Людей убивает не курение, а быт и нелюбимая работа.
07-05-2017 15:40
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* 1. Ушёл в себя. 2. Вышел из себя. 3. Пришёл в себя. Погулял и хватит на сегодня.
* Если Ваш друг верен Вам не взирая на обстоятельства, то ставлю сто против одного,
что это Ваша собака.
* Самый замечательный день недели - это, конечно. ЗАВТРА.
Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться,
перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку.
* Улыбка — не признак наличия у человека позитива, это признак умелого
игнорирования окружающего дерьма.
[470x700]
* Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы,
чтобы водителю было их труднее запомнить.
* Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.
* Русский человек подойдёт к скамейке автобусной остановки, тщательно осмотрит её,
проведёт по этой скамейке пальцем и, наконец, окончательно убедившись,
что она напрочь грязная, только тогда на неё сядет ...
* Самый старый человек в мире умер в Индонезии в 146 лет. Мба Гхото до самой смерти был
заядлым курильщиком. Он пережил четырёх жен, 10 братьев и сестер и всех своих детей.
Да, курение убивает, хотя и медленно, но неотвратимо.
* - Когда мне грустно, я беру с полки Эгдара По, Петрарку, Тирсо де Молину ...
- А я - Джека Дениелса, Хосе Куэрво. Джонни Уокера ...
[700x525]
* Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не погибают!
* "И мы все, как один, полегли здесь, не щадя живота своего!" (нацарапано на столе
русскими туристами в Турции в отеле по системе "всё включено")
* Во время ограбления: - Пожалуйста! Возьмите всё, что хотите, только не убивайте меня!
У меня четверо детей, жену недавно уволили, дочь беременна, за квартиру кредит не выплачен…
Хотя… Ладно, убивайте!
* Не хочу жить в Париже. Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить...
* Удивительно как по-разному звучит фраза "Голубчик, да вы начали следить за собой!",
сказанная косметологом и психиатром.
* Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода,
большое количество карманов для тротила и он - девственница.
* Маркетинговое: работа снайпера состоит в сокращении целевой аудитории.
[700x573]
* Грабитель врывается в банк: - Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди: - "Стоять" - это глагол, придурок!
* Чтобы поймать преступника, нужно думать как преступник. Эти курсы наверное
проводят сами преступники, за что берут плату.
* Многое изменилось за 6 лет полицейских реформ, но вот информаторы и
осведомители остались прежними.
[499x496]
* Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ грабежа населения наиболее справедливый.
* Говорят, что форму для полиции продолжает разрабатывать сам Валентин Юдашкин. Верю!
* Иван понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал
свою речь с фразы: - Ну и что, что он ворует?
* Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево,
построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом всю жизнь
воспитывает сына, поливает дерево и убирает дом.
* Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит нолик. Почтальонша удивлённо:
- Бабуль, Вы же всегда ставили крестик ...
- Замуж я вышла, дочка. Фамилию сменила.
* Два мужика как-то поспорили, кто из них дальше высунется из окна.
Один, неожиданно для себя, выиграл...
* Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша не взглянув на него говорит:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся: - Я не себе, это папа просил купить.
* Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?
* - Простите, можно задать Вам один вопрос?
- Можно. И Вы его уже задали. На этом встреча премьер-министра с журналистами
окончена. Всего доброго, господа.
* Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и
интересоваться: - "А откуда у Вас деньги?"
[700x379]
* Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...
* Говорят Москва хорошо живёт потому что много работает ... вот и остальная Россия
много работает, ... чтобы Москва хорошо жила.
* В честь победы над Гитлером, под Москвой построили и разрушили рейхстаг.
Скажите, а когда, в честь победы над Наполеоном, будут сжигать Москву?
Или ограничатся только пятиэтажками?
* Погасить пожар в своей душе - для некоторых это раз плюнуть, ... в чужую.
* Тишина - это лучший друг. Проверенный. Ей от тебя ничего не нужно.
Она просто сидит рядом и не мешает.
* Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский учёный, но сказать
никому не успел: его убило кокосом.
* 1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты: - Алло, это военкомат? Я передумал.
Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
* Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для Вас
будет лучше, если Вы прочтёте инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивлённый такой откровенностью, спрашивает:
- А Ваш босс знает, что Вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем
нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
* К сожалению Вы увидите истинное лицо человека только тогда, когда Вы больше
не будете приносить ему выгоду.
* - У нас во дворе собака живет. Умная такая.
- Как определил?
- По глазам видно.
- Очки, что ли, носит?
* Единственная ошибка - это думать, что только с твоей колокольни видна вся правда.
Глухой всегда считает, что те, кто танцует - сумасшедшие.
* И жили они долго и счастливо: он со своим "АЙПАДОМ", а она со своим "Андроидом" ...
[700x470]
* Начало отношений - это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы.
А вот когда он слопает тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться -
это уже семейная жизнь.
* Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06."
* Жена - мужу: - Ты опять лежишь на диване ...
- Зато ты знаешь, где меня всегда можно найти.
* Объявление в газете: "Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".
* Говорят. что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они после секса ещё жрать просят!
* - Расскажите, пожалуйста, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы
последнее слово всегда оставалось за ней.
* - Назовите единственного зверя, которого боится лев.
- Львица!
* Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал, в музыкальной школе учиться будет. Но из этого
ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
- У меня та же история: купил я тёще чемодан…
* На одном из концертов Верка Сердючка одела настолько короткую юбку, что
из-под неё начал виднеться Сергей Данилко.
* Муж с женой перепутали пузырьки с таблетками. Теперь не поймут, почему он
совсем исхудал, а она ещё сильнее хочет трахаться.
* Не могу смотреть, как жена целует нашу собаку. Неизвестно, что эта тварь пастью своей
грызла, чтоб потом собаку мою целовать.
* - Это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку...
* - Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать
свой гарпун за стрелу Амура!
* Ну и Анек о немецкой ментальности:
Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них.
На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идёт платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос: - А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил: - Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю. Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???
[700x618]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* 1. Ушёл в себя. 2. Вышел из себя. 3. Пришёл в себя. Погулял и хватит на сегодня.
* Если Ваш друг верен Вам не взирая на обстоятельства, то ставлю сто против одного,
что это Ваша собака.
* Самый замечательный день недели - это, конечно. ЗАВТРА.
Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться,
перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку.
* Улыбка — не признак наличия у человека позитива, это признак умелого
игнорирования окружающего дерьма.
[470x700]* Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы,
чтобы водителю было их труднее запомнить.
* Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.
* Русский человек подойдёт к скамейке автобусной остановки, тщательно осмотрит её,
проведёт по этой скамейке пальцем и, наконец, окончательно убедившись,
что она напрочь грязная, только тогда на неё сядет ...
* Самый старый человек в мире умер в Индонезии в 146 лет. Мба Гхото до самой смерти был
заядлым курильщиком. Он пережил четырёх жен, 10 братьев и сестер и всех своих детей.
Да, курение убивает, хотя и медленно, но неотвратимо.
* - Когда мне грустно, я беру с полки Эгдара По, Петрарку, Тирсо де Молину ...
- А я - Джека Дениелса, Хосе Куэрво. Джонни Уокера ...
[700x525]* Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не погибают!
* "И мы все, как один, полегли здесь, не щадя живота своего!" (нацарапано на столе
русскими туристами в Турции в отеле по системе "всё включено")
* Во время ограбления: - Пожалуйста! Возьмите всё, что хотите, только не убивайте меня!
У меня четверо детей, жену недавно уволили, дочь беременна, за квартиру кредит не выплачен…
Хотя… Ладно, убивайте!
* Не хочу жить в Париже. Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить...
* Удивительно как по-разному звучит фраза "Голубчик, да вы начали следить за собой!",
сказанная косметологом и психиатром.
* Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода,
большое количество карманов для тротила и он - девственница.
* Маркетинговое: работа снайпера состоит в сокращении целевой аудитории.
[700x573]* Грабитель врывается в банк: - Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди: - "Стоять" - это глагол, придурок!
* Чтобы поймать преступника, нужно думать как преступник. Эти курсы наверное
проводят сами преступники, за что берут плату.
* Многое изменилось за 6 лет полицейских реформ, но вот информаторы и
осведомители остались прежними.
[499x496]* Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ грабежа населения наиболее справедливый.
* Говорят, что форму для полиции продолжает разрабатывать сам Валентин Юдашкин. Верю!
* Иван понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал
свою речь с фразы: - Ну и что, что он ворует?
* Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево,
построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом всю жизнь
воспитывает сына, поливает дерево и убирает дом.
* Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит нолик. Почтальонша удивлённо:
- Бабуль, Вы же всегда ставили крестик ...
- Замуж я вышла, дочка. Фамилию сменила.
* Два мужика как-то поспорили, кто из них дальше высунется из окна.
Один, неожиданно для себя, выиграл...
* Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша не взглянув на него говорит:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся: - Я не себе, это папа просил купить.
* Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?
* - Простите, можно задать Вам один вопрос?
- Можно. И Вы его уже задали. На этом встреча премьер-министра с журналистами
окончена. Всего доброго, господа.
* Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и
интересоваться: - "А откуда у Вас деньги?"
[700x379]* Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...
* Говорят Москва хорошо живёт потому что много работает ... вот и остальная Россия
много работает, ... чтобы Москва хорошо жила.
* В честь победы над Гитлером, под Москвой построили и разрушили рейхстаг.
Скажите, а когда, в честь победы над Наполеоном, будут сжигать Москву?
Или ограничатся только пятиэтажками?
* Погасить пожар в своей душе - для некоторых это раз плюнуть, ... в чужую.
* Тишина - это лучший друг. Проверенный. Ей от тебя ничего не нужно.
Она просто сидит рядом и не мешает.
* Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский учёный, но сказать
никому не успел: его убило кокосом.
* 1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты: - Алло, это военкомат? Я передумал.
Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
* Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для Вас
будет лучше, если Вы прочтёте инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивлённый такой откровенностью, спрашивает:
- А Ваш босс знает, что Вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем
нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
* К сожалению Вы увидите истинное лицо человека только тогда, когда Вы больше
не будете приносить ему выгоду.
* - У нас во дворе собака живет. Умная такая.
- Как определил?
- По глазам видно.
- Очки, что ли, носит?
* Единственная ошибка - это думать, что только с твоей колокольни видна вся правда.
Глухой всегда считает, что те, кто танцует - сумасшедшие.
* И жили они долго и счастливо: он со своим "АЙПАДОМ", а она со своим "Андроидом" ...
[700x470]* Начало отношений - это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы.
А вот когда он слопает тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться -
это уже семейная жизнь.
* Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06."
* Жена - мужу: - Ты опять лежишь на диване ...
- Зато ты знаешь, где меня всегда можно найти.
* Объявление в газете: "Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".
* Говорят. что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они после секса ещё жрать просят!
* - Расскажите, пожалуйста, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы
последнее слово всегда оставалось за ней.
* - Назовите единственного зверя, которого боится лев.
- Львица!
* Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал, в музыкальной школе учиться будет. Но из этого
ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
- У меня та же история: купил я тёще чемодан…
* На одном из концертов Верка Сердючка одела настолько короткую юбку, что
из-под неё начал виднеться Сергей Данилко.
* Муж с женой перепутали пузырьки с таблетками. Теперь не поймут, почему он
совсем исхудал, а она ещё сильнее хочет трахаться.
* Не могу смотреть, как жена целует нашу собаку. Неизвестно, что эта тварь пастью своей
грызла, чтоб потом собаку мою целовать.
* - Это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку...
* - Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать
свой гарпун за стрелу Амура!
* Ну и Анек о немецкой ментальности:
Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них.
На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идёт платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос: - А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил: - Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю. Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???
[700x618]
Комментарии (2):
Mila111111
16-05-2017-07:23
удалить
Комментарии (2):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Людей убивает не курение, а быт и нелюбимая работа. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»