Не уверен, что поверят - не лги.
02-05-2017 12:44
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Гороскоп на май: Пессимисты, у вас всё будет плохо. Оптимисты, у вас всё будет хорошо.
* Конца света не будет. Многие ещё по ипотеке не рассчитались.
* Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени —
это должность или таки размер зарплаты?
* Если в аду и раю будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
[640x480]
* Афоризмы можно читать и запоем, если хорошо закусывать.
* Любой пьянчуга Вам пояснит: - "Не надо думать, надо соображать ..."
[526x700]
* Клиника анонимных алкоголиков - крупнейший в мире производитель мизантропов.
* Вася пил дорогую водку, а Петя - дешёвый самогон, но физиономии им набили одинаково.
Спрашивается, стоит ли экономить на удовольствиях?
* Дни между зарплатой и авансом провалились в пункт по приёму стеклотары.
* Представители сексуальных меньшинств пьют меньше: они просто боятся
приревновать друг друга к третьему.
* Сосед самодовольно: - Я наследственный алкоголик... Мне батя завещал самогонный аппарат.
* Мысль трезвая опередила другие, но в момент глотка, быстро проскочила в нижнюю область организма.
* Если врач категорически запретил алкоголь, значит, Ваша жена побывала у него раньше.
* Да не с похмелья руки трясутся и не от Паркинсона ... От нетерпения!
* Кому бы сказать: - "Отстань, я не пью?", чтобы поуговаривали.
* Голова не болит с похмелья? так ты должен её на руках носить, а не на плечах...
* А ведь в России денатурат звали "синькой", а его любителей - синяками задолго до всяких "Аватаров".
* Похмеляясь, Колян перепутал и занюхал водку не хлебом, а своим носком -
наступило мгновенное отрезвление.
* В отличие от депутата, который принимает по средам и пятницам, Колян принимает
ежедневно ... по литру.
* Дырки-то хотя бы настоящие?
[660x494]
* Если вместо бесплатного сыра заряжать мышеловку сорокоградусной, желающих рискнуть
будет значительно больше.
* Обещал не больше рюмашки в день - и слово держу. Я даже самолично изготовил стопочку
из ... двухлитрового пластика.
* Если при застолье упал на пол ножик - жди друга. Упала вилка - жди подругу ...
Упала на пол бутылка - жди оскорбления действием ...
* Ну вот, блин, допился до правдивости, теперь никто не наливает ...
* Намедни сделал вывод гениальный, что жизнь - полёт: исход её летальный.
* Задумало: Есть ли загробная жизнь у заслуживших бессмертие?
* Водка была мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая ... Почему же утро оказалось хреновое?!
* - Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я еще никогда не напивался…
* Спрашивают меня: - Как же ты мог так напиться?
- Не спорю, было тяжело! Но я старался как только мог, хотел улететь счастье поискать.
[640x423]
* Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к
голове по утрам после пьянки.
* В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли.
На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку
включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром,
посидели в "Одноклассниках" и спать легли.
* Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле
грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели
по номерам спать. Поэтому утром русские проспали цунами.
Днём руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид
совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет,
бьёт себя рукой по щеке и восклицает: - Ой, бля! Не расплатимся точно!
[700x525]
* Регулярно употребляю чеснок и лук. Поэтому о сексе и ангине знаю только понаслышке...
* Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог,
невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой, и то - кипяченой.
* Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается - всё к лучшему" -
произносится тогда, когда уже всё, полная жёпа!?
* Бабушка поняла, что компот всё-таки забродил, когда дед подошёл к ней и спросил:
- "Красавица, ты в отношениях?"
* Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених
сказал сватам адрес невесты, а то ведь им всё равно, где пить.
* Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто
действительно хочет замуж ...
* - Ну как твой новый ухажёр?
- Никак. Он отвернулся и захрапел ещё в ресторане...
* - Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
* Жена мужу, перед ceкcом: - Ну что, милый, кто первый кончит... . тот моет посуду!
Вот это - мотивация...
[700x530]
* Семейная жизнь начинается, как только кончаются подаренные на свадьбу деньги.
* Одна актриса говорит другой: - Меня пригласили в спектакль "Горе от ума".
Буду играть там главную роль!
- Это что, горе, что ли?
* Разговаривают две блондинки: - Быстро у нас книжки стали выпускать.
- В смысле?
- Сегодня захожу в книжный магазин. а там на полке лежит книжка по сериалу "Анна Каренина".
А ведь он только вчера закончился.
* Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо",
минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашёл принтер.
* Дети и животные хорошо знают, что значит нельзя! Когда на тебя смотрят - это да,
стопудово нельзя. Но вот когда никто не видит... Это уже другое дело!
* Ну и как всегда Анек:
Приходит дед–кавказец в магазин одежды: - Хочу купить два костюма
Продавец: - Дедушка, Вам уже лет 80, поди? Какой там два - Вы и один-то ...
до конца жизни износить не успеете.
- Да мне на свадьбу надо. Мы с папой хотим хорошо на свадьбе выглядеть.
- Так Вы ещё и женитесь?
- Нет, не я.
- Папа?!
- Нет, дедушка мой.
- Дедушка?! Он хочет жениться?!
- Он–то не хочет, но его родители заставляют.
[625x415]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Гороскоп на май: Пессимисты, у вас всё будет плохо. Оптимисты, у вас всё будет хорошо.
* Конца света не будет. Многие ещё по ипотеке не рассчитались.
* Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени —
это должность или таки размер зарплаты?
* Если в аду и раю будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
[640x480]* Афоризмы можно читать и запоем, если хорошо закусывать.
* Любой пьянчуга Вам пояснит: - "Не надо думать, надо соображать ..."
[526x700]* Клиника анонимных алкоголиков - крупнейший в мире производитель мизантропов.
* Вася пил дорогую водку, а Петя - дешёвый самогон, но физиономии им набили одинаково.
Спрашивается, стоит ли экономить на удовольствиях?
* Дни между зарплатой и авансом провалились в пункт по приёму стеклотары.
* Представители сексуальных меньшинств пьют меньше: они просто боятся
приревновать друг друга к третьему.
* Сосед самодовольно: - Я наследственный алкоголик... Мне батя завещал самогонный аппарат.
* Мысль трезвая опередила другие, но в момент глотка, быстро проскочила в нижнюю область организма.
* Если врач категорически запретил алкоголь, значит, Ваша жена побывала у него раньше.
* Да не с похмелья руки трясутся и не от Паркинсона ... От нетерпения!
* Кому бы сказать: - "Отстань, я не пью?", чтобы поуговаривали.
* Голова не болит с похмелья? так ты должен её на руках носить, а не на плечах...
* А ведь в России денатурат звали "синькой", а его любителей - синяками задолго до всяких "Аватаров".
* Похмеляясь, Колян перепутал и занюхал водку не хлебом, а своим носком -
наступило мгновенное отрезвление.
* В отличие от депутата, который принимает по средам и пятницам, Колян принимает
ежедневно ... по литру.
* Дырки-то хотя бы настоящие?
[660x494]* Если вместо бесплатного сыра заряжать мышеловку сорокоградусной, желающих рискнуть
будет значительно больше.
* Обещал не больше рюмашки в день - и слово держу. Я даже самолично изготовил стопочку
из ... двухлитрового пластика.
* Если при застолье упал на пол ножик - жди друга. Упала вилка - жди подругу ...
Упала на пол бутылка - жди оскорбления действием ...
* Ну вот, блин, допился до правдивости, теперь никто не наливает ...
* Намедни сделал вывод гениальный, что жизнь - полёт: исход её летальный.
* Задумало: Есть ли загробная жизнь у заслуживших бессмертие?
* Водка была мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая ... Почему же утро оказалось хреновое?!
* - Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я еще никогда не напивался…
* Спрашивают меня: - Как же ты мог так напиться?
- Не спорю, было тяжело! Но я старался как только мог, хотел улететь счастье поискать.
[640x423]* Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к
голове по утрам после пьянки.
* В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли.
На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку
включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром,
посидели в "Одноклассниках" и спать легли.
* Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле
грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели
по номерам спать. Поэтому утром русские проспали цунами.
Днём руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид
совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет,
бьёт себя рукой по щеке и восклицает: - Ой, бля! Не расплатимся точно!
[700x525]* Регулярно употребляю чеснок и лук. Поэтому о сексе и ангине знаю только понаслышке...
* Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог,
невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой, и то - кипяченой.
* Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается - всё к лучшему" -
произносится тогда, когда уже всё, полная жёпа!?
* Бабушка поняла, что компот всё-таки забродил, когда дед подошёл к ней и спросил:
- "Красавица, ты в отношениях?"
* Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених
сказал сватам адрес невесты, а то ведь им всё равно, где пить.
* Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто
действительно хочет замуж ...
* - Ну как твой новый ухажёр?
- Никак. Он отвернулся и захрапел ещё в ресторане...
* - Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
* Жена мужу, перед ceкcом: - Ну что, милый, кто первый кончит... . тот моет посуду!
Вот это - мотивация...
[700x530]* Семейная жизнь начинается, как только кончаются подаренные на свадьбу деньги.
* Одна актриса говорит другой: - Меня пригласили в спектакль "Горе от ума".
Буду играть там главную роль!
- Это что, горе, что ли?
* Разговаривают две блондинки: - Быстро у нас книжки стали выпускать.
- В смысле?
- Сегодня захожу в книжный магазин. а там на полке лежит книжка по сериалу "Анна Каренина".
А ведь он только вчера закончился.
* Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо",
минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашёл принтер.
* Дети и животные хорошо знают, что значит нельзя! Когда на тебя смотрят - это да,
стопудово нельзя. Но вот когда никто не видит... Это уже другое дело!
* Ну и как всегда Анек:
Приходит дед–кавказец в магазин одежды: - Хочу купить два костюма
Продавец: - Дедушка, Вам уже лет 80, поди? Какой там два - Вы и один-то ...
до конца жизни износить не успеете.
- Да мне на свадьбу надо. Мы с папой хотим хорошо на свадьбе выглядеть.
- Так Вы ещё и женитесь?
- Нет, не я.
- Папа?!
- Нет, дедушка мой.
- Дедушка?! Он хочет жениться?!
- Он–то не хочет, но его родители заставляют.
[625x415]
Комментарии (1):
Комментарии (1):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Не уверен, что поверят - не лги. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»