Осторожно! Чтение приводит к развитию мозга.
29-04-2017 11:30
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Жизнь справедлива пока нам везёт. Справедливости ищут проигравшие.
* Всё-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.
* В принципе, окружающие делятся на две категории на тех, кто меня хвалит, и тех,
кто совершенно не разбирается в людях.
* Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит,
собирает в школу - стабильности.
* - А почему у Вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
* - Прекратите дебош, я вызову полицию.
- Я тоже вызову полицию, и мы ещё посмотрим, чья полиция сильней.
* Рим разрушили мигранты. Просто в то время их прямо называли варварами.
[700x457]
* Лидеры по численности населения в мире: 1. Китай, 2. Индия, 3. Fасеbооk, 4. США,
5. Индонезия, 6. Тwittеr, 7. Бразилия.
* Роkеmоn gо hоmе. Российская версия. Цель игры - находить покемонов и
сдавать их компетентным органам для последующей депортации.
* В Госдуме предложили признать экстремистским раздел химии, посвященный свободным радикалам.
* - Что самое главное в спорте? - Анализы.
* В целях дальнейшего улучшения здоровья российских граждан Минздрав
перенимает опыт ФСБ по замене результатов анализов.
* - Ура! У нас пройдут Зимняя Олимпиада и Чемпионат Мира по футболу! Значит,
у нас будет суперсовременный курорт и отличные футбольные стадионы!
- Жаль, что не проводится ЧМ среди больниц и Олимпиад детских садиков...
* В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная
на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, Сбербанк -
и везде монстры, настоящие монстры.
* Правительство пошло навстречу просьбе руководителей ГИБДД о повышении
зарплаты составу. Гаишникам вернули ручные радары.
* Один университетский преподаватель гражданского права вынужденно калымит
председателем правительства, чтобы хоть как-то прокормить семью.
[699x417]
* Новость: Преподаватель КубГУ ушла в порноиндустрию из-за низкой зарплаты.
Комментарий: энергичный преподаватель всегда найдёт, как заработать.
* - Дмитрий Анатольевич, а вы премьер-министр по призванию?
- Ну-у, можно сказать, что да.
- А как это - премьер по призванию?
- Понятно, как. Раз президент меня призвал, значит, по призванию.
* Более 80% россиян поддерживают захоронение тела Ленина. 99% россиян не против,
если при этом Ленина заменят Чубайсом.
* 1. Глава Роснефти купил яхту за $150 миллионов.
2. Роснефть отчиталась о рекордных убытках.
КАКОЕ ИНТЕРЕСНОЕ СОВПАДЕНИЕ!
* Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих,
ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора.
- Ну, - рассуждает судья, - я предполагаю, что тот, который своей головой разбил Вам
лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества. А второй, который
от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать - за попытку скрыться с места преступления.
[540x360]
* Проходя по коридорам правительственным, увидел Дмитрий Анатольевич людей многих,
делами своими занятых, ибо были они министры. И сказал им Дмитрий Анатольевич:
идите за Мною, и я сделаю, что вы будете ловцами покемонов. И они тотчас, оставив дела свои,
последовали за Ним.
* После того, как Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов войны квартирами,
выяснилось, что больше половины всех российских чиновников воевали.
* Россия - волшебная страна, в ней практически каждому идиоту всегда найдётся
какое-нибудь применение.
* К концу 2017 года правительство России обещает стабилизировать рубль.
А если получится - то и два.
* Если Путин назначает своих охранников губернаторами, значит, уверен, что они будут охранять
свои губернии от врагов его, не щадя пуза своего.
* - "Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром"
- Но Вы же у нас не работаете!
- Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.
[700x500]
* В Краснодаре раскрыта тщательно законспирированная якутская мафия! А ведь
у оперативников была всего одна малюсенькая зацепка ... Бандиты разъезжали
по городу на оленях.
* - Марьпетровна!!! А Саша выйдет?!
- Нет, мальчики, у него пожизненное.
* - Почему вы нарушили подписку о невыезде?
- А я пешком…
* В том, что ты неудачник и ничего в жизни не добился, виноваты не Ленин и не Путин,
а твоя лень и непутевость...
* Правительство старается как-то облегчить положение пенсионеров и других малоимущих,
но те упорно отказываются умирать.
* В этом году Россия не перешла весной на летнее время вместе со всеми
нормальными странами. ... но кто же знал, что природа поймет это так буквально.
* В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно ещё ввести такие
соревнования, как прятки на подводных лодках.
* Патриарх Кирилл — очень смелый человек. Быть так близко к богу и совершенно
его не бояться не каждый сможет...
[510x679]
* Как может учитель с двумя почками жаловаться на материальное положение?!
* Как всегда торопясь Люся наехала на пешехода.
- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, Вы и вчера меня сбили!
- Простите, - лепечет Люся, - я Вас не узнала...
* - Ира, не танцуй!
- Ну почему, песня ведь классная!
- Ира, держи руль!
* ГИБДД предупреждает — не ставьте в машину видеорегистратор! Судя по интернету,
больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!
* В тату-салоне.
- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает
на меня внимания, у него одни танчики в голове.
- А давайте я Вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.
[640x480]
* Из переписки на зоофоруме: - Где в Курске можно приобрести змею? Живую!
- В ЗАГСе.
* - Я таки извиняюсь, но куда это Вас так послали, шо Ви пришли именно сюда?
* Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и
окольцован в Москве в 1995 году."
* Блондинка хвастается подругам: - Я вчера с таким классным парнем познакомилась!
- Да ты что?! Рассказывай. как!
- Ну. значит, поворачиваюсь я на правый бок ...
* - Тётя Фира, таки чем Вы занимаетесь в Одессе?
- У меня своё дело!
- И шо такое?
- Мы с соседками делаем у подъезда новости!
* Поймал еврей золотую рыбку, она ему предлагает стандартно исполнение любых
трех желаний, еврей: "Миллион долларов на счету в швейцарском банке, жену красавицу,
дом с видом на океан - это рааааз!!"
* Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик,
здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !
* - Давид, любимый, мне сегодня имела сниться твоя жена.
- И таки шо она имела сказать?
- Кажется, ничего.
- Тогда это была не моя жена — моя Роза всегда имеет, шо сказать.
* - Фаечка, я хочу сказать тебе за моду ... Мода - это то, шо делает нас идиотами
на старых фотографиях.
* Какие средства для безопасного ceкcа ты используешь?
- Бронежилет.
- Это так ты называешь презерватив?
- Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени
с ружьем вернется, то презерватив не спасет.
[700x593]
* Самки богомола сразу откусывают голову своим самцам. А вот самки человека не так
милосердны - они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения...
* - Я уста-аал... можно я пойду домой?
- И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю!
* Ну и анек о животрепещущей сирийкой теме:
Где-то в Сирии. Впереди идёт женщина, за ней на приличном расстоянии идёт мужик
и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Их догоняет группа боевиков ИГИЛ и, увидев эту картину, обалдевают.
- Женщина, ты что, совсем охренела? В Коране сказано, что женщина
должна идти вслед за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?!
Мужик, вытерев пот: - Э, когда Аллах писал Коран, минных полей не было …
Иди, Зульфия, иди …
* Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
[700x407]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Жизнь справедлива пока нам везёт. Справедливости ищут проигравшие.
* Всё-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.
* В принципе, окружающие делятся на две категории на тех, кто меня хвалит, и тех,
кто совершенно не разбирается в людях.
* Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит,
собирает в школу - стабильности.
* - А почему у Вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
* - Прекратите дебош, я вызову полицию.
- Я тоже вызову полицию, и мы ещё посмотрим, чья полиция сильней.
* Рим разрушили мигранты. Просто в то время их прямо называли варварами.
[700x457]* Лидеры по численности населения в мире: 1. Китай, 2. Индия, 3. Fасеbооk, 4. США,
5. Индонезия, 6. Тwittеr, 7. Бразилия.
* Роkеmоn gо hоmе. Российская версия. Цель игры - находить покемонов и
сдавать их компетентным органам для последующей депортации.
* В Госдуме предложили признать экстремистским раздел химии, посвященный свободным радикалам.
* - Что самое главное в спорте? - Анализы.
* В целях дальнейшего улучшения здоровья российских граждан Минздрав
перенимает опыт ФСБ по замене результатов анализов.
* - Ура! У нас пройдут Зимняя Олимпиада и Чемпионат Мира по футболу! Значит,
у нас будет суперсовременный курорт и отличные футбольные стадионы!
- Жаль, что не проводится ЧМ среди больниц и Олимпиад детских садиков...
* В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная
на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, Сбербанк -
и везде монстры, настоящие монстры.
* Правительство пошло навстречу просьбе руководителей ГИБДД о повышении
зарплаты составу. Гаишникам вернули ручные радары.
* Один университетский преподаватель гражданского права вынужденно калымит
председателем правительства, чтобы хоть как-то прокормить семью.
[699x417]* Новость: Преподаватель КубГУ ушла в порноиндустрию из-за низкой зарплаты.
Комментарий: энергичный преподаватель всегда найдёт, как заработать.
* - Дмитрий Анатольевич, а вы премьер-министр по призванию?
- Ну-у, можно сказать, что да.
- А как это - премьер по призванию?
- Понятно, как. Раз президент меня призвал, значит, по призванию.
* Более 80% россиян поддерживают захоронение тела Ленина. 99% россиян не против,
если при этом Ленина заменят Чубайсом.
* 1. Глава Роснефти купил яхту за $150 миллионов.
2. Роснефть отчиталась о рекордных убытках.
КАКОЕ ИНТЕРЕСНОЕ СОВПАДЕНИЕ!
* Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих,
ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора.
- Ну, - рассуждает судья, - я предполагаю, что тот, который своей головой разбил Вам
лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества. А второй, который
от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать - за попытку скрыться с места преступления.
[540x360]* Проходя по коридорам правительственным, увидел Дмитрий Анатольевич людей многих,
делами своими занятых, ибо были они министры. И сказал им Дмитрий Анатольевич:
идите за Мною, и я сделаю, что вы будете ловцами покемонов. И они тотчас, оставив дела свои,
последовали за Ним.
* После того, как Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов войны квартирами,
выяснилось, что больше половины всех российских чиновников воевали.
* Россия - волшебная страна, в ней практически каждому идиоту всегда найдётся
какое-нибудь применение.
* К концу 2017 года правительство России обещает стабилизировать рубль.
А если получится - то и два.
* Если Путин назначает своих охранников губернаторами, значит, уверен, что они будут охранять
свои губернии от врагов его, не щадя пуза своего.
* - "Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром"
- Но Вы же у нас не работаете!
- Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.
[700x500]* В Краснодаре раскрыта тщательно законспирированная якутская мафия! А ведь
у оперативников была всего одна малюсенькая зацепка ... Бандиты разъезжали
по городу на оленях.
* - Марьпетровна!!! А Саша выйдет?!
- Нет, мальчики, у него пожизненное.
* - Почему вы нарушили подписку о невыезде?
- А я пешком…
* В том, что ты неудачник и ничего в жизни не добился, виноваты не Ленин и не Путин,
а твоя лень и непутевость...
* Правительство старается как-то облегчить положение пенсионеров и других малоимущих,
но те упорно отказываются умирать.
* В этом году Россия не перешла весной на летнее время вместе со всеми
нормальными странами. ... но кто же знал, что природа поймет это так буквально.
* В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно ещё ввести такие
соревнования, как прятки на подводных лодках.
* Патриарх Кирилл — очень смелый человек. Быть так близко к богу и совершенно
его не бояться не каждый сможет...
[510x679]* Как может учитель с двумя почками жаловаться на материальное положение?!
* Как всегда торопясь Люся наехала на пешехода.
- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, Вы и вчера меня сбили!
- Простите, - лепечет Люся, - я Вас не узнала...
* - Ира, не танцуй!
- Ну почему, песня ведь классная!
- Ира, держи руль!
* ГИБДД предупреждает — не ставьте в машину видеорегистратор! Судя по интернету,
больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!
* В тату-салоне.
- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает
на меня внимания, у него одни танчики в голове.
- А давайте я Вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.
[640x480]* Из переписки на зоофоруме: - Где в Курске можно приобрести змею? Живую!
- В ЗАГСе.
* - Я таки извиняюсь, но куда это Вас так послали, шо Ви пришли именно сюда?
* Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и
окольцован в Москве в 1995 году."
* Блондинка хвастается подругам: - Я вчера с таким классным парнем познакомилась!
- Да ты что?! Рассказывай. как!
- Ну. значит, поворачиваюсь я на правый бок ...
* - Тётя Фира, таки чем Вы занимаетесь в Одессе?
- У меня своё дело!
- И шо такое?
- Мы с соседками делаем у подъезда новости!
* Поймал еврей золотую рыбку, она ему предлагает стандартно исполнение любых
трех желаний, еврей: "Миллион долларов на счету в швейцарском банке, жену красавицу,
дом с видом на океан - это рааааз!!"
* Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик,
здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !
* - Давид, любимый, мне сегодня имела сниться твоя жена.
- И таки шо она имела сказать?
- Кажется, ничего.
- Тогда это была не моя жена — моя Роза всегда имеет, шо сказать.
* - Фаечка, я хочу сказать тебе за моду ... Мода - это то, шо делает нас идиотами
на старых фотографиях.
* Какие средства для безопасного ceкcа ты используешь?
- Бронежилет.
- Это так ты называешь презерватив?
- Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени
с ружьем вернется, то презерватив не спасет.
[700x593]* Самки богомола сразу откусывают голову своим самцам. А вот самки человека не так
милосердны - они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения...
* - Я уста-аал... можно я пойду домой?
- И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю!
* Ну и анек о животрепещущей сирийкой теме:
Где-то в Сирии. Впереди идёт женщина, за ней на приличном расстоянии идёт мужик
и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Их догоняет группа боевиков ИГИЛ и, увидев эту картину, обалдевают.
- Женщина, ты что, совсем охренела? В Коране сказано, что женщина
должна идти вслед за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?!
Мужик, вытерев пот: - Э, когда Аллах писал Коран, минных полей не было …
Иди, Зульфия, иди …
* Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
[700x407]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Осторожно! Чтение приводит к развитию мозга. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»