У каждой эпохи - свои реликвии.
23-05-2017 13:00
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Камень за пазухой может стать камнем преткновения.
* Бывает, 7 раз отмеришь, и всё равно не там отрежешь.
* Чтобы запустить мыслительный процесс, нужны, как минимум, мозги.
* Если везде можно курить, то и не очень хочется.
* Где отмываются деньги, иногда выясняется, но где они сушатся - никогда.
* Ага, так вот, кто ломает "Качественное" дорожное покрытие!
[700x473]
* Эргофобия - боязнь работать, совершать какие-то действия. Так вон оно что ...
* Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.
* Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные...
* Молния - это вспышка большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.
[700x579]
* Это раньше люди были начитанные, а теперь они нагугленные.
* Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой,
а мудрые - дураками и умными.
* Выходя из себя, не забывайте закрывать рот.
* Зачем орать благим матом, если можно сказать тихо обыкновенным?!
* Драка - это самая демократичная форма достижения консенсуса.
* Если думаешь, что ты не в стаде, то, скорее всего, у тебя просто другой чабан...
* Человек подобен дроби, которая, будучи выпущена из ружья, никогда не знает, в какую
задницу она попадет, а уже попав, не имеет представления, насколько глубоко она в ней сидит.
* Русские придумали тетрис много лет назад, ещё до появления компьютеров, пытаясь
попасть в переполненные автобусы с авоськами и чемоданами.
* Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться. Подсчитал я свои доходы
и понял: оказывается, я не россиянин!
[516x700]
* Если я умру во сне, люди будут говорить "По крайней мере он умер, занимаясь любимым делом".
* Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством,
вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была даже найдена
запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти
генетические эксперименты на млекопитающих до добра не доведут.
* Поднялся доллар - подняли цены. Доллар упал - ни одна падла цены не опускает.
Значит дело совсем не в долларах, а в падлах.
* Борьба жадности со скупостью называется торговлей.
* Обезьяны гораздо умнее людей: они так и не начали разговаривать - чтобы их
не заставили учиться и работать.
[500x449]
* - Вы имеете домработницу?
- Нет, что Вы, она приходит только убираться ...
* У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и
не чешет манту, линия жизни на ладони по локоть.
* - Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы.
- Ты не поверишь, они действительно оттуда ...
* Изобретатель посудомойки сделал для секса больше, чем все секс-шопы вместе взятые.
* Как инженер я прекрасно понимаю, что для того, чтобы давление жидкости вытеснило
из головы плохие мысли, пить нужно очень и очень много.
* Если в России всё зависит от цен на нефть - то нахрена там вообще нужно правительство?!
* Если от Вашей жены пахнет Вашей любовницей - значит, ЖЭК опять отключил горячую воду.
Если от Вашей жены пахнет Вашей любовницей, значит муж любовницы - любовник жены.
* В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу. Все долго смотрели на него,
наконец один не выдержал: - Слушай, а может ты вообще не туда положил?
* Советы садоводам: Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться. Возможно, один
из них принесёт Вам радость или богатство. Ну, или от трёх до пяти ... общего режима ...
* Если не складывается - вычти.
* Омск - это Вольтск делённый на Амперск.
* - Вы говорите, что ещё никому не читали свои стихи?
- Никому!
- А почему у Вас синяк под глазом? . .
* Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались — это
и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.
* Как подоить овец? Выпустить новую модель iрhоnе.
* - Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца: - Папа, приходи, пожалуйста,
забирать меня трезвый!
- А что случилось доча?
- Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу ...
* - Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
* Если Вас обводят мелом - к разлуке.
* Шансов всегда меньше, чем хотелось. Явно кто-то подворовывает.
* Объявление: "Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется."
* - Здравствуйте, вы юрист?
- Да.
- А сколько вы берете за консультацию?
- До тысячи долларов или 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?
* Нотариус – это специалист, который менее чем за тысячу долларов подтвердит,
что ты – это ты и есть.
* Срок полномочий чиновника надо устанавливать таким, чтобы он успел
расхлебать кашу, заваренную предшественником, но не успел заварить новую.
* Вот войдёшь в церковь - и сразу почувствуешь... что последний раз пиздюли за торговлю
они две тыщи лет назад получали.
[200x277]
* Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы
двушечку и возможно не условно.
* Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву".
Так появилась поговорка: "не приведи Господь".
* Когда Моисей начал зачитывать "Заповеди" и дошёл до седьмой - "не прелюбодействуй",
народ его в едином порыве закричал: -"Зачеркни! Зачеркни!" Так у 7-ки появилась
поперечная палочка.
* Импортозамещение - это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.
* Крупные чиновники, переехав в Москву, разводятся с женами и женятся друг на друге...
* Уверенность - это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.
* Задержали прокурора, который торговал наркотой.. А Вы говорите - все прокуроры
зарабатывают коррупцией. Вот нельзя так огульно обвинять прокурорских. Не все...
* - На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Он так и сделал.
- То есть, как это? Вы кого имеете ввиду?
- Маяковского, а Вы кого имеете ввиду?
* - В Москве таких дождей не было со времён всемирного потопа!
- Ага, а таких мэров - со времён Золотой Орды.
* Самый верный на свете — это Ваш лишний вес, он никогда не уйдет от Вас к другому,
будет с Вами всю жизнь и Вы даже сможете забрать его с собой в могилу.
* Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо
возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издёвкой:
- Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
- Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
- Корова, между прочим, как раз одну траву и жрет. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры
едят мясо и неплохо выглядят.
* Ну и анек об относительноcnи восприятия времени:
Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак, и он протянет от силы год.
Расстроенный, тот зашёл в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
- Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой Мерседес и купи Таврию. Разведись с женой и женись
на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в
маленьком домишке, где-нибудь в пригороде ...
- И чё, типа, я проживу дольше?!
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью ...
[410x600]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Камень за пазухой может стать камнем преткновения.
* Бывает, 7 раз отмеришь, и всё равно не там отрежешь.
* Чтобы запустить мыслительный процесс, нужны, как минимум, мозги.
* Если везде можно курить, то и не очень хочется.
* Где отмываются деньги, иногда выясняется, но где они сушатся - никогда.
* Ага, так вот, кто ломает "Качественное" дорожное покрытие!
[700x473]* Эргофобия - боязнь работать, совершать какие-то действия. Так вон оно что ...
* Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.
* Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные...
* Молния - это вспышка большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.
[700x579]* Это раньше люди были начитанные, а теперь они нагугленные.
* Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой,
а мудрые - дураками и умными.
* Выходя из себя, не забывайте закрывать рот.
* Зачем орать благим матом, если можно сказать тихо обыкновенным?!
* Драка - это самая демократичная форма достижения консенсуса.
* Если думаешь, что ты не в стаде, то, скорее всего, у тебя просто другой чабан...
* Человек подобен дроби, которая, будучи выпущена из ружья, никогда не знает, в какую
задницу она попадет, а уже попав, не имеет представления, насколько глубоко она в ней сидит.
* Русские придумали тетрис много лет назад, ещё до появления компьютеров, пытаясь
попасть в переполненные автобусы с авоськами и чемоданами.
* Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться. Подсчитал я свои доходы
и понял: оказывается, я не россиянин!
[516x700]* Если я умру во сне, люди будут говорить "По крайней мере он умер, занимаясь любимым делом".
* Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством,
вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была даже найдена
запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти
генетические эксперименты на млекопитающих до добра не доведут.
* Поднялся доллар - подняли цены. Доллар упал - ни одна падла цены не опускает.
Значит дело совсем не в долларах, а в падлах.
* Борьба жадности со скупостью называется торговлей.
* Обезьяны гораздо умнее людей: они так и не начали разговаривать - чтобы их
не заставили учиться и работать.
[500x449]* - Вы имеете домработницу?
- Нет, что Вы, она приходит только убираться ...
* У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и
не чешет манту, линия жизни на ладони по локоть.
* - Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы.
- Ты не поверишь, они действительно оттуда ...
* Изобретатель посудомойки сделал для секса больше, чем все секс-шопы вместе взятые.
* Как инженер я прекрасно понимаю, что для того, чтобы давление жидкости вытеснило
из головы плохие мысли, пить нужно очень и очень много.
* Если в России всё зависит от цен на нефть - то нахрена там вообще нужно правительство?!
* Если от Вашей жены пахнет Вашей любовницей - значит, ЖЭК опять отключил горячую воду.
Если от Вашей жены пахнет Вашей любовницей, значит муж любовницы - любовник жены.
* В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу. Все долго смотрели на него,
наконец один не выдержал: - Слушай, а может ты вообще не туда положил?
* Советы садоводам: Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться. Возможно, один
из них принесёт Вам радость или богатство. Ну, или от трёх до пяти ... общего режима ...
* Если не складывается - вычти.
* Омск - это Вольтск делённый на Амперск.
* - Вы говорите, что ещё никому не читали свои стихи?
- Никому!
- А почему у Вас синяк под глазом? . .
* Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались — это
и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.
* Как подоить овец? Выпустить новую модель iрhоnе.
* - Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца: - Папа, приходи, пожалуйста,
забирать меня трезвый!
- А что случилось доча?
- Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу ...
* - Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
* Если Вас обводят мелом - к разлуке.
* Шансов всегда меньше, чем хотелось. Явно кто-то подворовывает.
* Объявление: "Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется."
* - Здравствуйте, вы юрист?
- Да.
- А сколько вы берете за консультацию?
- До тысячи долларов или 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?
* Нотариус – это специалист, который менее чем за тысячу долларов подтвердит,
что ты – это ты и есть.
* Срок полномочий чиновника надо устанавливать таким, чтобы он успел
расхлебать кашу, заваренную предшественником, но не успел заварить новую.
* Вот войдёшь в церковь - и сразу почувствуешь... что последний раз пиздюли за торговлю
они две тыщи лет назад получали.
[200x277]* Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы
двушечку и возможно не условно.
* Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву".
Так появилась поговорка: "не приведи Господь".
* Когда Моисей начал зачитывать "Заповеди" и дошёл до седьмой - "не прелюбодействуй",
народ его в едином порыве закричал: -"Зачеркни! Зачеркни!" Так у 7-ки появилась
поперечная палочка.
* Импортозамещение - это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.
* Крупные чиновники, переехав в Москву, разводятся с женами и женятся друг на друге...
* Уверенность - это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.
* Задержали прокурора, который торговал наркотой.. А Вы говорите - все прокуроры
зарабатывают коррупцией. Вот нельзя так огульно обвинять прокурорских. Не все...
* - На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Он так и сделал.
- То есть, как это? Вы кого имеете ввиду?
- Маяковского, а Вы кого имеете ввиду?
* - В Москве таких дождей не было со времён всемирного потопа!
- Ага, а таких мэров - со времён Золотой Орды.
* Самый верный на свете — это Ваш лишний вес, он никогда не уйдет от Вас к другому,
будет с Вами всю жизнь и Вы даже сможете забрать его с собой в могилу.
* Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо
возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издёвкой:
- Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
- Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
- Корова, между прочим, как раз одну траву и жрет. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры
едят мясо и неплохо выглядят.
* Ну и анек об относительноcnи восприятия времени:
Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак, и он протянет от силы год.
Расстроенный, тот зашёл в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
- Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой Мерседес и купи Таврию. Разведись с женой и женись
на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в
маленьком домишке, где-нибудь в пригороде ...
- И чё, типа, я проживу дольше?!
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью ...
[410x600]
Комментарии (1):
Комментарии (1):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник У каждой эпохи - свои реликвии. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»