отечественной Войны участвуют в параде Победы на Красной площади:
Одному 71 год, другому 69, третьему 64.
Найдите общий возраст ветеранов на параде 72-й годовщины Победы!
* Медалью Минобороны России "За возвращение Крыма" награждены 15 тысяч моряков,
10 тысяч десантников и 12 тысяч бойцов спецподразделений.
Сколько всего российских военных не влияли на референдум в Крыму?
* Рязанская утка летит зимовать в Индию 4000 километров. А путь до Крыма 1500 километров.
На сколько километров утке удобнее отдыхать в Крыму?
* ИГИЛ взял на себя ответственность за назначение нового министра образования в России.
* Грамотность - универсальное средство, с помощью которого можно раскритиковать автора,
совершенно не разбираясь в сути проблемы.
* В России конца света не боятся - его ждут.
* Директор цирка своим объявлением "Приходите посмотреть на карнавал уродцев"
чуть было не сорвал выборы в Госдуму.
* У кого нет царя в голове, у тех царь на троне.
* Внутри каждой женщины живёт ещё одна мадам, с которой знакомят не сразу и не всех.
* Бьёт - значит, ст. 111, 112, 115 и 116 УК РФ. А никакая не любовь, дуры тупые.
* - А ты так, Света, одна в 50 лет и живёшь?
- Да... Маме не нравился мой первый парень, сказала, что лентяй, второй - алкоголик, третий - скупой...
- А у неё самой-то муж был?
- Да. Старый скупой безработный алкоголик.
[597x700]* - Доченька, пора бы тебе и принца уже найти...
- Да, мам, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана: - Нельзя такой лошади без принца ...
* - Мама, а папа был скромным молодым человеком?
- Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.
* Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь:
"Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем? "
* Не зря обручальное кольцо надевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
* Ну, вот и анек:
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня
такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я
действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж, понимаю ... Но тяжко, наверно, так жить ...
- Да, в принципе, мне не тяжко. Вот муж, тот психует ...
[453x604]Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Научившись молчать - не промолчи лишнего. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»