У сильных людей и слабости сильные.
17-05-2017 13:58
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Люблю рано утром выйти в интернет, подышать свежим онлайном.
* Победив гордость, человек становится приятным в общении. Поборов гнев, он становится веселым.
Поборов страсть, он становится преуспевающим. Поборов алчность, он становится счастливым.
© Арабская мудрость.
* Если долго всматриваться в бездну - то к тебе подойдёт консультант и спросит:
"Вам что-нибудь подсказать?".
* Есть только два плеча, на которые ты можешь твёрдо положиться. И каждый раз
ты убеждаешься, что эти плечи - твои собственные.
* После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.
* Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики,
осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и
одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее
пламя в ночи, над которым ёмкость с водой, в которой варятся эти трупы ...
Всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.
* Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.
* - Мы живём на стыке эпох!
- Что он сказал?
- Он сказал: мы живём на стыке - и пох!
* Депутатам Государственной Думы, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно
ещё немного потерпеть и обещают снизить температуру в котле.
[550x550]
* Правительство одобрило снижение температуры горячей воды в квартирах.
На очереди снижения вольтажа в розетках и давления газа в плитах.
* Ничто так не подрывает веру в рубль, как министр экономического развития,
берущий взятку в долларах США.
* А вот при Сталине все, ездившие в СССР по левой стороне дороги, на допросах быстро
признавались, что они английские шпионы!
* Из всех известных ученых гражданство у Путина попросил пока только один. Проффесор Янукович.
* - Вот если бы Янукович остался, то гривна и дальше была бы по 8.
- Ага. Грывня так и була б по 8 до самого кинця. А потим був бы рубль.
* Куба без Фиделя и коммунистов называется Гаити.
* Умер Фидель Кастро - человек, укравший у своей страны 50 лет.
* Стоит мужик, читает "Российскую газету" с большой траурной рамкой.
Второй подходит: - Ну?!
- Нет, к сожалению, пока Кастро.
[570x681]
* Желания наши.
Время каплями камень всё точит,
дни прошедшие сграбля в стога.
Вот сижу и хочу, (кто ж не хочет?)
чтобы мимо носили врага.
Время красно-завязанных бантов,
потихоньку уходит в музей.
Наконец-то снесли Команданта,
Не построив ему ... Мавзолей.
Жду, сижу, даже пикнуть не смея,
что ж никто не пошёл подсказать:
"Давай к Вове подложим Фиделя,
ведь вдвоём веселее лежать".
Можно ночью играть даже в салки,
или снова назначить ЦеКа,
уплотнить Мавзолей в коммуналку.
У кого не поднЯлась рука?
Время каплями камень всё точит,
вот куранты пробили, звеня.
"Понял я, кто-то там очень хочет,
Мавзолей придержать для себя".
2017 год. здесь много ещё чего
* Пора включить диагноз "эффективный менеджер" в перечень заболеваний,
препятствующих занятию значимых государственных должностей.
* - Алло, мужчина, продлевать будете?
- А кто это спрашивает?
- Памфилова, Центризбирком.
- Да, ещё два срока, пожалуйста.
* Владимир Путин поздравил Эмануэля Макрона с победой на президентских выборах
7 мая 2017 года. В ответ Макрон поздравил Путина с победой на выборах 11 марта 2018 года.
* Выборы в Болгарии и Молдавии дают шанс надеяться, что и у нас России
будет пророссийский президент.
* Российские госчиновники не верят в существование планеты Нибиру.
* В России дольше всех живут люди, которые не верят в зелёный свет светофора, в
обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.
* Страны, входящие в ООН, единогласно решили признать правомерность сертификатов на
владение участками на Луне и Марсе. В ближайшее время владельцам участков будут разосланы
извещения о задолженности по налогам на недвижимость.
[700x618]
* - Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в два миллиона долларов -
под домашний арест?
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.
* 9 мая на Красную площадь пригласили 186 ветеранов. На разгон облаков выделили
98 млн рублей. Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч.
* Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит,
добавился царь стадион, на котором невозможно играть.
* - Что такое гибридная война?
- Это когда со "страной-агрессором" одновременно ведут и войну и бизнес.
* Мединский призвал к защите российского кино от "аналогичной продукции из Голливуда".
От аналогичных продуктов питания россиян уже защитили.
* Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый,
лучший в мире истребитель. Срок — три месяца. Яковлев возразил, что американцы тратят на
подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился:
- "А разве ви амэриканец?" Самолет был создан за три месяца.
* Украина: - Дайте нам безвиз!
ЕС: - Примите закон о пидорасах.
Украина: - ПринЯли, давайте безвиз!
ЕС: - Мы ещё никогда не видели таких наглых пидорасов!
[480x309]
* Лавров сообщил, что не обсуждал с Трампом увольнение директора ФБР. То есть, наши
уже даже с американцами не обсуждают — увольняют, когда хотят.
* С Крымом вроде уже все понятно. Другое интересно: когда Москва русским вернется?
* У японцев, китайцев, корейцев отсутствует ген пьянства! Бедняги вынуждены
компенсировать это злостным хроническим трудоголизмом.
* В США есть президент, но нет премьер-министра.
В Великобритании есть премьер-министр, но нет президента.
А в Роcсии-то зачем двое?
* Впервые в Америке миллиардер переехал жить в общественное жилье, которое
до него занимала черная семья.
* Смотрю сериал. Прихожу к выводу, что структура американского общества такова:
психотерапевты, психотерапевты психотерапевтов, психотерапевты психотерапевтов
психотерапевтов, юристы, юристы юристов, психотерапевты юристов, юристы
психотерапевтов и все это слегка разбавлено маньяками и фермерами.
Допускаются прочие комбинации.
* Лавров сообщил, что не обсуждал с Трампом увольнение директора ФБР. То есть,
наши уже даже с американцами не обсуждают — увольняют, когда хотят.
* Можно бесконечно наблюдать как строится стадион Зенит-арена, крымский мост и
как российская экономика нащупывает дно!
[700x522]
* Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит
с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
* Наше правосудие, как рынок: пока смотришь на весы - обсчитывают, пока считаешь - обвешивают.
* - Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете
сказать в своё оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.
* Чтобы быть полной скотиной, не обязательно быть толстым. Да и животным быть
совсем не обязательно.
* Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахрен.
* - Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня
просто так муж пугает?
[500x375]
* Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается.
Жена, сквозь сон: - Что, опять Афган снился?
- Нет, наша свадьба...
* - Может, займёмся любовью?
- Может. Тебя безответная устроит?
* Всякий нормальный мужчина считает, что в постели третий всегда лишний...
А вот третья...
* - Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад ...
* Почему женатые мужчины предпочитают минет? Да просто - пятнадцать минут тишины.
* На первом свидании парень говорит девушке: - Я работаю с животными каждый день.
- О, как мило! А чем Вы занимаетесь?
- Я забойщик скота на мясокомбинате ...
* - Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?
* Вчера смотрел порно по телеканалу Культура. Совсем другое дело!
[640x472]
* Идут съемки на порностудии: кругом операторы, осветители, техперсонал...
Актеры в поту. Внезапно со стула вскакивает режиссер, воздевает руки к небу:
- Ну что это такое, что это такое, зрителю же ничего непонятно! Мы должны
видеть внутренний мир актрисы!
* Ну и исторический анекдот:
В одной из дискуссий с Черчиллем Сталин мимоходом сказал: – Это же так просто и ясно, как то,
что кошка любит горчицу! Черчилль заметил, что кошка не будет добровольно есть горчицу.
По знаку Сталина принесли кошку, намазали ей горчицу под хвост. Кошка мяуча слизала всю горчицу.
– Видите, добровольно и с песнями! Главное – как подать.
[503x700]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Люблю рано утром выйти в интернет, подышать свежим онлайном.
* Победив гордость, человек становится приятным в общении. Поборов гнев, он становится веселым.
Поборов страсть, он становится преуспевающим. Поборов алчность, он становится счастливым.
© Арабская мудрость.
* Если долго всматриваться в бездну - то к тебе подойдёт консультант и спросит:
"Вам что-нибудь подсказать?".
* Есть только два плеча, на которые ты можешь твёрдо положиться. И каждый раз
ты убеждаешься, что эти плечи - твои собственные.
* После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.
* Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики,
осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и
одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее
пламя в ночи, над которым ёмкость с водой, в которой варятся эти трупы ...
Всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.
* Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.
* - Мы живём на стыке эпох!
- Что он сказал?
- Он сказал: мы живём на стыке - и пох!
* Депутатам Государственной Думы, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно
ещё немного потерпеть и обещают снизить температуру в котле.
[550x550]* Правительство одобрило снижение температуры горячей воды в квартирах.
На очереди снижения вольтажа в розетках и давления газа в плитах.
* Ничто так не подрывает веру в рубль, как министр экономического развития,
берущий взятку в долларах США.
* А вот при Сталине все, ездившие в СССР по левой стороне дороги, на допросах быстро
признавались, что они английские шпионы!
* Из всех известных ученых гражданство у Путина попросил пока только один. Проффесор Янукович.
* - Вот если бы Янукович остался, то гривна и дальше была бы по 8.
- Ага. Грывня так и була б по 8 до самого кинця. А потим був бы рубль.
* Куба без Фиделя и коммунистов называется Гаити.
* Умер Фидель Кастро - человек, укравший у своей страны 50 лет.
* Стоит мужик, читает "Российскую газету" с большой траурной рамкой.
Второй подходит: - Ну?!
- Нет, к сожалению, пока Кастро.
[570x681]* Желания наши.
Время каплями камень всё точит,
дни прошедшие сграбля в стога.
Вот сижу и хочу, (кто ж не хочет?)
чтобы мимо носили врага.
Время красно-завязанных бантов,
потихоньку уходит в музей.
Наконец-то снесли Команданта,
Не построив ему ... Мавзолей.
Жду, сижу, даже пикнуть не смея,
что ж никто не пошёл подсказать:
"Давай к Вове подложим Фиделя,
ведь вдвоём веселее лежать".
Можно ночью играть даже в салки,
или снова назначить ЦеКа,
уплотнить Мавзолей в коммуналку.
У кого не поднЯлась рука?
Время каплями камень всё точит,
вот куранты пробили, звеня.
"Понял я, кто-то там очень хочет,
Мавзолей придержать для себя".
2017 год. здесь много ещё чего
* Пора включить диагноз "эффективный менеджер" в перечень заболеваний,
препятствующих занятию значимых государственных должностей.
* - Алло, мужчина, продлевать будете?
- А кто это спрашивает?
- Памфилова, Центризбирком.
- Да, ещё два срока, пожалуйста.
* Владимир Путин поздравил Эмануэля Макрона с победой на президентских выборах
7 мая 2017 года. В ответ Макрон поздравил Путина с победой на выборах 11 марта 2018 года.
* Выборы в Болгарии и Молдавии дают шанс надеяться, что и у нас России
будет пророссийский президент.
* Российские госчиновники не верят в существование планеты Нибиру.
* В России дольше всех живут люди, которые не верят в зелёный свет светофора, в
обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.
* Страны, входящие в ООН, единогласно решили признать правомерность сертификатов на
владение участками на Луне и Марсе. В ближайшее время владельцам участков будут разосланы
извещения о задолженности по налогам на недвижимость.
[700x618]* - Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в два миллиона долларов -
под домашний арест?
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.
* 9 мая на Красную площадь пригласили 186 ветеранов. На разгон облаков выделили
98 млн рублей. Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч.
* Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит,
добавился царь стадион, на котором невозможно играть.
* - Что такое гибридная война?
- Это когда со "страной-агрессором" одновременно ведут и войну и бизнес.
* Мединский призвал к защите российского кино от "аналогичной продукции из Голливуда".
От аналогичных продуктов питания россиян уже защитили.
* Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый,
лучший в мире истребитель. Срок — три месяца. Яковлев возразил, что американцы тратят на
подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился:
- "А разве ви амэриканец?" Самолет был создан за три месяца.
* Украина: - Дайте нам безвиз!
ЕС: - Примите закон о пидорасах.
Украина: - ПринЯли, давайте безвиз!
ЕС: - Мы ещё никогда не видели таких наглых пидорасов!
[480x309]* Лавров сообщил, что не обсуждал с Трампом увольнение директора ФБР. То есть, наши
уже даже с американцами не обсуждают — увольняют, когда хотят.
* С Крымом вроде уже все понятно. Другое интересно: когда Москва русским вернется?
* У японцев, китайцев, корейцев отсутствует ген пьянства! Бедняги вынуждены
компенсировать это злостным хроническим трудоголизмом.
* В США есть президент, но нет премьер-министра.
В Великобритании есть премьер-министр, но нет президента.
А в Роcсии-то зачем двое?
* Впервые в Америке миллиардер переехал жить в общественное жилье, которое
до него занимала черная семья.
* Смотрю сериал. Прихожу к выводу, что структура американского общества такова:
психотерапевты, психотерапевты психотерапевтов, психотерапевты психотерапевтов
психотерапевтов, юристы, юристы юристов, психотерапевты юристов, юристы
психотерапевтов и все это слегка разбавлено маньяками и фермерами.
Допускаются прочие комбинации.
* Лавров сообщил, что не обсуждал с Трампом увольнение директора ФБР. То есть,
наши уже даже с американцами не обсуждают — увольняют, когда хотят.
* Можно бесконечно наблюдать как строится стадион Зенит-арена, крымский мост и
как российская экономика нащупывает дно!
[700x522]* Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит
с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
* Наше правосудие, как рынок: пока смотришь на весы - обсчитывают, пока считаешь - обвешивают.
* - Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете
сказать в своё оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.
* Чтобы быть полной скотиной, не обязательно быть толстым. Да и животным быть
совсем не обязательно.
* Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахрен.
* - Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня
просто так муж пугает?
[500x375]* Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается.
Жена, сквозь сон: - Что, опять Афган снился?
- Нет, наша свадьба...
* - Может, займёмся любовью?
- Может. Тебя безответная устроит?
* Всякий нормальный мужчина считает, что в постели третий всегда лишний...
А вот третья...
* - Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад ...
* Почему женатые мужчины предпочитают минет? Да просто - пятнадцать минут тишины.
* На первом свидании парень говорит девушке: - Я работаю с животными каждый день.
- О, как мило! А чем Вы занимаетесь?
- Я забойщик скота на мясокомбинате ...
* - Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?
* Вчера смотрел порно по телеканалу Культура. Совсем другое дело!
[640x472]* Идут съемки на порностудии: кругом операторы, осветители, техперсонал...
Актеры в поту. Внезапно со стула вскакивает режиссер, воздевает руки к небу:
- Ну что это такое, что это такое, зрителю же ничего непонятно! Мы должны
видеть внутренний мир актрисы!
* Ну и исторический анекдот:
В одной из дискуссий с Черчиллем Сталин мимоходом сказал: – Это же так просто и ясно, как то,
что кошка любит горчицу! Черчилль заметил, что кошка не будет добровольно есть горчицу.
По знаку Сталина принесли кошку, намазали ей горчицу под хвост. Кошка мяуча слизала всю горчицу.
– Видите, добровольно и с песнями! Главное – как подать.
[503x700]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник У сильных людей и слабости сильные. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»